蟹酿榴

分手快乐。

8

　　终于磨磨蹭蹭地起床，出门，回学校。到白天才发现，酒店的楼下是我熟悉的街市。我与冯靖的早午饭又是熟悉的小杨生煎，和几年前的第一餐饭一样。短短几年间，它出了很多新品，最近还有牛蛙。我们俩的口味却没变，还是我双拼，他只要虾。

　　一边吃着我才开始后悔，自己接得太快，那个刁钻的问题没让他回答——他跟我这么玩得开，是因为我不是女朋友，还是根本没把我当女的。明知两者都不会是我乐意听的答案，却至少想知道怎么想。但这不是适合在吃饭时说的话，哪怕这顿吃完，似乎也不适合。算了。

　　就在此时，我突然收到了男朋友的消息。无聊的日常问候，一句“早上好”。现在他几乎没有课，每天凌晨两三点睡，十点多醒，也以为我在休假时习惯这个点起床。实际上，我总会提早对他说晚安，假装去睡觉，做自己的事，趁着夜里心静，再读些难啃的书；早上他不找我，就装作没醒。仿佛这样就能少一点被他控制的时间。

　　没啥见不得人的事，只是一开始闲聊，难免要告诉他，我现在在做什么，即将去做什么。一时无法回消息，也必须交代缘由。随时报备这点让我觉得不舒服。他却觉这是爱的证明，哪怕不能时时相见，精神上却紧紧相连，如胶似漆。

　　现任好几次用一种自我感动的煽情口吻骗我同居，说自己受够了不在一个校区的“异地恋”，尝尽相思之苦，想租房子住到我的校区附近，陪我学习，为我做饭。而当我寒碜地说，我的生活费可能并不足以负担在校外居住的房租，他却比我更寒碜地打了退堂鼓，让他再盘算一下。

　　但贫穷不是唯一的原因。更重要的是，住在寝室，我尚有陈琬可以依靠。他？我还是心存疑虑，害怕再也不能有自己的空间，被琐屑的矛盾消磨完精力。他又像过来人一样劝我，不会的，是我对他戒心太重，杞人忧天。

　　可他从来不会反过来想到，是他过往所作所为不足以让我卸下心防。他总是这样，永远只挑对自己有利的说法，文科的学习经历更让他玩弄言语上如鱼得水。上次分手就是，我试图向他说清楚，他一步步对我提出种种要求，从我身上得寸进尺，这会让我觉得他不爱我，至少多问一问我的感受。他却恶狠狠地凶我，呵，为自己要求更多不是人之常情吗？谁不是呢？你说这些难道不是如此？我实在不知该答什么，只能承认说不过他。

　　他缠着我“复合”以后，常把这句话挂在嘴边，“我又得寸进尺了。”每次说得油腔滑调，不像是真心，倒像讽刺我往日刻薄于他。要他改的还是什么都没改。对他而言，上次分手也是“莫名其妙，里头有鬼”，一副无辜受害之态。我总弄不明白，对于这段关系中的种种矛盾，他到底是真不明白，还是装作不懂实则不愿上心，是蠢还是坏。

　　或者既蠢又坏？还是不要有这个选项，说我的男朋友如此不堪，我会觉得在侮辱自己。就好像每次他表露自己浮夸又俗气的审美，我都会陷入怀疑，是不是被他看上的我也浮夸又俗气。或许我该自省。

　　昨晚他也和一堆朋友去吃饭了，看样子也玩到很晚，根本顾不上我。现在起床，又想起有这么个女朋友。他说我们已经两周没有见面，他需要见我一面了。

　　我不想见他，我现在六根清净、四大皆空，没有那种世俗的欲望，也很累，只想回去以后吃薯片刷剧到晚上，好好睡一觉，醒来继续读材料，完善毕业论文的题目。

　　于是我回他：今天我很累，还要准备明天和导师聊天的事，下次吧。

　　然后他惨兮兮地重复：可是我们两周没见了耶。你就一点都没有想我吗？我可是经常想你，做梦都梦到你，呜呜呜。可怜.jpg

　　我没话说了，那行吧，见见见。可能我骨子里真是个大老爷们，从来没觉得他卖萌卖惨打动了我，只是嫌麻烦，希望他赶快停下骚扰，才顺着他的意。

　　我被搞得没了食欲，另一边冯靖正在吃最后一个。我把自己的盘推给他，“应该还有一个虾的，一个牛肉。你把虾的吃了吧，我吃不下了。”

　　而他原封不动推回来，“再吃点，你的饭量我清楚，过会就会饿的。”

　　“气饱了。”我一筷子戳进生煎里，汁水慢慢在盘底渗开。

　　“又是你男朋友？”

　　“还能有谁？未老先衰的油腻。”我把生煎食不知味地一口吞下，嚼完继续说道，“就他今天想见我，我不想去。然后他就开始不开心，‘嘤嘤嘤’了。”

　　“那你也给他甩脸色好了。何必非迁就他，给自己不痛快？要是吵起来，不就刚好有理由，嫌他斤斤计较分手。”

　　“不行。我是一个成熟的大人了。不能因为他厚颜无耻装小孩子，我也有样学样，这不就跟他一样垃圾又油腻了？”虽说看起来好像我一直在宽宏大度忍让他，他看起来很幼稚。可不知为何，决定这段关系走向何方的主动权，总是牢牢攥在他手里，而我一直被他拖着走。也许这才是他厉害的地方，怎么看都不光彩，却总能占据对自己有利的位置。

　　冯靖已经吃完了，仔细地擦过嘴，乖巧地把盘和筷子放整齐。听我这么说，他忽地笑了，“你一直说他油腻，那你觉得你口中的油腻是一种怎么样的状态？”

　　“唔……让我组织一下语言。也许可以这么比喻，侏儒为了证明自己是大人，故意穿上对自己太大的西装，过长的袖管和裤管瘫垮地堆在身上，可他好像意识不到自己的滑稽，还以为只要穿上一样的衣服，就表明自己和大人一样高大。他们并不抬头看真正的大人，只平目盯着和自己一样的侏儒。

　　“或者说，它把真正的成熟偷梁换柱，学会大人的人情世故，并不是为了融入其中，自愿或被迫地成熟、老道，目的恰好相反，是为了虚幻地维持自我中心的孩童时代，那个回不去的、被无条件宠溺的时代。”

　　冯靖点点头，“很有意思的解释。我女朋友也经常说我像小孩子。”

　　“那不一样。”更有意思的是，好像我早就在内心深处把自己的对象前任了，可在冯靖那里，怀念的口吻还像现在时。

　　“有句话我一直不敢跟她说，说了肯定会被理解成我在搞事。她不会使小性子，不会撒娇，也不会作。有时候我觉得这样还挺可爱的。但她要生气就是真的生气，不是故意等我放下脸面去哄一哄。想让我陪她或是别的什么，也只认认真真地找我商量，我一拒绝，她就不再提。是很温柔体贴，很成熟，可是这样就……有时候我想感觉到被她当成男人依赖着，而不是她总像养孩子一样照顾我。虽说有这种愿望，好像就很孩子气。”他说着，咬住自己的舌头“嘶”了一声，“天哪，说出来就太羞耻了。就是……男人奇怪的虚荣心吧。”

　　我向他点头，“我懂你意思了，非常理解。不过我那位确实有点那啥，对他我觉得行不通。又不是没试过依赖他，他最擅长拉胯。他就喜欢给我洗脑说，跟着他，我的未来肯定没问题，无论是升学或者工作，他都有办法。可他根本没了解过我现在面对的情况，只根据他知道的老黄历乱指导，靠他我就完蛋了。大事他到底有点忌惮。万一出了岔子，他未必能对我的人生负责，决定权还是在我。其他的小事，他一开始闹我就心累，没心情陪他玩，只想顺了他的意，让他别来烦我。

　　“可能就像陈琬开玩笑说的，到他这个年纪，有钱的，长得帅的，性格好的都有主了，剩下还单身的，只能是普通又自信。

　　“不过也挺意外的，你竟然这样想。所以你会撒娇？最了解男人的果然还是男人？”我觉得以冯靖这番对男人的理解，完全能把我的男朋友治得服服帖帖，甚至玩得团团转。

　　我说到最后，冯靖却愣住了，困惑地反问：“我撒娇？没有吧。我什么时候撒过娇？对你吗？”

　　“哈。不告诉你，自己想去吧，傻儿子。”

　　即便是一顿简朴的生煎，我和他一边聊天，最后也吃了大半个小时。出了店门，冯靖还在纠结到底什么时候自己对我撒过娇，从最后那声“傻儿子”开始推理，他猜测应是和这个称呼有关的场合，可怎么都想不起来。打到车回去，换了空间，气氛又莫名尴尬起来，不知该说什么，他才不再提了。

　　到学校后，他非常自觉地送我到寝室楼下。路上我却问他，“我们这样是不是不太好，应该避个嫌啥的？”

　　“只要你心里没鬼，避什么嫌？正常交往而已，又不是高中生了，并排走都要被教导主任抓。”

　　“就是有鬼啊，兄弟。你怎么能睁眼说瞎话呢？”和他开着玩笑，我好像不那么在意了。

　　他再次搓了我的头，比上次温柔许多，“别怕，爹罩着你。大不了就承认，没什么别的理由，你就是不想要他了。能怎么样呢？他再怎么霸道，也不该忘了恋爱是你情我愿。”

　　好！今天见面就跟他直言分手。我突然又有勇气了。冲啊，皮卡丘！

　　但很不巧，下午我洗过澡，整理一遍自己的东西，不情不愿地挨到和他约定见面的时间。正打算出门时，他突然发来消息说，他临时有事，不得不把我鸽了，下周老时间见。

　　切，没劲。我本来什么都不想回，以此表达我的愤怒，又怕他以为我没收到消息，进行刷屏轰炸，思索了半天，最后回了他两个字，“已阅。”他后面也不回复了。放在以前，他还会摧眉折腰地讨好我，说什么“宝宝别生气吧啦吧啦”一堆。我挺烦他叫我“宝宝”的，但要是他说那些肉麻的话带上我的名字，我更觉得浑身不舒服。那还是这样吧。

　　冷战一直持续到第二周的周末，期间一直没说话。到周六中午，他才甩了个坐标，要我老时间过去。没有说更多，和平时的话痨风格迥然相反。我怀疑他已经发现了什么，但反为此觉得轻松，不用再遮遮掩掩了。爹就是给你戴了绿帽子，你咬我啊。只是难免有些惊讶，当我真正决定放弃这段关系时，破裂的氛围蔓延得如此迅速。我大约有些领会，何以法国在二战期间历经短短38天就沦陷。

　　为了提前庆祝跟他分手，这天下午，我特地画了一个高贵冷艳的妆。陈琬昨天就出门去参加临近城市的cp展子，顺便和她喜欢的画手太太面基。没有她，我画得特别艰难。一看成妆，原来还是画残了，想想不过和前任见最后一面，也就算了，无所谓。

　　我也一直没和冯靖联系，几次想找他，喊他打两巡麻将，聊聊天都好，又觉得没什么理由，显得我太烦了。今年已经没有一起修的课。炮友平时该联系吗？联系了也会尴尬吧。何况他也没有找我。

　　我和他也就这样了吧。

9

　　坐地铁去见前任最后一面的路上，我无聊地刷起朋友圈。陈琬刚发了一条九图动态，从漫展的盛况到夜晚的江景，冰淇淋和餐点，新到手的周边，她的自拍，看样子玩得很开心。她开心我也觉得开心，放下手机，正看见对面窗里带着姨母笑的自己。还是难免想到冯靖。

　　第一次叫他“傻儿子”，正好是我和他第一次单独约会，但只作为相识几年的老友。他和我约定一点干完学院的活就出来，最后却拖到两点多，等得我又困又累。于是晚上狠狠薅了他一顿粤菜，一边喝酒，也吐了很多关于恋爱的苦水。他一点都不会安慰人，反而很直男地拿我开涮，说我菜。我也骂他，骂出来就开心多了。经此一事，我和他终于能忘记以前的事，成为互相拆台的好战友。

　　昨天晚上，在读了一天材料以后，我去了他时而会去的小酒馆，坐在吧台靠近门边的位置，如果他来，一定能看见我。有点想他，却还不到非去打搅；若能偶遇正好，遇不上也不会失落。希望他是和朋友一起来，只须与他相视一笑，听着耳熟能详的民谣喝完酒，就可以伸个懒腰兴尽而归。如果很不巧他也是一个人，不免坐下来尬聊两句，聊一聊最近的烦心事，然后又将走向何方？

　　我从未在外面喝醉过。只有某天，寝室只我和陈琬二人狂欢，醉后就倒在床上不省人事。每回半醉的时候最想喝醉，或想借此之故倒在冯靖怀里，话不成篇地梦呓读过的书。他又会说，瞧这傻孩子被读书折磨的，喝醉了还在想。可我坐到十一点，他都没有出现。他没有发动态的习惯，也不知最近在忙些什么。

　　好像大学几年下来，我的小圈子还是只有最初时那么大。认识的人还是这些，最好的朋友，陈琬和冯靖，再也没有别的人。爱好狭窄的我从来不是容易认识很多人的体质。若不是一起上课的缘分，也不会再与冯靖重逢。身边的朋友没什么不好，有时却很想走出这里，变成一张崭新的白纸，去全新的地方，接纳新的一些怀揣不同思想的人。世界绝不只有我了解的寸隅那么大。可似乎我一直没能跨出第一步，还在原地打转。

　　陈琬可以迅速在网络上融入一个群体，和素未谋面的人变成朋友，勇敢地背起小包，跑到另一座陌生的城市见面。可对我来说，光是在敞开的社交平台留下自己的言论已属困难，总觉发言该是很慎重的事。也从来没有强烈的表达欲，表达赞同的口水话像是水评，无聊的读书日常又经常没什么可记，只会点起一个个关注，点赞、转发、默默观察，有趣的灵魂收集即可，多一笔都是有余。无论多欣赏，我从未想过和另一个世界的他们发生更多联结。

　　这才是我一再选择前任的理由吧。他厚脸皮的纠缠能让我永远缩进现在的舒适圈，不必再跨出主动认识人的这一步。他纵有万般不好，唯独这点暗中“帮了我大忙”。冯靖一再问，而我始终没有想清楚。如果我更笨一点，他更好一点，这段关系没有这么不堪忍受，我是不是会浑浑噩噩地接受永远跟他得过且过，永远意识不到这些？

　　差点坐过站了。

　　我把耳机、手机和伞塞回包里，走到出站的检票口，又手忙脚乱地掏出手机扫码。太阳还未落山，斜照的阳光让我无心再打伞。我突然开始紧张了。纷乱的幻想像开线的线头一样不断往外跑，如果他知道我出轨会怎么做？虚情假意地卖惨，求我别放弃他，得逞以后又死命抓住我曾出轨这点，狠狠加以报复打压？大发雷霆地恐吓、抛弃我，要我跪下去舔他，否则就公开这一切让我社死？我已经对他的人性不敢抱有希望了。但今天必须跨出这一步！

　　终于到了和他约定的餐厅，他远远就跟我招手，意外的风平浪静，甚至见到我很开心。我坐下以后，他跟我说的第一句话竟然是：“今天的妆容很好看，你可终于化妆了。”

　　“今天，难得有空。”我本想答今天心情好，但他肯定得自恋地以为是因为终于见到他心情好，四舍五入，这妆就是为了取悦他而化的。不不不，恰好相反，是想告诉你，爹很高贵，你不配。

　　然后，点菜、上菜、开吃，听他讲自己师门的无聊笑话。他的一位师兄，曾经不识好歹把他的论文骂得狗血淋头，现在博士第六年，却因为发不出最后一篇C没法顺利毕业。又信誓旦旦地保证自己一定能在今年顺利毕业。气氛比我预料的和谐，全无提分手的时机。

　　我于是开始试探：“我昨天打麻将，拿了一副很绿的牌，本来可以做成绿一色，可惜被截胡了。”

　　他装作没听懂的样子，磕磕绊绊地说道：“真巧。你好像挺喜欢绿色？好多衣服都是绿的。”

　　“哎，你不觉得这样不吉利吗？感觉挺怪的。”

　　提到“绿”，他的反应比想象中慌张，令我意外。或许他虽然嘴上说忙，平时也不太老实。难怪不来骚扰我了。先发制人，这手是他以前喜欢用的，只要他先指责我，挑剔我，我不给出让他满意的回应，话锋就没法转到他身上。

　　“一定是你身边有谁被绿了吧？”他继续扯淡。

　　“拿到一片绿油油的是我。”我倒是突然有了打探他小秘密的兴趣。

　　他笑而不语，转移话题，继续吐槽他的师兄。跟他说话的兴头才燃起又灭了。他嫌我跟他聊学术是不解风情，起初还会虚情假意地应和两句，让我套一点我想知道的信息。后面就直言不想在休息时还聊学术。他的那些八卦，乍听还有趣，多听全是重样的，无非把他的师门中人塑造得奇奇怪怪，衬托得他在里面显得鹤立鸡群。

　　自从他不太愿意和我聊学术起，我和他见面的意愿就排到了我的导师之后。不想见导师是惭愧自己书读得不够多，怕一聊天就会暴露自己的无知和懒惰；不想见他，纯属觉得无聊，和他相处又不能让我长进什么，待人接物也好，学术也好。和他在一起太过浪费时间，可他却宁愿和我浪费时间。这点我一直没法理解，能轻松地做些有意义的事，为何非要选择无意义的浪费呢？

　　他也已经不会再认真安排约会的地点、活动，只会甩餐厅的地址过来，要我什么时候过去。活动只有吃饭、上床，连一起打游戏、看电影都被省了。我想和他去什么活动，他就说自己没兴趣，要么就那天有事。他死活不相信结婚二十多年，我爹还会在情人节和七夕给我妈送花，生日也会送一个简朴的小礼物。而他还跟我没结婚，就能敷衍至此。我觉得再过不久，他会直接甩给我酒店的地址，让我像被招的妓女一样上门服务。

　　但他好像也有点做不动了。要么对我没兴趣了；要么像他自己说，过了二十五岁，精力就大不如前；要么他有别的人，已经被榨干了；要么学业上的事已经够他操劳，根本无暇分心。可他还是执着地跟我做，像在确认自己还占有一份财产；明知我不能满意，就自欺欺人地吹嘘他当年有多厉害，他比起其他“我不知道的男人”有多厉害。甚至，他在我面前实名挖苦他一位早泄的朋友，而那位朋友曾是诚恳地把这个秘密的困扰分享给他，询问应对的方法。

　　我还是困惑，为什么他的朋友们好像一直没有发现，此人不值得交往。他总为自己开脱，说自己口无遮拦，不过性情直率使然，仿佛被他冒犯的人才是斤斤计较、小肚鸡肠，不是个好人。我只觉他的目中无人，简直称得上愚蠢。

　　呼。菜上齐了，我要开口提分手了。我暗暗将随身物品收好，打算闹僵就抄起包赶紧跑。他正在喝汤，却突然放下勺子，抬头对我说道：“你可千万别把我绿了。”

　　“哈？你突然在说些什么。”

　　“你要是把我绿了，直说吧。我不想给人接盘，这是底线。”

　　很好，我的血压又上来了。但此言一出，又变成他的顺风局，我现在再提分手，默认是对不起他。不说也不是办法。一边思索着如何撇开这个语境把分手的话引出，却是食不知味地吃到差不多了。结完账走到街上，他开始筹划下一站去酒店。

　　“我不想去。”我说，“你要见面也见到了。我明天还要忙，下次吧。”

　　“是那个来了？”他又拿出那副“天真无邪”听不懂人说话的模样。

　　“单纯不想去。”

　　“你不喜欢我了吗？”他问。

　　这点我不得不佩服他，无论是打字聊天还是当面，那些肉麻又矫情的话，总能毫不羞耻尴尬地说出口。

　　没等我回答，他开始拉起我的手施法吟唱紧箍咒了，“为什么啊？你又变成这样子了。你又要把我甩掉了吗？哇，真的跟上次一模一样，一样的莫名其妙。我做错什么了？你要有自己做事的时间，我也知道这学期你很忙，这周下来一直没来烦你，想你都不敢说，好几天都失眠了。我也有很多事，今天我特意推掉了师门的酒会来见你的。是不是隔得太远总是见不到没有安全感？我们住一起吧，你搬出来，我到你学校附近租房子。我还可以照顾你，给你做饭。这样好吗？宝宝别生气，再生气就不好看了。”

　　“我把你绿了，别纠缠了。”

　　“什么叫‘你把我绿了’，是我理解那个意思吗？你在气头上才这么说的吧。”

　　“意思就是，我不喜欢你了，分手吧。”我把他的手扒拉下来，走出几步，他又追上来，拽住我。这次他用更大的力气抓我。这个整天不运动的读书人身体很虚，要动手未必打不过，只是大庭广众，我怕闹得不好看。

　　他开始大吼大叫了：“你喜欢谁了？叶止，告诉我是谁好不好？没关系，只要你愿意回来，我什么都不计较。是上次追你那个经管的男生吗？还是你那个学化学的高中同学？他们肯定没有我会疼你。”

　　嗯，完全没有猜到冯靖。我松了一口气。

　　“你不是刚才还说不接盘吗？谁他妈信你鬼话。”

　　“那只是随口一说的。你知道的，我这人说话不太注意。”

　　“一不小心就说出了真实想法？”

　　他愣了，我抽出手，迈开腿就跑。我听到他又在后面喊“不是啊，叶止，你听我说”什么，不知有没有追上来，但跑过街角时已经把他甩掉。我扶上一棵树喘气，却想到逃走也不是办法，早晚要面对的。这样不明不白地分手，我也觉得说不过去。

　　我拿出手机，想冷静下来，打个电话跟他说清楚，却收到了他的消息。他正以标准祖安手速飞快刷屏骂我，说已经受够我的冷淡，总把他想得无比邪恶，他一直委曲求全伏低做小，不想再忍了。还说我是个什么东西，心比天高，好像别人都没我聪明……对面还显示输入中，我连忙把他拉黑了。

　　感谢阅读，祝君好。

　　邮箱： ragetsu560 (at) hotmail.com 　　作品传送门：https://paper.wf/ragetsu/chuan-song-men