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对于大多数人来说，高考可能都是 18 岁前最重要的、甚至唯一重要的事情。因此，它在很大程度上决定了我们的教育模式、学习方式，甚至塑造了我们的思维方式、人际关系等等……

也正因为这种「重要性」，它在某些时候成为一种具有文化和地域特色的心理创伤。

上周我们发起关于高考创伤的征集，收到了超过 300 份回答，我们发现：

▨ 高考的失败，几乎成为对一个人最致命的否定，会困住一个人很多很多年；

▨ 即使对「胜利者」而言，心理创伤也同样存在；

▨ 比起高考本身而言， 对孩子们伤害更大的可能是唯高考论背后的「耻辱教育」；

▨ 有些人在高考之后，才从零开始重新学习怎么吃饭、怎么交朋友、怎么活着……

除此之外，还有挺多意外的发现，让我们一起回到 18 岁那年的夏天看看吧～

（温馨提示：如果你对高考还有强烈的情绪或应激反应，本文的部分素材可能引起你的不适）

01 高考失败后，我就被困在了那个夏天

@Yvonne

高考失败之后，导致自己后面做很多事情都失去了信心，变成了灾难化思维的人，一碰到事情都会预想最糟糕的结果。

@匿名

家里人都对我的高考给予了了很高的期望，但最后结果平平，被一所普通 211 录取。那个夏天以后我再也无法肯定自己了，永远觉得自己不够好，不够优秀，就算取得成绩也只是运气好，而我本身并没有那么好。并且无法容忍哪怕一丁点儿的被质疑，和别人正常的对话也会被我解读为对我的否定，对我的轻视。

@James

今年是我高考后的第十年，当时两次高考都失败，最后上了一个大专。十年间偶尔会梦见重回高中时代，数学没考好，物理也没学。梦里那种高考逼近的压迫感和紧张感，这十年间一直断断续续萦绕在我的潜意识里，高考的那段记忆就像影子跟随着我。

02 被困在那个夏天的，还有高考的「胜利者」

@柠檬茶

虽然在高考时超常发挥，进入了一所还不错的 211 院校。但高三一整年的高压状态，使得我进入大学后一直对学习提不起劲。本科那段时间，我翘课、挂科甚至收到了退学警告，浑浑噩噩地过完了四年。

@爱丽丝

虽然高考成功去了排名前几的大学又到了欧洲生活十年，不需要再拼命努力，社会福利好生活有保障，内心却仍然是那个十几岁的孩子，每天活在「不努力这辈子就完了」「成败在此一举」的巨大压力中。

@纯然

作为年级第一梯队选手，三年里都背负着巨大的期待，彼时彼日并不觉得夜以继日地实践「天道酬勤」存在什么问题。上大学以后，当期待的目光一下子消失了，很自然地失去努力的方向，而常常感到虚无；才懂得要求自己时刻自律的努力是一种「自我伤害」。于是，在痛苦中寻找出路，接纳自己，建立自我主体性，在这两年我才逐渐摆脱仰仗他人期待的活法，找到并坚定自己的赛道，自信自洽，懂得休息，懂得爱自己。

03 高考深刻地影响了我们的价值观和思维方式……

@Daniel

让我曾经认为评价一个人的维度如此单一，而单一本身就是不够正确的。这是我的思维时至今日都无法摒弃的……

@木

直到现在每次谈恋爱都会问问对方学历，去查查那一年那个学校收分多少，我实际上知道高学历不能筛选人品，但是如果高学历真的会忍不住给他蒙上一层滤镜。

@小花

作为一个高考大省的河北考生，高考给我带来的创伤大概就是曲解了幸福的意义。高考的那种价值观让我很长一段时间（七八年）都觉得幸福必须要通过成就获得，考上 985、考上研究生、成为一个更加完美更加成功的人，才有可能获得幸福。

@匿名

对所有功利性的事情应激。班主任那句「多考一分，踩死千人」的话我现在都记得。我真的好厌恶非常功利的班主任。而且在高中班上的人际关系完全原子化，老师丝毫不注重学生的心理健康，还树立「人人都是你的敌人」的竞争观念，周围同学也是这样，「唯分数论，唯排名论」的恶性竞争完全扭曲了正常的人际关系。

@蒋蒋

我现在已经是大一了，但是我还保留着高中要求的习惯，比如走路很快很快，上楼梯一次迈两格，吃饭吃得很快，只为了节约时间。特别是高中老师给我们灌输的吸血鬼思想，他让我觉得我像父母的吸血鬼，一直花着父母的钱却甚至不能回报以很好成绩。因此即使家里人给的钱足够，我也会压抑自己的欲望，现在还是尽量吃食堂八元选三个菜的套餐。

@Joy

高考让我无法活在当下。想休息，想去旅游，想在傍晚的时候安心地欣赏晚霞。可是所有的事情，仿佛都要加一句，高考完了就好了。可是人困了就该睡觉，饿了就该吃饭，累了就该休息，这么基本的生理需求也要排在高考后面。哪怕已经毕业 9 年，我现在依然会害怕休息太久会被淘汰，我不断地提醒自己活在当下，可是依然会在某个时刻焦虑，有钱了就好了，安定下来就好了。可是人生不是高考，事情永远没有做完的时候，欲望也永远没有止境，人生是过程。

04 高考背后的「耻辱教育」

@Nichts

老师会拜高踩低，形成「文科普通班＜文科实验班≤理科普通班＜理科实验班＜精英班」的鄙视链，而文科普通班的我在三年中都在经受老师的鄙视，和被自己内化了的评价体系的鄙视，觉得自己就是低人一等，连对自己的爱好也没有自信了。

@厚厚

高三的时候，学校把高三年级按成绩分了 ABC 班，我在中等的 B 班，闺蜜在成绩最好的 A 班，恰好她的班主任是我们班的历史老师，我们教室也在同一层楼，课间休息的时候我们经常一起趴在过道栏杆上聊天。每次她的班主任路过，那短短的几秒钟时间里，总是递给她很惋惜的眼神，接着用嫌弃的目光打量我，每次如此，没有话语却默默把我和她分隔在他价值观里优秀与耻辱的两头。

@自信

高考结束后，读了个三本，我表哥考上 211 大学。我舅舅当时说读三本没用，不如去读大专，读三本出来也不好找工作，三本给我留下耻辱的印记。我现在很清楚地记得那个夏天我在父母面前哭的很伤心，觉得自己抬不起头，这个伤疤一直到现在都是我的隐疾，即便我现在有了不错的工作，也总是羞于启齿自己的学校。每次想起当时舅舅生硬、难听、所谓耿直的话，我现在也会觉得难过，甚至会眼眶发红。

@匿名

高考给我留下的心理创伤主要来自与亲人的关系，当时的分数我是可以接受的，但是我爸不能接受，以至于后来的大学和研究生生涯都在督促我学习，好像这个不是我的遗憾而是他的遗憾，不断地用高考成绩打压我，久而久之连我自己也觉得自己是个没用的人了。

@香香软软小馒头

我记得高一那年很痛苦，外加我有严重的分离焦虑，本就不稳定的情绪再加上当时令人窒息的作息时间安排，整个人的状态完全失去平衡。「别人可以你就不行吗？」诸如此类的话语，甚至矫情、废物一类带有贬低性的词语从父母的口中说出，变成尖刀刺向自己，学业家庭是我的全部然而那时我已经无法正常上课学习，同时也没有最重要的家庭的包容和接纳，一向积极乐观的我有了严重的抑郁倾向。

05 除了做题，我什么也不会

@迷路的小心

我来自于农村，整个求学生涯中，高考的存在使得除了提高成绩以外的其他事情都显得微不足道。如今作为一个只身闯入大城市的大学生，我面临太多我曾经因为高考而搁置的课题，其中对人际关系的处理尤其是跟异性一直是我难以逾越的一关。但随着年龄逐渐增大，我对人际关系的处理越来越迷茫，我不知道如何开启话题，如何跟他人建立关系。我越来越自卑与敏感，想要改变却总是畏畏缩缩。

@悦悦

高考给我留下最严重的心理创伤是：一切都要给高考让步。睡眠可以压缩，吃饭时间也可以压缩，家务可以不做，朋友可以不交，课外书可以不看，兴趣爱好浪费时间也要丢掉，总之跟高考无关的事情统统都是不务正业。可是当我完成了高考这件事以后，发现自己除了考试什么都不会，没有精神寄托，就只能寄托在一些无聊的低级快乐上。

@梨花

应试教育磨去了我的灵气，让我不得不放弃了在「正科」以外的特长，最终泯然众人矣。高考结束后走出校门的那一刻，大脑瞬间有种被清零的感觉，仿佛学过的东西什么都没有留下，问自己、除了读书，我还会做什么？我都不知道要怎么「去玩」，「玩什么」，并曾为此感到深深的悲哀。

@小桐

在我的前 18 年人生里，高考对我来说像是人生中唯一重要的东西和终极目标。上了大学之后才发现，高考之外的人生体验是多么的缺失，我不知道怎么做饭炒菜，不知道怎么娱乐自洽，不知道怎么规划自己的人生，不知道人生是无限的可能而不是既定的轨迹。没有设定好的高考目标，我开始觉得人生无意义，内耗自责，自我怀疑，觉得自己没有自我。大学四年和熟人聊天，最经常提到的一句话就是「我不知道自己要干什么工作，我没有喜欢的东西」。

06 高考让我开始质疑学习的意义

@江雾去

对书本有恐惧和厌恶，表现为高考结束以后，每次翻开课本都非常抗拒，讨厌听到翻动书页的沙沙声，会莫名的焦虑。没有处理，无法面对，现在也不再学习。所以大学挂科，延毕，肄业。可是我明明从小就非常非常喜欢读书啊。

高三会有一轮二轮复习，每轮复习其实就是过一遍书本，没有新知识。那段时间怎么形容？每天每节课，讲题，重复。每一个课间，午休，下午五点半到七点的自由活动，七点到十点的自习，十点到十二点的出租屋，做题，重复再重复。好像活着的我被关起来了，心里知道自己明明需要的是另一种方式来学习，但我不能。一旦今天没有亲自做完这些题，第二天上课就跟不上节奏，课堂全部是讲题，还要抽查讲解，抽到做不出来的，就是铺天盖地的贬低。好像就是这个时候，开始怀疑学习和读书其实并没有作用。这就是学习吗？不能生产，不能创新，毫无价值。当时的我只是一个机器，输入题目，吐出答案。好像那些我还没有了解过的知识就这样从世界上消失了。我不想去上学，不想做题，但是被学校制度，社会风气，亲人殷切期待高度约束的我，麻木且平静。

07「我们所有人的青春，都在那一瞬间苍老了一点」

@路过的风

可能也不算是心理创伤吧。高考前不久的周一，和往常一样在大广场升旗仪式，那天朝阳从雾蒙蒙的白里升起来，照得整个操场都是朦朦胧胧的晨光。我站在班级队列里，突然听到同学和学习委员说诶，你这里长了一根白头发诶。时至今日我已经忘了那个女生的名字，她是朴素又努力的一个女孩子，写字工工整整，学习一丝不苟，每天都早早来教室，晚上也学到很晚才走，日复一日，年复一年，但成绩却总是只在中上游。那天我转过头也看到了她的那根白头发，昏黄的晨光照在她的白发上，好像我们所有人的青春，都在那一瞬间苍老了一点。

@叽里咕噜叽

18 岁以前的高考，就像一场盛大的集中营。在高考前，我作为人的身份是被剥夺的，与其说在读书，不如说在坐牢，比如从来没有享受过假期和周末，在这里你不需要有爱好，不需要有自己的时间，你只需要刚刚好的睡眠以保证你不会死亡，任何和学习无关的事情都会被清除，你的同学就是你的狱友，可以说，高考前后是两个世界，高考后你才知道这个世界上有时装，有旅游，有朋友欢聚这些给人的东西。18 岁前你的名字是准考证号码，18 岁后你才是你自己，才可以发展人格，才能说自己喜欢什么不喜欢什么。

08 当 ta 们慢慢走出高考带来的伤害……

@郑淑芳

离开大学校园这十多年里，我无数次梦到考试场景: 考试铃声响起还在找考场，考证忘带，考试题目大片不会，一次次补考……总之，和考试相关的梦都是噩梦。有了孩子后，为了更好和孩子相处，去学习了教育，在学习过程中成长了自己。很神奇的是，在最近一次考试的梦里:我坐在考场写不出答案，正难过的时候，突然一个念头蹦出来:我为什么要这样折磨自己，放弃也没什么不好。那一刻，我在梦里释怀了。

@Thierrrrry

高考地狱省份的复读生，这个身份本身就已经是一种噩梦了。好在结果是好的，一年后成绩提高了近七十分，然而这一年对我人生的影响才刚刚开始。

上大学以后，我变得跟高中时候完全不一样，对自己有着无限高的要求，卷绩点自不用多说，从入学开始给自己制定了详细的职业生涯规划方案，大四拿到了我们专业最好的公司的 offer，工作之后继续卷雅思，准备出国。一切的一切都要计划得很好，终于这始于高四长达数年的高压生活在离职出国前夕压垮了我，我确诊了中度抑郁和重度焦虑，开始了漫长的治疗。

本以为这个疾病可能会伴随我一生，但是不可思议的是，在我离职去到英国读研之后，它们奇迹般地消失了。大概是我们学校包容的氛围和旷野的美丽治愈了我。老师曾告诉我说：「我教过很多来自中国的学生，你们很优秀，非常努力，但是看起来都很累很不开心，我们学校的毕业证只有通过和不通过，考满分和 50 分都是一样的，为什么不多享受一下学习的过程呢？」

他的话着实点醒了我，我开始学着老外一样，在天气好的时候在草坪上躺着晒太阳，在天气不好的时候在屋里泡一杯热茶，每天好好吃饭，只做自己力所能及的事情，而多去学一些感兴趣的内容。生活轻松了起来，成绩居然也比以前更好了，我渐渐走出了高考那片唯分数论、卷生卷死的阴霾。毕业多年，尽管偶尔还会做噩梦重回考场，梦到作文写不完，梦到三角函数已经完全背不过，梦到电核在磁场里无限旋转，但醒来之后不再焦虑和恐惧，记忆里那片无垠的绿野成了我的心理避风港。

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感谢这些真诚分享的朋友，也感谢你看到这里。我们并非否定高考制度，而是希望背后那些被压抑的情绪能够被命名、被表达。

最后，想分享一位读者读者（@有感而发）的留言——

「其实高考本身只是一场考试，留下心理创伤的是十多年来的窒息感，精神紧绷的竭力感，非生必死的自我判决和对目标的极端执着，更有甚至影响终生的价值观。高考过去整整 10 年了，凭着自己的挣扎和努力，才一点点、一步步走出那些年积压在头顶的乌云。但是极端的生存也炼就了自己极高的忍耐力，适应力模式和决心毅力。但当自己脱离这样的环境，再遇到新的挑战时，曾经的生存模式已经不再适用，就好像过度拉伸到极致而失去弹性的皮筋，更难实现改变和调节。

年长的人总说，在人口众多的国家，高考是最合理最公平的制度。一定程度上，我认为有合理之处。出身小城市普通家庭的自己，靠着多年的苦读和优异的成绩给自己带来了学业和工作的小小成就。但它是不是最合理最公平的，我不认为，也希望未来能有更有利于孩子们身心健康的教育考核模式，这个空间永远存在，也应该存在。」

无论如何，18 岁之后，人生才刚刚开始……