儿子终于找到工作,妈妈去找老板说要多关照儿子
01 孩子体弱多病,或许是爸妈的需要
一位网友从小体弱,他跟妈妈之间的对话通常是下面这样。
妈妈:你身体怎么样了?
孩子:不太好。
妈妈:既然不好,就要注意休息,加强锻炼,饮食也要规律一些。把身体搞好,妈妈才能放心,知道了吗?
孩子每次接到这样的电话,都会觉得妈妈关心自己,但又隐隐感到哪里不对劲儿。
可是周围的亲人朋友都说:你从小就体弱多病,你妈妈照顾你多不容易,为你的健康操碎了心,看看妈妈对你多好!
后来,孩子努力调整作息和饮食,积极调养身体。等妈妈再打电话过来,孩子说自己现在吃营养健康的食物, 做各种运动,身体越来越好,不大生病了。
孩子本以为妈妈会开心, 没想到妈妈勃然大怒,痛斥孩子不该这么吃、不该那样练,总之全都不对。
这位妈妈为什么会勃然大怒?
因为,孩子居然不肯再扮演她设定好的那个体弱多病的角色了。如果孩子不再继续扮演下去,妈妈还怎么扮演那个为照顾孩子牺牲自己、无私奉献的伟大角色?
—— 孩子不搭戏,妈妈戏演不下去了,妈妈很生气。
通过这个例子,很容易理解:剧情里,没有爱。
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02 我都是为你好
再看看生活中的常见场景:一个人凭借自己的努力找到喜欢的工作,他父母居然跑到公司跟老板说:“我的孩子还小,不懂事,请你多照顾他”。结果,老板把孩子开除了。
还有的新闻报道:老母亲不辞辛劳,为了给儿子占车位,在太阳下暴晒几个小时……
在这类剧本里:父母都是一心为孩子操心的付出者。而孩子,则被迫扮演无能又缺德的角色, 不得不承受这种关系模式下的羞耻感与愧疚感。
妈妈为什么要跑到公司找儿子的老板?因为妈妈潜意识里害怕儿子独立起来不再跟自己共生,所以跑去公司找老板,看似要老板照顾儿子,其实是在老板面前羞辱儿子无能,这样老板就会厌恶儿子,儿子在公司得不到发展,就会回到自己身边继续做妈妈的乖宝宝啦。
总结成一句话:父母要做有能力的付出者, 为此孩子必须成为无能的索取者。
—— 父母这样地“为你好”是一种攻击,不是爱。
03
被迫斤斤计较的女人
男人女人之间有种常见剧情:有些男人不太会捍卫自己的利益,常扮演老好人的角色,而女人总是忍不住想去保护男人,替他争取利益。
周围的人,甚至包括这个男人都来指责女人:你这个人怎么这么斤斤计较、心胸狭窄?
女人自己也很纳闷:本来我是个挺大方的人,为什么结婚之后越来越计较利益?
这是个套路。
表面上看似大方甚至无欲无求的男人,其实并非如此。他的内心可能仍然不成熟,索取感一旦被激发就将铺天盖地、无边无界。
—— 男人特别害怕这种不成熟显现出来,为了防御,反而反向去扮演一个无欲无求的人,心理学上称作 —— 反向形成的防御机制。
男人越表现得无欲无求,女人越想帮他捍卫利益,程度上是“对称”的。
04 “好男人“和“泼妇”
还有一个剧情,能涵盖中国至少一半的婚姻关系:男人脾气温和,特别宽容,好像对什么都没有意见,怎么着都行。当冲突发生时,男人会回避冲突,沉默不语,而女人脾气则越来越大,情绪越来越激烈,说话嗓门特别高。
所有人都说女人是悍妇:也就她丈夫脾气那么好才受得了她。
男人也会指责她:你怎么总惹事,总有那么多情绪,就不能控制一下自己?看看,就是你,让我们家矛盾重重,不得安宁。
这个套路是怎么回事呢?
其实,男人的内在有着火山般的愤怒,这种自恋性暴怒无边无际,只要别人稍不合他意就恨得咬牙切齿,恨不得毁了对方。
这么强的攻击性,一定不能让它显现出来,要拼命地压抑,最后反向形成一个表面温和宽容、对什么都不在乎的人。
然而,女人却把男人的不成熟承接了过来,去扮演它,导致脾气越来越大,为一点小事就争吵计较。
当女人从这个套路中觉醒,重新选择一个真爱自己,又能够捍卫界限的男人,原来的悍妇会秒变得柔情似水。
剧情里没有真实的爱与恨。
所以,我们无须纠结于过去剧本里的爱恨纠葛:没有什么需要被证明,也没有什么需要去原谅。