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因为她人生20多年，一直都是这样过来的，她妈妈的窒息操作，包括但不限于：

给女儿报10个补习班，然后骂她浪费钱，但女儿根本就不想上补习班，学生时代没睡过一次好觉；

女儿说想吃素包子，妈妈答应了，结果女儿放学回家，一咬包子满嘴都是僵尸肉的腥膻，妈妈还振振有词：我这是为你好，你长身体应该多吃肉；

女儿想吃番茄打卤面，妈妈问要不要放一勺牛肉汤进去，还是冷冻僵尸肉那种，女儿拒绝了，但妈妈还是放了；

妈妈问女儿，要不要给她寄点牛肉，女儿说不需要。

结果过了一星期还是寄来了一箱冷冻僵尸肉，重量差不多40kg，女儿费了九牛二虎之力才把它拖到楼下垃圾桶里。

评论区里，有人一针见血地指出了这位妈妈的问题所在：

“她的付出很多都不是你需要的，是她以为你需要的，而且她要你配合她接受这些，你不接受她还要骂你。

表面上她是付出方，你是接收方，实际上她像是过家家，而你是那个被摆布的布娃娃。”

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你会发现，我们身边，像这样听不懂人话、无法沟通、沉浸在自我感动、喜欢操纵孩子的家长，实在太多太多。

比如，自己在网上买了筋膜枪，结果快递到了之后被妈妈擅自拆开，以为是某种小玩具。

女儿无论怎么解释，她妈妈都不相信她的话，还把她打了一顿，关键是，她都已经26岁了。

比如，在奶奶家冰柜里放了一块上等的和牛，千叮咛万嘱咐不要动。

结果爷爷奶奶直接把和牛给炖了，端到他面前，他血压瞬间都高了。

比如，原本调试好的烤箱按钮，正在烤可露丽呢，结果妈妈不管不顾地开始擦烤箱。

上下管都烤被调成了只烤上管，导致女儿烤坏了3盘，36个可露丽只能扔进垃圾桶里。

还有之前闹得沸沸扬扬的，妈妈偷走女儿的录取通知书事件。

女儿考上了中戏，妈妈却不想让她去读，因为觉得离家太远、无法接受，要她去读师范。

还把她的录取通知书、身份证、现金、手机都带走了，只留下一张写有“对不起”的纸条，怎么都联系不上。

好在女儿最后凑齐了学费和住宿费，跟学校联系后得到回复，不需要通知书，开学人到了就可以。

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知乎上有这样一个问题：“和父母无法沟通你有多绝望？”

7982个回答里，藏着一群正在遭受精神虐待的年轻人，忍无可忍、又无处发泄的无奈。

比如这样一个点赞很高的回答，是答主和妈妈在厨房里的真实对话。

妈妈说，她烧了鱼，问女儿爱不爱吃鱼，女儿说自己不爱吃。

妈妈却反复劝说女儿吃鱼：“这是鲔鱼呀”“我加了芹菜”“吃鱼很健康”；

“很多文明国家的人，都是以鱼为主食的”“没试过，你怎么知道会不喜欢呢？”

女儿在拒绝了10086次后，终于熬不住，尝了一点点。

妈妈问她好吃吗，女儿再次强调自己真的不爱吃鱼，妈妈就让她下次试试其他鱼。

要出门的时候，母女俩又进行了一次类似的对话，妈妈反复劝说女儿：

“你不多穿点衣服？”“你加件外套吧”“你再考虑下”“我帮你拿一件？”

女儿重复了无数次：“外面真的不冷，我刚出去过，真的一点也不冷”。

但妈妈仍然坚持己见，反复让女儿多穿件外套。

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有个回答，一针见血地戳穿了“与父母无法沟通”这件事的本质：

“实际上你父母，和他们的亲朋好友，同事邻居，非常能沟通，不然他们在社会上根本生存不了。

他们只是在家里才那么横，听不懂人话。”

是啊，这种自作主张、总觉得自己才是对的，以爱之名想操纵孩子所有决定的底层逻辑，其实是一种不动声色的服从性测试。

把孩子看作自己的延伸和附属品，不能接受孩子有自己的主见，恨不得在细节上也能控制孩子的一切。

看似关于爱，其实只是关于掌控与服从。

通过掌控最容易掌控的人，来填补自己的匮乏和存在感，变相地满足自己享受权力的滋味。

《原生家庭》一书中，就列出了这类操控型父母所具有的特征，比如：

1、间接控制，经常会把操控伪装成关心，说些类似于“这都是为了你好”、“因为爱你才......”这样的话；

2、直接控制，经常包含威胁、恐吓和羞辱。孩子的意见毫无价值，孩子的需求和愿望无关紧要；

3、只要成年的子女试图把握自己的生活，他们就必须付出代价，从此生活在内疚、沮丧、愤怒以及深深的负罪感中；

4、为了达到控制子女的目的，会把子女当作能力不足，什么事都做不好的小孩子来对待；

5、善于制造内疚，为了避免直接冲突，会在其他人面前摆出楚楚可怜的样子，让别人替自己声讨。

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也许是时候，做出改变，重新掌握对自己人生的控制权了。

挣脱原生家庭的桎梏，摆脱控制型父母对自己的负面影响，需要我们自己为此负责。

2条建议，想要送给你：

1，学会如何与父母对峙

对峙并不是要报复父母，而是敢于直面他们， 彻底克服面对他们的恐惧，以及为日后的关系定位，下定决心怎样与父母相处。

你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒以及其他消极情绪。

你可以将想说的内容，事先写成书面形式并加以演练，练习使用非辩护性回应。

正如苏珊·福沃德所说：“对峙是通往独立自主道路上最激动人心的阶段。无论对峙期间或之后发生什么事，只要你有勇气付诸行动，就是胜利者。”

2，打破旧的家庭模式

原生家庭最可怕的地方就在于，有毒的行为模式会在连续好几代人之间传递。

有时候我们可能会猛然意识到，自己刚刚说出的话、做出的事，与父母曾经对待我们的方式一模一样。

就像苏珊·福沃德所说：

“如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”

所以，我们必须从自己这一代开始，打破旧模式的循环，学会倾听孩子自己的想法，不去试图控制一段亲密关系。

要知道，“不管过去的你经历了什么，那都是过去。能定义你未来的，只有此时此刻的你自己。”

共勉。

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