self-change

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经常收到网友的求助，比如，“怎样才能闭嘴？不说话么？”

求助，分真的求助和假的求助。

举个例子，我说体制内的学校教学方式，会破坏孩子的逻辑智力。有人提问：那你说我该怎么办？我家又没能力给孩子读国际学校出国留学。还有人更厉害，问：你那么厉害，你能改变教育体制吗？

这是一个假的提问，提问者并没有想从我这里获得帮助。提问者在表达：我什么也做不了，我很无助。同时通过这样的假提问，把无助感也扔给我，让我也觉得面对这样的现状，完全无能为力。

可想而知，面对这种虚假提问，无论我给出什么解决方案，对方的反应都只会是：我做不到的，或者做了也没用的。

而真实的求助是这样的：我暂时没有能力把孩子送去更好的学校，这样我可以做些什么，尽量让孩子少受伤害呢？面对这种真实的求助，即便我给不出特别好的方案，对方也会感谢我提供了一些思考方向。

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在我们求助时，或者想要帮助别人时，都可以先留意求助是否真实。

一个判断方法，被求助的人，听到求助之后，感受是什么。如果感受到无力，愤怒，那么这是一个假求助，说明求助者只是想把对方也拖入绝望的泥沼，而不是打算自己爬出泥沼。

而真实的求助，即便被求助者确实给不出有效答案，也不会有无力的感觉，只是实事求是 —— 这个事情超出了我的经验范围，所以帮不上忙。

我经常需要男朋友的帮助，尤其是陷入痛苦剧情时。比如我陷入不想活的剧情里，我会清晰的告诉他，我非常难过，请求他抱着我，抚摸我。男朋友做得非常好，他不会分析我、教育我，或者“划界限”告诉我那是你的剧情上演你要自己负责。他只是以人性本能去心疼我、陪着我，我在他的陪伴下，一次次释放剧情能量，回到当下。

这才是真正的界限清晰 —— 男友爱我，所以心疼我陪着我，他知道我的痛苦是我的痛苦，不是他的责任，所以他不会想要教育我改变我。

同时我的界限也是清晰的，我的痛苦是我的事情，不需要男友来解决，男友也没有办法解决，而我可以请求他做他能做的 —— 陪着我，这是自我负责。

真实的求助，真实的关系，真实的人生。

另一方面，心理学是个很牛逼的工具，可以让处在自体自恋水平的巨婴，更加巨婴得理直气壮。

比如亲密关系中女人有负面的感受，希望能够沟通。男人说，我们不是学习了界限吗！自己的情绪自己负责，你童年创伤导致的心理问题让你感到痛苦，那是你的事儿，不要像我妈一样没有界限倾述给我，我要做我自己！

而此时女人需要看到的真相是：这个男人的心理发育水平没有客体，他只在乎他自己，女人只是满足他自体自恋的工具，就像一部车、一块表，需要的时候拿去用、带出去炫，该花钱保养的时候也舍得花钱，但如果不用的时候车不肯老实停在车库，而是走上楼要求谈心，那真是“要求太多了”。