self-change

近日，北京一起违规停车事件引发了舆情。

事情原本很简单，一辆黑色的使馆车违规停在道路中间，导致堵车，后面的司机不断按喇叭提醒，对方仍纹丝不动。有人上前交涉，请司机把车挪开，司机没有理会，而是下车与一位穿着花色短袖的女士（余某）交流，余某让司机带着狗先离开，然后自己上了轿车。看她拒不配合，现场有人打电话报警，并录像留证。余某见状，态度更加嚣张：滚蛋，你再拍我，我叫公安了。

看对方还在拍，余某说：懂什么叫使馆车吗？懂什么叫外交豁免权吗？

视频曝光后，网友们被余某嚣张跋扈的言行震惊了，纷纷要求严惩当事人。余某的真实身份也被人扒出来，她曾是国家航天局国际合作司副司长，目前是亚太空间合作组织的秘书长。有人说难怪她嚣张得如此有底气，也有人说她德不配位，个人素养竟如此低下。

我看了现场视频。余某的言行确实令人反感，满脸自以为是的特权优越感，毫无修养可言。

同时我有些怜悯她，觉得她情商太低，自己给自己挖坑，自己在毁自己，却洋洋自得，浑然不觉。

我的怜悯，来自我看到了她嚣张跋扈的另一面，也来自我曾在体制内工作多年，见识过太多这样的人，清楚她在什么段位。

傲慢嚣张的人，其实是很自卑的，甚至可以说，自卑到了骨子里。

必须承认，每个人身上都有自卑的部分。

生而为人，我们都渴望完美，渴望更好的自己，但没有人能够真正做到，所以自卑是一定会发生的事情，只是程度轻重不同、表现形式不同而已。

大致说来，人自卑的表现通常有两种：

第一种人的自卑，是觉得自己哪里都不好，习惯性的自我贬低、自我否定、自我攻击。他们胆怯、社恐，走到哪儿都想隐藏自己，生怕被人注意到自己的存在。

第二种人的自卑，会表现出傲慢无礼、嚣张跋扈，他们全能自恋，目中无人，认为自己才是世界的中心。他们内在匮乏、自卑，越缺什么越炫耀什么，生怕别人小看自己，生怕别人不知道自己有多厉害，所以高调张狂，时时处处都要展现自己的厉害。

余某正是第二种类型的自卑者：自体虚弱，更需要权力的加持。

她应该非常自卑，所以才会用外在的强势掩盖内在的无力和弱小，要用嚣张跋扈的方式去应对外界的人和事，把一件原本很简单的事情（只需要挪挪车）搞得复杂化。

她不尊重权力，不知道人心不可蒙骗，不知道如今的网络时代，就算是一个普通人，在公众场所也应谨言慎行。

从这个角度讲，她太傻了，还是个心理巨婴。

余某这样的官员，我特别熟悉。

这类官员，通常是单位里大家都害怕、讨厌、憎恨的角色。

这类官员会把手中的权力使用到淋漓尽致。现实生活中，他们通常有两副面孔：对身份地位不如自己的人，他们打压贬损，各种剥削；对身份地位高于自己的人，他们低头哈腰，各种谄媚。

简单地说，他们不把自己当人，也不把别人当人。

这类官员的结局通常不会太好，有人因为嚣张跋扈，违法违规，蹲监狱、吃官司，断送大好前程；有人身心健康容易出问题，甚至一退休就得重病。许多人好奇这是为什么，我认为，这是因为他们习惯了活在权力的角色里，一旦退休，失去权力，他们通常会很失落，找不到自我存在的价值，身心脆弱到不堪一击。

身心一体。人的心灵生病了，身体就会生病。

一个人想要身心健康，就要尽量活出真实的自我，不能总活在一面是人、一面是鬼的拧巴状态里。长期身心不一、心口不一的人，最容易生病、崩溃。

经常有来访者因为职场的人际关系来做咨询。他们希望了解自己，了解他人，在职场中少走一些弯路。

他们的想法很有道理。事实上，在一个单位工作，尤其是体制内的工作，如果不谙人性，不懂人事，是很容易吃亏的。就像余某那样，不仅害了自己，也害了自家的狗。

在一些单位，最难缠的是那些手握权力的小鬼。有时反而是级别越高的领导，为人越谦逊，越平和。一个真正好的领导，首先是人格健全、内核稳定、情商较高的人。他们有强烈的自我价值感，懂得善待自己，尊重自己，因此也能善待别人，尊重别人。

真正的强者，静水流深，光而不耀，不会用张牙舞爪、色厉内荏的方式证明自己的强大。

一开始，我是不太相信这一点的：

“那把爱分流一部分给缺爱的人，不就达成二者平衡了吗？”

直到这些年——

我从一个个有爱之人身上看到了「爱与被爱」的良性循环，

并从一个个缺爱之人身上看到了「对爱求而不得」的心酸。

通过观察研究这种现象背后的心理逻辑，我才真切意识到：

爱，可以流向每一个人；

只是有的人会愉悦地迎接它，而有的人却会惶恐地摧毁它。

这，才是造就「爱的马太效应」的根源。

分享一个身边的真实故事。

我的伯母是一名普通的农村女性，文化程度不高，为人有些吝啬。

她膝下有两个女儿：大玲子和小玲子。

大玲子系属伯母亲生，小玲子则是由一名远房亲戚过继而来。

在养育孩子的过程中——

伯母对大玲子算是尽到了一名母亲的责任：

给她吃好的，穿好的，生活中处处关心她，遇到困难时会尽力帮助她。

在面对小玲子，伯母则是另一副姿态：

在生活上对她不闻不问，给她穿的、用的都是大玲子旧衣服、旧物品。

好在小玲子从小懂事又独立：

经常主动帮家里干活，生病了也会自己照顾自己，不给家里人添麻烦。

在截然不同的成长待遇下——

两姐妹无论是想法心态，还是关于事业选择，都存在很大差距。

大玲子从小成绩平平，不存在宏大的雄心壮志：

高中毕业后，她开了个服装店，生意不温不火，基本能维持开支。

前几年受疫情影响，服装店倒闭，她便直接搬回家里做起了电商。

小玲子从小成绩优秀，一心想靠读书改变命运：

大学毕业后，她独自去到城市打拼，好不容易凭努力站稳了脚跟；

赚了钱以后，她每个月都会给家里寄生活费，包揽家里大小开支。

基于此，村里人纷纷夸赞小玲子能干又懂事，羡慕伯母养了个懂得感恩的好女儿。

伯母虽然口头表示认同，但内心却一直将这份回馈视为理所当然。

甚至，她还时不时找理由向小玲子要钱，而后又拿着钱给大玲子提供资金周转。

可以说，在伯母和两个女儿的三角关系里，就构成了一个经典的马太效应：

伯母的爱，始终一成不变地流给了大玲子；

而小玲子，无论经过什么样的努力与付出，依然得不到伯母真心的爱。

这对小玲子而言，着实是一件可悲的事情。

然而这并不是悲剧的终点，它仅仅是一个起点。

在接下来的故事里——

这样一种马太效应，如同魔咒般，持续影响着两姐妹的命运。

其中最直接的体现，就是她俩在婚姻中的处境。

先说说大玲子——

五年前，大玲子与隔壁村的一名青年相恋结婚。

当时男方家境一般，给到大玲子家的彩礼不多。

婚后夫妻两人共同经营电商事业。

随着生意越做越大，两人的储蓄日渐充盈，后来还在县城买了房子。

生活虽谈不上大富大贵，却也比各自原本的家庭向前跨越了一大步。

如今两人育有一儿一女，丈夫依旧在事业上打拼，大玲子则逐渐退了下来，当起了家庭主妇。

其中难能可贵的是，

丈夫尽管工作忙碌，但他对家庭一直很上心，一有空就回家陪伴孩子；

同时他对婚姻也很忠诚，从不会在外沾花惹草，夫妻感情一直很和谐。

再说说小玲子——

这些年，小玲子身边不乏追求者。

几经挑选，她选择了一名对她最好的男士。

结婚时，男方给了一笔不菲的彩礼，还在房产证上写上了小玲子的名字。

婚后丈夫也很照顾小玲子，对她很体贴，满足她的种种需求。

小玲子非常享受丈夫对她的好，将它视为丈夫爱自己的证明，依赖着丈夫。

但她却很少体谅丈夫的处境和需求。

有时丈夫在外出差，没有及时回信息，她会非常恐慌，质疑丈夫不再爱自己。

基于此，她会一遍遍给丈夫打电话，打到丈夫接电话为止。

一开始，丈夫会包容她的敏感，并不断向她解释证明：他是爱她的。

但后来被质疑多了，丈夫开始感到疲惫和不耐烦，有时也会忍不住说狠话。

为此，夫妻两人经常争吵，关系愈发疏离……

透过大玲子和小玲子各自在婚姻中的处境，似乎又一次应验了马太效应的结果：

不缺爱的人，终将收获爱； 缺爱的人，却终将失去爱。

不同的是——

在原生家庭里，伯母的爱从未青睐过小玲子； 而在婚姻关系里，小玲子是曾经得到过爱的。

遗憾的是，她在得到爱过后，又亲手将这份爱摧毁，继而坠入不再被爱的痛苦里。

这一切，究竟是如何发生的呢？

接下来，让我们试着从心理学的角度，

透过表面现象，去觉察大玲子和小玲子在亲密关系中的差异。

首先，我们回归她们在原生家庭中与母亲的关系。

很明显，伯母对大玲子是有爱的，且这份爱自上而下，不求回报。

如此会带给大玲子一个观感：爱是无条件的。

但伯母对小玲子却没有爱，小玲子需要不断付出，才能获得认可。

如此会带给小玲子另一个观感：爱是有条件的。

这两种截然不同的观感，构成了两姐妹长大后建立亲密关系的原型。

大玲子选择伴侣，遵循的是「无条件的爱」：

我爱你， 不需要很多附加条件。

由于从小在母亲身上获得了被爱的安全感：

结婚时，她没有向丈夫收取高额的礼金； 结婚后，她也没有向丈夫提各种苛刻的需求。

从而使得在婚姻中，丈夫不会感受到过多的压力，

相反，他会感受到满满的前进的动力，因为他知道：

无论贫富贵贱，妻子都会愿意跟随他，陪伴他。

这是丈夫能够一直将心安住在这段婚姻的情感前提。

小玲子选择伴侣，遵循的是「有条件的爱」：

你需要独立、优秀，才能获得我的爱；

你需要满足我的种种需求，才能证明你爱我。

由于从小在母亲身上体验到了不被爱的恐惧：

结婚前，她向丈夫要了高额的礼金和房产； 结婚后，她向丈夫提种种需求，不断依赖着丈夫。

从而使得在婚姻中，丈夫不得不背负沉重的压力：

一边为事业忙碌奔波，一边竭力满足妻子的种种需求。

当这份压力不堪重负时，夫妻之间的关系就失衡了，嫌隙就产生了。

由上不难看出，在婚姻中，无论是大玲子还是小玲子——

她们都不知不觉地复制着自己在原生家庭里与母亲的亲密关系模式，

从而构成了马太效应的一次次循环与重复。

那么问题来了——

在原生家庭缺爱的孩子，就注定得不到爱了吗？

他们要如何做才能打破这份马太效应的魔咒呢？

讲到这里，我们首先要承认一点：

现实中很多父母，由于自身的匮乏与局限，其实是不爱孩子的。

很多时候我们体验到了这一点，却无法真正接受这一点。

也因此，我们会不自觉做很多事情，企图唤起父母对自己的爱。

比如像小玲子一样，不断透支自己去为家里付出，以此证明自己值得被爱。

亦或像有些孩子，通过不断控诉，不断指责，企图让父母意识到他们错了。

但无论是哪一种，都不会令我们真正获得爱。

这时，我们真正能够做的只有：

① 接受自己不被爱的生命真相， ② 好好去爱自己，让自己充盈。

我的来访者芳芳，跟小玲子的成长背景相似——

受农村重男轻女观念的影响，从小到大，芳芳父母眼里只有弟弟，没有她。

芳芳也曾努力让自己变优秀，给予父母不少金钱上的回馈，以为这样他们就会爱她。

事实证明，她错了。

父母非但不会爱她，还会将她的付出和牺牲视为理所当然，变本加厉地向她索取。

当觉察到这一点以后，她的内心充满了愤怒与委屈。

在咨询室里，她一遍遍控诉父母的“罪证”，诉说自己从小到大遭受的不公待遇。

我一直静静地听着，有时听到悲伤之处，我也会陪着她一起流泪。

在一遍遍对童年往事的梳理与诉说中，芳芳不断验证一个事实：

她的父母不爱她； 过去不爱，现在不爱，未来大概率也不爱。

这是一个很沉重的生命真相，她对此感到无比悲伤，甚至还带着一丝绝望。

“你的父母不爱你，这是一件遗憾的事情。

但这是他们的局限，不是你的错，我相信你是有能力去好好爱自己的。”我如是说。

这句话在一定程度点醒了她。

从那以后，她开始放下”从父母身上祈求爱”的执念——

不再用付出和牺牲换取他们的认可，也不再通过控诉和斥责去抱怨他们的不公，

并开始把注意力回归自身，倾听自己内心的需求与渴望，把更多的时间和金钱花在自己身上。

比如：

她开始在假期里独自去旅行，享受各地的风景与美食，以此犒劳自己身心的疲惫；

她还报名了一些心理成长课程，参加自我疗愈的团体，以此抚慰自己内心的不安......

当真正学会爱自己以后——

她的内在变得越来越充盈，自我也变得越来越完整。

后来她带着完整的自己进入亲密关系——

便不需要通过自我牺牲去向伴侣渴求爱；也不需要通过施加一系列条件让伴侣证明爱。

当她以一颗平等松弛的心跟伴侣相处——

便能更加自由地享受「爱与被爱」的滋养，继而一点点打破马太效应中不被爱的魔咒。

写在最后

爱的马太效应——

对有爱之人来说，是「爱与被爱」的良性循环； 对缺爱之人来说，则是「求爱而不得」的心酸。

如果可以，谁不希望自己能够在原生家庭获得充足的爱呢？

但遗憾的是，我们有一部分人，确实不曾得到。

这时，学会好好爱自己，就变得尤为重要。

当我们学会好好爱自己以后，就能够尽可能地抚慰原生家庭带给我们的伤痛；

当这部分伤痛减少了，我们才有可能在寻爱的道路上，一点点跳脱马太效应；

继而在一段段真实的亲密关系中，逐渐探索并达成「爱与被爱」的良性循环。

习惯成自然

如果你接受它这个说法的话，久而久之就形成习惯了。

例如，你接受了“民主自由”这个说法专门指代“境外势力”，后来这个说法就说成了习惯。从心理学的角度，这是让“民主自由”这个本来中性的词语与“境外势力”这个负性词语建立了联结，原本只是“境外势力”这个词会激活我们大脑里管理负性情绪的相应脑区（比如杏仁核和ACC），让我们产生厌恶或者恐惧等情绪感受。

这就好比巴甫洛夫的那只狗，一开始只有肉的出现会让它分泌唾液，当铃声与肉反复进行配对之后，只出现铃声就能让它分泌唾液。同样的方式，久而久之，原本作为中性刺激的“民主自由”成了负性刺激，提到它就让我们产生负性情绪反应，这是一种不需要经过意识的内隐反应。你听到某个词，身体会起不爽的反应，这个反应告诉你的大脑，哦，原来我是讨厌这个词的。其实，词是无辜的。

类似的例子还有很多很多。比如把我们对日本人的感受总是与烧杀抢掠的日本鬼子形象配对建立联结，把我们对西方人的感受总是与“火烧圆明园”、八国联军、霸权主义将等形象配对；反过来呢，把我们对特定政治人物的感受与太阳、父亲形象配对，把我们对祖国历史和文化的感受与源远流长、博大精深等一打褒义词配对。

进一步的，我们的很多经历加强了这些联结。比如，儿时的我们可能纯属好玩会喊出一句打倒某某某的口号，换来的是家长的批评甚至一巴掌，某某某是伟人，你怎么能打倒他？这一惩罚换来的是我们不再会喊这一的口号，同时强化了某某某很伟大的感受。再比如，你选择性地只去关注日本右翼的偏激行径，用它来证明你的态度是合理的，你自然会再爱你的态度多一点。

他怎么会讲科学呢？ 他本身是反科学的，爱 “操纵” 概念。

巴甫洛夫条件反射

经典条件反射 (又称巴甫洛夫条件反射),是指一个刺激和另一个带有奖赏或惩罚的无条件刺激多次联结，可使个体学会在单独呈现该一刺激时，也能引发类似无条件反应的条件反应。 经典条件反射最著名的例子是巴甫洛夫的狗的唾液条件反射。经典条件反射具有获得、消退、恢复、泛化四个特征，它与操作性条件反射既有区别，又有相似之处。

操作性条件反射（operant conditioning）：由美国心理学家斯金纳命名。

（1）在斯金纳箱中的被试动物可自由活动，而不是被绑在架子上；（2）被试动物的反应不是由已知的某种刺激物引起的，操作性行为（压杠杆或啄键）是获得强化刺激（食物）的手段；（3）反应不是唾液腺活动，而是骨骼肌活动；

斯金纳通过实验发现，动物的学习行为是随着一个起强化作用的刺激而发生的，当动物获得食物以后，按压杠杆的次数大大增加。

基本观点

1、把重点放在外显的行为之上，而不是放在需要、动机、需要的满足等内部心理方面； 2、强调环境条件和刺激，但并不否认人们具有需求、价值、信念。

斯金纳提出要注意区分“引发反应”与“自发反应”，应答性行为比较被动，由刺激控制，操作性行为代表着有机体对环境的主动适应，由行为的结果所控制，这个过程是自发的，不能强迫，强迫会刺激被洗脑者学会反思。

于是，在我们尚未形成对很多事物的全面事实性认识之前，利用行为主义的两大手法（经典条件作用与操作性条件作用），我们已经被动地对很多事物形成了比较坚定的态度。这些态度要么完全不基于事实，要么基于有选择的事实甚至是伪造的事实。

当我们在相对更晚的人生阶段才（一定程度地）学会独立思考和批判性思维时，要想更新这些态度相当困难，正如我们长大后很难克服从小因某些偶发事件造成的对老鼠、虫子、黑暗的极度恐惧。原先习得的厌恶/恐惧感愈甚，就愈加不容易消除这种厌恶/恐惧，即便你很理性地知道小虫子大多无毒无害，而黑暗里也没有妖魔鬼怪。

写到这里，我还能隐隐想起我在摒弃某些年少无知时形成的根深蒂固的态度时内心的波澜起伏，鬼知道我都经历了些什么。

这就是 “形成科学研究方法” 比知识重要无数倍的威力和魅力。这就是为什么把孩子当人看而不是当动物驯化的教育从一开始就教小朋友区分事实和观点，为什么他们鼓励每一个孩子发表属于自己的观点。方法论是不分文化、国家和种族的，它不姓东也不姓西。

但为什么我国的教育从来不重视更不提倡这些方法论，也不把它作为教育的目的，这就回到了本文所展示的那些例子，官府和旧家长想把孩子洗脑成完全听他们话的家畜，数千年来如此。

这些情况和「爱自己」或许真没关系

衡量做某件事是不是在爱自己，和具体做什么事情无关，取决于在做这些事情的时候，你是否出于自己真实的内在需求，以及在过程中收获了怎样的感受。

比如同样是护肤，对有的人来说是享受和放松，是一段沉浸式和自己待在一起的时间，对有的人来说却觉得很繁琐、很麻烦。

不妨用以下四个问题来帮助自己做判断：

1.你做这件事，是为了迎合他人的期待吗？

2.你执着于要通过这件事取得某种成就吗？

3.你的生活实际上是因此变好了还是变差了？

4.你会在事后感受到焦虑、愧疚或者是不安等消极情绪吗？

以上正是精神病学家Pooja Lakshmin提出的假性自我关怀（Pseudo Self-Care）[1]的四个标准。

「假性自我关怀」指的就是：表面上看似在关爱自己，但实际上并没有满足内心真实的情感需求、甚至给自己增加了压力，或以其他方式损害了我们的身心健康。

当你下次再在网上看到一些提倡每天打卡、自律学习、养生等内容时，先别着急去模仿。它们看起来似乎是正确的、为自己好的，但你需要先问问自己：

我当下真实的诉求是什么？

做这些事可以帮我接近或实现我的需求吗？

我能够从这些行为中获得滋养吗？

你也许发现了，做到这些有个前提是：你得知道自己的感受，了解自己的需求。

爱自己是接纳一切情绪的流动

我身边有个几乎不会内耗的朋友，和他待在一起，莫名会有一种「通畅感」，感觉他身上没有任何被堵住的情绪，整个人的状态是「流动」的。

他说，他开心的时候就尽情开心，不开心的时候就尽情不开心，他会充分感受和接纳他身体里流动的情绪，不去评判和阻止，只是观察和感受。

这位朋友所描述的状态，就是接纳一切情绪的流动，在《不原谅也没关系》[2]这本书中，作者用「充分哀悼」来指代这种状态：

在遇到令人难过的事情时，愤怒、哭泣、倾诉、写日记等都是我们与被压抑的情绪重新联结的关键过程，有助于我们释放痛苦。

而阻碍人们接纳情绪的，是内在无情的批判者。

或许很多人小时候有过情绪被强制打断的经历，比如在玩具坏了大哭的时候，父母说「哭什么哭，多大点事就哭成这样！」，甚至会予以蔑视嘲讽，这会激发孩子内心对于情绪的强烈羞耻，逐渐在长大后内化成内在的自我评判。

有的人在分手后，积压着大量对于前任的怨恨，但因为抱着「还是要体面一点」、「不要像祥林嫂一样到处倾诉，显得我很可怜」的内在批判，这份怨恨始终无法释放。

作者也在书中说，有大量的来访者会有「哭泣羞耻」，在控制不住哭泣的时候批判自己「我怎么这么脆弱」、「哭哭啼啼的像什么样子！」。

这种内在批判加剧我们陷入情绪的沼泽地里，或许表面上看起来情绪似乎消失了，可一旦碰到类似的事件还会被触发、闪回。

爱自己，需要我们时常对自己的情绪说: It's OK~

我会有这样的情绪很正常，并不是我太敏感/反应过激，我的情绪是真实的；

我可以忠于我的情绪体验，即使周围人都很开心，我也不是必须开心，我并不需要和周围人的情绪保持一致，我可以接纳并尊重我自己的感受；

我有权感到悲伤，愤怒，难过，失落；

我可以不去立刻处理这些情绪，试着和他们共存；

同样，我们也可以通过写日记、和信赖的朋友倾诉来让情绪得以疏导。

爱自己是成为自己的父母，给自己关怀和保护

当我们在讨论「不知道如何爱自己」时，背后所揭露的现象是，原生家庭或许并没有教会我们这件事。

如果细细觉察就不难发现，每当我们内心出现自我批评的声音时，那个声音并不来自于自己，而是来自于童年的父母、老师。

「怎么这么笨」、「只有听话爸爸妈妈才会喜欢你」、「看看别人家的孩子，再看看你」……

父母对我们的批评、轻蔑、忽视，都会被我们内化，长大后，我们会不自觉模仿父母对待我们的方式来对待自己，在每一个受挫的时刻对自己进行严厉的批评，成为欺负自己的帮凶。

但幸运的是，我们依然可以学习如何成为自己的父母，重新养育自己的内在小孩（inner child）。

内在小孩指的是童年那个受伤和压抑的自我部分，就相当于是，虽然我们表面上看起来长大了，但内在却有个童年时期的自己，伤痕累累地停滞在原地。

大家可以幻想一下，如果你有一个孩子（或许你真的有），当你希望给他全部的爱与支持时，你会如何对待他 ？

他工作很忙很累的时候，你会让他再努力一点吗？

他给自己设定的目标没有完成，你会觉得他糟糕透顶吗？

他哇哇大哭的时候，你会要求他坚强一点吗？

他为了讨好别人委曲求全的时候，你会觉得理所当然吗？

我们希望如何爱自己的孩子，就可以如何爱自己。

不止是爱，作为自己的父母，我们还需要给自己提供强有力的保护。

当这个小朋友处于有毒的关系中时，我们要勇于带领他逃离；

当他害怕冲突，不敢维护自身权益的时候，我们要给他撑腰，坚决捍卫到底；

当他为了讨好别人委屈自己时，我们要告诉他，你的需求是最重要的！

书中有一个叫「时光机营救行动」的练习，即在想象中穿越回小时候被伤害的场景，幻想自己以强健有力的成年人形象出现，去保护那个弱小的小朋友。

作者皮特·沃克曾用这个方法帮助了很多来访者抵御情绪闪回时的无助感，感兴趣的朋友可以去书中找到这个练习。

其实，每个人内心都有一个受伤的小朋友，在等着我们有朝一日去救赎他 ，有很多童话故事、文艺作品也都会设定一个强有力的骑士形象来拯救公主，但我们忘了：其实我们自己就可以成为那个有力量的大人，我们可以是自己的骑士，回到受伤害的那天，给自己包扎伤口。

爱自己是照顾好自己的感受和需求

古早台剧《爱上查美乐》有一个很有意思的片段，女主知道周围所有人喜欢的咖啡口味，唯独不知道自己喜欢喝什么。

这像极了生活中很爱说「随便」、「我都可以」的人。其实深入了解自己后会发现，自己并不是真的「都可以」，而是觉得：

把选择权给对方比主动表达自己的偏好更安全；

同意比反对更安全；

倾听比说话更安全；

照顾他人比寻求帮助更安全

......

久而久之，我们会和自己内在感受失联，甚至无法感知到自己身体的需要，无法区分真实需求。

而和内在感受恢复链接的方法很简单，就是多问、多感受。

你可以在一天的任意时间段停下来问自己：我现在感觉如何？我冷不冷，热不热，身体是否舒服？

如果你已经感觉很累了，比起去参加聚会，或许去按个摩放松一下才是更符合你需求的选择。

大家或许会发现，在照顾自己的感受和需求方面，也离不开让自己吃好喝好、护理好自己的身体，这会不会和有些消费主义行为一样，又变成「假性自我关怀」了呢？

其实，「真」与「假」的判断依旧要回归自己的内心，多问问自己，这样真的让你觉得舒适吗？你感觉自己的状态更好了还是更差了？

真实的自我关怀：

在觉得很累的时候去做了个按摩，虽然有点小贵，但环境也帮助我放松了，做的过程非常享受，整个人都回血了！

假性自我关怀：

朋友说，spa 得做贵的体验才会好，于是咬咬牙带自己奢侈一把，确实挺舒服的，但一想到花这么多钱还是很肉疼，负罪感超过了按摩的幸福感。

看到这里，大家或许已经意识到了，「爱自己」是一项需要学习和练习的能力，它并不是我们喊一喊口号就可以立刻做到的事情。和自己建立亲密的关系，并不一定比和别人建立更加容易。

如果你希望深入学习如何「爱自己」，给自己充足的滋养，强烈推荐大家去读一读这本《不原谅也没关系》，讲自我疗愈、爱自己的书有很多，这本在我心中是教科书级别。

作为一本心理学读物，它常年位列各种好书榜首，畅销的同时也收获了大量好评。

作者皮特·沃克也是一个「自救者」，他根据自身的疗愈经历和三十多年的咨询师从业经验，总结出了自我疗愈全套指南，咱们今天讲的自我关怀只是书中的冰山一角。

摘取部分目录

第九章 缩减内在批判者 177

内在批判者的成因 177

应对14种常见的来自内在批判者的攻击 179

由内在批判者引发的闪回 184

想法也可能触发闪回 185

内在批判者是内化的父母 186

应对内在批判者的固执 187

完美主义和情感忽视 188

再谈危害设想 189

利用愤怒对内在批判者进行思维阻断 189

羞耻感是对自己的不公指责 192

拥抱内在批判者 194

思维替换和思维纠正 195

视角替换 196

而且，书里的概念也不会生涩枯燥，没有心理学背景的小白都可以读懂，其中大量案例里都能看到东亚小孩的影子，让人一边看一边惊呼「这不就是我！」

我很喜欢这本书中的很多表述，作者把在原生家庭中没有得到充足爱的人称为「幸存者」，而非「受害者」，这种表达给人希望。我们依然顽强生长着，千万次救自己于水火，怎么不算「幸存者」呢。

现在，距离我看这本书已经一年多的时间过去了，再翻看时会很惊讶地发现，曾经困扰我的讨好、情绪羞耻、自我价值感低等情况，都随着我的练习在改善。

渴望爱与被爱是我们每个人一生的课题。我们可以选择留在原地等待「无条件的爱」，也可以选择站起身拍拍自己往前走。即使没有完美的原生家庭，我们也依然可以过上足够好的一生。

「525心理健康日」，谐音「我爱我」，意在提醒大家要多多爱自己。而本书作者皮特·沃克在序言中的一段话，就是对自我关怀的最好脚注：

“或许你成长的环境使让你觉得自己不重要、不被爱、没价值，你总觉得自己不够好；或许你会感觉疲惫、孤单，时常怀疑人生是否还值得继续。希望这本书能化解你的焦虑、羞耻和忧郁，让你拥有自我疗愈的力量，这股力量可以带领你过上足够好的人生。”

References：

[1]Lakshmin, P. (2023). Real Self-Care: A Transformative Program for Redefining Wellness (Crystals, Cleanses, and Bubble Baths Not Included). United States: Penguin Publishing Group.

[2]沃克, P. (2023). 不原谅也没关系：复杂性创伤后压力综合征自我疗愈圣经 [Complex PTSD: From Surviving to Thriving]. 北京科学技术出版社. ISBN 7571425514.

本文关键词：爱自己，假性自我关怀，不原谅也没关系

02 高自恋男人口中的优秀前任

跟高度自恋的男人恋爱，你会发现，他们会不经意间提起前任女友的某些优点，而且常常是以夸大的形式。

比如，如果你暂时还没找到工作，他会把一个普通的外企中层管理人员前任，说成掌管着中华区的命脉，普通人难以企及的优秀。目的就是打击你的自尊，让你觉得你不行，害怕自己不够优秀得不到他的爱，从而更方便被他吸食和操控。

而且他还会美化跟前任的情感：夸大前任的好，并把自己说得特别深情。对于为什么分手，则会说得含糊其辞，总之不是他薄情，是外在原因或者女方原因，不得不放手。

正常男人，会知道婚恋不是比拼谁更优秀，是各自过好各自的人生。前任优秀不优秀，都和他没关系，也不能证明他的能力和魅力，重要的只是现在的生活。

所以如果你发现男人时而“不经意间”提起前任的优秀，甚至夸夸其词，你就知道往后的日子会怎样了。

02 如何触碰真实的世界

有人问，如何从自体自恋走向客体关系？

自恋，是在幻想这个世界“应该”是怎样。

比如，催眠大师艾瑞克森死死握住小男孩的手不松开，直到小男孩肯向妈妈道歉为止，因为小男孩之前打了母亲。艾瑞克森幻想去改造孩子，改正孩子对待母亲的方式。杨永信用电击也能让孩子给父母道歉，原理一样。

催眠大师艾瑞克森是个很有趣的人，充满创造力的人，他的很多个案精彩绝伦。只是这个“逼迫小男孩道歉”的个案，我不赞同。我也奇怪为啥这个例子被传播得最多。

曾经一个小男孩在雪居茶话期间不肯离开，还把住客挨个打了一遍，他要来打我的时候，我把他按倒在垫子上，告诉他：“你若再来打我，受伤的会是你。”在这个事情里，我只是告诉他一个事实，事实戳破了小男孩的自恋幻想 —— 幻想我是受他掌控的，甚至所有人都是受他掌控的。

没有幻想的孩子，就能开心地去玩了。

我没有要求男孩向他打的人道歉，我没有妄想要教育改造他，我只是捍卫我的界限：你不能打我，不能干扰我讲课。

所以，我和这个小男孩之间迅速结束了对话，接受事实，各自安好。

如果一个男孩打了他的妈妈，我有什么资格评判谁对谁错和教育改造对方？如果妈妈觉得有困扰，向我求助，我会帮忙看看问题出在哪里。

之前的雪居住客里确实有些妈妈被这个问题困扰，向我请教，于是我去观察母子互动，也看到了一些原因。

① 有的原因是：孩子想要跟妈妈玩耍，玩耍中的碰碰撞撞，被妈妈的剧情定义成了敌意攻击。

妈妈走出剧情，就能跟孩子自然的玩耍了。

② 有的原因是：妈妈沉浸在剧情幻想中，犹如活死人，经常出神，看不见孩子，孩子幻想通过哭闹和打妈妈，能够唤醒妈妈活过来。

妈妈开始感受身体感受呼吸，正常回应孩子，孩子就不再打妈妈，甚至温柔的爱抚妈妈。

③ 有的原因是：妈妈没有主体性，一直给孩子制造没有边界感的自恋幻觉，妈妈和保姆好像孩子的可穿戴设备一样，随时听候差遣，以免孩子不高兴，结果就是孩子经常歇斯底里。

发现这个剧情后，妈妈开始把注意力拉回自己的身体，感知自己，孩子当天或者第二天，就变得开始考虑妈妈的感受，能够协商，情绪更安稳。

所以，走出自体自恋，一个有效的方式是：观察自己的自恋幻想，知道他人的情绪或感受以及想法并不是被你我操控的，知道事情的发展是万千因缘和合，而不是按照自己头脑单方面的预设去发生。自恋的幻想无法打破现实的因果规律。

主动识破自己的幻想，只是根据事实去做事情，自然会拥有客体关系能力。

1897年，伟大的俄国科学家巴普洛夫（Pavlov）发表了一篇不算石破天惊，但却影响深远的文章。

巴普洛夫对狗做了一个手术，他将插管贴近狗的唾液腺。当狗分泌唾液时，唾液可以流进插管，最后流进一个测量唾液分泌量的仪器，这样就可以定量地研究唾液的分泌。

当狗看见食物后，会分泌大量唾液。这种反应不需要任何训练，不需要任何条件，是狗的本能反应。这个反应中，食物称为非条件刺激（US，unconditional stimuli），唾液分泌称为非条件反射（UR，unconditional response）。

如果食物和铃声同时出现，重复几次后，狗单独听到铃声就开始流口水，狗已经将铃声和食物联系了起来。换句话说，经过学习训练，一个先前完全跟唾液分泌无关的铃声刺激，如今可以引起唾液分泌。这里，铃声称为条件刺激（CS，conditional stimuli），相应的，铃声引起的唾液分泌称为条件反射。

这就是经典的条件反射实验。

在巴普洛夫之后，人们沿着巴普洛夫在荆棘中劈开的小路继续向前，如今，这条路又宽又大。今天，我们的重点是在这条路边发现的几颗肥美的果实。

条件性抑制

跟条件反射相反，有些刺激在某些情况下会抑制动物的条件反射，科学家称这种现象为条件性抑制。

举个例子。每次小明看见姥姥，都会发现姥姥带来的糖果，小明会忍不住流口水。这里姥姥就是条件刺激（CS+），糖果就是非条件刺激（US），两者已经在小明脑子里形成了联系。

但是，每次姥姥和姥爷同时出现，就没有糖果。久而久之，在小明脑子里，姥爷就和没有糖果联系了起来，而姥姥还是和糖果联系着。相对于带来糖果的姥姥（CS+，正条件刺激），姥爷称为负条件刺激（CS-）。小明见到姥姥就流口水，看见姥姥和姥爷同时出现就不会流口水，这也是条件性抑制名字的来源，姥爷就是那个负责抑制流口水的刺激。

为了进一步理解抑制性条件刺激的含义，我们再看一个例子。假如，小明的奶奶每次来也带糖果，小明看见奶奶也会流口水，奶奶是小明的另一个正条件刺激（CS+）。一直以来，奶奶都是独自来看小明。但突然有一天，身为正条件刺激的奶奶和身为负条件刺激的姥爷，肩并肩手拉手地同时来看小明，你猜小明是流口水好呢？还是不流口水好？

答案是流口水，因为有奶奶这个正条件刺激。但口水流得比平时要少，因为有姥爷这个条件性抑制存在。姥爷的出现带来了糖果泡汤的信号，部分抑制了小明的流口水反应。

条件性抑制赋予了我们预测一个奖励或事物缺席的能力。

阻断（blocking）和去阻断（unblocking）效应

还举小明的例子，哥哥每周末回家都会给小明带来一个好吃的草莓蛋糕，小明看见哥哥就会流口水。最近小明哥哥交了一个漂亮的女朋友，每周末都跟着哥哥回家。和以往一样，每次哥哥回家小明都有一个草莓蛋糕吃。不一样的是，如今糖果出现时，哥哥的女朋友也会出现。

假如有一天，哥哥来晚一步，哥哥的女朋友单独先到。你猜，小明看见哥哥的女朋友会流口水吗？

答案是否定的。

因为哥哥已经精准地预测了糖果的全部信息。直接忽视哥哥的女朋友，不会对小明的预测产生任何影响。因此，大脑没必要再为此生成一条冗余的神经连接，这就阻断了哥哥的女朋友和糖果之间联系的形成。也就是说，先前的条件刺激阻断了后来条件刺激的形成。

什么是去阻断呢？我们来考虑另外一种情况：假如哥哥单独出现时只有一个草莓蛋糕，而每次哥哥和他女朋友同时出现，都会有两个蛋糕。因为哥哥只能预测一个蛋糕，那多出来的蛋糕会被小明归因到哥哥女朋友身上。

阻断时，没有学习发生。而跟阻断效应相反，去阻断时有新的学习发生，即多出来的蛋糕和哥哥女朋友之间的联想学习。去阻断的名字起源于阻断，是阻断效应失效的地方。

条件化记忆的消除（Extinction）和恢复（recovery）

小明的姥姥每次来看小明，都会带来糖果。假如有一天，小明的姥姥破产了，再也没钱给小明买糖果。久而久之，小明看见姥姥就不会再想到糖果，也不会再流口水。这就是条件化刺激的消除。

一年后的一天，小明姥姥踩狗屎中了五百万彩票，她又有钱给小明买糖果了，恢复了带糖果给小明的习惯。姥姥仅仅带来两次糖果，小明就恢复了看见姥姥流口水的条件反射，非常之迅速。

做一个对比，小明的舅舅，也就是小明姥姥的儿子，子随母富，也跟着有钱起来，每次来小明家也都带着糖果。你猜，舅舅带几次糖果才能让小明看见他就流口水？等于还是大于姥姥的两次？

答案是大于。我们可以这样理解，舅舅要在小明脑子里从头开始形成条件刺激，所需时间长。而姥姥却有一定的记忆在那里。也就是说，虽然姥姥无法再引起小明的流口水反应，但这并不代表姥姥和糖果之间的神经连接的彻底消失。相反，连接只是减弱，藕断丝连，根基还在。条件合适的话可以很快生根发芽。

其实，条件化记忆的消除也可以从另外一个角度来理解。消除，也是一种学习。当我们的预测和实际结果不一致时，学习就会发生。条件化记忆消除实验中，小明预测有糖果奖励，实际上却没有任何糖果，这里存在预测误差，这里就会发生学习。

总结

巴普洛夫经典条件反射的结果，虽然已经发表了百年有余，但如今依然是神经科学的研究热点，其背后涉及的神经环路以及突触、分子机制依然没有彻底搞清楚。在巴普洛夫这棵大树的庇护下，一批又一批的科学家茁壮成长，发现了许许多多大脑的工作机制。当然，这些工作机制不是局限的，只在经典条件反射中起作用，而是广谱的、通用的神经机制。

1.给驴子吃了嫩草，它就很难再接受干草。

对人太宠溺，刚开始他会感动，久了他会认为这是天经地义，不加珍惜。这是人性。

2.不能让驴子知道主人之前杀过多少驴子，否则它会跑掉。

在人前要懂得藏拙，扬长避短，虽然你有很多事情都不懂，但不能缺乏自信，缺乏自信就会失去魅力。男追女，你要藏好你那五六七八位前任，表现你积极有能力有才华。女追男你也要藏好你那五六七八位前任，表现的美好而纯洁，你望向他的时候记得要保持初恋般的娇羞。

3.蒙上它的眼睛、捂住它的耳朵、戴上拢头，告诉它别家的驴子不如它的生活好。

意为闭塞他的信息，僵化他的思考能力。在这个信息化的时代想要闭塞一个人的耳目并不容易，但也是极其容易的，比如他喜欢打游戏就让他天天打游戏，他的注意力全部灌注在眼前的一局输赢上，他就很难思考别的问题，等他人云亦云，只会鹦鹉学舌，失去自我思考能力的时候，利用他感兴趣的事物对他进行影响和控制是比较容易的。

4.对不听话的大刑伺候，树立典型，表现好就奖励饲料，培养奉献精神，让它终身付出这个是非常经典的人性驯服方法，百试不爽。

他满足你的一项需求时，你要及时给他你开心你满意的信息反馈。他让你失望时，你也要及时反馈给他你失望你难过之类的信息。比如你追求一个人，他从不主动联系你改变到主动联系你，你要及时让他看到你很满意，你要告诉他你因为他的联系而每天开心。而他的内心，因为你给出的正反馈而明白：我主动联系她，会让她很开心。（虽然此时你的内心并不满足于他主动联系你这么简单，但你不可以说出来，你要表现的很容易被满足，让他感觉你很单纯，很简单，很容易知足。而实际上你用的是你的低需求感满足了他的高虚荣心，让他认为他只要付出一点点就够了。他这次付出了一点点就让你开心了，那么下次他也不介意再付出一点点。等到他付出成为习惯，他就是你的跑不了了。）

他仅仅只是联系你，却缺乏关心，此时你要表现你的忧伤，此时你的反馈让他明白：我对她缺乏细致的关爱，她很难过。如果他愿意和你继续，他会对你更用心。如果你发现他朝三暮四，或一直无法让你满意，不妨用难过悲伤要默默离开的方式对他，一个人对已经到手或即将到手的东西具有占有欲和征服欲，这两种欲望会促使他收敛自己的行为，对你更加重视。总之就是做的让你满意，你就给个甜枣。让人失望，你狠狠的锤他（注重方式要温柔，但效果要狠厉），而且要锤疼他，和驯服驴子一样。得到了主动联系，还要他的关心得到了关心，还要他的承诺得到了承诺，还要他的陪伴得到了陪伴，还要他经济支持得到了经济支持，还要他死心塌地，唯你一人只要他想吃你这块热豆腐，他就得这个适应过程，人性就是如此驯化的，你需要耐心，手段，套路，等到死心塌地的给你洗碗、倒水、捏脚……的时候，别忘了夸他是个“好宝宝”，别忘了承诺他，你会对这样的“好宝宝不离不弃”。

引导他对你关注，对你付出，等他付出成为一种习惯，他会把这种习惯认为是真爱。那时他就再也不舍得你伤心难过，更愿意为你主动抛弃外面的莺莺燕燕，而且他会认为你是这世上最了解他的，最爱他的女人。这就是常说的：自古深情留不住，唯有套路得人心。你可以不用很爱他，但你要懂得如何让他感觉你很爱他。驯服人和驯服驴子异曲同工，对伴侣，对员工都适用。总之，人的驯服在于反馈和引导。

其实呢，对于低级的人，用驯服套路足够了但对于拥有足够智慧，内心足够圆满，足够成熟的人来说，真诚——是必不可少的。套路玩多了最后反倒坑了你自己。

第一部分【服从法则的概念解释】

什么是服从法则？

从字面理解就是服从。

概念其实很简单，我举个例子。

小时候，我们还是小屁孩的时候，妈妈一声叫：“小宝贝，帮妈妈打瓶酱油去~”。然后你就屁颠屁颠接过妈妈递过来的5毛钱拿着空瓶子去了。（显然，现在的娃儿再也体会不到啥叫“打酱油”了，因为现在酱油都是在超市一瓶瓶装好，直接买回家的、、）

在这个过程中，妈妈给你提出“打酱油”的要求，然后你按照妈妈的要求完成，那么就是说，你“服从”了妈妈。

1.以此类推，应用到男女关系当中。

你去牵她的手，她温和地接受了，没有挣脱，就是默认“服从”了。

如果她挣脱了，你就会有些不爽，或者不高兴，因为她没有“服从”。

你去向一个姑娘表白，其实你还有一个隐性的信息：我想要她接受我，跟我在一起。

如果她同意了，你会很愉快。

如果她委婉地拒绝了，发你好人卡：“你是一个很好的男孩，对我也很好，但是我现在不想谈恋爱，我想一个人过，不过我还是希望你能找到更好的女孩。”

这个时候你会很沮丧，很蛋疼，因为你被拒绝了。其实更深层次的原因是，她没有“服从”你。

2.应用到林子身上。

比如我今天晚上无聊了，我想约一个姑娘出来散散步，检查检查马路路面是否平整。

我打给她，她说，“今天有点累了，不想出去”，“外面冷，晚上不想出去”之类的。（没有外因的情况下她不愿意出来）

我就会很痛苦。

因为这个姑娘没有“服从”我。

所以为了避免这个痛苦，我会选择给10个姑娘群发短信，约出来玩。

你不出来，自有别的姑娘愿意出来。

这也是降低需求感的重要方式。

而需求感太重恰恰是男女关系的大忌。

3.应用到你们的关系中。

你去挽回他，他不睬你，不愿意见你，不愿意给你答复，就是没有“服从”你。

其实作为低位的你，却是一直在“服从”他的。

他一有什么要求，你就会立即，尽自己最大力气去满足他。你对他好，希望他开心。

即所谓的“迁就”他。

你“迁就”他，就是在“服从”他。

他跟你分手以后，有时候有些孤单了，想起了你，然后就骚扰骚扰你。你很兴奋，仿佛得到了天赦，屁屁颠颠地跑过去，对他热情，对他好。

他开始嫌你烦的时候，又会对你说：“最近有点烦，有点累，想一个人静一静，我们先分开吧”，然后把你一脚踢开。

你对于他来说，呼之则来，挥之则去。

这样就是，你“服从”了他。当服从逐渐增多，变成高度“服从”他，你就逐渐开始变成低位，变成苦逼的低位。

如果他的要求，你不能立即满足，他就会很生气，甚至发怒，继而对你冷脸。这个时候，你就怕了，你怕失去他。

你的神经其实很脆弱，因为他一会对你好，一会对你不好，你都快精神奔溃了。

幸好在快奔溃的时候你遇到了林子，感谢政府吧，让你能够自由地上网，然后看到我的东西。

4.应用到生活当中。

公司办公室中，大学宿舍里。

你准备出去吃饭，却不知从哪儿冒出一个声音，“帮我带个饭吧。”

不想带，嫌麻烦，怎么办？

怎样说“不”？

“不”会得罪人，因为你没有“服从”他，他会有些不愉快。

答应他，去做自己不愿意做的事情，又不爽。

怎么办？

别人总是让你去做一些你不喜欢的事情，你其实并不想但是迫于某种压力，你还是答应了。

说得灰色一点，生活中到处存在操纵关系。不过普通的操纵关系没有大碍，但是很严重的操纵关系会对当事人的身心造成很大压力，当事人生活会受到很大影响。

比如，高低位比很严重的恋爱关系，我可以很不客气地告诉你：如果你是低位的话，你就是被对方操纵着。

操纵和服从有关。

第二部分【服从法则的应用】

关系的逆转，高低位的变换，根本上是个人价值，魅力等的变化，从而导致了服从关系也发生了深刻的变化。

前面的文章说过，你有没有想过，他来追你，来讨好你，对你服服帖帖，对你百依百顺，求你不要离开他？

“对你服服帖帖，对你百依百顺”就是他“服从”你。

要逆转，“服从”关系也必须逆转。

其实吸引力也跟服从有关。

如果你对对方特别“服从”，“百依百顺”的话，那么你这个人是没有吸引力的。

吸引学强调一个东西，叫“框架”。

“框架”这个东西其实非常难理解，林子我花了半年时间才逐渐想透。我在这边简单描述一下。

你要有框架，就是说你要有你的原则，做人做事的原则。

他让你做什么事情。

可以。

但是我不是什么事情都会去给你做的。

我有我的原则，我不想去做的事情，我可以不去做。我不会为了你，怕你生气，怕失去你，而忽略自己内心的感受。（当然，大家不要理解极端，大部分时候是存在商量的情况的，我这样说只是想让你们心中有”服从“这个概念）

那么男女关系，到底博弈的是什么？

框架。

男女关系之间的博弈，就是在斗框架。

刚才说的对他“百依百顺”的人，就是框架弱的人，没有框架的人。

其实也就是在斗“服从性”。

我要这样，你要那样，最终就是看我们两个人谁更强，谁更硬，谁先软下来，答应对方的要求。

吵架了，冷战，就是斗框架最直观的表现。

谁先去找谁？

不要认为男人应该大度，先去哄女朋友。如果你受这个思想影响，你有可能会、、、额、、什么事也没有，但更可能会在关系中失去主导地位。

其实不仅是男女关系，男人与男人之间，女人与女人之间，领导与领导之间，同事与同事之间，都是在斗框架，斗服从性。

最终会是框架强的那个人吸收框架弱的那个人。

回到服从法则上来。

很多人在分手后，会在想他到底还爱不爱我，对我还有没有感情？

一个很简单的方法。

就是“服从性测试”。

服从性测试：让他帮自己去做一些事，观察他的服从程度。

若大部分服从性测试他都愉快地答应了，那么就是“服从度”较高。 若他直接拒绝你的很多要求，那么就是“服从度”很低。

服从性测试不仅仅是指大事情，其实小事情也算。比如让他去火车站接你，让他帮你买张苦逼的火车票，都算是中等型的服从性测试。

我约姑娘晚上出去玩，也属于中等型的服从性测试。

其实一些小型服从性测试更有效，更容易操作。比如你跟他在一起，让他把水杯递过来，帮你系鞋带，帮你梳下头发，帮你买瓶水，帮你穿下外套，都算是服从性测试。

失恋时候，你打电话给他，他接不接，他接的时候是什么态度；你约他见面聊聊，他是怎么答复的，他答复的时候是什么态度等等都是他对你服从程度的体现。

他还爱不爱你，还喜欢不喜欢你？

服从性测试一测就知道。

如果总体服从度较低，就是不喜欢了。

事实上，在你们以前的交往中，他就是这样给你做了各种大大小小的服从性测试，然后你全部通过他的测试，变成了完全“服从”他，续而变成苦逼的低位。

其实，认真想来，我们说一个人比较“冷”的意思，也是跟服从性有关的。她对你的各种热情示好的行为都很冷淡，大大小小的服从性测试对她全部失败，我们就会说这个人很冷。

形象点，一大堆男生在一起讨论公司里有一个“冷美人”的时候，就是说，这些男生给这个“冷美人”的测试全部失败了，“冷美人”都没有多少回应给他们。

吸引学里称没有回应叫“没有服从”。

比如一个案例： 挫男：嗨，美女，我们一起去逛街吧。 美女：我今天有点不舒服，要不下次吧。

这个就叫“没有服从”。

但如果案例是这样： 挫男：嗨，美女，我们一起去逛街吧。 美女：滚，我才不要跟你这种挫男一起出去呢。

在吸引学里面，这个就叫“负服从”。

也就是说，服从不服从也是有个程度在里面的。笑盈盈地去给你带饭，和黑着脸去给你带饭，服从程度是不同的。

再回到关系逆转上来，在男女交往上，一定要对服从法则有意识。尽管我知道他让你做一些事情没有恶意的，不过如果程度严重了，你就会痛苦，因为被别人“操纵”的感觉很不好受，很痛苦，林子我深有体会、、

如果你向往高位，想让对方更爱自己，离不开自己的话，就一定要培养对方的“服从度”。哪怕不能让对方多么服从于你，那么即使大家平衡的话，也算是健康，关系可以长期发展。

说得邪恶点，“男朋友要调教”“女朋友也要调教”。

最后总结一下，注意服从法则，头脑中要有服从法则的意识。没事的时候让你对象做一些事情，哪怕递个水杯，哪怕系个鞋带。让他对你也有一定“服从性”，因为你本身对他是有“服从性”的，从而建立“服从关系”的平衡。

当然，本文讲的“服从法则”其实属于外功，外功必须依托于内功才能发挥其强大的效果。

内功越浑厚，外功越有威力。

那内功是什么？

内功就是指一当然很高。当年北京城楼上一站，一呼百应，无人能及。

相反，如果不根据自身价值情况盲目使用服从性测试，反而会弄巧成拙。

01 什么是“恋爱脑” ？

“恋爱脑” 一词源自网络，那些一恋爱就把精力和心思全部放在爱情和恋人身上的人，我们会叫 ta“恋爱脑”。

常见的恋爱脑有以下特点：

1. 选择性眼瞎：每个恋爱脑都拥有一个 “完美恋人”

在 “恋爱脑” 眼里，恋人是完美的。

一旦坠入爱河，他们会陷入对对方的盲目崇拜，看到恋人就像开了十级滤镜。

有研究发现，其实，恋爱脑并不是意识不到对方的缺点。相反，ta 们可以列举出恋人的种种缺点。

但是 ta 们会选择无视或拒绝接受这些缺点，同时无限地放大对方的优点，在自己心中打造出一个完美爱人。

因此，哪怕伴侣反复出轨，反复做些伤害 ta 的事，在 ta 们眼中，伴侣仍然是 ta 的完美爱人。

1. 自我牺牲：我向你奉献我的生命，但不在乎你想要什么

“恋爱脑” 们擅长付出和奉献。

在 ta 们眼中，恋人是最重要的人，甚至比自己的生命都要重要。

ta 们会把所有自己认为好的东西给对方，为对方付出一切，但从不会考虑对方的感受，尊重对方的边界。

事实上，恋爱脑的爱情，很多时候只是在满足自己的需要， ta 们的付出，既不能让对方快乐，也难以带给自己稳定、长久的幸福。

1. 控制狂：独立？不存在的。真爱就是绝对占有

“恋爱脑” 更容易陷入侵入性思维（intrusive thinking）。这种思维会导致伴侣无时无刻不侵占着他们的大脑，生活中的每一刻都和对方有关。

早晨睁眼的第一刻是思考对方是否也一样醒了，工作的时候会想对方是不是也在工作，吃饭的时候在想对方吃什么......

他们希望24小时都可以和对方黏在一起。有数据表明，恋爱脑会消耗85% – 100%的时间在思考和恋人相关的事情上。

事实上，即使在恋爱中，每个人也需要自己的时间和空间。

反之，过度地亲密相处会严重影响他们的日常生活，甚至导致自我功能受损，工作、学习质量严重下降，在重要的事情上无法集中注意力等。

1. 患得患失，喜怒无常：爱情，就是一场琼瑶剧

“恋爱脑” 们的爱情，像是一部令自己上头的琼瑶剧。

ta 们所有的情绪变化都和恋爱相关。对方的无心之举或无心之言，都能脑补出一场撕心裂肺的大戏。

因此，热恋时，ta 们像是打了鸡血的偶像剧女主，情绪激昂，充满热情；

吵架时，ta 们又怨天尤人，觉得全世界都在与 ta 为敌，满脑子都是对方，甚至无法正常生活。

02 这类人，更容易陷入 “恋爱脑” 中

1. 大脑说：恋爱是生存的基本需求

在一项研究中，研究者让情侣们盯着自己恋人的照片，同时对他们的大脑进行扫描。结果发现，大脑中一个名叫 VTA 的脑区被显著激活。

这个脑区负责人们的奖赏系统，同时，也和控制人们基本生理需求的脑区十分相近。因此，对某些人来说，恋爱不仅是一种奖赏，甚至是一种生存的基本需求。

这一发现和“把恋爱当作生活必需品” 的恋爱脑不谋而合。

另外，一项发表在 《Nature》 上的研究发现，人类的大脑中存在一个由多巴胺神经元介导的记忆机制，神经元的激活会造成一些记忆的暂时遗忘，让人看起来就像是 “智商下降” 了。

但是，这些记忆并没有消失，只是短时间内无法被检索，随着时间的流逝，它们会慢慢恢复。

比如说，当一段感情进入冷淡期，或是分手后，我们的多巴胺分泌减少，这些记忆就会重新被检索到，我们的理智也就恢复了。

从这个角度来看，人人都有成为 “恋爱脑” 的潜质。

但有一类人，相对会更容易陷入＂恋爱脑＂。在心理学家眼中，这类人有一个共同的特点：痴迷型依恋。

1. 痴迷型依恋

有研究者把成人在恋爱中的依恋风格分为四类：安全型、痴迷型、疏离型、恐惧型。

其中，“痴迷型依恋” 就是恋爱脑们最常见的依恋模式。

低回避，高焦虑，是这类人的典型特征。简单来说，就是十分渴望亲密关系，但又害怕被抛弃。

事实上，一个人的依恋模式形成于 ta 婴儿时期和母亲（或其他监护人）之间的互动。而婴儿期的依恋风格会对成年期的恋爱风格产生影响。

痴迷型依恋的人，很可能在婴儿时期和照料者之间形成了混乱依恋型的模式。

这类模式中，照料者的情绪和行为都十分不稳定，有时会主动接近婴儿，有时又非常冷漠，难以捉摸。

这种依恋模式会导致儿童对稳定亲密关系的渴望，但同时，也会使得 ta 们更害怕被对方抛弃。

因此， ta 们会更容易黏着恋人，在成年后也更容易陷入 “痴迷型依恋” 的亲密关系中。

1. 病理性迷恋：最极端的恋爱脑

精神病学家 Christie 提出过一个观点，所谓 “陷入爱情” ，其实是一个连续变量，它的两端，分别代表了 “真正的爱情” 和 “病理性迷恋（pathological infatuation）”。

最极端的恋爱脑，就是一种病理性迷恋。

陷入病理性迷恋的个体有以下几个特点：

在考虑这段关系时，更多地以自我为中心而不是考虑对方的感受。比如：我的状态很不好，我要做些事情让我感觉变好。

在这段关系中经常感受到焦虑、抑郁。

对对方的依恋更多发生在精神层面，而性层面则较弱或没有。

即使对方与你的评价体系相悖，仍然会觉得 ta 具有强烈的吸引力。

自我功能被破坏，行为退行，易冲动，对小挫折（例如没有及时回复消息）难以容易以及产生分离焦虑。

从这些特点中不难看出，陷入病理性迷恋的人会对对方欲罢不能、受到对方极大的影响，在感情中容易患得患失，喜怒无常。

事实上，病理性迷恋的本质是受虐性。迷恋者往往认为，自己可以为了对方，完全牺牲自己以及自身的所有利益。

甚至，严重的病理性迷恋中，迷恋者为了短暂与 ta 的迷恋对象产生联结（liaison），会为了对方改变自己原有的人生轨迹，造成自己和对方都无法承担的后果。

03 如何走出 “恋爱脑” 的状态？

说到底，好的恋爱是没有固定公式的。

如果恋爱双方都对目前的状态满意，那么无论其他人如何看待这段关系，都并不重要。恋爱脑，也未必不能遇到和自己契合的真爱。

一段恋爱是否幸福，只有关系中的双方具有评价的权力。

但是，如果你已经察觉到这种状态正在给自己或对方带来伤害，那么及时终止 “恋爱脑” 的状态，才是对这段关系最有效的补救。

在这里，作者给想要改变的朋友们一些建议：

1. 改变的第一步，是产生认识

恋爱脑往往会有一些更深层次的心理需求，而之所以会陷入 “恋爱脑” ，是因为 ta 们把自己没有实现的某个愿望寄托在了这段关系中。

所以，最重要的是要找到这个原因，认识自己真正的需要，才能对症下药，做出改变。

这个过程可能比较困难，不妨多听听周围人的声音，或是接受专业的帮助，从虚假的幻想中脱离出来，关注自己真正的感受，拥抱现实。

1. 爱自己，是所有稳定关系的基础

在许多 “恋爱脑” 眼中，自己的伴侣是一个完美恋人。但 ta 们对自己却常常抱有消极的看法，觉得自己配不上对方，甚至为了这份感情无条件地改变自己。

但是，这种没有原则的改变只会被对方轻视，从而减少 ta 对这段感情的重视。

好的关系，应该是彼此都重视对方，认可对方存在的价值。而爱自己，从心里相信自己是重要的，是这一切的基础。

培养积极的自我价值，可以采用心理暗示的方法，坐下来，静静思考。写下有关自己的积极方面的文字：我的优点是什么；我有什么优秀的品质和能力；我做过什么值得骄傲的事情......

如果一开始做不到，也可以去问问任何重要他人（爱人、朋友、父母、老师），请 ta 们夸夸你。

久而久之，形成对自己更积极的看法和态度，提升自我的价值感，才能进一步对关系产生帮助。

写在最后

偶像剧里，男女主角总是为了对方不顾一切。好像为一个人打破底线，失去原则，才能证明对彼此的爱。

不可否认，每个人都有自己的价值排序，恋爱至上是一种个人选择，双方都可以接受的情况下，也未尝不能成为一段佳话。

但是，极端的 ＂恋爱脑＂ ，只会给自己和对方带来无穷无尽的痛苦。

这不是爱，而是假借爱之名的伤害。

作者很喜欢王菲的一首歌，她在里面唱：

“爱恨无须壮烈，和谁亦记得，不能容他宠坏，不要对他依赖。”

像极了天后洒脱的爱情观：不丧失自我，不过度依赖。

理想的爱情亦是如此，

我是爱你的，我也是自由的。

愿你在任何一份感情中，都不会忘记爱自己。

无论如何，

世界和我爱着你

面对家人的「亲密羞耻」背后，往往都隐藏着“不幸”的童年

和我们平时说的羞耻感（shame）一样，家庭关系中的亲密羞耻，同样是一种负面的情感体验。它指的是在和家人（父母）的互动中，我们会认为彼此间频繁的交流、关心、暴露自我等行为，是越界的、不合时宜的，并因此感到无比的尴尬、怯懦，甚至觉得被羞辱或自我否定。

它容易让人想起「家庭情感表达尴尬症」，指的在东亚式家庭特定的含蓄文化背景下，许多人更愿意让爱的表达体现在对家庭的实际贡献中，而不习惯说出来（中国妇女杂志社, 2017）。但亲密羞耻感比单纯的尴尬更糟糕、更隐蔽。

在很多时候，家庭关系中的亲密羞耻往往还与不知所措、深深的恐惧、隐秘的压抑等感受交织在一起。尤其是当我们在家人面前暴露了脆弱不堪的一面或提出了某些情感需求时，会感觉到强烈的懊恼、自我谴责甚至是愤怒。

究竟是哪些原因，造成我们在家庭关系中的这种羞耻呢？——

受到旧式家庭等级制度影响：我们仍不得不把父母视为「上位者」

「我和爸妈基本上都是每年去爷爷奶奶家几次，我没见过ta们跟老人家唠家常、聊生活，基本上都是给点生活费，然后斟茶递水，毕恭毕敬地陪ta们沉默地散步、看电视。这与其说是“陪伴”，不如说是“服务”ta们。

我以为，家庭关系都是这样的。所以我和父母的关系也类似，更多的是ta们希望我怎样，我就去做，达到ta们的期望。要是让我突然和ta们像朋友一样聊天，跟ta们说“我爱你”，是无法想象的。」

—— Joey，33岁

其实，家人之间无法表达亲密，在我国是一个很「当代」的烦恼。只要再往前数一两代人，亲子之间，更普遍的是「上位者」和「下位者」、「孕育者」和「被照顾者」关系。人们习惯了这样的阶级切割，甚至于亲子之间常常相互物化。在这样的关系里，亲密表达反而是奇怪的。

来到我们这一代，有些家庭意识到过去的形式已经落伍，于是从中挣脱出来，亲子之间由此获得了更平等、更人性化的关系，孩子成长在这样的氛围里，表达亲密也变得没那么难。

但有的家庭未能摆脱这种“惯性”，甚至嘴上喊着“平等”，无形中贯彻了这种等级制度，甚至用“平等”粉饰等级制度。在这样的家庭里，孩子感性上，不得不把父母识别为天然的无法柔软相待的「上位者」，与ta们之间的距离是无法也不应当逾越的，又在理性上听了太多父母的虚伪的“平等”论调，又没法正确地认识到关系里的不平等，甚至连和朋友相处时也难以区分何为平等何为不平等。

内心深处不信任父母，甚至对其感到失望

「我的父母都只有初中学历，ta们平时囿于柴米油盐，也不接触互联网，根本不了解年轻人的想法和潮流。所以，我不知道要怎么和ta们交朋友、要怎么和ta们表达亲密，我觉得ta们无法理解我的生活，更不可能接受突如其来的“我爱你” —— 这句话ta们可能一辈子都没听过，光是想想ta们听到后的反应，我自己就已经开始尴尬了。」

——小新，29岁

这种不信任是因为成长过程中受到了父母的「情感忽视」，当试图向ta们表达需求时没有得到及时、充分的回应。当这种被拒绝的失望根植心中，成年后就会抗拒再向父母表达自己，也不再相信能得到反馈（Webb, 2020）。

由于长期受到来自父母的「情感忽视」，许多人对父母的认知与共情能力会感到怀疑。你也许经历过这样的心路历程 —— 想要和父母分享自己恋爱了，但分享欲一闪而过后，你旋即觉得ta们肯定无法理解年轻人的恋爱模式，只会不断逼问你对方的具体情况、准备什么时候结婚、不结婚为什么要恋爱之类的问题，于是你沉默了，早已分享失败过无数次的你已经习惯了这种事态。

这种怀疑式的预想，同样也会发生在想要表达：「我爱你」、「我想你」的亲密时刻，它源于我们不相信父母能够理解如此“赤裸”的情感表达，你甚至会提前替ta们感到尴尬。

他们的斑斑劣迹，让你不再相信他们。

家庭中缺乏「练习表达爱」的氛围

「我小时候，父母关系不好，ta们彼此之间都不怎么说话。而且都很忙，经常外出，我又是独生子，所以一个人在家的时间特别多，即使ta们在家，这个家也和ta们不在时，一样安静。基本上，我们像是三个很独立的人，没有谁需要谁的爱。」

——ESSE，25岁

亲密的表达，其实是一件熟能生巧的事情。如果成长中未曾练习过这件事，长大后难以启齿是必然的事。

之所以缺少练习的机会，可能是因为你身处一个关系疏离、或者气氛严肃的家庭里，所有人都不会相互表达爱意，你找不到表达爱的契机和语境。毕竟父母之间，也只是做到了相敬如宾。

也有可能是由于你习惯了单方面接受来自父母无条件的爱，ta们从不需要你对此作出回应。你顺其自然地认为家庭关系理应如此。

当然，也有可能是你从小在比较孤单的环境中长大，长期缺乏陪伴和与家人建立深度情感链接的机会。对于亲近和表达亲密，你除了会感觉到生疏和不自然，还会同时感到不确定和不安全。

受到来自父母的伤害，怨恨但依然没能克服来自父母的「精神控制」

一些人在童年时期可能受到过来自父母亲手施加的伤害。比如重男轻女环境中的女孩，父母有不良嗜好如酗酒或有家暴行为等等。这种因恐惧、创伤而产生的对父母的恨，面对各种“父母之恩”“忠孝礼义”的道德说教，会让当事人产生自己“不道德”的幻觉，使得他们难以摆脱父母的精神控制 。

这种又恨又不敢承认的心态，也是「创伤依恋」的一种表现 —— 即受害者对施害者的潜意识里憎恨的同时，显意识里却不敢承认。

尤其在亲子关系中，因为父母是我们认识世界的第一步，是我们与其他任何人建立起关系之前的第一人。我们别无选择，只能和ta们形成依附关系和情感纽带。这种纽带在我们成年后，已经近乎某种本能，不尽可能采用科学理论和手段就很难彻底克服。

在这种状态下，亲密羞耻更像是在面对这个无法摆脱的纽带时，你所做的最后抵抗。

对家人的亲密羞耻，不止影响家庭关系

「上个月刚刚和爸爸吵了一架，还是老问题，他打电话给我，想要和我说多点话，但我总是平淡、短促地回复他，最后这通电话维持不到20分钟就结束了，他觉得我太冷淡、太凉薄了。

为此，我已经失眠焦虑了一个星期，一边思考到底怎么样能让他改观，一边责怪自己怎么连热情一点都那么难做到。在这样的状态下，这个礼拜的工作，全都被我delay了。」

——Jack，25岁

我想，在大部分的中国式家庭中，一定程度的亲密羞耻是正常的体验。但发展到一定程度，要警惕它所带来的消极影响，比如亲密羞耻所导致的生活中慢性压力的来源。

「亲密羞耻」下的家庭内部互动往往缺乏温度和关怀，以至于很难进入良性沟通的模式，久而久之，父母觉得你「凉薄」，而你觉得委屈失落，不知道怎么反驳，你的感性体验是负面的，但你却没有任何一种理论支持你。

即使你完全做到脱离家庭，这种家庭隔阂的状态会无形之中构成你生活中的慢性压力。比如你会时不时在某些时刻，想起自己面临着与父母沟通的障碍、依恋纽带断裂的可能、持续不确定的家庭关系的忧虑和身后“没有家人支持”的孤独。如果你无法建立一些新的人际关系代替旧的压迫你的原生家庭关系，你将不可避免地陷入迷茫。

长期缺失家庭充分支持，产生不安全感和无归属感

「到京三年，一切并不顺利，职业没有按着我想象的路径发展，收入也没有达到我所期望的水平，朋友也没几个。我常常感到很疲惫，很想家。但每当和妈妈通电话时，尽管我看到她的脸就快要哭出来了，却依然只会在她问‘最近还好吗’后，冷淡地说‘挺好’。

可能正因为这样吧，我不仅无法从父母那里得到温暖的爱，还硬生生把ta们变成了最熟悉的陌生人。」

——球球，28岁

人常说家庭是温暖的港湾，但假如深陷困难和低潮之中，却依然抗拒和父母讲述自己的痛苦和情绪，无法向ta们寻求情绪价值，失恋了不会跟父母倾诉，工作不顺也不愿意和父母袒露，有人生困惑也羞于分享，那么这个港湾对于我们来说，就仅仅是一个虚无的存在。

在未组建新的家庭以前，我们将很难在从原生家庭独立后，真正找到生活的归属感。在看似独立的同时，内心真正笼罩着的其实是漂泊、无根、充满着不确定的恐慌。

旧的原生家庭根本不可能回去，回去就是受辱，新的人际关系却在生活的重压下依然在风中飘荡。

在其他关系里，无法把握表达亲密的尺度

当我们在家庭关系中“错过”练习表达亲密的机会，也会一定程度上阻碍着我们在其他关系中与他人建立健康亲密关系的过程。

一方面，我们可能会将这份亲密羞耻带入与伴侣的相处中，例如不能在伴侣生病时表达切实的关心、无法和伴侣分享自己的心事、难以暴露自己真实的情绪等等。

另一方面，当我们有意识地想要克服在其他关系中的亲密羞耻时，可能会出现把握不好分寸跟尺度的情况。例如过度的冷漠或过度的依赖，不恰当的言语赞美、肢体拥抱等等。

严重的亲密羞耻，可能发展出病理性羞耻（pathological shame）

「从小，我就是在爸妈的打骂、冷热暴力中艰难长大的。现在，每当我忍不住思考怎么样更好地关心我父母时，下一秒我就为思考这件事的自己感到羞耻。这种羞耻感太复杂了，我既为自己长这么大了连让人觉得温暖的办法都学不会而感到难过，也为自己居然还想要爱ta们感到愤怒。」

——Amy，30岁

病理性羞耻是一种对自我存在的攻击，会影响一个人的自我价值感，使其产生极度的自我怀疑和自我否定。

前文提到的创伤依恋的亲密羞耻，常常更可能发展出病理性羞耻，ta们容易长期陷在 「我为什么会爱这么坏的人？」、「如果我爱ta，证明我也是个坏人」中痛苦挣扎，并会因为这种矛盾感而产生自我厌恶。

如果发展为病理性羞耻，我们将陷入最困难的境地 —— 一方面为表达亲密感到羞耻，一方面为这份羞耻感感到羞耻，就像进入一个「羞耻的套娃」。

亲密羞耻未必需要被克服，但改善自我心态，可以尝试这么做

并不是所有的亲密羞耻都非得克服。健康、稳定、和谐的家庭关系未必一定要是「亲密无间」的。如果你并未在这样的关系中丧失一切人身权利，比如最基本的隐私权和选择权，维持现状也是一种选择。

但如果亲密羞耻的确给你造成了困扰，或者你已经比较明确地感觉到了前文说的那些消极影响，并且这种消极影响蔓延到了你的好朋友那里，你也确实想让做出改善朋友关系的改变，以下几件事情，可以积极尝试——

多做一些实际的、明显的、而无需过多言语的事情

和许多在关系中「油嘴滑舌」、只说不做的人不同，对于有亲密羞耻的人来说，「说」比「做」其实更难。在朋友生病时默默端上一杯水，会比问候一句「你还好吗」简单得多。

因此，我们也可以就从做一些更实际的、明显的、而又不用说什么就能让人感觉到温暖的行为开始，让朋友感受到我们的爱。

培养和朋友共有的兴趣，让彼此的关系在共同玩乐中变更轻松和平等

加入朋友的兴趣、让朋友加入你的兴趣、或者你们共同培养一个兴趣，都可以让你们在对同一件事的共鸣之中，把关系拉得更近、更平等一些。

基于兴趣的对话往往不需要什么热烈的情绪、敞开的自我，但却能让彼此都在交流中感觉到快乐和轻松。

直接告诉朋友，自己对表达亲密有羞耻感

这是最直接、可能也是最有效的方法。当然，这种坦诚并不是轻易能做到的，很多人鼓足了劲，可能只能憋出一句「我确实不知道应该怎么表达」。

但至少，当朋友看见你的困惑后，ta们首先会知道你并没有对自己的冷淡心安理得，而这本身就是一种「爱」的体现了。

更重要的是，许多时候，这也是朋友心中难以言说的“痛”，你也同时替ta们破了这块亲密羞耻的冰。

以上。

相信大部分人生活中都一样，总是觉得表达爱本身是一件很羞涩，小心翼翼而又不好意思开口的事。可能源于早年间我们表达时没有被父母接纳和允许，又或者是表达时受到冷漠回应，甚至感觉整个世界都在嘲笑自己。

无论是否受到原生家庭的影响，面对羞耻感最好的方式是学会尊重自己的内心，学会感受自己的内在需求，学会更自在从容表达真实感受，表达情感需求，让自己真正成为一个拥有独立自我人格的舒服个体。

References：

Estee, T. (2022). 12 Signs of Trauma Bonding with Abusive Parents. Hopeful Panda.

Heston, K. (2023). How to Show Your Parents You Love Them. wikiHow. 

Pillemer, K. (2022). Fault lines: Fractured families and how to mend them. Penguin.

Webb, J. (2020). How it Feels to Have Emotionally Neglectful Parents. PsychCentral.

中国妇女杂志社. (2017).《中国式家庭情感表达方式》调查报告.