Aku sekarang gak tau mau ngapain.
Iya, sebenernya ada banyak hal yang pengen, harus, dan bisa aku kerjain. Tapi yah emang dari kemaren-kemaren rasanya aku nggak pernah stop dan berhenti sejenak. Sibuk terus, ada aja kerjaannya. Dan kerjaannya nggak memperkaya diriku.
Aku mungkin mau merenung sambil ngebuang sisa-sisa pikiranku di sini. Tulisan ini bakalan nggak jelas, jadi aku mungkin bakal hapus di lain waktu. Atau mungkin bakal aku biarin di sini, ngendap dan jadi beban server, wkwk
Cuaca hari ini cerah dan aku duduk di tempat yang menurutku lumayan seger. Orang-orang pada kerja jam segini. Ada juga yang lagi upacara bendera, kayak kakak iparku. Ada juga yang nganggur kayak aku.
Tulisan-tulisan semacem ini udah sering banget aku tulis di tempat-tempat lain, lama-lama bosen kalo curcolnya ini-ini aja. Sama kayak kalo orang-orang ketemu aku. Nggak tau mau ngomongin apa, akhirnya ngomongin hal itu lagi itu lagi. Sama juga kayak orang di rumah, tiap hari ngingetin hal yang itu-itu lagi.
Aku sekarang pengen nyemil. Biasa banget, tiap diem bawaannya pengen belanja aja. Aku nggak diet, malah berat badanku udah minus kalo dibanding sama tinggi badanku. Yang jadi masalah ya uang yang terbatas, nggak bisa jajan banyak-banyak. Aku pengen makan banyak juga kayak orang-orang, kok bisa ya? Yah karena mereka kerja, jadi mereka punya banyak uang untuk beli itu semua. Aku sebenernya juga sering disuruh makan banyak-banyak. Tapi entah kenapa, pas ditawarin aku nggak pengen terlalu makan yang banyak. Giliran nggak ditawarin aja, aku ngambil makan seenaknya wkwk. Ya, mood makannya mungkin lagi nggak balik waktu orang-orang nawarin makanan ke aku. Kadang aku ngerasa kebanyakan makan.
Aku juga ngantuk. Aku kemarin malem tidur jam 22.40, terus tadi udah bangun jam 4.30 pagi. Ngecek hape, baru keluar kamar jam 4.50 pagi. Eh ini malah jadi diary-ku ya? Jangan diceritain di sini deh, ntar aku nggak ada bahan untuk nulis di diary-ku. Yang jelas mungkin aku udah harus nyari energi lagi. Pengen tidur, tapi ntar kalo aku kebanyakan tidur, malah nggak bisa ngerjain apa-apa lagi.
Wah, orang-orang pada bening amat yak. Kok bisa ya? Aku makin ke sini makin glow down. Mungkin udah nyoba jaga badan, tapi mukaku tidak bisa dijaga haha. Nasib bukan kaum good looking. Syukurnya aku nggak kekurangan apa-apa sih dari segi fisik, mungkin otak aja yang agak lemot xixi. Kalau aku udah sadar untuk improve diri dari kecil, kayaknya sekarang aku bakal jadi orang yang jauh lebih sukses, yah pagi-pagi ngayal asik banget ye. Huh, lingkungan juga ngambil peran biar aku jadi pasif. Hiks malah nyalahin keadaan lagi.
...sekarang aku tahu salah satu dari sekian banyak hal yang aku butuhin: kakak-kakakan cowok whwh. Iya aku banyak sih punya kakak cowok dari sodara bapakku. Umurnya terlalu beda jauh. Aku nyadar kalo aku punya ketertarikan yang 'berbeda' sejak aku masuk fase older child, mungkin umur 9 tahunan lah. Aku nge-crush-in remaja cowok yang jadi model iklan. Duh sebenernya malu cerita ini whehe. Terus waktu antara aku lulus SD dan masuk SMP, aku nyimpen rasa sama cewek. Sampe akhirnya aku tertarik sama anak cowok kelas sebelah lagi waktu akhir SMP. Semua itu hanya crush yang tidak bisa aku lanjutkan ke jenjang selanjutnya karena aku malu banget. Buset aku ketemu orang aja suka malu-malu, apalagi ngutarain rasa HAHA. Aku gak pernah pacaran sampe sekarang umur 21 tahun, nggak tau nanti ya. Sampai di suatu titik dalam hidupku, aku mutusin untuk nggak mau pacaran sama cowok. Kalo ada cowok yang aku sukain atau yang suka sama aku, aku masukin ke kakak-adek zone aja, entah dia nyadar atau nggak. Tapi kalo ada cewek yang suka sama aku, aku bingung juga ngadepinnya gimana. Pengen dimilikin, tapi aku takut banget kalo dia gak bahagia sama aku. Aku aja belom bisa bahagiain diri sendiri. Itu hal yang aku bilang waktu aku kelas 3 SMP, dan masih berlaku sampe hari ini, 7 tahun setelah aku bilang begitu.
Dan akhirnya setelah aku jarang ketemu orang lagi secara langsung, aku hilang rasa baik itu sama cowok atau cewek. Males pacaran la. Males nikah juga. Aku liat kakakku ngasuh anaknya, nitipin anaknya ke aku, capek juga ya gedein anak. Anak udah bisa begini begitu dalam waktu 2 tahun, aku?
Pastinya keluargaku nggak bakalan setuju kalo aku nggak nikah. Mungkin mereka terima, tapi ngeliat dari orang yang juga nggak nikah di keluargaku, aku harus belajar untuk extra-friendly sama orang-orang sih. Duh kenapa aku nggak pernah diajarin untuk jadi ramah sih?? Kan asik kayak orang-orang. Sekarang kalo aku berusaha jadi ramah, rasa welcoming-ku itu nggak keluar gitu. Dan juga kalo nggak nikah, ntar yang ngurus kalo jadi tua siapa? Kayak anak-anakku nanti mau aja ngurus aku, kayak hidupku bakalan nyampe ke fase jadi tua aja.
Tuh kan, aku jadi ngerasa nggak pengen ada di sini kalau kehidupanku jadi gini. Andai aku udah nggak di sini dari kecil, mungkin orang tuaku bakalan bisa lebih tajir. Andai aku udah meninggal waktu kecil, mungkin orang tuaku nggak perlu capek ngadepin aku yang waktu itu selalu ngeluh-ngeluh males, bosen, ngambekan. Hey serem juga bahasannya, di waktu bapakku lagi sakit. Yah untuk bapakku semoga cepet sembuh dan baikan lagi.
Oh, what a wonderful life wasted. Ya aku masih punya waktu sih, terutama waktu untuk lulus kuliah. Pengen manfaatin hidup sebagus-bagusnya, tapi hidup nggak bisa sebagus itu.
Aku jadi ngayal, kalo aku jadi orang lain gimana ya? Apa aku akan sama seperti aku yang sekarang? Gimana kalo diriku tiba-tiba diganti sama versi lain dari aku yang lebih baik? Ya, aku sering ngebayangin kalo ada diriku dengan versi yang lebih bagus, lebih kayak orang-orang lain lah. Kadang aku sering ngobrol sama dia di dalem pikiranku, waktu aku diem sendirian kayak sekarang.
Buat diriku yang versi lain itu, cepetlah kamu kuasain diriku yang sekarang lagi diem ini.
Aku kadang pengen ngajak ngobrol orang asing. Tapi takut juga kalo orang lain ngira kita ada maksud lain, atau orang lain ngerasa keganggu sama kita. Aku juga kayak gitu, kadang nggak mau ada orang lain yang lagi ganggu kalo lagi sibuk. Kadang juga ngarep ada orang yang nyamperin aku, ngecek kondisiku. Tapi aku juga kadang takut nggak nyambung ngobrol sama orang. Kan kesukaanku agak beda ya sama orang-orang lain hwhw.