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从心理学上讲，反社会人格是在被抚养者恶劣对待形成的，尤其是婴幼儿期，使得其关于同理心的脑神经回路没有正常发育，对别人的痛苦没有感受能力，甚至在施虐中才能得到快感 —— 通过虐待别人，把自己婴幼儿时期被恶劣对待的痛苦感受，施加到别人身上，获得权力的快感。

儿童的反社会行为，并不会因为被免于刑罚的宽容对待而消失，反而会成为对他未来继续犯罪的鼓励。事实上，几乎所有恶性反社会罪犯，在儿童期、青春期都有过恶意侵害他人或者小动物的行为，并且这些犯罪行为通常会一步步升级。对儿童罪犯进行监禁，是对整个社会生命财产安全的负责。

把儿童罪犯关进监狱之后，我们才可能探讨如何对待儿童罪犯、如何治疗儿童反社会人格。放任儿童罪犯继续生活在使得他长成反社会的家庭环境中，最大的可能是继续犯罪，让更多无辜的人惨遭其毒手。

请大家转发呼吁！

与此同时，我们也应该更多地考虑另一个问题，如何让我们的孩子远离欺辱和霸凌。

孩子被霸凌，最应该及时发现并保护孩子的人是父母。霸凌肯定不是一天两天，孩子肯定表示过“不想上学，害怕”等等情绪，然而家长只希望孩子正常上学，直到悲剧发生。

评论里有人对“家长是第一监护责任人”这一点特别愤怒，可能这种人想的是：我生的孩子送去学校，就不是我的责任了。学校老师社会都欠我的，都应该替我完成一切监护责任。

有这样的家长，孩子最容易成为被霸凌的对象。

一个孩子长期在学校被霸凌，一定是因为先在家被父母霸凌。父母看不见孩子，不信任孩子，不保护孩子，孩子才会在学校遭受霸凌。

孩子跟父母说老师欺负自己。父母说，老师严厉点是为你好，你不要不知好歹；

孩子说被同学欺负，害怕上学。父母说，你就是不想好好学习所以找借口，别人怎么专门欺负你不欺负别人？；

孩子说我痛苦想死，我不想再上学了。父母说，我辛辛苦苦供你吃供你穿，你就不能让我省点心？。。。

长此以往，孩子再也不想跟父母说什么。

孩子被霸凌致死，或者自杀，父母当然非常伤心和愤怒，但当他们对媒体表示自己平日里是多么关心爱护孩子，那倒不用信。

我们无意批评被欺凌孩子的家长，这是一种深入骨髓的疼痛，但是任何一个家长，都可以从这些让人愤怒的事情中多一些思考，从而尽可能地保护孩子，保护整个社会的和谐。

这篇旧文，再次和各位父母共勉。

原文《如何让孩子远离霸凌和性侵》

校园霸凌、来自老师的性侵丑闻屡见不鲜，让为人父母者忧心忡忡。校园霸凌、性侵作恶者选择谁下手，绝大多数情况下有迹可循。当孩子的人格力量足以建立心理边界，基本能免遭侵害。

今天这篇文章会有些长，我们从给侵害者做心理画像开始，分析内在动机，解读怎样的人格结构更容易成为受害对象，以及父母如何养育，能够保护孩子远离侵害。

01 霸凌、性侵孩子的人，是什么心理动机？

霸凌者的内心，都有这样一个童年关系模式：强大的可以欺负弱小的，弱小的就应该去死。

每个孩子最初面对父母，都是弱小的，而父母则是掌控自己命运的强者。正常父母跟孩子建立的关系是强者支持抚慰弱者，强者帮助弱者成长，而某些病态父母跟孩子建立的关系是强者就可以控制、强迫、欺凌弱者。童年被父母欺凌，这痛苦绝望的创伤记忆，埋藏在孩子潜意识中，成为一颗不定时炸弹。

藏着“炸弹”的孩子，非常恐惧自己成为弱者，因为在自己家庭中弱者不会得到帮助和同情，弱就意味着绝望、无助和被凌辱。对成为弱者的恐惧会驱使孩子不断想要把弱者的感觉扔到别人身上，然后通过霸凌别人，强化“我是强者“的自我感觉，获得虚幻的安全感、掌控感，和痛苦投射出去的快感。

网络上流传一个视频，一个外国妈妈因为女儿欺凌患癌同学，为表示惩戒而强行给女儿剃头。视频中女儿惊恐大叫，妈妈硬是强按着孩子把头发剃光。妈妈把孩子强行按住剃头，孩子则把患癌同学投射成弱者来欺凌，这视频很经典的呈现了内在关系模式的轮回：强大的可以欺凌弱小的，弱小的没有反抗之力。

所以说，霸凌者的内在其实极度懦弱，就是我们常说的“怂”，一旦无法成功地将弱者投射给别人，自己就立刻怂了。也就是说，当对方呈现出，我就不怕你，我比你还狠，霸凌者立刻会像老鼠一样灰溜溜逃掉。

当遭遇霸凌，老师或者家长试图和稀泥，让被侵害的人宽容谅解，都是在鼓励霸凌者继续施暴。在霸凌者眼中，宽容等于软弱，等于欢迎我欺辱你。必须让霸凌者看到，家长和老师，都有坚定的立场，绝不姑息容忍这种行为，没有人是软弱可欺的，霸凌者才能收手。

性侵孩子的成年人，内在动机会复杂一些，整体上跟霸凌者同一个模式。他们通常是生活中的Loser，极度自卑，通过性侵弱小的孩子追求绝对的掌控欲、权力欲，吸食“我很有力量”的幻觉。

02 霸凌和性侵者，如何选择受害人？

① 特别不镇定的孩子，容易被霸凌

选择霸凌对象，通常不是一步到位，也就是说，极少会第一次侵害就下狠手，而是一步步的试探，确认对方害怕自己，面对自己是弱者。比如，最开始的试探性侵害行为，可能是取个羞辱性的外号，嘲笑对方的行为体貌，如果被侵害一方表现得非常不镇定：比如气急败坏、过度恐慌、过度愤怒等情绪反应，霸凌者会感到非常得意，享受到霸凌的快感：你看，这个家伙被我吓到啦，哈哈。然后进一步加大侵害力度。

因为不淡定的、过度的情绪反应，是弱者的表现，就好比一头狮子靠近羚羊，羚羊肯定很不淡定。

面对霸凌，我不怕你，我也不允许你这样对我。如果你敢下狠手，我会比你更狠。即使体能上我确实打不过你，我也会找到能支持我的人，比如老师、家长或者朋友，绝不善罢甘休。有这种姿态和底气的孩子，霸凌者通常不会去惹。

② 总被父母要求听话的孩子，更容易被性侵

性侵孩子的老师，选择下手的对象，通常是父母常年不在身边，或者虽然在身边，但是父母看不见真实的孩子，比如孩子有了什么异常，例如伤心、恐惧，父母经常视而不见，觉得孩子被老师教训教训是应该的，没什么大不了。这样的孩子内心没有得到父母爱和支持的底气，很容易被恐吓住，不敢告诉别人。而那种底气十足的孩子，老师则怕事情败露，不敢下手。

对孩子的性侵，大部分来自孩子熟悉的人，而且经常是持续性的，直到孩子出现严重的精神问题加身体问题比如阴道溃烂流血，或者性侵者败露，父母才发现自己的孩子也被性侵。

为何孩子能够被侵害者的恐吓控制住，长期忍受被侵害而不敢告诉别人？这样的孩子，从小深植在潜意识的防御机制是：我听话才能存活，才能免遭痛苦。也就是说，父母（或者主要养育者）养育孩子的方式是：你必须要听父母的话，否则父母就不爱你了，甚至惩罚你。比如孩子伤心大哭，父母说：不许哭，否则我把你扔门外，你再敢哭，我更狠地打你，打到你听话不哭为止。

这样孩子学会的生存策略是：我若想要避免被更加恶劣地对待，我就要听话，听强者的话。被这种策略捆绑住的孩子，失去了现实检验能力。现实是，如果孩子反抗，不听性侵者的话，勇敢告诉父母或者老师，这样能够避免自己进一步被侵害。但是形成听话这种自我保护策略的孩子，会丧失现实检验能力，谁威胁他，他就听谁的话。

可以说，性侵者、霸凌者跟孩子形成的关系模式，是孩子“内在的父母”跟“内在的小孩”关系模式的再现。

03 如何预防校园霸凌？

首先，父母不要霸凌自家孩子。

刚才我们已经分析了什么样的孩子最容易遭受校园暴力，那些去霸凌别人、侵犯别人的人，下手不是没有选择性的，他们选择下手的都是心理能量弱的孩子，也就是说这个孩子在家里也经常被父母侵犯界限。

如果父母在家里尊重孩子的界限，孩子的主体性就会非常强，这样的人会自带“强”的气场，在学校里、社会里都不会被那些变态选择为下手对象。

所以，想要保护你的孩子不受校园霸凌，最好的方法就是在家里不去霸凌你的孩子。尊重孩子的边界，他的事情让他自己做主。父母的情绪父母自己处理，不去说成“因为你今天做得不好，才让我有情绪”，因为这就是一种情感霸凌呀。

“被父母爱的孩子不会遭遇霸凌”，真相就这么简单。

如果你的孩子不幸遭遇了霸凌，其实根本的解药还是在家庭里。在家庭里，你能否透过这个事情去反思，为什么孩子的心理能量这么弱，我们平时是如何侵犯界限削弱他的能量的。

然后，从此去学习做一个有界限的父母，这是对孩子真正的创伤修复。

04 如何保护孩子远离性侵？

① 保护孩子的天然感受力，不要混淆爱和侵犯

大人经常用一些侵犯孩子身体界限的方式接近孩子，比如来家里串门的叔叔，突然抱起孩子用胡子扎，孩子感到害怕和难受，试图推开，父母却劝说：没事儿，叔叔喜欢你，跟你玩呢。

孩子的原始感受是身体界限被侵犯，而父母却告诉孩子，这是叔叔在表达喜爱，是好意，你应该接受。那么孩子天然的感受力被破坏了，未来遇到一些霸凌前兆：比如突然被推一下，揪下头发，然后对方嘻嘻哈哈走开。

孩子的脑子里很可能浮现内在父母的声音：他没有恶意，他想要亲近我，我不应该生气。这等于变相鼓励霸凌，将自己处在没有尊严，可以被欺辱的地位。而感受力没有被破坏的孩子，会严肃拒绝这种侵犯自己身体界限的行为，制止霸凌行为的进一步发生。

保护孩子的天然感受力，尊重孩子的身体界限，需要父母平时留意观察孩子。比如孩子沉浸在自己的世界中，专心玩游戏，这个时候你可能很想要拥抱孩子，那么不要直接一把抱起，这对孩子是种打扰和侵犯的能量。

② 无论孩子跟你说什么，学会不评判地倾听

很多父母抱怨，孩子对自己不敞开心，啥话都不跟父母说，问也问不出。孩子天然渴望跟父母分享自己生活中的见闻感受，如果孩子对父母封闭，说明敞开的时候他受伤了。

比如女儿跟父母说，班里好几个男生喜欢我呢。父母立刻焦虑担心，开启教育模式：小小年纪，要专心学习，不要被这些事情分神，你得注意保护好自己…本来孩子想要跟父母分享自己的生活，被这样评价，当然关上心门，闭嘴为妙。如此下去，如果有一天，女儿真的在关系里受委屈被侵扰，自然也不会告诉父母。

聪明的父母，首先学会闭嘴，单纯地倾听，保持跟孩子之间开放的交流通道。即使有担心有焦虑，不要立刻转化成行动，去评价、教育孩子。而是继续观察，只要孩子活得开心，没有被伤害被侵犯，少男少女之间萌动的爱恋不就是世间最美好的情感流动吗，这些会内化成孩子人格中幸福美好的力量。

不被父母评价的孩子，能够保持自己天然的感受力，不会轻易被别人的说法所左右，有自己的主张，同时他也不会去评判别人招惹是非。这样的孩子，几乎不会被性侵者霸凌者选为下手对象。

很多父母在微博上留言说，自己践行爱和自由的养育方式，及时回应孩子的需求，痛快满足孩子的需要，不评价孩子，不教育孩子。结果养育出来的孩子活力四射，在同学中大受欢迎，对于那些经常欺辱、评价别人的同学，则是既不对抗也不接近，不会让自己陷入不舒服的关系里。这样的孩子，哪里可能被同学霸凌被老师性侵。

③ 被父母痛快满足的孩子，不会轻易为诱惑所动

有个妈妈一向及时回应孩子的需求，能力范围内，都痛快满足孩子。一次自己孩子跟一群孩子玩，妈妈看到有个老爷爷接近他们说：走，到我们家玩去，我家有巧克力、薯片、可乐…随便吃随便喝。妈妈观察这帮孩子，有的孩子眼睛都直了，很犹豫要不要跟老爷爷走，而自己的孩子则很清晰的说：我不去你家，我家里什么零食都有，我要吃啥妈妈都会买给我。

看到自己孩子这么淡定，妈妈放心了，而那些听到零食两个字眼睛就发直的孩子，这个妈妈也了解，都是平时被父母严格限制零食的孩子。这些孩子到自己家玩的时候，无法专心玩玩具，满脑子想的都是怎么能多吃一些零食；而自己孩子则对零食兴趣不大，吃一点点就够了，专心研究怎么把玩具玩出新花样来。

对于孩子来说，零食不只是满足生理需求的食物，更象征着爱，象征着父母是否愿意痛快满足自己。零食被无限满足的孩子，孩子确认自己配得到、能得到，确认了这份满足感，也就对零食兴趣不大，很难被诱惑。

长期遭受性侵的孩子，经常是被威胁恐吓的同时，外加一些零钱零食诱惑。平时很少得到这些的孩子，自然更容易被欺骗。

我们经常评价一些女孩子不矜持，男人稍微给点小恩小惠就感动得不行，很容易献身。其实哪个女人不渴望被珍视呢，可是如果父母很不愿意满足自己，她没体验过什么是充分地被爱被珍视，只要男人稍微花言巧语的满足自己，就以为对方很爱自己，然后无以为报，只有献身。

总之，被爱灌注的孩子，自然生长不被评判的孩子，天然的就会去创造温暖有爱的关系，远离可能伤害自己的人。所以，为人父母，婴幼儿期看好孩子的安全，给孩子满满的爱，等他上学了，不用太担心焦虑，他自然会给自己创造安全舒适的关系圈。

05 写给已经成年的你

对于那些小时候因为父母疏于爱护而遭受过霸凌或性侵的痛苦、如今已经成年或者做了父母的人，我想对你们说：昨天发射的子弹无法打中今天的我，童年父母对我做的事情，也无法穿越时空伤到今天的我。

让今天的自己感受到痛苦的，只能是今天正在发生剧情幻想。

（幻想是反现实的，不符合客观物理现实的想法就是自恋幻想。所有烦恼都来自自恋幻想，诸如：妄图去掌控别人的情绪感受，妄想改变现实，妄想操控未来等等。）

这些剧情幻想，是在童年形成的，是童年父母逾越边界的言行，给孩子植入自恋幻想。这些自恋幻想，在被识破之前，就像电脑的木马程序一直在后台耗能运行，甚至成为有些人的主要驱动程序。

所以说，童年创伤并不能伤害人，伤害人的是当前依然在运行的，形成于童年的剧情幻想。

也就是说，如果一个成年人，认识到自己的剧情幻想，重新回到现实，活在当下，那么效果等同于，童年创伤并没有发生过。

延展一点说，这一点也很符合量子力学的实验：当下对量子的观察，能够决定量子的过去。

所以，幸福的唯一必要条件，是从幻想回到现实，活在当下。

用比昂的话说：无欲无忆，终极现实。

愿这个世界没有欺辱。