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被一则新闻惊到了。

为了缓解高三儿子的学习压力，一位妈妈主动提出陪睡。儿子睡着后，妈妈也不离开，继续跟儿子睡在一起，且在第二天跟儿子说：你别觉得害羞，无论多大你都是我的儿子。然后她又跟儿子睡了几天，当儿子提出想自己睡时，妈妈仍不甘心：我就睡在客厅，随时等你召唤。

被惊到的不是妈妈这个行为。多年咨询工作中，比这更离谱的事情都遇见过，比如母子乱伦、发生性关系、妈妈为儿子怀孕堕胎，早已见怪不怪。我被惊到的是，当这位妈妈连线某位心理导师时，那位导师竟公然为她的做法点赞，说她做得好，做得对。据说心理导师当天的直播间出现两种现象：一些人感激涕零，歌颂母爱的伟大，支持那位妈妈和导师；一些人则风中凌乱，直呼三观尽毁，果断取关导师。

老话说：儿大避母、女大避父，这是最基本的伦理常识。懂点心理学的人更应知道，父母和孩子倘若过度亲密共生，缺乏心理、身体的边界，会引发严重的乱伦焦虑。尤其是孩子，可能终其一生都将活在愤怒与羞耻感中，这份沉重的心理压力，甚至会影响其一生的事业和幸福，那是用多少时间、多少金钱都无法疗愈的心理创伤。

父母对待孩子的方式，是孩子命运的伏笔。

这绝非危言耸听。

我有一位女来访者，生完孩子就和老公分房睡了，几乎再也没有性生活，甚至一提到就厌恶。后来老公出轨，痛苦的她来做咨询。她在咨询中坦承，自己结婚只是为了繁衍后代，既然已经完成了生娃大计，就没必要再过夫妻生活了。

理由很简单，我当然不信。

后来在咨询中，她回忆起早年间的一些经历：小时候，她和父母同睡一张床，父母经常当着她的面做爱，也不管她是否已经入睡。有时候妈妈不在，爸爸会抱着她睡觉，亲吻她的嘴，抚摸她的身体，从后面蹭她的屁股。小小年纪的她，虽然不懂爸爸在干嘛，却本能地害怕。后来她主动和父母分床睡了。

因为对父亲的厌恶，从小到大，她对所有的男性都是又恶心又恐惧。她一直没有谈恋爱，拖到年龄大了，为了有个家才跟老公结的婚。她对老公虽然有感情，其实心里也是厌烦、排斥的。

我的另一位男来访者，30多岁才遇到自己真正喜欢的女生，交往一年后，他准备跟对方结婚，没想到遭遇了母亲的强烈反对和控诉，他母亲寻死觅活，还对他喊出：这个家有我没她，有她没我。

在他很小的时候，父亲就去世了。他和母亲相依为命，睡觉也在一起。小时候，他很依恋母亲，到了青春期，他主动提出分床睡，母亲死活不肯，说自己晚上害怕，得要他陪着。直到他去外地上大学，才摆脱了母亲。中间寒暑假回家，母亲也曾要求跟他一起睡，被他坚决拒绝。等他工作了，母亲依然全方位地掌控着他的生活，他无法正常的社交，也无法正常的恋爱。好不容易遇到喜欢的人，没想到母亲歇斯底里地发作了。

母亲的表现令他惊恐万分，他求助于咨询，甚至也让母亲来做咨询。

咨询室里，他的母亲腰板笔直，义正辞严地对我说：儿子是我一手带大的，没有我，就没有他。这个世界上，我们母子俩最亲。别的女人想跟我抢，您说我能让吗？

我问：您不希望他结婚，有自己的家庭吗？

她目光凌厉：他有家呀。妈在哪儿，家在哪儿。再说了，我也没找男人结婚啊。

我在心里，倒抽了一口凉气。

我知道，有如此偏执的母亲，儿子难以如愿。

除非这个儿子有勇气和妈妈分离，但以我对他的了解，这对他来说很困难。

小时候的经历，对人的影响到底有多大？

前述女来访者的爸爸已经快70岁了，她依然不敢跟他独处，不愿跟他对视，更不敢肢体接触（有一次，她父亲摔倒在地，她愣是不愿上前扶他，还被旁观者指责了）。在她心里，依然对他怀有很深的恐惧和憎恨。

几年过去了，那位男来访者还没有结婚，也不打算再谈恋爱，他说他已做好孤独终老的准备。

许多家庭长期处在共生关系中。一些已进入青春期的孩子，依然和父母同床共枕。

有些父母的解释是：孩子离不开我呀，我能怎么办？

还有的父母喊屈：妈妈爱孩子，就要满足孩子的需要啊。当妈的能眼睁睁看着孩子痛苦，而不去帮他吗？

亲子关系中，一些父母就是打着“爱的名义”去越界的。

要知道，孩子之所以是孩子，是因为孩子无法辨别、建立关系中的边界和分寸，无法对亲子关系中的任何事件承担责任。能够辨别和担责的，是身为成年人的父母。

孩子的行为边界，是由父母的边界决定的。

父母是家庭规则的制定者，必须知道关系中的边界，明白什么是可以做的，什么是不可以做的。有些父母辩解说我也不懂啊。不懂可以学啊，做父母本身就需要学习。最怕的就是不懂也不学，活在病态的自恋中。

合格的父母，并非要满足孩子的全部需求。对孩子提出的要求，父母可以满足，也可以拒绝。另外，满足、帮助孩子的方式有很多，不是只有逾越、破坏边界这一种。

亲子关系中，还有一个重要的真相：很多时候，不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。父母没有自我，内心空虚，情感匮乏，就会情感寄生、依附在孩子身上，或者把对另一半的期待转移到孩子身上，孩子成为父母精神上的配偶，这对孩子来说，是很可怕的事情。