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原谅还是不原谅？

先讲一个故事。

小茹出生在一个重男轻女的家庭，从小到大都是被忽略的那个。

好不容易等到大学毕业工作以后，她开启了独居，终于远离父母的责备和不公平的待遇。

小茹一度以为自己都要忘掉过去的不愉快经历了，然而好景不长，家里发生的大小事还是时不时刺痛到她。

弟弟的生日比小茹早一周，按照每年惯例，都会办得隆重。

去年他生日，父母提议搞个生日派对，小茹忙前忙后，让亲戚朋友都玩得开心；

可到了一周后，家里人都忘记了她的生日，最后还是她主动提醒，父母才搪塞：这段时间忙，就当前面派对一起过了。

被忽视的感觉刺痛了小茹，但她安慰自己：反正只是普通生日，就当一起过了。

不久前，小茹在职场上表现出色，获得了晋升机会，但需要出国学习半年。

父母得知后坚决反对，认为女孩子不需要这么拼，尤其这个节骨眼上，弟弟要结婚了，大小事务都需要小茹来操持。

这一次，小茹表达了自己的不满，还差点跟他们吵起来。

没想到，父母声泪俱下，说小茹从小就懂事听话、长大后也争气，不需要过多操心；

现在他们年纪大了，正是需要她的时候，如果她不在身边，万一有事怎么办。

面对父母的情感攻势，小茹开始怀疑自己是不是自私。

于是她再次选择妥协和原谅，放弃了出国的机会。

但接下来发生的一件事，让小茹感到彻底的失望。

父母要求她出资10万元支持弟弟买房，小茹提出这已经是自己的全部存款，能不能只出5万。

在家族聚会上，父母公开指责小茹不孝，甚至威胁说如果她不全额出资，就让她永远不要回家。

弟弟也站在父母一边，对她的拒绝表示不满。

后来小茹才知道，原来这一方面是支持弟弟，另一方面是为了彻底打消自己出国的念头，先把她的钱拿走。

小茹没想到——

自己长久以来的包容、试图和解，换来的却是他们如此自私的姿态。

最深的恐惧：害怕失去关系

这样的场景，其实并不少见。

特别是在跟原生家庭的关系纠缠中，一个共同现象是：

长大后的孩子，意识到了父母的忽视与伤害，并且这种模式仍在关系当中继续。

但作为子女，我们会表现出矛盾、别扭的姿态：

感性上：隐约觉察到自己的委屈、受伤、难过

理性上：合理化伤害，或者选择性忽略，就像小茹一样，决定原谅、和解……

一方面，这跟我们的集体文化有关。

在过往的教育当中，和父母对抗、揪着他们的过错不放，意味着作为子女的我们是一个「坏人」。

另一方面，选择原谅背后，藏着一个孩子最深的恐惧——害怕失去关系。

在小茹的故事里，她从小就没有得到过父母的重视。

而对一个孩子来说，跟父母的关系是一个人生命中最早、最深刻的关系之一。

当他在这段最基本的关系中，没有得到爱和关注时，这种渴求并不会结束。

对于父母的依恋，仍然会驱使她寻求与父母的链接。

假设「不原谅」的话，那么小茹跟父母的关系可能会就此僵住，这对小茹来说，是更痛苦的一件事。

于是我们往往是在「认知层」过早地决定原谅，把还没来得及处理的愤怒和痛苦压抑到了潜意识层。

假借原谅的感觉，来掩盖未被解决的伤害和愤怒。

最终目的，是为了维持关系。

但小茹选择和解，如愿维持了关系吗？

情况刚好相反，对方并没有意识自己行为的错误之处，反而还变本加厉了。

这几种情况，别轻易原谅

事实上，在一段持续有毒、不对等的关系中，「轻易原谅」是一种对自己的暴力。

对小茹这样的人而言，最难的一点是——

正是因为没有被好好对待过，所以TA们往往分不清楚哪些情况可以原谅，而哪些情况下是在假借「原谅」来掩盖问题。

如果你也存在类似困扰，以下列举了3种常见情况，来帮助识别。

1.持续的否认与忽视

持续的否认与忽视是情感上的冷暴力，他会让人觉得自己的存在和感受被无视。

小茹的经历里，小茹的父母对她的需求充耳不闻，即使她为家庭付出更多，父母的关注点依旧不在她身上。

在这种情况下，轻易原谅只会让伤害继续；而不着急和解，是对自己尊严的坚守。

2.情感绑架

情感绑架往往以爱的名义进行，却是一种情感上的剥削。

我曾经见过这样一个案例：

阿茵在成长过程中常年经受着父母的责骂，结婚后阿茵终于搬出去跟丈夫住。

有一次因为远房堂姐带着孩子来阿茵所在的城市玩，母亲没有事先说明，直接答应了堂姐去阿茵那边暂住一周。

就在阿茵提议去宾馆比较方便时，电话里面迎面而来的就是母亲长达半小时的训斥——

让她丢面子、自私「都是家里人，就帮这么一个忙本来就是应该的」。

这种情感勒索让阿茵陷入了两难境地：

要么牺牲自己的需求满足母亲的期望，要么坚持自我而面临母亲的责备。

3.心理枯竭

如果你在一段关系中感受到疲惫和心力交瘁，那么它就是一个信号，提示你需要停止继续消耗自己的情感和精力。

在小茹的经历里，她不断尝试原谅和理解，但这种努力只换来了更多的伤害和痛苦。

她的内心充满了挣扎和矛盾，强迫自己原谅只会让她的心理状态更加恶化。

在这种情况下，不轻易原谅是对自己的一种救赎，是给自己一个机会去恢复和重建内心的力量。

比起原谅，更重要的是……

前面说了这么多，但在现实生活中，当我们面对父母的伤害时，往往容易陷入一种状态：

急于替对方辩解，试图找到他们行为的合理性。

你这样对他们感到愤怒，是不是太自私了？

他们也许有他们的难处，毕竟他们把你养大不容易。

你这样是不是不够宽容？他们可能并不是故意要伤害你的。

事实上，这不是善解人意，而可能是对父母天然的「认同」和「忠诚」——

孩子用「自我忽视」，来延续父母对自己的忽视。

这时有必要告诉自己：

停一停，不必着急为他们辩解，和自己待一会吧。

当我们停止为父母辩解，便有空间去做更重要的事情——

充分地理解自己的处境、分辨爱和伤害、以及学会自我关怀。

但困难的地方在于：

就像之前说的，很多被错误对待的孩子，并不知道如何分辨，更别提自我关怀。

他们需要一个好的客体，一个安全的空间，持续地探索。

这里我想继续分享前面阿茵的故事：

阿茵后来找了心理咨询师，慢慢探索出一个分辨的视角——

想象一下：如果你有一个孩子，你真的尊重和爱这个孩子，你会如何对待ta?

“我不会让我的孩子，委屈自己，去迎合亲戚的需求”

“任何要求，我会先征得孩子的同意”

“如果孩子拒绝我，我也欣然接受，不会骂ta白眼狼”

这样的练习过后，她第一次在跟父母保持界限上找到了底气。

阿茵这种做法，其实是借由一个好的客体，对自己「充分关怀」。

也就是把自己的感受和需求先放到第一位，去理解和共情自己。

即便是走到这里，很多孩子还是会渴望得到父母的认可，改变父母对待自己的方式。

于是他们还会一部分关怀自己，一部分去重复过去的伤害，以此不断地寻求和解的机会。

但成功的是极少数，很多和解注定是会失败的。

当我们发现，对方始终没有给到真诚的反思、和具体的行动时，或许就要去面对他们「很难改变」的事实。

接受事实，并不意味着要原谅这些行为，而是理解——

我们不要再把时间花在「改变对方」这件事上，而是将精力投入到「自我成长、治愈」中。

不是原谅了才能往前走，而是把自己放在第一位了，才能往前走。

当我们把自己放在第一位时，自然而然会生发出更多勇气和力量去投入生活。

这才是作为一个独立的人，最重要的课题。