remove-pedigree

小时候的我们一定都读过“孔融让梨”的故事，孔融也一度被认为是教育孩子谦让有礼、遵守公序良俗的典范。但当这个故事进入美国课堂时，美国孩子们却对此产生了很多的疑问：

有学生认为，梨有大有小，由四岁的孔融去分，会产生不公平。

有学生说，如果所有兄弟都根据孔融的喜好得到梨，那么他们选择和表现的机会就被剥夺了。

还有学生表示疑惑，为什么孔融对哥哥和弟弟实行前后矛盾、截然相反的标准，他难道没有固定的行事原则吗？

通过孩子们的独立思考，“孔融让梨”的故事有了许多全新的解读。

而另一方面，当“灰姑娘”的故事进入中国课堂，一位学生向老师提问，午夜钟声响起，魔法都消失了，那为什么灰姑娘的水晶鞋还保持原样呢？

老师的回答却是：不要胡思乱想，不然考试拿不到分......

《学记》中有一段话：“道而弗牵则和，强而弗抑则易，开而弗达则思，和易以思，可谓善喻也。”这段话明确地告诫我们，只有平等和谐的师生关系才更有利于学生的独立思考和自由发挥。

但在中国的课堂上，老师常常扮演着不可侵犯、高高在上的说教者形象，而学生没有表达观点的权利，他们之间缺乏尊重和平等的对话。

其实，“童话大王”郑渊洁很早就在他的作品中讨论过这个问题。

很多80和90后都对“童话大王”郑渊洁的作品印象深刻。开着飞机坦克的舒克贝塔童真可爱；调皮勇敢的皮皮鲁总有奇妙的体验；响着诡异音乐的《魔方大厦》是一代人的童年阴影。

而这其中最让帮姐细思恐极、毛骨悚然的，还是皮皮鲁系列中的一则短篇童话——《驯兔记》。

这则故事此前被改编成了电影短片， 入围了第21届上海国际电影节金爵奖国际短片竞赛单元。

很多看过的人都表示，《驯兔记》是用童话故事的可爱和荒诞作为包裹，讲述了一则冰冷恐怖的现实寓言。

故事一开始，主角皮皮鲁刚刚踏入小学校园，他和好朋友梁果被分到了同一个班级。

学校老师，同龄的小伙伴，周围的一切都让皮皮鲁感到新奇而陌生。

第一节课上，老师向小朋友们提出了一个问题：“一个皮球掉进了一个深坑，该怎么办？”

“好学生代表”李小曼乖乖举手回答：“倒水让皮球浮起来。”

老师满意地点点头，因为李小曼给出的是“标准答案”。

而一旁正在开小差的皮皮鲁被老师逮到，他灵机一动说：“如果坑很深的话，就只能让爸爸再买一个球了。”

其实皮皮鲁的回答也有自己的道理，他认为小孩子去捡球会不安全，也可能发生意外。

但在老师眼里，皮皮鲁的回答就是在扰乱课堂秩序。老师反问皮皮鲁：“难道老师会不正确吗？”

紧接着，“好学生”李小曼站了出来，教育皮皮鲁不可以跟老师顶嘴。

“老师的知识那么丰富，怎么会不正确呢？我们应该做个好孩子，听老师的话，不跟老师顶嘴！”

说完，李小曼的脑袋变成了兔子。

这样的变化引发了学生的恐慌，大家害怕得一窝蜂地跑出了教室，但留在教室里的老师，却露出了诡异而欣慰的笑容。

面对李小曼的害怕和无助，老师耐心地宽慰她，并告诉她，变成“兔子”是件值得骄傲的事，她将会成为全校学生们争相学习的对象和楷模。

在优等生李小曼的颁奖典礼上，学校对李小曼的变化给予了大力表扬，并对其余没有变成兔子的同学们说：

“笑什么？你们没有资格笑！李小曼开学第一天就变成兔子，这充分说明，她是一个自我要求严格、听老师话的好孩子！是你们学习的榜样！”

学校和老师的做法无疑向孩子们灌输了一个观念，那就是服从“权威”的孩子才会被默认为是好学生，他们受到大人的一致肯定和表扬，也因此享有更多的资源和表现的机会，而那些“不听话”的孩子只会受到批评，被当作反面的典型。

于是，害怕变成“异类”的孩子也努力将自己打造成老师喜爱的“兔子”。

很快，“兔子”成为了班级的主流，而平常调皮捣蛋、思维活跃的小孩子们则遭到了其他小朋友的排挤。

眼看着周围的同学们接二连三地变成兔子，班级里只剩下皮皮鲁和梁果保持原形。

这下，不仅仅是同学们，就连老师也把皮皮鲁视为眼中钉。迟迟没有变成兔子，偶尔顶嘴的皮皮鲁严重干扰了她对”全兔班“的打造计划，于是她更为严厉地训斥了皮皮鲁。

来自同学和老师的双重“打击”让刚刚踏入校园的皮皮鲁无所适从，他只能回家向爸爸妈妈诉苦。

但妈妈并不能理解皮皮鲁内心的困惑，只是告诉他：“你碰到了一个好老师，老师严格一定有她的道理。”

她还告诫皮皮鲁，一定要向模范生李小曼学习：“我们希望你们变成听话的好孩子，不调皮，不淘气。”

因为皮皮鲁，班级始终没有达成“全兔班”的目标，老师气急败坏，当着来参加家长会的家长们面前，点名批评所谓“落后”的学生家长。

而在老师这里受了批评的家长，回家就是找到自己的孩子，一顿抱怨和批评。

并按照老师的说法，想尽办法让儿子赶紧变成兔子，比如偷偷给儿子喝下了变兔子的药、在冰箱里囤满胡萝卜、把卧室的墙壁涂成红色，好让他的眼睛尽快变红......

最后埋怨老师喜欢推卸责任，没完没了。

家长们工作繁忙，老师们精力有限，双方缺少配合，遇事相互埋怨、互相推卸责任，这样的矛盾在现实生活中也常常可以看见。

源于学校和家庭的教育都很重要，两者相辅相成，缺一不可。

教育孩子责任重大，只靠一方的努力是十分困难的，因此家长也要形成教育的概念，正确引导孩子，而不是迫于老师的压力，罔顾孩子的想法，最后只剩下强迫和打压。

郑渊洁说过：

“希望能看到有决定让孩子将来当老板的家长与孩子在校时就敢于向校方的所有不合理行为说不，真有这一天，我们的教育就出现了曙光。”

“希望能看到有决定让孩子将来当老板的家长与孩子在校时就敢于向校方的所有不合理行为说不，真有这一天，我们的教育就出现了曙光。”

在应试教育的模板之下，多数孩子们被统一标准束缚，崇尚权威，习惯顺从，并且害怕“不同”。这样的环境也让孩子的批判性思维能力受到束缚。

我们可以想象，如果孩子们每天只能以固定的形式解答老师给出的现成问题，他们习惯了“学习就是获取唯一标准答案”的模式，那么慢慢的，他们就会失去质疑的天性，失去好奇探索、逐步求知的本能。

身边的朋友全部变成了兔子，就连最好的朋友梁果也禁不住老师的教导，长出了兔子耳朵。

这下只剩下小小的皮皮鲁一个人面对父母、老师和同学们，这越发让他感到惶恐不安，他害怕被孤立，却又不想被驯化。

于是，他为了不让父母为难，偷偷戴上了兔子头套，假装自己变成了兔子，利用这样的方式，强行和周围的孩子们表现得一样。

终于，老师梦寐以求的“全兔班”诞生了。

其实，皮皮鲁假的兔子头和耷拉的兔脑袋可以轻易地分辨出，但老师不在乎皮皮鲁的内心是不是乖乖兔，她只需要照片上，同学们看起来都是一个样。

视频接近尾声，这则童话故事就像是对我国应试教育的夸大比喻和强烈讽刺。

在“顺从”教育中，挑战和质疑被认为是不服管教，课堂讨论也毫无意义。老师的职责是“树立权威，传授标准化答案”；而学生的义务就是“全盘接受，不可质疑”。

教学的意义从传道授业解惑变成了只为通过标准化考试，筛选出听话、易于管理的学生。

只是，如果孩子们失去了想象力和思索的过程，那么学习就变成了机械式的模仿。一旦养成了这样的学习习惯，他们将失去质疑的勇气，也失去了发散性思维的能力，限制了孩子的成长。

很多中国孩子在出国留学的时候，十分不习惯课堂上自由讨论、互相提问的教学模式，因为在过去十几年的教育中，中国学生们早就习惯了从老师那里获取“唯一且正确”的标准答案，如果老师始终没有给出一个标准答案，这反而令他们感到无所适从。

但在美国老师们的心中，很多题目没有固定答案，自己只是扮演了“启迪者”的作用，学生们可以向老师提问，也应该学会自己研究探索、主动和同学们讨论交流，因为这些都是十分有效的学习方式和途径。

正如爱因斯坦所言：

产生问题常常比解决问题更具有实质意义，因为解决问题不过是数学或实验的技巧罢了。

产生问题常常比解决问题更具有实质意义，因为解决问题不过是数学或实验的技巧罢了。

而教育的过程就是激发探索、引出问题的过程，提出问题，辩证思考，都是需要想象力的。不盲目附和、随波追流，更不崇尚权威、墨守陈规，有思考能力的孩子对信息抱有审慎的态度，懂得发现和分析问题，而这种批判性思维能力在未来社会竞争中尤其可贵。

所谓正确答案，考试有，而人生没有。

中美教育的差异，根本上就在于学生的“没问题”和“有问题”。中国教育把有问题的孩子教导成没问题；而美国教育则鼓励没问题的孩子变得有问题，有问题、有想法才是学习的开始。

童话，其实是写给成年人看的。

当人的个性一点点被社会同化蚕食，失去原来的自己，被打造成“清一色”的乖乖兔，这难道是教育的目的吗？

短片的最后，皮皮鲁穿过一片树林，遇到了作者郑渊洁，他安慰皮皮鲁说：

“没关系，这只是一个童话。”

皮皮鲁从睡梦中醒来，一切都回归正常，没有歇斯底里的老师，没有强迫的父母，也没有诡异的兔头......

但也许，很多人已戴上了兔头，一辈子也没再脱下。

01

最近，有这样2个视频很火，椰子想要放在一起说说。

有妈妈晒出，自家孩子参加学校举办的成人礼的过程，文案是这样的：

“别人家闺女的成人礼，一个个妆容精致，花枝招展。

俺家妞妞穿她老妈几年前的旧衣服，依旧自信满满。”

视频中，其他小女生穿着晚礼服裙、小纱裙、马面裙，发型也是精心做过的，充满了仪式感。

而她女儿却穿着一身军绿色的旧套装，说难听点，跟下地挣工分似的，和周围明显格格不入。

脸上的表情也和“自信满满”毫无关系，而是充满了局促和不安。

而另一个视频，同样是一位妈妈记录下自己女儿的成人礼。

她本来出于好心，用熨斗熨烫了一下，自家女儿第二天要穿的成人礼礼服。

结果不小心给烫出了个小洞，妈妈急得眼泪都出来了。

大晚上的，一家三口马上开车到街上找服装店，但因为太晚了，实在找不到。

妈妈就给闺蜜发消息求助，闺蜜提议去婚纱店租礼服。

最后，妈妈带着女儿去试了好多件礼服，最后挑了一件女儿喜欢的。

18岁的女儿，终于可以在成人礼当天，在自己最美的年纪，美美地参加一场盛宴。

这位妈妈的文案是这样的：“我的孩子，妈妈会尽力不让你留有遗憾。”

同样是成人礼，有的妈妈敷衍到让自家孩子穿着难看的旧衣服，看不出孩子不自在的动作和神情。

而有的妈妈，则想尽一切办法、动用所有资源，只为了让女儿能穿上最好看的礼服。

就像一条评论所说：“很多年以后，你的女儿也会记得：

她人生第一次穿华丽的婚纱礼服，不是因为跟一个男人结婚，而是她的父母把她视作掌上明珠。”

有时候，爱与不爱真的很明显。

爱是尽力而为，但仍常常觉得亏欠。而不爱，则是怕亏钱。

02

你会发现，那些在满满的爱意中成长的孩子，做什么都好像有靠山，总是充满了安全感。

比如，有位女孩想cos小樱，但觉得cos服太贵，就发了张图片问妈妈：

“这套衣服我们自己能做吗？”

妈妈仔仔细细地看着女儿给的图，之后就去裁缝店买了正红和正蓝色的布料。

大年初一，还在给女儿赶工做cos服，即使过程无比艰难，但最后还是完美地做出来了。

看着女儿穿上自己做的衣服拍的照片，妈妈心满意足，全程都把女儿的要求当作无比重要的事情去记录。

女儿感慨：“妈妈才是我的知世。”

比如，有人用着爸妈买的iPad，很高兴地拍照给他们看，说用来学习很方便。

妈妈无比愧疚地回了一句：“不好意思，买晚了。”

因为爱孩子，所以觉得自己亏待了孩子，没有让她早点用上这么好用的iPad。

比如，有位阿姨，看高三的女儿学习压力太大，就网购了一台棉花糖机。

收到的那天，和女儿玩了一个晚上，终于在她脸上看到了无忧无虑的笑容。

妈妈也很欣慰，即使是在时间无比宝贵的高三，即使牺牲了一个晚自习，但女儿的快乐才是最重要的。

再比如，有位妈妈总是喜欢给远在外地的女儿寄东西，之前有一次寄了葡萄，结果都烂得流汁了。

女儿很生气，让她别再寄了。妈妈怕女儿吃不到水果，就想出了一个办法：

以后每次寄水果，都会细心地洗干净、摘掉梗，一个个用纸包起来。

从那以后，果然寄来的水果都没有坏。

这样的妈妈，简直就是世界上最不求回报的氪金玩家。

03

作为对比，你会看到另一类父母，极少花心思在孩子身上，总是用敷衍至极的态度对待他们。

孩子花钱，他们心疼，一味地让孩子要学会省钱、懂事，让孩子在无穷无尽的匮乏感中长大成人。

比如，有11岁上五年级的女孩，在学校被老师问：“你觉得你衣服好看吗？裤子怎么那么短？”

发帖子的妈妈觉得让女儿穿自己的旧衣服，根本没什么不妥。我也纳闷这老师是不是管得太多了。

直到看了这位妈妈发出的照片，我才理解了老师。

艳丽的V领玫红色针织衫，搭配紧身到起褶子的白色裤子，脚上一双蓝色袜子......

这么老气横秋的穿搭，让一个青春活泼的小学生穿实在太不合适了。

而这位妈妈自己打扮得很洋气，却让自己女儿穿得邋里邋遢、不合时宜，实在是有点说不过去。

比如，有妈妈发帖，吐槽自己那上幼儿园的闺女：

不吃超市1块钱大个管饱的面包，偏偏要吃8块钱2个的蜜汁鸡翅，一吃还吃了4个！

并且让女儿以后只能在幼儿园吃饱，别回家花钱吃吃喝喝，家里的钱可不能这么浪费。

这类家长，把养孩子当成一种讲究性价比的投资，每花进去1块钱，恨不得从孩子嘴里抠出2块钱。

他们看不到孩子的物质需求、情感需求，只是简单粗暴地让孩子懂事、听话、省钱，自己赚钱多不容易。

这样做的后果便是，在心智还未成熟的小孩心里，种下负疚的种子。

为了减少这种亏欠感，孩子变得越来越不敢提要求，总是压抑着自己真实的需要。

长大后自卑敏感，总害怕亏欠别人，别人对自己施舍了一点好处，就诚惶诚恐。

04

之前有位博主，称自己在养猫的过程中，体会到了“爱是常觉亏欠，不是常觉亏本。”

你买的罐头，小猫不吃，你不会说：“你知不知道我赚钱多么不容易，你怎么这么不懂事？”

而是只会去再买几个口味，只要它喜欢就行。

爱它就不会打压它，抱怨：“为什么别的小猫都是网红，你怎么什么不会，白养你了。”

你不希望它有一点痛苦，不会觉得它吃苦就是在成长，你希望它每天只快快乐乐、无忧无虑。

爱它更不会时时刻刻，强调让它感恩：“你看我3千的工资，给你买400的猫粮。”

而是永远担心自己做得不够，不够有钱让它吃上更高级的罐头。

美国心理学家约翰·威尔伍德认为，像这种无条件的爱，一般具备以下几个特点：

①幸福的：我们只在乎对方是否幸福快乐，并不在意是否能从这份爱里得到什么。

但同时，这种“不索取”也能让我们感受到幸福。

②安全的：在爱中能够舒适地袒露自我，同时能够安心地表达情绪。

③非理想主义的：爱的是这个人的本质，是一个人的真实面貌。

④宽容的：不计量在爱中的“投入产出比”，对小的缺陷会接纳、原谅。

当一个孩子，被无条件地接纳和支持时，无论做什么事，都会有充沛的安全感。

就像心理学家温尼科特所说：“只有当孩子确认自己可以随时回家时，才可以安心地向前发展。”

希望能有更多的家长，学会尊重孩子的感受和需求，爱孩子如其所是，而不是时刻计较着付出与回报。

当然，那些从没得到过“常觉亏欠的爱”的孩子，我希望你们，能学会无条件地爱自己。

像养小猫一样，养另一个自己，无论身处何种境遇，都用一个柔软又结实的拥抱，支撑住自己。

共勉。

这个推论从逻辑上讲当然没问题，只是他们故意掺入了一个干扰项，心理问题。事实上，大城市的小孩的心理问题也未必比留守儿童少，大城市的小孩犯罪率低的原因仅仅是受父母洗脑的软控制，和被父母严重限制人身自由（比如鸡娃、衡水制高中）的硬控制双重作用下的结果。留守儿童比大城市儿童犯罪率高的原因和心理问题无关，只是受父母控制比大城市儿童弱的原因而已。

这帮呼吁让留守儿童的父母多多“关心”（管管）留守儿童的论调，其实只是在呼吁社会加强对留守儿童的镇压力度罢了。这种论调只是在包庇了留守儿童中最腐朽最反动的那部分组成的同时，对留守儿童采取普遍的镇压措施罢了。根本解决不了留守儿童面临的困境。

诚然，心理问题严重的人更容易伤害他人，但是人做任何事情都需要同时具备主客观条件，像是引发恶性刑事案件的客观条件很难达成，主观条件又被父母、学校社会的洗脑严重扭曲的大城市儿童来说，他们想报复往往只会选择他们自身。而人身更加自由的留守儿童才有资格选择以大欺小。

另外，一切心理问题都不是空穴来风的，个人心理问题的压力源来自社会环境，对于孩子来说首先是家庭环境。不去改变中国现有的家庭模式，采取任何针对孩子的措施都会演变成对子女的严重迫害。

持让父母更多“关心”留守儿童，通过缓解留守儿童心理问题来缓解留守儿童犯罪率的论调，实则是“偷天换日，瞒天过海”，这种论调既不关心留守儿童的心理问题，也模糊了可能的留守儿童犯罪率下降的过程，通过“留守儿童的心理问题”这个障眼法，偷运他们加强对留守儿童人身控制的呼吁。

然而，越来越多的事实都在表明，父母不仅解决不了子女的复杂的心理问题，反而是他们心理问题的根源所在。

一切面对问题只是选择压制而不解决的人，最终都必将百倍地自食其果。

对夫权的痴迷

过去，在妇女社会劳动参与率很低，女性和家庭关系高度绑定（三从四德，在家从父，出嫁从夫，夫死从子）的时代，丈夫以及其原生家庭可以依靠不多的经济花费，就换来妻子或者说儿媳的大量无偿的家务劳动。

过去的个人生活资料还不够便利，比如现在人主要是买成衣穿，过去的人买布甚至自己织布做衣服。那时候的家务劳动要比现在繁重得多。而现在的家务劳动已经比过去简单得多了，应该追求自己的事情自己解决，不是依靠其他人解决。实际上要求他人帮助自己解决家务劳动对个人生活的改善已经非常有限了，远不能抵消人际关系的矛盾。

可惜，家庭关系的利对于试图靠家庭关系剥削压迫他人的人已经非常小了。

对父权的维护

中国的家庭制度发展程度又高于西方，中国的旧家长高度集权，以至于他们连已经成家的儿子都有能力剥削压迫，而压迫儿子的也包括儿子的母亲。甚至往往女性寿命长于男性，最终“多年媳妇熬成婆”的女性才会成为旧家庭的代表。

然后最终结果就是，一个家庭中媳妇往往是地位最低的，但是地位最高的却也仍然是外姓的婆婆。

如果说一个男性不选择和原生家庭决裂，而是不知风险也不知廉耻（平等思想的廉耻）地当起了“妈宝男”，听任原生家庭给他的包办婚姻，和原生家庭一块压迫妻子/儿媳，那么他即便也受剥削压迫，也不是无辜的，因为他也在压迫妻子的过程中得到了好处。

换句话说，这些对结婚有执念的年轻男性，其不考虑社会实际一定要结婚的直接原因是他们蠢，看不清社会现实，但根本原因是他们坏，仍然试图剥削压迫他人，孩子出生前主要压迫妻子，孩子出生后主要压迫孩子（作为婚姻制度的受害者的妻子不渴望结婚，但作为婚姻制度的既得利益者，可以压迫孩子的母亲渴望结婚，那些渴婚女也仍然是想剥削压迫孩子的）。

靠家庭关系剥削压迫他人已难以实现

但是，社会化大生产在带来了大量便利的个人生活资料的同时，也拉平了大部分被统治阶级的经济地位，可以说他们面对资产阶级是同样的一无所有。一无所有的人不掌握生产资料，也就不可能通过剥削压迫他人获得收益，他们唯有自己劳动才能生存。他们如果试图靠家庭关系（或类家庭关系）剥削压迫妻子/儿媳（以及女友），他们一定会被妻子/儿媳（以及女友）的被刺（这就是为什么婚闹以及“捞女”现象广泛存在的根本原因），而不能靠暴力控制住对方，因为对方和他的经济地位差不多（于是一部分渴婚男选择去娶贫穷国家的媳妇）。

父母对子女也是一样，社会化大生产对劳动者的培养要求远高于小农经济，所以社会化大生产条件下，劳动者的培养成本明显高于小农经济时代，靠小家庭抚养，注定要浪费太多资源，而这一定会刺激旧家长试图在子女工作后加倍赚回来。可是社会化大生产拉平了大部分被统治阶级的经济地位，既然父母没有能力不劳而获，子女也没有这种能力。父母想压迫剥削子女就只能激化亲子矛盾，而不能从子女身上榨取到多少剩余劳动。

可惜占有本身就是一种权力的较量，一个人占有了就不能由另外一个人占有，大量占有就能逼迫其他人答应占有者的各种无理条件。这种占有的比拼让人们忘记了实际利益，而是过度关注权力，把权力当成了最重要的东西。

结果就是，虽然靠家庭关系剥削压迫他人的利已经很小，可是剥削压迫的占有欲却如同毒瘾一般刺激着这帮人继续维系家庭关系。

02 为什么说亲密关系不需要经营？

曾经流连于工作坊时期的我，处在艰难昏暗，颠倒妄想之中。对亲密关系执念超级深，想要被爱被回应，几乎成了我生命中最重要的事情。

然而我怎么努力都无法获得我想象中的美好亲密关系，真是超级绝望，于是去参加了亲密关系工作坊。工作坊之后，我好像看到了希望：原来有这么多办法可以继续修炼去改善我的亲密关系。

然后呢，就又是几年的自我折磨，继续颠倒妄想轮回。

并不是老师讲得不好，老师讲的东西都很对，很深入，问题是我把老师讲的道理，继续拿来加强我的执念，升级完善我的妄想。

而当我从剧情中醒来，简单的承认真相，亲密关系对我来说就不是问题了，不需要努力，不需要经营。就好比孩子们在一起玩，玩不来的自然就散了，玩得来的自然经常在一起，哪里有“我要努力经营好我们的友谊”。

所以老朋友都知道，我几乎不会讲“如何经营好你的亲密关系”“如何搞好婆媳关系”“职场关系的诀窍”，我就是讲真相本身，你看见了真相，根据事实和逻辑做事情，一定是最顺畅最舒服的，节省大量“我要提升改进自己”的妄想能量，财富自然水涨船高。

一个事实是，当你活在真相中，关系自然变顺畅，逻辑能力赚钱能力不知不觉的提升，但这并不是“我要努力提升我自己”的结果，而是回归你的本来面貌。

当我们离开身心当下的真相，各种理论学习反而成了指向自己的屠刀。别人并不是我做得足够好就可以改变的，而当我活在真相中，就没人可以拉我们参演苦情戏。

03 亲密关系的天机

我观察自己以及周围的女性朋友，是什么时候会遇到真正的爱情的。然后我觉得，我发现了一个秘密。

不知道算不算天机：有一类女人，她们非常自律，非常上进，经常在自省，经常在要求自己变得更好。这样的女人，很难遇到好的爱情，几乎都遇到渣男。

为什么会这样呢？你想，当我们觉得自己应该不断改变，不断成长，这背后的声音不就是“我不够好”吗。

这个声音在说：因为我不够好，所以妈妈对我不好，爸爸对我不好，所以我吸引不到好男人。或是已经有亲密关系了，但遭遇男人冷漠时，就觉得是自己做得还不够好。

你想想，这不就是吸引渣男的体质吗。就像PUA洗脑控制术，它的一个核心就是永远在催眠女性：我对你不够好，是因为你做得不够好。

什么样的女人才会吸引到一个真正无条件宠爱她的男人？那就是无条件宠爱自己的女人。一个宠爱自己的女人，一个不去想在关系中改变自己的女人，反而能够遇到一个好男人。

我是什么时候遇到我男朋友的？

有一天，我终于想明白了：我就是我本来的样子，我不需要任何关系来拯救我，也不需要为了任何关系去改变自己。

如果你觉得这样的我是你喜欢的，你可以靠近我；如果你觉得我某个地方还不太好，应该再改变一下，那你就去找你认为好的，不要来烦我。

当我完完全全活出主体性的那一天，我男朋友就向我求爱，正式请我做他的女朋友。

可以这样说，当我终于明白了，没有关系我也能好好存活，对我好的人才可以靠近我，对的那个人才来找我。

一个整天自我鞭策的女人，只会吸引来一个来鞭策你的男人。

一个爱自己的，宠爱自己的，明白以现在的样子就值得幸福的女人，自然会吸引来给你增加温暖的男人。

04 亲密关系中的“作”有几个意思

举个例子，有个人很怕蜘蛛，路上看见蜘蛛会吓得大哭。怕蜘蛛，被蜘蛛吓得大哭，这是他或她目前真实的心理状态。

自我负责的状态是：看到蜘蛛，会哭，会请求伴侣安慰，请求伴侣以后出门尽量避开蜘蛛多的地方，然后继续走路。这是自我负责地“作” —— 尊重自己的恐惧，允许自己表达恐惧，也知道这个恐惧是自己的，不怪伴侣也不怪蜘蛛。

自我压抑的人是：害怕被伴侣评判，压抑着不敢哭，强行装出对方喜欢的样子。

不自我负责地”作“是：借题发挥哭闹给伴侣看，怪伴侣非要带自己走有蜘蛛的路，甚至要伴侣弄死那只无辜的蜘蛛。这种作是”作“给对方看的，是一种控制手段。

自我压抑，装出一个“好女人”“好男人”的样子，从来不敢”作“，这样的人通常收获的是对方出轨，或者自己出轨。因为人都渴望真实的感觉，在一个关系里感觉假，却对此没有觉知，也没有成长的意愿，那么就很容易就出轨了。

而不自我负责地”作“，是表演性地”作“，把责任推卸到别人身上的”作“，无论是谁都会厌烦，遭到厌弃是必然的。

再举个我自己的例子，在亲密关系里，我会有一段时间，依恋对方就像婴儿依恋妈妈一样，几乎 24 小时都要在一起，无法忍受对方出差，甚至自己出门剪个头发逛个超市都要对方陪着。

我曾经强行假装独立，委屈自己，其实是因为害怕太黏人的自己会被抛弃。

而现在的我坦然了，我就这样的心理发育水平，在我依恋你的那个时期，你离开我我会难受，你若不理解不接受，就滚蛋。你要跟我在一起，就得接受我真实的样子，尽可能一起创造一段时间非常紧密的依恋。

自我负责地“作”是对自己的诚实，允许自己如自己所是，同时清晰地知道现实的界限。

这样的关系是最真实的 —— 我没有要装作我不是的那个样子，我也没有要求别人为我现在的样子负责，我真实的模样你若受不了就拉倒，能接受彼此本来的样子，关系才有意义。

02 厌女症的由来

儿子被妈妈当作精神老公养大，儿子自己也未能心理弑母，都是骨子里的厌女症。

他们极度自恋，厌恶女性的情绪，憎恨女性对自己的情感需求，因为这会让他觉得又是一个妈妈来吸食吞噬自己。

他无法理解和区分 —— 正常伴侣之间都有情感需求，也都会有情绪，平等的成年人之间谁也不用承担对方的生命重量，但是可以彼此支持共同成长 —— 这和妈妈对儿子的情感乱伦吞噬，不一样。

总之，对于这种男人来说，只要女人有情绪，就是对自己的攻击。只要女人有情感需求，就是要吞噬自己。

他们内心每天都在上演自恋生死战：只要女人对我有情绪，就是要杀死我，她就应该去死！我已经这么好了，你还有什么不满！

他们对依恋自己的女性的憎恨，是恨到骨头里的。一个蔑视的眼神，就能让女人寒入骨髓。

既然如此害怕女性依赖自己，自恋男找个独立自强的大女主做伴侣不就行了么？先不说大女主看不看得上这种男人，这种男人对大女主是万万不敢有兴致的。

未能弑母的自恋男口味都一样：20出头，未经世事，纯欲系，长得像洋娃娃。无论多大岁数的自恋男都好这口。其实青春期少女更合他们口味，只是涉及道德法律问题。

因为这些妈妈的小精神老公们，从小就被推到不属于孩子的成年男性位置，亲子关系倒错 —— 这让他们极度自恋，觉得自己仿佛无所不能，小小年纪就能做妈妈的保护神，满足妈妈的一切幻想。

—— 这种自恋泡泡没有根基，一个精神力量饱满的独立女性，时刻能扎破他们膨胀的自恋。

所以，他们永远只对白瘦幼发情。

白瘦幼显得容易被控制，全然依恋男人，整个人归属于这个男人。然后，男人再尽情吸食她的青春，嫌弃她、贬低她，将她在精神上反复抹杀。

同时，男人在外人面前扮演着体贴又老实的好男人。所有人都说男人真好，女人却日渐枯萎。

在跟白瘦幼的乱伦感的关系中，这类男人的错位自恋再次被满足，重复着小时候跟妈妈的精神乱伦关系。因为，他们从小的兴奋唤起模式就是乱伦式的。

比如：妈妈跟他亲密，不是一个成年人去满足孩子的安全依恋，而是母亲倒过来依靠在儿子的小小肩头，要儿子像老公一样保护自己，给自己承诺。

自恋男一方面在跟白瘦幼的关系里满足自恋，同时通过对女人的情感冷暴力 PUA ，还释放了未能弑母的仇恨。

多“完美”的关系啊。

想要在爱情中弥补父爱的缺失，把幸福寄托在男人身上的女人，太容易进入这样“完美”关系的陷阱中，把自己坑数年，甚至一辈子。

无论你陷入多深多久，都只能从现在开始止损。

02 一个寓言

干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的、正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开。

我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心：就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。

我保留了一个很好的能力，能跟事物直接建立关系。我大学读的是物理学，一直在挑战最短时间通过考试的记录，我为什么有这个本领，不是我智商高，而是我的学习没有被管教过，没有被打扰过。这种能力绝对不是神奇的、天赋的，它就是本质的能力。

再说说结论式学习。我们已经对事物形成了非常多的结论，而且会把这个结论教给孩子。

孩子天然地处在觉知当中，他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢达到伤害的临界状态，让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。

而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。只有我们体验过了，我们的智力才会发展。如果我们只是学到了一些结论，我们的智力没有发展，我们发展的是恐惧和制约。

我见过很多00后的小孩，都长这么高了，还不敢独自下楼梯。因为妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。

小孩子吃糖的问题，如果不是孩子从小就缺爱或者被限制得太多，我没有见到孩子会主动吃糖吃到自己很难受。我给妈妈的建议就是放开你的限制。这是正常人自己体验到的，糖吃多了，会感觉不舒服，所以孩子干嘛要吃这么多糖呢？

真正的学习，来自孩子自身的体验。体验，是滋养生命的养料。你看到了，你体现到了，我才会存在，我才会发散生命的激情。

03 控制等于扼杀精神生命

妈妈如果经常管孩子吃饭，孩子学习到吃饭＝痛苦；妈妈如果经常管孩子学习，孩子觉得学习＝痛苦。妈妈控制孩子，孩子的意志就不存在了，存在的就只有妈妈的意志。若妈妈经常向孩子控诉配偶，这个配偶并不会变好，但孩子会学习到婚恋＝痛苦，妈妈的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。

多少人听过这句话“你不让我管是吧，那好，我以后再也不管你了”，我多希望这句话成为真的，可是每次妈妈还要管我。如果孩子把家里搞得乱，可以给孩子划一个空间，他的空间想怎么弄就怎么弄，久而久之，他的空间就会好多了。

有很多小时候被冷漠的孩子就说，“我多希望我的爸爸妈妈管管我啊，我希望爸爸妈妈能够陪陪我”。我们若没有体验过无条件的爱，会误以为关系只有控制和冷漠两种。我和你要么是控制和被控制的关系，要么就是没有关系，这样就没有真正体验过“你存在，我也存在”的充满爱的关系。

什么是真爱？

马丁布伯《我与你》是这样描述的：当我在关系中放下了所有的期待和设想，不再将你视为我的目标或实现目标的对象，我就可能在某一瞬间与全然的“你”相遇，这就是上帝。

03 规则从何而来？

很多家长问我，要不要给孩子定规矩，当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一个独立的行为人，他不同意合同也无法换父母，怎么能真正跟你讲契约精神？这是不合理条约。

真正的规则是怎么来的？比如听讲座的人，有的人来晚了，他即使想坐到前面来，也不会跟坐在前面的人说，“你起来，让我坐”。为什么大部分人不会这样做？因为如果这样谁都会不高兴，双方都能感受到对方的感受，而规则就是这么形成的。

规则的意义就是维护双方的感受。有的妈妈问我，他的孩子都会刷牙了，还要她帮忙一起刷，这样会不会养成孩子不独立刷牙的坏习惯。我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心，我说这有什么问题吗？

孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢？如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。

真正的好习惯一定是他不受打扰的时候，内心自然生发出来的状态。有没有世俗认为的好习惯不重要，好的感受很重要，好的习惯一定是在好的感受的基础上才会保持下来，这种保持又不会变成一种僵化。

很多夫妻离婚就是因为一些琐事，各自认为的好习惯定义不同。比如我认为马桶盖应该放下来，他认为应该打开。我们为什么这么执着？就是我们从童年学习到，遵守规则的我才值得爱，若不遵守这些规则，父母会不高兴，冷漠甚至惩罚我们。于是这些规则内化成信念教条，见人就想往别人身上套，人际关系怎会处得好？

04

有一个初中生，她跟男朋友谈恋爱，学也不上，整夜泡酒吧甚至自残，双方父母千方百计要拆散这对冤家，都认定对方带坏了自己孩子。这个女孩已经做过很多很可怕的事情，但是她没有赌博，没有卖淫，没有吸毒，我问她为什么不做这些事情，她说：“这个世界上还有一个人在乎我，为了他，我不会卖淫、吸毒。”

如果这个女孩和她的男朋友被硬生生地拆开，她很可能自杀。自杀就是因为没有人看见他。孩子的任何行为如果我们想改正它，100%的结果就会更糟糕，有可能这个问题是被家长暂时掩盖住了，但是之后会有更可怕的事情发生。

有一个朋友要离婚，他说过去所有的事情都是父母安排的，他想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚。他和太太其实不是没有感情，只是因为他被父母压制太久。

每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情，比如北京大兴灭门案。

任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。爱不需要多复杂，真的是我看见真实的你了，这就是爱。

每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。”

每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。

物以类聚，我的朋友中也有不少人格障碍，尤其是边缘型人格障碍。就是这样一批人，他们还没有到要被关在精神病院的程度，但是破碎的自我就像一个神经病。就是这样一群人，一步一步在没有被打扰的环境下，慢慢地走到今天，他们现在很正常，因为受过太多苦，心里反而充满了理解和爱。

只要有爱和自由，所有人都会越来越好。父母不是老师，父母就是看见孩子的那个人。如果没有能力看见也没关系，至少不要打扰他。

05 教育的本质，是父母的自我修行

我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。对孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的认知教给孩子，孩子最多也不会超过你了。

父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。

从心理学上讲，反社会人格是在被抚养者恶劣对待形成的，尤其是婴幼儿期，使得其关于同理心的脑神经回路没有正常发育，对别人的痛苦没有感受能力，甚至在施虐中才能得到快感 —— 通过虐待别人，把自己婴幼儿时期被恶劣对待的痛苦感受，施加到别人身上，获得权力的快感。

儿童的反社会行为，并不会因为被免于刑罚的宽容对待而消失，反而会成为对他未来继续犯罪的鼓励。事实上，几乎所有恶性反社会罪犯，在儿童期、青春期都有过恶意侵害他人或者小动物的行为，并且这些犯罪行为通常会一步步升级。对儿童罪犯进行监禁，是对整个社会生命财产安全的负责。

把儿童罪犯关进监狱之后，我们才可能探讨如何对待儿童罪犯、如何治疗儿童反社会人格。放任儿童罪犯继续生活在使得他长成反社会的家庭环境中，最大的可能是继续犯罪，让更多无辜的人惨遭其毒手。

请大家转发呼吁！

与此同时，我们也应该更多地考虑另一个问题，如何让我们的孩子远离欺辱和霸凌。

孩子被霸凌，最应该及时发现并保护孩子的人是父母。霸凌肯定不是一天两天，孩子肯定表示过“不想上学，害怕”等等情绪，然而家长只希望孩子正常上学，直到悲剧发生。

评论里有人对“家长是第一监护责任人”这一点特别愤怒，可能这种人想的是：我生的孩子送去学校，就不是我的责任了。学校老师社会都欠我的，都应该替我完成一切监护责任。

有这样的家长，孩子最容易成为被霸凌的对象。

一个孩子长期在学校被霸凌，一定是因为先在家被父母霸凌。父母看不见孩子，不信任孩子，不保护孩子，孩子才会在学校遭受霸凌。

孩子跟父母说老师欺负自己。父母说，老师严厉点是为你好，你不要不知好歹；

孩子说被同学欺负，害怕上学。父母说，你就是不想好好学习所以找借口，别人怎么专门欺负你不欺负别人？；

孩子说我痛苦想死，我不想再上学了。父母说，我辛辛苦苦供你吃供你穿，你就不能让我省点心？。。。

长此以往，孩子再也不想跟父母说什么。

孩子被霸凌致死，或者自杀，父母当然非常伤心和愤怒，但当他们对媒体表示自己平日里是多么关心爱护孩子，那倒不用信。

我们无意批评被欺凌孩子的家长，这是一种深入骨髓的疼痛，但是任何一个家长，都可以从这些让人愤怒的事情中多一些思考，从而尽可能地保护孩子，保护整个社会的和谐。

这篇旧文，再次和各位父母共勉。

原文《如何让孩子远离霸凌和性侵》

校园霸凌、来自老师的性侵丑闻屡见不鲜，让为人父母者忧心忡忡。校园霸凌、性侵作恶者选择谁下手，绝大多数情况下有迹可循。当孩子的人格力量足以建立心理边界，基本能免遭侵害。

今天这篇文章会有些长，我们从给侵害者做心理画像开始，分析内在动机，解读怎样的人格结构更容易成为受害对象，以及父母如何养育，能够保护孩子远离侵害。

01 霸凌、性侵孩子的人，是什么心理动机？

霸凌者的内心，都有这样一个童年关系模式：强大的可以欺负弱小的，弱小的就应该去死。

每个孩子最初面对父母，都是弱小的，而父母则是掌控自己命运的强者。正常父母跟孩子建立的关系是强者支持抚慰弱者，强者帮助弱者成长，而某些病态父母跟孩子建立的关系是强者就可以控制、强迫、欺凌弱者。童年被父母欺凌，这痛苦绝望的创伤记忆，埋藏在孩子潜意识中，成为一颗不定时炸弹。

藏着“炸弹”的孩子，非常恐惧自己成为弱者，因为在自己家庭中弱者不会得到帮助和同情，弱就意味着绝望、无助和被凌辱。对成为弱者的恐惧会驱使孩子不断想要把弱者的感觉扔到别人身上，然后通过霸凌别人，强化“我是强者“的自我感觉，获得虚幻的安全感、掌控感，和痛苦投射出去的快感。

网络上流传一个视频，一个外国妈妈因为女儿欺凌患癌同学，为表示惩戒而强行给女儿剃头。视频中女儿惊恐大叫，妈妈硬是强按着孩子把头发剃光。妈妈把孩子强行按住剃头，孩子则把患癌同学投射成弱者来欺凌，这视频很经典的呈现了内在关系模式的轮回：强大的可以欺凌弱小的，弱小的没有反抗之力。

所以说，霸凌者的内在其实极度懦弱，就是我们常说的“怂”，一旦无法成功地将弱者投射给别人，自己就立刻怂了。也就是说，当对方呈现出，我就不怕你，我比你还狠，霸凌者立刻会像老鼠一样灰溜溜逃掉。

当遭遇霸凌，老师或者家长试图和稀泥，让被侵害的人宽容谅解，都是在鼓励霸凌者继续施暴。在霸凌者眼中，宽容等于软弱，等于欢迎我欺辱你。必须让霸凌者看到，家长和老师，都有坚定的立场，绝不姑息容忍这种行为，没有人是软弱可欺的，霸凌者才能收手。

性侵孩子的成年人，内在动机会复杂一些，整体上跟霸凌者同一个模式。他们通常是生活中的Loser，极度自卑，通过性侵弱小的孩子追求绝对的掌控欲、权力欲，吸食“我很有力量”的幻觉。

02 霸凌和性侵者，如何选择受害人？

① 特别不镇定的孩子，容易被霸凌

选择霸凌对象，通常不是一步到位，也就是说，极少会第一次侵害就下狠手，而是一步步的试探，确认对方害怕自己，面对自己是弱者。比如，最开始的试探性侵害行为，可能是取个羞辱性的外号，嘲笑对方的行为体貌，如果被侵害一方表现得非常不镇定：比如气急败坏、过度恐慌、过度愤怒等情绪反应，霸凌者会感到非常得意，享受到霸凌的快感：你看，这个家伙被我吓到啦，哈哈。然后进一步加大侵害力度。

因为不淡定的、过度的情绪反应，是弱者的表现，就好比一头狮子靠近羚羊，羚羊肯定很不淡定。

面对霸凌，我不怕你，我也不允许你这样对我。如果你敢下狠手，我会比你更狠。即使体能上我确实打不过你，我也会找到能支持我的人，比如老师、家长或者朋友，绝不善罢甘休。有这种姿态和底气的孩子，霸凌者通常不会去惹。

② 总被父母要求听话的孩子，更容易被性侵

性侵孩子的老师，选择下手的对象，通常是父母常年不在身边，或者虽然在身边，但是父母看不见真实的孩子，比如孩子有了什么异常，例如伤心、恐惧，父母经常视而不见，觉得孩子被老师教训教训是应该的，没什么大不了。这样的孩子内心没有得到父母爱和支持的底气，很容易被恐吓住，不敢告诉别人。而那种底气十足的孩子，老师则怕事情败露，不敢下手。

对孩子的性侵，大部分来自孩子熟悉的人，而且经常是持续性的，直到孩子出现严重的精神问题加身体问题比如阴道溃烂流血，或者性侵者败露，父母才发现自己的孩子也被性侵。

为何孩子能够被侵害者的恐吓控制住，长期忍受被侵害而不敢告诉别人？这样的孩子，从小深植在潜意识的防御机制是：我听话才能存活，才能免遭痛苦。也就是说，父母（或者主要养育者）养育孩子的方式是：你必须要听父母的话，否则父母就不爱你了，甚至惩罚你。比如孩子伤心大哭，父母说：不许哭，否则我把你扔门外，你再敢哭，我更狠地打你，打到你听话不哭为止。

这样孩子学会的生存策略是：我若想要避免被更加恶劣地对待，我就要听话，听强者的话。被这种策略捆绑住的孩子，失去了现实检验能力。现实是，如果孩子反抗，不听性侵者的话，勇敢告诉父母或者老师，这样能够避免自己进一步被侵害。但是形成听话这种自我保护策略的孩子，会丧失现实检验能力，谁威胁他，他就听谁的话。

可以说，性侵者、霸凌者跟孩子形成的关系模式，是孩子“内在的父母”跟“内在的小孩”关系模式的再现。

03 如何预防校园霸凌？

首先，父母不要霸凌自家孩子。

刚才我们已经分析了什么样的孩子最容易遭受校园暴力，那些去霸凌别人、侵犯别人的人，下手不是没有选择性的，他们选择下手的都是心理能量弱的孩子，也就是说这个孩子在家里也经常被父母侵犯界限。

如果父母在家里尊重孩子的界限，孩子的主体性就会非常强，这样的人会自带“强”的气场，在学校里、社会里都不会被那些变态选择为下手对象。

所以，想要保护你的孩子不受校园霸凌，最好的方法就是在家里不去霸凌你的孩子。尊重孩子的边界，他的事情让他自己做主。父母的情绪父母自己处理，不去说成“因为你今天做得不好，才让我有情绪”，因为这就是一种情感霸凌呀。

“被父母爱的孩子不会遭遇霸凌”，真相就这么简单。

如果你的孩子不幸遭遇了霸凌，其实根本的解药还是在家庭里。在家庭里，你能否透过这个事情去反思，为什么孩子的心理能量这么弱，我们平时是如何侵犯界限削弱他的能量的。

然后，从此去学习做一个有界限的父母，这是对孩子真正的创伤修复。

04 如何保护孩子远离性侵？

① 保护孩子的天然感受力，不要混淆爱和侵犯

大人经常用一些侵犯孩子身体界限的方式接近孩子，比如来家里串门的叔叔，突然抱起孩子用胡子扎，孩子感到害怕和难受，试图推开，父母却劝说：没事儿，叔叔喜欢你，跟你玩呢。

孩子的原始感受是身体界限被侵犯，而父母却告诉孩子，这是叔叔在表达喜爱，是好意，你应该接受。那么孩子天然的感受力被破坏了，未来遇到一些霸凌前兆：比如突然被推一下，揪下头发，然后对方嘻嘻哈哈走开。

孩子的脑子里很可能浮现内在父母的声音：他没有恶意，他想要亲近我，我不应该生气。这等于变相鼓励霸凌，将自己处在没有尊严，可以被欺辱的地位。而感受力没有被破坏的孩子，会严肃拒绝这种侵犯自己身体界限的行为，制止霸凌行为的进一步发生。

保护孩子的天然感受力，尊重孩子的身体界限，需要父母平时留意观察孩子。比如孩子沉浸在自己的世界中，专心玩游戏，这个时候你可能很想要拥抱孩子，那么不要直接一把抱起，这对孩子是种打扰和侵犯的能量。

② 无论孩子跟你说什么，学会不评判地倾听

很多父母抱怨，孩子对自己不敞开心，啥话都不跟父母说，问也问不出。孩子天然渴望跟父母分享自己生活中的见闻感受，如果孩子对父母封闭，说明敞开的时候他受伤了。

比如女儿跟父母说，班里好几个男生喜欢我呢。父母立刻焦虑担心，开启教育模式：小小年纪，要专心学习，不要被这些事情分神，你得注意保护好自己…本来孩子想要跟父母分享自己的生活，被这样评价，当然关上心门，闭嘴为妙。如此下去，如果有一天，女儿真的在关系里受委屈被侵扰，自然也不会告诉父母。

聪明的父母，首先学会闭嘴，单纯地倾听，保持跟孩子之间开放的交流通道。即使有担心有焦虑，不要立刻转化成行动，去评价、教育孩子。而是继续观察，只要孩子活得开心，没有被伤害被侵犯，少男少女之间萌动的爱恋不就是世间最美好的情感流动吗，这些会内化成孩子人格中幸福美好的力量。

不被父母评价的孩子，能够保持自己天然的感受力，不会轻易被别人的说法所左右，有自己的主张，同时他也不会去评判别人招惹是非。这样的孩子，几乎不会被性侵者霸凌者选为下手对象。

很多父母在微博上留言说，自己践行爱和自由的养育方式，及时回应孩子的需求，痛快满足孩子的需要，不评价孩子，不教育孩子。结果养育出来的孩子活力四射，在同学中大受欢迎，对于那些经常欺辱、评价别人的同学，则是既不对抗也不接近，不会让自己陷入不舒服的关系里。这样的孩子，哪里可能被同学霸凌被老师性侵。

③ 被父母痛快满足的孩子，不会轻易为诱惑所动

有个妈妈一向及时回应孩子的需求，能力范围内，都痛快满足孩子。一次自己孩子跟一群孩子玩，妈妈看到有个老爷爷接近他们说：走，到我们家玩去，我家有巧克力、薯片、可乐…随便吃随便喝。妈妈观察这帮孩子，有的孩子眼睛都直了，很犹豫要不要跟老爷爷走，而自己的孩子则很清晰的说：我不去你家，我家里什么零食都有，我要吃啥妈妈都会买给我。

看到自己孩子这么淡定，妈妈放心了，而那些听到零食两个字眼睛就发直的孩子，这个妈妈也了解，都是平时被父母严格限制零食的孩子。这些孩子到自己家玩的时候，无法专心玩玩具，满脑子想的都是怎么能多吃一些零食；而自己孩子则对零食兴趣不大，吃一点点就够了，专心研究怎么把玩具玩出新花样来。

对于孩子来说，零食不只是满足生理需求的食物，更象征着爱，象征着父母是否愿意痛快满足自己。零食被无限满足的孩子，孩子确认自己配得到、能得到，确认了这份满足感，也就对零食兴趣不大，很难被诱惑。

长期遭受性侵的孩子，经常是被威胁恐吓的同时，外加一些零钱零食诱惑。平时很少得到这些的孩子，自然更容易被欺骗。

我们经常评价一些女孩子不矜持，男人稍微给点小恩小惠就感动得不行，很容易献身。其实哪个女人不渴望被珍视呢，可是如果父母很不愿意满足自己，她没体验过什么是充分地被爱被珍视，只要男人稍微花言巧语的满足自己，就以为对方很爱自己，然后无以为报，只有献身。

总之，被爱灌注的孩子，自然生长不被评判的孩子，天然的就会去创造温暖有爱的关系，远离可能伤害自己的人。所以，为人父母，婴幼儿期看好孩子的安全，给孩子满满的爱，等他上学了，不用太担心焦虑，他自然会给自己创造安全舒适的关系圈。

05 写给已经成年的你

对于那些小时候因为父母疏于爱护而遭受过霸凌或性侵的痛苦、如今已经成年或者做了父母的人，我想对你们说：昨天发射的子弹无法打中今天的我，童年父母对我做的事情，也无法穿越时空伤到今天的我。

让今天的自己感受到痛苦的，只能是今天正在发生剧情幻想。

（幻想是反现实的，不符合客观物理现实的想法就是自恋幻想。所有烦恼都来自自恋幻想，诸如：妄图去掌控别人的情绪感受，妄想改变现实，妄想操控未来等等。）

这些剧情幻想，是在童年形成的，是童年父母逾越边界的言行，给孩子植入自恋幻想。这些自恋幻想，在被识破之前，就像电脑的木马程序一直在后台耗能运行，甚至成为有些人的主要驱动程序。

所以说，童年创伤并不能伤害人，伤害人的是当前依然在运行的，形成于童年的剧情幻想。

也就是说，如果一个成年人，认识到自己的剧情幻想，重新回到现实，活在当下，那么效果等同于，童年创伤并没有发生过。

延展一点说，这一点也很符合量子力学的实验：当下对量子的观察，能够决定量子的过去。

所以，幸福的唯一必要条件，是从幻想回到现实，活在当下。

用比昂的话说：无欲无忆，终极现实。

愿这个世界没有欺辱。

以未成年为由轻判他们，就是在纵容新的人间悲剧。

今天有读者点题，让聊聊邯郸三恶童杀死同学的案子……

那我试一试吧——试试看能不能心平气和的写完这篇文章。

青少年犯罪近年来屡见不鲜了，但是这起案件依然那样骇人听闻，究其原因，是受害者的无辜和那三名犯罪者的残忍：

据媒体公开报道，2024年3月10日当天，还是初中生的受害者被三个犯罪嫌疑人“约出去玩”，三名嫌疑人直接将受害者带到了一个废弃蔬菜大棚中，两人按住他的手脚，另一人找来一把铁锹照着其面部猛击、将其砸死，随后转走了受害者微信中190元钱。三人随后在第二天继续照常上学，被受害人家属和警方问及受害者下落时，还按照之前的串供，共同声称：当天确实一起玩了，但随后他被一个“矮个儿”小孩约走了。坚信孩子无法这样淡定撒谎的警方，是在多方调查走访，确定此事纯属子虚乌有的情况下，才重新怀疑这三人，并最终揭开了此事骇人听闻的真相。

而这三个恶魔杀死受害人的唯一原因，居然仅仅是他们的这名同学“好欺负”，想从他身上弄点钱花！

抱歉，我这样叙述，你可能会本能的以为犯下这样罪行的人是多大的孩子，然而事实上，这三个凶手和被害人都在13岁上下，凶手都是受害者的初中同班同学，其中一人还是他的同桌。

img

这起案子的骇人听闻与匪夷所思，正常人实在是无法想象。

三个13岁的孩子，怎么如此淡定，如踩死一只蚂蚁一样杀死一个人，然后还能淡定的该吃吃该玩玩，还懂得串供试图逃脱法律制裁？

虽然他们的串供在成年人的心智看来并不高明，甚至拙劣可笑，但是他们在行使这些恶行所展现出来的冷酷与无良，真的让见惯了世面的成年人也不寒而栗。

我想起了皮尔沙特所提出的“反社会型人格”（简称无良症），这位19世纪的德国精神病学家认为我们社会中有些人是先天缺乏人性的，他们对他人的痛苦乃至死亡缺乏最起码的感知能力，所以生来就是习惯作恶的。皮尔沙特曾把这些人视为病人，试图找到各种致病诱因并给出治疗方案。但研究到最后他自己也不得不承认：“死刑可能是治疗他们最好的良药”。

因为反社会人格一旦形成，他们的整个世界观是颠倒的、参与道德对话、完成良心问责的基础概念都没有。你即便教育他们说：吃人是不对的，他们第一反应只是：“哪儿不对？是不该油炸还是不该清蒸？”

img

当然，由于我国有未成年人保护法，现代司法又提倡少杀慎杀，这里我不呼吁死刑。但我觉得这起触目惊心的案子中，依然有一些细节是引人深思的。

img

比如最引人瞩目的，三个恶魔挑中受害人的原因——认为这孩子“好欺负”。

结合他们是同班同学、其中一人还是其同位的背景，我们不难想见，在凶案发生之前，这三个杀人犯针对受害者的霸凌应该已经持续了一段时间了，受害者也曾多次对家长反映“不想去学校”。那么为什么无论学校还是双方家长，都没有及时制止这种霸凌现象，就成为了一件非常让人懊悔的事情——因为我们现在看到，霸凌成为了凶杀的前奏，三个杀人犯霸凌那个孩子，就像草原上的豺狼围着猎物打转一样，先狡猾的确认了对方可欺，然后才下了死手。这几乎是一种野兽的本能行为。

然而我们这些成年人，居然就眼睁睁的看着这些兽行在现代社会、在校园里发生了。

至于霸凌为什么没有被及时制止，我想也无需多言，大家都是从学校里出来的，我们的校园里霸凌行为的惩戒与责罚是远远不够的，甚至不如据说“霸凌横行”的日本。很多校园霸凌即便发生，施暴者的家长甚至老师，都会拿“孩子间闹着玩”去为施暴者开脱。这导致被害者即便鼓起勇气出首告发施暴者，对方也得不到应有的惩戒，事情往往就这么算了，被害者还要遭受施暴者变本加厉的打击报复。

是我们的家长和学校把孩子保护的太好，不舍得对未成年孩子施以严厉惩戒么？

并不是！

实际上，在有些错误上，我们对孩子的惩戒是很严厉的，甚至堪称教育滥刑主义——比如上课随便交头接耳，作业不按时完成，老师交代的要求不尊行，或者虚无缥缈的“给班级荣誉抹了黑”……

你看着吧，敢碰这些红线的孩子轻则罚站、写检查、重则在班上被老师点名批评、遭受人格羞辱，甚至有的还会遭遇早应该禁绝的体罚。

这个时候老师和家长“心疼孩子”的理由哪儿去了？为孩子开脱“他还是个孩子，不懂事正常”的借口哪儿去了？

没有，统统没有，我们几乎是在以要求成年人的标准，教育孩子不要冒犯权威、不要侵害集体荣誉。

所以我们要对自己诚实，我们不是“心疼孩子”，当孩子敢于冒犯权威、或损害所谓“集体利益”的时候，我们是非常舍得对孩子执行超限度的严惩的，在搞这种处罚的时候，大多数老师甚至家长都不吝于扮演彻底的法家主义者，搞乱世重典的严刑峻法。

那什么时候，我们会想起孩子“只是孩子”，愿意宽纵甚至默许他们犯错乃至犯罪呢？

当他们侵害他人、尤其是比自己弱的他人的合法权益时。

当孩子霸凌他同学，或者在公共场合“犯熊”大声喧哗或毁坏物品时。很多老师和家长一下子变得宽仁无比。觉得，嗨！这有什么呢？孩子不“皮”一点，不欺负别人，将来在社会上怎么生存？

我刚看了一个视频，储殷老师形象的把这种教育习惯总结为“大错小罚，小错大罚”——

在正常的现代社会法治观念里，冒犯权威、损害“集体荣誉”，未必一定什么大错，有的时候甚至根本不能算错。可是我们在教育中却不惜动用“严刑峻法”去让孩子领教这两件事的厉害。

而在一个正常的现代社会法治观念中，侵害他人的合法利益，这毫无疑问是践踏他人和法律尊严的罪行，这才是大错。可是我们的教育中却对它不以为然，甚至隐约觉得这是孩子的“生存技能”！

屁的生存技能！你想让有这种“生存技能”的孩子构建一个什么样的社会？你愿意你的孩子乃至你自己生存在这样社会里吗？

当这样的教育习惯，终于结出如此骇人听闻的恶之果时，我们难道不应当去追问和反思那个更加奇葩的恶之花么？

“大错小罚，小错大罚”最终将得到的结果是什么呢？储殷教授在那个视频里也有总结，那就是教会孩子“欺软怕硬”。

在邯郸杀人案当中，我们已经看到了这三个未成年人渣具有了这样的性格——他们挑选受害者并非盲目，而是经过了一个“踩点”的过程，这个过程就是对受害者的霸凌。而当这几个小恶魔经过一段霸凌，发现学校和家庭都没有对他们进行应有的惩罚后，他们才毫不不犹豫、毫无怜悯的执行了杀人——因为教育没有在他们的心中形成丝毫的“底线感”，没有人告诉他们，他人的尊严乃至生命是不可被侵犯的。所以我甚至觉得，这三个小恶魔的无良症，一定程度上也是他们所受的教育让他们形成的。

我看到公安大学的李玫瑾教授在评论此事时，也提到了这一点——“在犯罪过程缺乏有效的制动机制”“这三个家庭、六个大人，为什么养育了十多年，却养出了毫无人性的儿子？”

所以李教授呼吁对三个凶手的家长也“同等受刑”。

我觉得倒不用如此急于复兴“连坐”之法——只要从现在起，把我们对孩子教育中“欺软怕硬”“大错小罚，小错大罚”的习惯改掉就可以了。在个人权益间竖起牢不可破的钢线，一旦有人侵害，即便侵害者“还是个孩子”，也应该毫不留情的对犯罪者施以严惩。

如果能这样判决霸凌案，来上个三五次，校园霸凌也就能缓解了，那些被纵容的霸凌诱发的凶案，也就难以继续发生。

只看我们愿不愿意做，我们愿不愿意在对孩子的教育中收敛对权威和集体维护时的滥刑主义，而把惩戒省下来，对侵害孩子私权的行为加以应有的惩罚。

其实这件事，说到底，根源在于我们自己是什么人，我们是否也欺软怕硬？谄媚权威而看轻他人？

想起2015年，美国加州曾经发生一起霸凌案，三个中国小留学生霸凌另一位同胞同学，事发被捕后居然还浑不在意。在法庭上拒不认罪，多次对着镜头露出自信微笑。甚至有一名罪犯当庭催促法官“快点判决”，因为自己要回去过生日宴。而面对被折磨不堪的同学，也是毫无悔意，甚至面露凶光。明显没把审判当回事儿。

结果法院倒是真的“很快”判了：三人分别获刑13年、10年和6年，服刑到期后被驱逐出境——这还是三人与检方达成认罪协议情况下的“从轻发落”，如果检方不撤销对三人的折磨罪指控，他们原本有可能服刑几十上百年。

我记得这个案子审结消息传回国时，曾经引发国内舆论的一片哗然。好多人觉得校园霸凌惩戒是应该被惩戒，但真为这把孩子送到大牢里蹲十年……是不是太重了点？还是孩子么，保护未成年人么。

可是你今天，对照这起霸凌引发的凶杀，你还觉得老美当初判的重么？

再重复一遍，我们不是不忍心惩罚孩子，我们只是把尊重他人私权的教育看的太不当回事，总是轻轻放过了霸凌。

所以我呼吁——这一切该有个交代了，请把对孩子教育中冒犯权威的“滥刑主义”收敛一点，富裕出的精力，请严惩霸凌！教会孩子，他人权益神圣不可侵犯，而不是欺软怕硬。

除非我们未来想生活在一群对他人私权毫无尊重、毫无底线、信奉弱肉强食、习惯欺软怕硬、以媚上欺下为信条的人渣当中。否则这种教育的改变，就势在必行，

至于那三个杀人的未成年人渣，我想说……

我仍不愿呼吁死刑，但全国的霸凌者，都在等着看这三个人渣的下场。

轻判了，将纵容无数相似的悲剧。

我们要为那些已经被霸凌缠身，却还未遭遇更大不幸的被霸凌者们负责，我们要保护那些不幸的孩子，这才是真正的保护未成年人！

所以，请在现有法律允许范围内，给这三个人渣顶格的严惩。

请挥出利剑，保卫孩子的私权，斩断霸凌。

在家长和学校未曾关注到的地方，一个普通的县城高中生，独自经历了一场精神危机。

透明的平行世界

　 一线城市的同龄人们在过什么样的生活？初二以前，梦梦从没想过这个问题。如果当时真的有人问她，她会不假思索回答：“还能做什么，肯定和我们一样忙着学习、考试。”怀着这样的期望，她并没有对眼前压抑的生活有太多不满。 　 2019年，还在读初二的梦梦下载了小红书，在这里她看见了另一种生活。

来自全国乃至海外的中学生vlog被推送到她面前。轻松悠扬的音乐，辅以精致拍摄的画面，扑面而来的，是她从未体会过的“松弛感”。

有博主分享着自己15岁的创业经历

小红书上活跃着各种各样的中学生，他们大多集中于经济发达地区，有些就读于学校的国际部，正与小红书的用户画像契合：超两亿月活用户中，50%分布在一二线城市。

拍摄Vlog的女孩们，眼里有光。即便素面朝天出镜，也不觉羞涩，浑身都洋溢着青春的蓬勃生机。

成年人很难注意到，在小红书上，05后中学生博主不在少数。

她们乐此不疲地分享日用好物、护肤心得，学习方法，粉丝量少则上千，多的甚至超过五十万。比如16岁的julia-ty，在美国高中读书，粉丝量84.5万；刚上高中的杭州博主苏璇儿，粉丝量75.8万，在小红书都是名副其实的头部达人。

和自己相近的年龄，自信的笑容，梦梦自然而然产生了一种亲切感，怀着好奇点击进去，随之进入了一个光鲜亮丽的平行世界。

分享vlog的孩子往往来自国际学校，这里的老师尊重孩子的个性，会照顾每个人的自尊心。博主苏璇儿在Vlog中描述了老师发卷子的细节：“他们会将卷子一角微微折起，这样其他人就不会看到成绩，产生攀比心。”

如此平等的师生关系，即便初来学校实习的应届生都感到震撼。

素人博主巧克露，记录了自己的见闻：“在办公室里看到他们和每个老师像朋友一样开玩笑，老师看到他们没做作业或者做得不好，也没有责骂，甚至开玩笑说，至少做完了。上课人手一台ipad，15个人一个班，每个人都能畅所欲言，大家都很松弛，遇到不会的，就直接问出来，错了也不会不好意思。”

普普通通的小作文，出乎意料引起了强烈共鸣，得到了1910个喜欢，231个收藏。不少体制内的老师，都在评论区里分享了自己在国际部教学或旁听的经历，“上课时，大家一边喝水，一边积极讨论，学习氛围很浓，下课后还跟外教老师勾肩搭背出去。”

但对于梦梦来说，比起老师的教学，更令她大开眼界的是校园里的生活。

这里没有统一的发型标准，臭美是普遍且无需羞耻的现象，女孩子们可以染发、美甲，折腾不同的发型，分享化妆经验，从来没人会怀疑“穿着打扮影响学习”。

在县城，学校图书馆只是摆设，世界名著是不该阅读的闲书，但这些vlog里的生活多姿多彩的社团活动才是主旋律。包括桥牌社、天文社、动漫、竹编、音乐、街舞、篮球、合唱团在内的社团，在招新日展现“百团大战”。

比起写不完作业该怎么办，vlog里的孩子们似乎更烦恼，在社团活动时该选街舞还是选篮球。

这些梦梦从来没接触过的生活，流光溢彩，令她满怀好奇与憧憬，一个接一个地刷了下去……她渐渐沉浸在了这个平行世界中，感受着生活的无限可能。

谁偷走了我的人生？

平行世界的斑斓色彩，照得现实生活更加黯淡无光。

她所在的A层班，尖子生云集，很多同学都考入了县一中的卓越班，冲刺清北。逢年过节，梦梦的成绩就成了饭桌上的谈资，亲戚们会不住口夸奖：“梦梦成绩这么好，肯定能考个好大学。”

进入初三后，梦梦力不从心。数学和物理成绩，一夜之间大跳水，排名从中等滑落到尾部，她进入了县城排名第二的普通高中。

在县城，第一中学是大家关注的焦点，“老二”只能沦为边缘陪衬。

县城最优秀的生源和师资，已经被一中掐了尖，为了保证升学率，二中复制衡水中学模式，变本加厉地“内卷”。梦梦所在的模范班，是学校管理最为严格的班级，采取激烈的末位淘汰制。高二时，班里的学生有五十多人，但进入高三后，就陆续淘汰，只剩下了43人。

和国际中学的优哉游哉不同，县城高中生的作息时间，掐着分秒。

早晨五点四十，她要摸黑起床，洗漱吃完早饭，赶在六点二十前进入教室，直到十一点五十五才结束上午的课程。课间只休息五分钟，要抓紧写试卷，留给大家排队吃午饭的时间，仅有半小时，中午十二点半，大家又要坐回位置背书，准备下午的课程。晚自习结束，已经是晚上十点半。

班主任实行接近军事化的管理，制定了种种规矩约束课堂。比如必须穿着全套校服，再热也不许脱；比如晚自习零抬头——每个学生必须要全神贯注埋头做题，不许在老师巡查时抬头。

学力差距，并不能靠卷生卷死的高强度学习就能弥补。为了提分，梦梦除了在学校上课外，还请了县一中的数学老师辅导。一节补课费五百元，从初一到高三，钱像流水一样花出去，却听不见一声响儿。

一方面是父母自我感动式的付出，一面是梦梦在衡水模式的苦海中的挣扎。“父母的付出和我的收获，完全不成正比。”梦梦说到。

也许不曾见过外面的世界，梦梦或许不会思考自己的县城；也许不曾知道其他人的人生，梦梦也不会对生活产生不公平感……但是，这就意味着痛苦的消失和幸福的到来了吗？

初三鏖战后，梦梦听身边的同学说起，原来市区学校就有国际部，那里的学生每年花十几万读书，毕业后直接出国。梦梦挑灯夜战的一本院校，只是他们唾手可得的囊中物。这些消息，梦梦的父母和周围的家长从未提过，在父辈的观念里，县城孩子的人生只有一条路——高考。

从高线城市吹向县城的风，总是来得更晚一些，就像梦梦买不到的鲍师傅，泡泡玛特联名的肯德基套餐。

从这之后，梦梦越发迫切地想要见到外面的世界，害怕错过相关信息。小红书同龄人Vlog，就是她向外看的窗户。

不公平的愤怒感逐渐积累，在高二这年，被“模拟联合国”这个新鲜名词彻底点燃。

所谓模拟联合国，类似一种社团活动。孩子们花费数千到一万多不等的费用，扮演不同国家的外交官，模拟联合国会议形式，用全英文讨论国际热点和全球性问题。

刷第一条视频时，梦梦既好奇又困惑，这个从没听说过的模联到底是什么？她点开评论区，想从大家的评论里找到答案，评论区大家讨论得热火朝天，唯独没有县城孩子的声音。“好像就我一个人不知道。”

正如《北京折叠》里彭蠡劝老刀不要去第一空间时所说的：“那边可不是什么好地儿，去了之后没别的，只能感觉自己的日子有多操蛋。没劲。”

平行世界里的孩子在谈论世界眼光、历史责任，但梦梦和周围的同学，除了学习，根本没有时间思考其他。“我看小红书上有人科普说，江西省内即便超出一本线三四十分，也无法去外地读书。如果不能进入一所好大学，按照现在的就业形势，我不知道我的未来出路到底在哪里……”

巨大的现实落差面前，梦梦感到前所未有的烦躁、厌恶、焦虑，她持续长按，狠狠点了不喜欢。

一个县城Z世代的精神自救

学业压力、向上比较的焦虑感，击倒了梦梦，高二下学期，她整夜失眠，不自觉流泪，被确诊为中度抑郁和中度焦虑。走出县医院大门，家人向梦梦强调，不要告诉别人。

县城，抑郁症是羞于启齿的病，周围的人很可能将其等同为精神病。

实际上，县城中学生的抑郁情况不在少数。根据中国人民大学教授、心理研究所所长俞国良及其团队对2010-2020年中小学心理健康问题检出率的分析，高中生焦虑的检出率占比26.3%，相当于每五个孩子中，就有一个患有抑郁症。

在河南县中教学的李老师也在采访中谈到，抑郁成了县中的常见病，自己目睹了有孩子用刀片自残，胳膊上留下一道道触目惊心的伤疤。面对学生们日益严峻的心理问题，追求升学率的学校，一时也难以找到应对之法，只能给宿舍加装上一层又一层的铁丝网，并安排学生写心理日记，由老师批阅回复，单独谈话疏解，但收效甚微。

梦梦最好的朋友，有同样严重的心理问题。“她的爸爸是局长，周围的同事在饭局上总会互相攀比自己的孩子，不是这个考上了名校，就是那个出国留学。她爸对她要求非常严格。我朋友只能反过来逼自己，可我们越逼自己，分数就越低，成了恶性循环。”

得知梦梦的心理状况后，父母不敢再施压，考试成绩不如意时，妈妈会主动开解：“考差了没关系，我不要求你的成绩怎么样。”

不过这也只是父母的谎言，唯成绩论英雄，是绝大多数县城父母根深蒂固的观念。就像过年的饭桌上，少不了炫耀和攀比，也少不了焦虑和恐慌。

梦梦讨厌被父母当作攀比的资源，但在无法确认自身的独特性时，梦梦只能通过与他人比较，获得安全感。小红书的漂亮女孩们就像一个个坐标，梦梦会不由自主将自己与她们进行比较，确认自己的社会位置。

其实，向上比较产生的焦虑感，几乎每个来到大城市读书工作的人都体验过。

只是对于80后、90后来说，他们往往进入大学才遇到这类问题。80后贾嘉从小到大都是“别人家的孩子”，但是来到青岛读研后，才发现人外有人，“那时感觉自己像个丑小鸭”。

95后英语系研究生Lina中学住校时也携带手机，但当时她通过网络接触到的并非同龄网红，而是距离极为遥远的韩国明星，并不会对他们的生活产生嫉妒之情。

小红书上的网红，他们不经意展示的生活镜头里，可能有与县城孩子相同的盲盒、文具、学习烦恼。这些“普通”的相似点让他们更容易成为比较参照的对象。

直播、短视频，直观呈现人与人之间，低线城市和高线城市富裕阶层的差距，冲击感如同机关枪扫射自己的贫乏……

梦梦决定让平行世界里的生活成为自己奋进的目标，她调整了心态，暗暗较劲，决定和这些遥远的陌生人来一场赛跑。“他们在学习，我也在学习，我学的时间比他们多，总能够追上他们。”

明确目标后，她使用小红书的方法也在改变。过去，对梦梦而言，小红书只是一扇展览他人生活的窗户，她被动地羡慕着这些生活。

但如今，小红书像是另一个百度，梦梦经常会用小红书搜索学习方法、高考规划的相关知识。

主动搜集的信息内容增多，不知不觉也在重塑她的发现页面。如今她点开小红书，看到的内容也日渐丰富，除了一线城市孩子们的生活外，还有大学生博主、高考备战信息。

作为女性用户占比73%的平台，小红书最不缺乏的就是理解和共情，这是小红书区别于其他社交媒体平台的灵魂，也是梦梦留在这里的重要理由。每当她发帖求助，就会得到来自他人的回应和帮助，陌生人的善意，无形中帮助她从学业压力、向上比较的焦虑中自救。

“虽然现在我不能像他们一样出国，但总有一天，我也要靠我自己出国留学，就算晚一点，也没关系，到那个时候，我会再把自己好好养一遍。”梦梦下定决心，要靠努力把自己错过的世界夺回来。

结语

　　从个体来说，梦梦似乎是幸运的。当她遭遇了学业的重压时，有可以倾诉的朋友，有忍住没落井下石的父母，有善意温暖的陌生人，支撑着她走出抑郁和焦虑。

但是放眼整个县城的青少年群体，梦梦们的处境恐怕不容乐观。

不独梦梦所在的县城，全国总共2000个县城，容纳着中国一半人口的教育。这些在互联网世界长大的县城05后，面对日益萎缩的县城就业前景，以及日益内卷的县城教育环境，承受着越来越大的升学压力，他们背负了原本不属于他们的来自父母的阶级上升的愿望。他们在本该健康成长的年纪，活得像一个考试机器，不允许为人去追求自由与爱情，唯一能缓解他们不满的方式只有蒙上他们的眼睛，于是越来越多的家长敌视手机电脑等电子产品，他们生怕自己的子女发现真实的世界，发现他们所处的环境的压抑和逼仄。

可是，时代在进步，社会在发展，网络必然越来越更深入我们的生活，当他们从压抑的现实世界中发现了光鲜的平行世界时，社会和成年人又能够做些什么呢？还要继续保持他们的“童真”到何时呢？

-END-