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01

一个人不去伤害别人，这个品德并不来自于父母教育“伤害别人是错的”，而是来自于父母无条件的爱。当一个人心中被爱灌注着，自然对别人能够感同身受，不忍心去伤害别人，甚至升不起伤害别人的念头。

同样的，为自己人生承担责任，为自己的错误言行负责，也并不来自于父母教育“你应该负责”，而是来自于父母对他或她无条件的接纳。一个人有信心“自己会被父母无条件地接纳”，自然就有勇气去承担责任。

是非对错的观念教育，从来不会让一个心生美好，反而给人生处处埋下冲突分裂的伏笔。让人心生美好的，只能是真正的爱。

而且所有的是非对错，我们都要问问，这个标准从哪里来？你认为的对与错，就是真理吗？此时此刻的正确，换了一个场景，还一定正确吗？认为自己掌握评判天下是非对错的真理，是自恋。

那么有人问了，我可以既给孩子爱，又教育孩子是非对错，那不是更好？不是的，教育是非对错跟爱是对立的。教育是非对错会损伤孩子的情商和生命力，会给孩子未来的人生中，埋下各种人际冲突的伏笔。

例如一个幼儿园给孩子输入的是非对错观是：碰撞别人身体，需要道歉，这是礼貌的行为，不道歉则是粗鲁的举止。看到这里肯定有人说，这是多么好的规则，这个规则难道有错？那我们就来具体看看，这个好的规则，给孩子带了什么影响。

开始的时候，一个妈妈也觉得幼儿园这样定规则很好，给她培养了懂礼貌的绅士儿子。有一次她带儿子出去玩，儿子跟一群不认识的孩子一起玩滑梯。过程中儿子不小心碰撞了对方身体，对方玩得正开心，根本没在意这件事儿，而且跑远了。儿子变得非常着急，跟妈妈说：妈妈妈妈，我撞了他，我还没向他道歉呢，妈妈妈妈，这怎么办啊，直到回家后，儿子还在为没有道歉而耿耿于怀。

这个孩子陷入自己的是非对错观中，害怕自己被贴上粗鲁的标签，以至于失去了对真实外部环境的观察能力：其实对方并不在意身体被碰撞。妈妈看着儿子这样，觉得好笑又心疼。

孩子被灌输了这样的规则，同时幼儿园里大家都认同和遵守这个规则，于是儿子在幼儿园的人际关系就没有问题。可是换了一个环境，另外一群孩子嬉戏玩闹时，彼此之间有些碰撞，他们觉得没问题，甚至有的孩子之间就喜欢以身体碰撞的方式表达热情，双方都开心。

那么，信奉“身体碰撞后必须道歉”的孩子，如果跟彼此之间享受碰撞的孩子玩到一起，会发生什么？对方根本没在意被碰撞，自己却要追着道歉，这会让对方觉得很怪异。如果是对方碰撞了自己，对方没觉得这个碰撞是过度的，并不想要道歉，那么自己追着对方要求道歉，并且评价对方举止粗鲁，那么可能就会演变成冲突了，这个孩子逐渐被排斥。这个时候，情商因为“是非观”而不够用了。

那么，如果一个孩子不被教育这些规则，会发生什么？假如孩子是在爱和自由中长大，那么会有观察和感受周围环境的能力，同时又尊重自己的感受。例如到了一个对身体碰撞有禁忌的地方，那么他自然会学会避免碰撞，碰撞后要道歉。如果周围环境是对身体碰撞没有禁忌甚至欢迎的，那么他可以自由选择，是跟对方磕磕碰碰玩到一起，过程中体验这个度，过度了也许需要道歉，不过度就彼此笑笑接着玩；或者为避免身体碰撞给自己带来的不舒适，他也可以选择不参与可能发生碰撞的活动。

对周围环境的感受能力，对其他人没有评判的平等心，同时又尊重自己的感受 —— 这就是高情商，这是自由带来的智慧。

02

再举个例子，我妹妹11岁的那个寒假，跟我一起生活。我对她说，你是自由的，你自己的事情完全由你自己做主，你几点起床几点睡觉，写作业还是看电视，吃什么不吃什么，都由你自己做主，你不需要讨好我，只做你自己就好了。然后给她一些钱，她想买什么零食就买什么。

楼下有家店做新鲜无防腐剂的面包，保质期只有三天。妹妹经常买，有一次买了放冰箱里，结果她忘记吃了。我看见3天前她买的面包原封不动的摆在冰箱里，我有些不满，然后一个念头跳出来，我要去教育妹妹：自己买的面包要记得及时吃，不要浪费。你们看，这是多么正确的是非观：珍惜食物不浪费。

当我升起教育妹妹的念头时，我停顿了一会，去觉察自己。我觉察到，我内在产生了评判。没有及时吃掉面包的妹妹，被评判为错的。为什么我想要评判她，因为我自己从小就是被评判长大的。当我想要评判对方的时候，我已经远离了爱，进入了二元对立的分裂中。

有了这个觉察，我重新回到爱中，对妹妹说：这个店的面包是新鲜无防腐剂的，不能久存，最多放三天。三天后的就不要吃了。妹妹愉快的表示知道了。我对她表述了一个事实，而没有丝毫的评判，于是我和她都开心。而且没过两天，我就忘记了自己买的一堆面包，妹妹还提醒我，姐姐这个面包过了三天，不能吃了。而她自己，再没忘记过及时吃面包。

我们假设一下，假如妹妹长期被我评判：浪费食物是错误的。类似这样的是非观会深深写入她的潜意识，一个本来完整的她，被分裂成两个部分，对的部分和错的部分，她会恐惧自己错的那一部分，总想要评判和排斥自己错的那部分，活得不放松而且会控制不住的评判别人，给人际关系造成各种冲突，尤其在亲密关系中。

很多夫妻吵架甚至离婚，都是因为一些鸡毛蒜皮的生活小事儿上，各自观念不同。例如生活中难免买错了东西浪费了钱，假如活在“浪费是错误的”是非观中，我们会无法忍受配偶浪费钱的行为，当对方出现这样的行为，跟对方产生争执，评判对方做错了。本来小事一桩，结果越吵越大，双方都认为自己是对的。这个对，就是各自的原生家庭中，被父母植入的“是非对错观”，当这些观念产生冲突时，双方都坚信自己是对的，矛盾难以调和。而且就算双方三观都一致，那么人就没有疏忽的时候吗？有了疏忽的时候，我是依然被对方爱，还是被评判，这直接决定婚姻的幸福与否。

妹妹跟我生活一个月，我做到了零评判，她自己的事情零限制。来我这里之前，妹妹因为长期经受父母的各种创伤，一直有些低沉。这一个月里，她经常放声大笑，脸上充满喜悦。比如是否叠被子，是她自己的事情，我自然零要求。开始一段时间她不叠被子，后来她主动叠被子，叠被子的时候也放声大笑。我很好奇她笑什么，妹妹说，叠被子也是个游戏啊，我玩得很开心。

听她这么说，我感叹一声，幸亏没有要求她叠被子，否则她一辈子恐怕都体会不到叠被子的快乐。

曾经有个粉丝，家里每天早晨都阴云密布，为什么呢？因为她的儿子起床后不肯叠被子，于是她每天因为这个事情跟儿子较劲，从小学较劲到高中，妈妈坚持叠被子是培养孩子正确的生活习惯，儿子坚持被子反正是要打开用的，不需要叠起来，每天早晨起来第一件事就是为这个事情斗气。于是一家三口人，因此数年如一日，坚持每天阴沉着脸上班的上班，上学的上学。我问她，这是你想要的生活吗？为了控制欲的输赢之争，让家人永远呕着气开始一天的生活，永远不能享受一顿美好的三人早餐。

妹妹寒假结束，临走的时候对我说：“姐姐，我之前的照片里，没有一张是发自内心的笑，我怀疑自己根本不会笑，现在我每天都笑得好开心。感谢你让我知道了快乐的滋味儿。”我觉得有些惭愧，其实对于她的快乐，我什么也没做，只是管好自己遵守界限，不侵犯她而已。

03

对与错是最肤浅的看世界的方式，一旦评判对错，便不会再更深入的探索真相。当你已经评价一个人的行为是“错误的”，那么你还有什么好奇心和慈悲，去了解对方行为背后一层又一层的动力，去如实如是的看见对方呢。

因为我给了妹妹零评判的环境，妹妹开始对很多人和事儿不再评判对错。而且看问题能够从更深入的层次去理解和洞察真相。

妹妹的妈妈经常抱怨婚姻不幸，妹妹跟我说：“妈妈总是怨恨爸爸的各种不好，各种道德错误，可婚姻是她自己选择的，爸爸一直都是那样的人，从来没变过，她却总是想要改变爸爸，不肯活在真相中，所以给自己自编自导自演了一场苦情戏，而且演了几十年没变过。我能看见真实的爸爸，我尊重他，同时我将来也不会选择爸爸这种男人做老公。”

她处理自己人际关系的一些故事，我讲给朋友们听，朋友们都觉得不可思议，这么小的孩子，怎么会对别人如此有同理心，能够跳出来看问题，我们大人都很少有这样的智慧。我说我也没有这样的智慧，只是我从小鼓励她自由的做她自己，让她感受到就算全世界都在评判对错，至少我会坚定的不评判她的，给她自由。

上士无德，下士执德。智慧，是自由的必然产物。最顶级的教育，是不教育任何是非对错观，只是爱着孩子，看见孩子。孩子自然产生海纳百川的容量，跳出是非对错深层次看问题的智慧，和对别人深深的爱和慈悲。