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02

你会发现，身边类似的“催债式父母”，简直是比比皆是：

每当自己对孩子付出了点什么，必定要反复强调，并且期待子女要以另一种形式“还回来”。

把孩子当成自己的所有物和资产，总是在琢磨着盈亏，以及什么时候才能“回本”。

比如，有人因为过年回家的时候，给了妈妈2000块钱，结果被骂得狗血淋头：

“两三千块钱啊？够你的生活费？你回来吃我的用我的，你连一点自尊心都没有。

你每一年都这样，你有什么用？养你有什么用？专门气父母。

为什么别人的子女那么有用，你就这么没用。

我现在说，你明年别回来过年了！从今以后，我也不认你。

为什么别人的子女，娶老婆、盖房子、买轿车，为什么我养你那么没用？”

典型的用养鸡的剩饭，还想憋出个凤凰。

每一句话都透露着算计，养孩子对她来说就像是一场交易，当没得到足够多的回报，她就气急败坏。

有人拍下了自己女儿背着书包出门的背影，配的文案却是这样的：

“闺女又要出去学习去了，刚考研八字没一撇，说又要考啥。

这不又背着书包上书店了，我就想知道，啥时候才能回本。”

在这位家长眼里，孩子去考研、考证，而不是去打工赚钱补贴家用，就是在赔本。

有人仅仅因为喜欢把被子平铺着，而爸爸非要她叠起来，两人大吵一架后，爸爸说：

“这是我买的房子，你出过一分钱没有？我可以随时把你赶走，随时把你从户口本移出去。”

这些父母的“债主心态”，往往暴露了这样一个底层逻辑：

他们生孩子不是因为爱，而是因为希望自己老有所养，希望能够低成本获得高回报罢了。

他们常常对着还没独立的孩子说着这样的话：

“算算你上大学花了多少钱？”

“从小到大，培养你，花了多少钱？”

“有本事你别问我要一分钱。”

因为他们比谁都清楚孩子还没有赚钱的能力，所以用这种方法就可以轻而易举地拿捏孩子。

在这样的家庭氛围下成长的孩子，经常会有种寄人篱下的感觉，总是觉得自己亏欠了父母。

03

知乎上有个浏览量高达159万的问题：

“为什么中国有很多家庭，父母与子女关系最后都成为了彼此的仇人呢？”

有个点赞比较高的回答是这样的：

“因为很多家庭的父母不是父母，是奴隶主。

口头上是母女关系父子关系，实质上是奴隶主和奴隶的关系。

而且孩子是非自愿，且免费给人当奴隶、童养奴。”

但事实上，父母的这种“债主思维”、“奴隶主思维”，其实是很蠢的。

孩子的心里其实跟明镜似的，分得清什么是真正不求回报的爱，什么是以爱之名的绑架和高利贷。

真正的爱，孩子一定会在成长过程中感受得到，并且心存感激，和父母保持一生的良好关系。

而“高利贷”式的爱，孩子只想逃得越远越好，脑子里只有这样一个想法：

“欠你的，我还给你就是了，从此以后再无瓜葛。”

做父母的，是时候转变自己的思维了，就像《奇葩说》辩手席瑞所说：

“生孩子这件事情，也没经过孩子同意啊。

你生出他来，你的养育本身就是基于对于一个生命负责任的态度，而不是说我养育你是要你来报恩。

你要非得算账，算成这个样子，是很悲哀的亲子关系的。

父母你逆转一下，亲子关系会好得很。你不要再提养育之恩，而是把孩子当成给父母的礼物和恩情。

我们的平凡生活里面的英雄梦想，是在亲子养育的过程中实现的。

你什么时候感觉到我们如此普通且平凡，但是我们普通且平凡的人生，可以深刻地影响另外一个人。

我们的生命印记，在另外一个人的生命印记当中得到了反射，得到了遗留，这是因为孩子。”

深以为然。

04

这几年，有这样一个话题经久不衰：“长大真好啊”。

有人说，长大后住在自己的出租屋里，大晚上饿了可以吃上吐司，还可以抹好多花生酱。

不像以前躲在房间里饿肚子，连起来给自己煮一碗面的勇气都没有。

有人说，长大后可以只吃喜欢的食物，尝试了自己一个人吃一整个蛋糕，直接从中间挖不用顾忌礼仪。

有人终于吃到了从没吃过的阳光玫瑰，第一次知道原来葡萄真的可以有玫瑰的香气。

有人租了个房子，再也不用害怕被丢掉，不用小心翼翼地要钱花。

对于原生家庭不好的人来说，长大真的是件很棒的事。

即使小时候没被好好地爱过，但我们可以长大后选择当自己的“父母”，把自己重新养一遍。

最后，送给所有被“讨债式父母”的PUA所洗脑，活在愧疚感、亏欠感中的孩子一段话，出自作家余华的杂文集《我们生活在巨大的差距里》：

“父母过得辛苦痛苦跟你无关，这并不是你造成的。

不要牺牲自己的人生，去承担父母的责任。

父母吃过很多苦，都是他们无数个错误选择造成的，不要因为一句‘都为了你’而被绑架。

难道没有你，他们就走上人生巅峰了吗？”

希望亲爱的你，不要活在过去的阴影里。世界和我，爱着你。

共勉。