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何为情绪操控

百度百科中这样描写：情绪操控 emotional manipulation 是一种心理虐待，是一种软暴力形式，以感情作为武器，操控别人的行为而达到自己的目的。

佐治·K·西蒙博士，美国阿肯色州心理协会曾经的主席，也是国际公认、人格问题专家，同时是美国有线电视新闻网、福克斯新闻网的特邀心理学家。他在自己所著的《当爱变成了情感操纵》 一书中提出了隐形-攻击性人格的概念。而该书也被12个国家引进，连续15年获得线上线下销售活跃榜。

丽莎·阿伦森·方特斯在《情感操纵：为什么伤害我们的都是最亲近的人》一书中也深入探讨了为什么那些越是和我们关系亲近的人，越会以爱之名操纵你。我们常听到这样的言论：“我为你付出那么多，你为何这样对我”，这样批判性的言论（实则“道德绑架”）犹如一把利剑深深刺伤爱人的心，让我们自我怀疑，产生负罪感。这种“负罪感”在情绪表达上接近“恐惧”。父母道德绑架我们，我们为此感到恐惧。

在《囧妈》这部影片中，徐伊万的母亲卢小花，无时无刻不在展示着这种控制欲。其中的场景让大家捧腹大笑之后更感叹，和我妈太像了！影片中妈妈将儿子的作息规划到了极致，儿子几点该喝水，喝什么水，几点该排尿，要吃几斤小番茄，吃几块肉，穿什么衣服，什么时候起来；这些事情她要规划。儿子应该和什么样的人谈恋爱共度一生，她要规划。儿子应该用什么样的语气和老婆沟通，什么时候生孩子，这些她都要规划。最终把儿子逼得实在受不了了，积压的情绪终于在车上爆发，母子两大吵一架。

情绪操控会发生在什么样的关系中？

根据心理学家和社会学家的研究发现，越是亲近的关系，越容易发生情感操纵。它发生在父母与子女之间，爱人之间，亲近的友人之间，兄弟姐妹之间。

比如朋友关系中：你的好朋友会说“我这次考试就考你了啊哥们儿，那试卷你就让我瞄一下”。或者是“兄弟你看这次打比赛我给你长脸了吧，你要怎么回报我啊？上回说的事儿怎么样”？与这样的损友长期交往而没有察觉，不自觉就会被对方带偏，失去自我判断。

比如夫妻关系中：丈夫长期贬低妻子的能力，你穿一件衣服他会吐槽，你品味不佳，让你穿他喜欢的长裙，留长发；当处理一些比较复杂的问题时，妻子还没有来得及表现，丈夫抢先说“这样做，那样做巴拉巴拉吧”，妻子说“我想去健身房锻炼一下”，老公却说你看那些锻炼的跑的腿那么粗，你没事儿走走就好，别像他们一样健身房都是些乱七八糟的什么人都有。妻子在对丈夫的言听计从中失去了自我思考的能力。长期下来，人格退化，失去了自己的朋友圈和社会能力。变得离开了老公就什么都不会了。

比如亲子关系中：家长长期对孩子施加言语暴力：“你怎么可以吃垃圾食品？吃垃圾食品对身体不健康，我这都是为你好”！或者“你这次考试成绩不好，妈妈很伤心”。这些看似在关爱的行为都是在用自己的标准要求对方，看似是“为对方好”（仅仅从物质角度思考勉强成立），其实向子女展示的情绪都是负面情绪，其结果只是让子女感到恐惧而不得不服从，他们最终只是满足了自己控制子女的权力欲望。子女因为恐惧而不得不听从父母的安排，长此以往他们就会在对父母的言听计从中失去自我判断的能力，最终变成所谓的“巨婴”“妈宝男（女）”，失去了主见，离开父母就不知道该干些什么。

以上这些看似无关痛痒，为你好，替你着想的言论，其实都是情绪操控的一部分。那些看似无关痛痒的话，总在暗示着说话者想要达到的目的或者对我们的要求，而我们总潜移默化的按照他人的想法去做。

情绪操控给我们带来的伤害

情绪操控离我们这么近，而被操控的我们生活和心理上又会有哪些变化呢？

教育和成长：通过观察不同的家庭教育和成长经历，我们会发现，那些小时候就被父母情绪操控的孩子，他们普遍会缺乏主见，在面对关键事情的选择时，习惯了父母给他做出决定，并且由于父母的“言传身教”生活中也形成了不够坚定和更易推诿的情况。“这个决定是根据你的意思做得，现在发生了这样的事我也很无奈，但是责任的核心不在我”。并且他们容易被父母的教育方式影响，而在生活中扮演那个“操纵者”，通过将父母的这种行为施加到别人身上来获取自己想要的目的。

夫妻关系：社会学家发现夫妻关系中，长期存在情感操纵，是夫妻关系出现裂痕的一大因素。操控者往往会处于婚姻关系中比较强势的一方，而被操控者随着自己的三观、行为被对方改变，逐渐在婚姻中丧失领地、丢失话语权、丧失独立判断事物的冷静头脑。最终导致两人的不平衡。而那些没有远离父母的丈夫或妻子，很容易在父母时失去主见，事事都更听父母而不是伴侣的，哪怕是父母提出的对伴侣不利的要求，在他们那里，仿佛伴侣才是婚姻关系中的第三者。

朋友关系：古人说“君子之交淡如水”；一段良好友谊的建立，是双方思想上的碰撞、生活上的感知。而朋友关系中若出现情绪操控的现象，弱势的一方，很容易在一如既往的付出中，突然发现问题导致关系破裂。比如那个大家都听过的“一个鸡蛋的故事”，ABC三个小伙伴，A每天都把自己的鸡蛋给B，突然有一天给C了，B接受不了，A更加委屈。

而现在更有些人将情绪操控的方式写成书，应用在恋爱相亲交友上，也就是臭名昭著的 PUA 学。该学说原本是用来帮助不善言谈的人去交朋友，后来发展的可怕之处就是，这套学说成为了心理学的“黑色魔法书”，被操控者往往很难逃脱魔掌。今日说法就曾经对此进行过专题报导，被操控者男性女性都有，有的因此负债，有的因此卖方，有的和家人决裂，生活痛苦不堪。

识别自己是否是“情绪操控”的受害者

首先让我们一起来看一下常见的情绪操控行为和他们会说什么话：

1.贬低你，抨击你的看法，比如他们会说你的看法幼稚可笑，他们的看法更好一些，以借此让你听他的，而不是给出对比性的方案，让你自己做决定； 2.对你的劳动成果吹毛求疵，比如你做了一道菜他会点评，盐放多了一点，火候欠缺，但自己可能都不会做，而不是给予赞赏鼓励下次做得更好； 3.拒绝和你沟通，比如当你没有按照他的想法做事，拒绝和你沟通，采用冷暴力让你产生内疚情绪； 4. 讽刺、挖苦、泼凉水，比如社交场合你受到了大家的夸赞，他会以一种讽刺的语气说“哟看不出来你还挺受欢迎得嘛”！让原本欢乐的氛围瞬间尴尬，你甚至都不知道自己做错了什么； 5. 极度情绪化，比如你们相处的过程中，你需要注意自己一言一行一颦一笑，随时观察他的情绪，因为你不知道自己什么话，或者一个眼神就导致对方暴怒。而每次生气争执也毫无沟通。情绪来得快走得快； 6. 控制、支配你，让你孤立，比如他会不断告诉你什么能做，怎么做，什么不能做，走哪条路，吃什么饭，穿什么衣服，所有一切都按照他的想法来。当你有了新朋友新爱好的时候不是开心而是怀疑，打击； 7. 威胁，用自残等方式迫使你心软，做出某些决定，比如“你不考大学妈妈就不活了！”“你不结婚妈妈就不活了！”“你不爱我我就不活了！”这些可怕的言语和行为等。

通过上述例子我们会发现一个共性：情绪控制之所以发生在亲近关系中，是因为这些亲近关系对我们而言十分重要，不能轻易放弃，比如父母在我们没有能力独立生活的时候，提供了我们的生活来源，能合得来的好朋友或爱恋的对象很难重新找到一个。有的时候，我们为了维系这段关系，就会做出一些取舍，会过分在乎对方的感受，怕对方伤心，以至于失去这段关系，而选择临时放下底线，以满足对方的要求。对方利用了我们这种不愿意轻易放弃的心理，以关系为要挟不断逼迫我们听从他们的安排。如果我们长期选择放弃底线，就等于失去了预设的底线，然后渐渐在不断满足对方要求中迷失自己。

总结

在心理层面上，情绪控制借助了我们人类与生俱来的共情心理，关爱心理，社会认同心理等多种心理；在关系层面上，情绪控制者利用了我们对关系的重视，而不断拿关系来要挟我们；在社会层面上，家庭作为一种相对稳定的社会结构，成为了国家的细胞，家庭中的父母对子女的情绪操控，是父母控制子女的手段，如此一代一代则支撑了旧的社会秩序。施加情绪控制的人，不管是有意识还是无意识的，都是可悲且可耻的，而被情绪控制的人如果没有机会改变生活提升认知，将长期被情绪操控者操控，以至于成为操控者的“工具”；而被操控者，如果有机会在生活的改变和认知的成长中，识破操控者的把戏，走出操控者预设的布局，结识那些真心伙伴而不是下一个情绪操控者，他就能逐步发现自己的需求，并在发展新的关系的过程中逐渐改变自己被操控者操控的行为模式。操控者并不会坐视被操控者离开他们，他们会在被操控者离开前，变本加厉地进行情绪操控，如果被操控者真的坚持不下来，就会继续困在情绪操控的牢笼里，永世不得翻身。

不管是什么样的亲近关系，一段好的感情，仿佛阳光雨露，春风佛面，它是让人感到舒适又不可或缺的。而一段坏的关系，则令人感到不适，居于弱势的一方，明明已经充分感受到了强势一方的恶意，却又不敢否定这段关系，他们会在这段关系里得到很少，失去很多，最终甚至失去自我。

不要做情绪操控者，要反抗他们；要改变自己的行为模式，不要成为下一个情绪操控者。

我们为什么会因为父母催婚而感到焦虑？

回答这个问题前，我们可以换个角度，陌生人催我们婚我们会焦虑吗？普通朋友催我们结婚我们会焦虑吗？我估计大家在面对其他人催我们结婚的时候要么会觉得这人多管闲事，要么会理解朋友的关心，总之无论我们会产生怎么样的情绪，总之很难因为其他人催婚而感到焦虑。为什么父母就要和其他人不一样了呢？

为什么父母就要和其他人不一样了呢？这个问题看似很简单，仿佛只是因为父母生了我们，把我们喂大了这么简单。可仔细一想，却又有些问题，仅仅因为他们把我们养育大，所以我们就会因为他们催我们结婚我们就焦虑吗？推展一点，为什么父母做的一些事就会这么让我们焦虑呢？而焦虑情绪，实际上接近恐惧情绪，那么再换一种说法，为什么父母做一些事情我们会感到害怕？

我们作为生物的本能是对那些能威胁到生命安全的东西感到害怕，而我们作为人再高级一点，我们有什么想做的事情的时候，倘若出现了什么不稳定因素有可能让我们的事情做不成，而这个不稳定因素又不知道什么时候会冒出来，我们也会感到害怕。前者是一种本能的恐惧，后者是一种对未知的恐惧。而我们在面对父母时其实存在这两种恐惧。前者的恐惧深深埋于我们幼年时期，那时候的父母可有能力随时杀掉我们，更早些婴幼儿时期，我们更是连把食物送进嘴里吞咽都没有能力自己做主。在这种情况下的我们是那么弱小，那么无助，那么可怜，如果养育者稍微粗心一点，就会在我们幼小的内心深处埋下恐惧的阴影。很不幸的是，如今中国的父母对养育孩子严重缺乏耐心，更缺乏专业知识，他们最多只能保证我们幼小的肉身不饿死，保证不了更多。更糟糕的是，他们还试图利用我们这种弱小来使得我们更听他们的话，更服从他们，这种种操作在我们幼小的内心中深深埋下了对他们的恐惧，尽管我们的力量已经足够打败他们，但不去正视这种恐惧，不更新我们对父母的认知，我们就会因为他们的所作所为而感到焦虑。

为此我们要做的是更清楚地认识自己和父母？不完全是这样，我们的认知里包含的不全是理性认识，理性认识能比较容易地从书本中获得，但决定我们情绪好坏的更多是感性认识。感性认识没有办法从书本上充分得到，只能在与真实事物的接触中逐渐形成。换句话说，如果我们不去违抗父母的命令，还是把他们当成我们幼年时期那么可怕的存在而不去反抗他们的命令，我们就会一直害怕他们，所以如何应对催婚带来的焦虑，第一件要做的事情就是主动反抗自己的父母，主动坚持自己的选择，在一开始我们会比完全被动，完全保持沉默时要承受更多的精神痛苦和压力，但只要他们拿不出什么暴力性的手段对付我们，过不了多久我们就将不会再害怕他们半分。

越反抗越焦虑？

有人说，我越反抗越焦虑，越抑郁怎么办？这种情况属于没有搞清楚自己为什么要反抗他们，依然按照他们灌输的思维逻辑去思考问题，我们是独立的个体，有自己的个人利益，自然也应该有自己的思考方式。

我们还需要在理性认识上与父母灌输的那套区别开来。为此，可以学习课题分离。

课题分离是阿德勒心理学的重要概念。一件事情后果谁承担，就是谁的课题，他人无权干涉。这句话记在心里就好了，不要说给父母听，也不要争辩，你辩不过他们不是因为你的逻辑是否合理，而是因为他们根本就不想听你的反对意见，所以就会拿出家长权威来逼迫你服从。但是他们再怎么催，怎么闹，并不会找个随便找个人把你俩捆在床上，就算结婚了。现在他们催，你就抑郁，你的情绪并不是他们催出来的，情绪直接来自于你对他们催婚行为的反应和解读。他们催，你肯定反抗，并且生气，多次反抗，父母依然固执，就成了抑郁。你的抑郁来自于你认为父母能听你的，并且你也希望父母听你的，而事实却是父母不会听你的，他们只希望你服从，你的任何不服从对他们来说都是一样的：他们只能看到你在反抗他们，仅此而已。如果你坚持认为父母仍然有可能被你说服，那么你的认识就与客观事实不符合，然后你越是尝试与他们辩论，他们就越是不听你的，你的认识就和客观事实越远，你也就越抑郁。你首先需要改变你自己对他们的认识，让这个认识更符合客观事实一些。

先改变反应，因为要认清他们的本质需要一个过程，他们的催婚却不会在我们认清他们的过程中停止。先记住一些可行的做法，避免进一步刺激到他们，反过来伤害到我们自己：他们催，你都说好好好，不要反抗和争辩，采用油盐不进的策略，采用死猪不怕开水烫的态度。他们安排相亲，你愿意去就去，不愿意就说没时间，注意，不管怎么应对，不要往心里去，多去关注自己感兴趣的事情，别把注意力总集中在他们那里。

重点是改变我们对自己是否结婚这一判断的解读，和对他们催婚行为的解读。不要按照他们说的“天理人伦”等道德绑架来解读，根据客观事实来。

结不结婚，跟谁结婚，这些事的后果都只是你承担，这就是你自己的事，父母不应该有权力干涉。他们从你的婚姻中获得的抱孙子的快感，以及晚年养老的着落都是只是他们的好处，你因为结婚带来的风险，他们可不会帮你承担多少，他们尽可能把责任全推给你，说你没有（完全）听他们的，所以遇人不淑，可你听他们到什么程度才算听呢？这个程度没有上限，他们完全可以利用这一点来搞“双重标准”，你无论如何都不可能占理。你想要明白这一点。

催婚背后的“黑深残”

父母的催婚行为，翻译过来，是一件很糟糕的事，他们的本质动机是这样：为了不让我们老两口为晚年而焦虑，你快点结婚。再进一步翻译，你赶紧做一件后果由你自己承担的事，来让我们当父母的开心，坏处全是你的，好处我们却能分享。

明白了吧，如果你看清了这一点，你会生气，但绝对不会抑郁。

父母的心理，有点古代得宠的妃子闹皇上的意思：你赶紧来个烽火戏诸侯让臣妾开心一下吧，什么？因此皇上会丢了江山吗？你这皇上真不懂事，哪能光想着自己的江山，你知道你这叫什么吗？自私，现在哪家皇上不在烽火戏诸侯，这才是皇生的意义，否则，你光打江山，打下那一大片，一个诸侯你都不戏，那些江山有什么用？等你老了，多少江山，都不如烽火戏诸侯带给你的回忆有意思，这就是一种乐趣，万一臣妾身体不好，先走一步，留下皇上一直没能点燃那烽火，臣妾每每想到此处，心如刀割，趁着臣妾身体还行，帮皇上带带那些小诸侯，皇上也松批阅奏折，耽误不了皇上多少时间。要不下午，随臣妾前往禁卫军中，选那一位理想士兵，皇上只管跟去看看，要是看上中意之人，点燃烽火的计划就算推上日程了，其他事皇上都不用管，臣妾定会安排妥当。我这都是为了皇上好……妃子只管自己开心，却不顾及皇上会损失什么，是否会因为不理朝政而被大臣架空，是否因为农民起义丢了江山，沦为阶下囚。古时候的帝王有能力处死那些魅惑他的妃子，如今的子女也有能力反抗那些欺骗他的父母，别真拿你父母太当回事，在这个社会上他们同样什么也不是。

父母有太多表面上看，是为了孩子好，但真实动机，甚至他们自己也意识不到的真实动机——“老无所依”的焦虑本质上只是他们不愿意降低晚年生活标准的焦虑。他们只是觉得很焦虑，所以就这么做了。他们的焦虑情绪也同样来源于他们对我们不婚不育行为的判断。在他们的价值观中，孩子如果不结婚，不给他们孙子抱，就是不符合“天理人伦”的。他们要让我们做符合他们价值观的事情，来消解他们的“心头之恨”。而他们的父母也是这么要求他们的，他们就这么稀里糊涂地结了婚，生了孩子。就这么稀里糊涂的一代一代传承至今，到了我们这代我们学习了科学知识，看清了他们的虚伪。

孩子自己的选择重要，还是父母的目的重要，显然，在催婚催生的父母心中，自己的目的大于孩子的选择，只是这个价值排序，他们完全意识不到，他们只会在让我们服从他们的人生安排时说一些冠冕堂皇的话。就像调皮的小孩，他来抢你手里的饼干，还会说一个非常好的理由，比如，我不是为了吃饼干，我是怕你一个人吃没意思。他们的目的大于我们的自己做出的选择，我们要做出符合我们自己意愿的选择就不得不否定他们的目的，反抗他们。

父母替子女着想？

看到这里，一定会有读者，尤其是上了年纪的父母读者，站出来反对，说这些都是胡说，父母哪一件事不是替子女着想？一看就没当过父母。

以前我不敢说父母的相关话题，因为我自己不是父母，现在我敢说父母的相关话题了，因为我也做了父母。我观察自己的行为，背后依然符合上面说的逻辑，表面上看，我要求孩子做这个，做那个，是为了孩子好，但我常常意识不到，推动我张嘴要求孩子的隐秘动机，是他不按我说的做，我会焦虑。

我会认为那样孩子长大就完了，可能出现各种我推断出来的问题。比如最近我家小孩喜欢说一亿，一亿个奥特曼，一亿个爸爸。我就担心这孩子是不是满嘴跑火车，就试图纠正他。

有天我想起来马斯克的那些计划，给你叨叨一遍，你看是不是各个都像神经病：

他说，我要成立公司，发射火箭，用完的火箭筒我还能收回来，洗洗接着用，你说到时候是不是比宇航局那帮人整的一次性火箭省老钱了？他说，我们要向火星移民，为了调教火星大气，咱们运100个核弹，把火星北极给他炸了，用不了多久，火星就有空气了，咱们过去住着舒服。他说，我办个公司，挖隧道，现在堵车太烦人，都趴在地面上等着红绿灯，这是在二维平面上闹心，我要挖一大堆隧道，汽车都在里面跑，三维立体交通，再也不堵车。他说，现在这宇航局弱爆了，发个火箭那么费劲，一次只能送上天几颗卫星，我要发明一种方法，一次送上去好几百个卫星，发他1.2万颗卫星，把地球包上，下回咱俩进沙漠​玩就不用担心没信号了。​

这些听起来是不是都像满嘴跑火车的神经病，但是马斯克都在实施。

很多父母都是井底之蛙，他们只能看见自己生活中的一小块空间，和这一小块空间里发生的事，如果有一天，他们生了小青蛙，小青蛙告诉父母，说自己要挖一个800米的大池塘，让所有青蛙都在里面玩耍，父母一定会说，别瞎说，傻孩子，世界一共也就井底这么大点地方，哪来的800米？？

别让父母指导你的人生，否则那就是一种倒退，一种复制，一种让年轻人按照老年人的方式重活一遍，换言之就是拒绝进步，因循守旧，就好比放了一辈子羊，却要求子女也只能放羊；种了一辈子地，却要求子女不能离开山村；在基层的小单位干了一辈子，死气沉沉的，到头来却要求子女也进这种单位。

婚可以结，孩子也可以生，但有个前提，这些应该是年轻人思考清楚后做出的选择，而非父母的催促和干涉。

没有人比你更懂你自己，没有比你更了解你自己的真实需求。

临近年关，北京《流调中最辛苦的中国人》刷屏。

这名被感染者来京寻子，靠打零工维持生计，多日工作到凌晨，生活好不容易。

早上一个同事说，看得太难过了。在共情苦难的同时，仿佛被一种巨大无形的崩溃击中：

“虽然我没有这么苦，但内心某种悲怆的感觉是共通的，都是大城市里的一叶浮萍”。

这名同事已经确定不能回家过年了。这几天，我们频繁刷着新闻、关心流调轨迹、防疫政策，陷入担心、失望、委屈甚至愤怒的情绪。

对此，心理学家Robert Lusson所定义的“政治性抑郁（political depression）”，似乎精准描画了我们彼此当下的感受——

在“疫情、隔离、生计”等多种不确定性下，人们容易感到的一种“个人层面的无力和挫败”。

01什么是“政治性抑郁”？

“政治抑郁”不是正式的医学诊断，而是一种广泛存在的文化现象。临床心理学博士 Robert Lusson 在《赫芬顿邮报》上发表的一篇文章写道：

“政治抑郁已经从一种隐喻层面的症候，成为了一种符合美国心理学会（APA）的抑郁症标准的临床症状。

政治抑郁的发作，可能先于、触发或加剧已有的抑郁状态。『患者』在一天中的大部分时间都有抑郁或易怒的情绪，有悲伤、空虚和绝望的想法或感觉，并可能对社会、职业或其他重要职能领域造成重大痛苦或妨碍。

在抑郁症的基础上，政治抑郁还有一条重要表现：个体感觉自己实际上无法掌控命运。比如：

努力还有用吗？反正什么都改变不了

不敢抱有希望了，最坏的情况一定会发生

一旦有了这种认知，人们会觉得工作、教育、想象力都无关紧要，一个人的可能性是有上限的。

《为什么治疗师应该谈论政治》的作者 Richard Brouillette 博士说，当巨大不可控因素对个人造成伤害时，人们会感到极度无助，并用愤怒、内疚和自我批评来掩盖这种无助感。”

疫情两年了。事实上，任何哺乳动物暴露于长时间的应激源，都会产生巴甫洛夫式的恐惧。

“年轻人可能会经历焦虑甚至愤怒，感到被背叛或被欺骗，不愿重新审视真实困境与自己内心核心信念的格格不入。因为一旦开始审视，可能引发生活意义方面更深层的危机”。

如果要用一部动画片来表现“政治抑郁”，我想可能是《南方公园（South Park）》。

南方公园的小学生特维克本来就很容易焦虑。他在关注到“美国可能遭到核弹袭击”的新闻后，甚至无法平静下来，没法好好说话，日常生活出现困难。

在一整周内，特维克陷入这样的循环：焦虑—不停地刷新闻—更焦虑。

实在没办法，他就在呆在房间里玩指尖陀螺，企图转移注意力和回避焦虑。

他找朋友倾诉了“政治抑郁”的感觉：

“我感到害怕、孤独，好像生活不受我掌控，好像我只是一场游戏里被人利用的棋子。是的，就像被困住了。”

02为什么会出现政治抑郁？

1）社会制度僵化且看不到“松动”的可能

《Psychology and Psychotherapy》上发表的一项弗吉尼亚州的调查显示，美国大多数心理健康服务提供者的工作倦怠是由“僵化的结构体系”引起的，而不是精神创伤。

它具体是指：在日常的工作生活中，人们感觉疲惫、受到过度控制、对自己如何开展工作没有自主权。

近期一则报道《中国医生，治不了自己的抑郁》援引一名精神科医生：

“医院是官僚色彩非常强烈的机构。很多医生觉得体制很僵化、缺乏人文气息，很容易出现政治性抑郁。大家有种习惯性的抱怨，认为不会有领导能够春风化雨，关注到医生们细微的需求，改变现状是不大有希望的，进而，连表达也懒得表达了。”

2）“正能量狂魔”对真实感受的否认

当身边的人总是告诉你：别想太多，你的难过不必要、很矫情，你已经很幸福了，未来还变得更好……你难免会感觉：表达负面情绪是一种禁忌。

人们本能地回避不舒服的感受，这是一种被称为否认（denial）的防御机制。但其实生活中的很多事情，是需要人们先承认情绪，之后再去想解决办法的。

3）当摄入过多负面新闻，可能会产生“替代性创伤”

“替代性创伤（vicarious traumatization）”是心理学家 McCann 和 Pearlman  在 90 年代提出的名词。

它指：虽然没有亲身经历创伤事件，但因为听闻了足够多创伤亲历者的故事，以当事人立场去体会痛苦心境时，极有可能产生“同理的痛楚（empathic pain）”。

这一现象最初是在心理咨询师身上发现的。治疗师由于过度共情，仿佛经历了来访者曾经经历的心理创伤。目前这个概念被广泛应用于医疗救援工作、一线记者、精神病人的家庭照顾者等多种类似情况（Fullerton，1992）。

替代性创伤最大的危害在于，它影响我们对整个世界的认知，改变个人的认知图式（cognitive schemas）（Pearlman，1990）。

4）过往的失败经历，塑造了“习得性无助”的惯性

习得性无助（Learned Helplessness）是指：

个体经历了持续的失败后，感到自己对一切都无能为力，从而对现实感到无可奈何的心理状态（Seligman ＆ Maier, 1967）。

心理学家 Martin Seligman 和同事发现，如果梭箱中的狗持续遭遇不可避免的电击，它将不再尝试摆脱电击。

这一理论解释了为什么个人在消极的情况下可以接受并保持被动（即使他们仍然有能力改变）。

Seligman 在《无助》（1975）中指出，由于消极期望的存在，人们可能无法或不愿采取行动，在自卑、长期失败、悲伤和身体疾病之外，它有两个显著的表现：

1. 自我效能感（Self-efficacy）降低
2. 内部控制感（Internal locus of control）减弱

简单来讲，就是“我付出很多努力，却屡屡不如人意”。于是不由得怀疑：“努力到底有什么用？”

5）它跟个人应对压力的特质也有关

Robert Lusson认为，政治抑郁产生的部分原因，也可能来自于个人的恐惧感：个体害怕自己因为一些不可抗力因素的影响，而受到严重的伤害或社会排斥。

这与“自我如何被认知”有关。比如你如何评估自己的社会价值、自身的能力水平、社会资源……都将影响个体如何应对。

此外，它与过往创伤也可能有关。

研究显示，有创伤史的儿童更有可能认为“世界是不值得信任的”。如果在童年早期，孩子的看护者不能提供安全和信任的照顾，他们长大后也更倾向于认为“坏事总会发生在自己身上”。

03 短期内缓解政治抑郁的 5 个方法

虽然这些方法看起来杯水车薪，不触及那些重大和根本的问题。但在不可控的压力源面前，“自我调适”存在基本的可用性。

1）认识到自己的情绪反应“是很正常的”

这是情绪调适的基本策略之一：验证你的感受（Validation），承认并接纳。

焦虑地持续刷新闻，从无力刷到更无力

有时会呼吸不畅、胸闷、胃疼、想流泪

持续地睡不好。一直在想自己还能做什么？

当人身处长期压力性环境（隔离、封闭、紧张），或经历重大社会创伤时，常常会出现“压力应激反应（stress response）”。比如：情绪或生理上出现失眠、作息异常、记忆力下降、头晕胸闷等。

2）控制刷新闻的时间

美国心理协会（APA）的一项调查显示，在 2020 年美国大选之前，70% 的成年人经历了高度的压力。

由于新闻是压力“隐藏”的主要方式之一，我们需要防止过度消费新闻造成的伤害。我们可以：筛选信息渠道、只在一天中的某个时间段接受新闻。

在动画片《南方公园》中，特维克和克雷格创作了一首歌，叫《放下手机》——控制自己摄入新闻的时间，重拾生活的主动权。

3）察觉“全有或全无”心态，调整归因方式

比如“都是疫情的错、都是我无能、只要 XXX 就一定会幸福”

——这是一种“抑郁症倾向”的思维方式，人们将困难归因为：永久的（疫情永远都不会过去）、普遍的（生活的方方面面都不会好）、向内自我攻击的（只有我无法胜任危机），而非暂时的、局部的、整体的。

Abramson 等人（1978年）发现，受试者对其无助感原因的解释，可以预测无助感的时间进程和严重程度。

试试看，重新调整你的归因表述。

Seligman 和 Maier（1967）的理论认为，当动物认为“事情的结果”跟自己所做的努力毫无关系时，它们学会了对厌恶事件的长期默认，抑制逃避反应，甚至抑制“对转机的觉察”。

4）掌握自我调适基本方法，学会照顾自己

听起来特别老生常谈，但针对自身的减压策略是让情绪变得可控的最佳方式，比如深呼吸、正念、蝴蝶抱/安全岛/保险箱等特定的自我保护技术。

虽然这些都没有触及我们所面临的重大问题，但它们在压力时期仍然是有用的。

5）“控制”和“展望”

心理咨询中常用的认知行为疗法（CBT）可以用来减少破坏性的消极想法和情绪。也就是说：人们会在治疗中逐渐看到，有些事情是他们自己可以控制的（Vilhauer，2014）。

这个文献记载的小故事，可能会给你一些启发：

一个年轻人已经在精神病院住了一周年。治疗师看到，他对住院感到焦虑和沮丧，可能会在周年日自伤，且有些扭曲的想法（比如，我可能再也好不了了）。

治疗师装傻：“哇，一周年纪念日。你打算怎么庆祝？”

他起初感到困惑。但她持续把焦点放在未来：“从第一次入院以来，你显然已经走了很长一段路：而且你又开始工作了。如果你愿意，你会如何纪念这一进步？”

谈话的焦点重新放在对未来的掌握上。他们计划了防止自我伤害的方法，以及来年对自己“小目标是什么”。

总得来说，这些方法着眼于三个方面。即：

1. 觉察（awareness）：看到自己的情绪和需求；
2. 平衡（balance）：在“不可控的无助感”和“对自己的掌控感”之间找到平衡；
3. 联系（connection）：与支持性资源（值得信任的朋友、心理咨询师）保持联系和沟通，多做一些力所能及的小事（维持自己的日常秩序、帮助邻居和附近的人、参与互助行动）

苏珊·桑塔格在《疾病的隐喻》中认为：当灾难成为日常的一部分，它可能造成一种无与伦比的激烈情绪，而这种情绪会损害我们的现实感和人性。

但人们很少想到，他们的问题并不是自己的错。

最后，政治性抑郁的根源在于社会体制的僵化，自我情绪调解的努力并不能治愈政治性抑郁，根本上还是需要解决社会体制的僵化问题。

参考文献

Maier & Seligman. Learned Helplessness at Fifty: Insights from Neuroscience. Psychol Rev. 2016 Jul; 123(4): 349–367. DOI: 10.1037/rev0000033

Huffpost：political depression By Dr. Robert Lusson

Frank Furedi. Why Borders Matter: Why Humanity Must Relearn the Art of Drawing Boundaries

NYT：Why Therapists Should Talk Politics By Richard Brouillette

许思安;杨晓峰. (2009). 替代性创伤：危机干预中救援者的自我保护问题. 心理科学进展 , 17(03), 570-573.

刺鸟栖息地：应对政治抑郁，你需要10条建议

苏珊·桑塔格，《疾病的隐喻》，2003年12月，上海译文出版社

你也会用这些方式表达愤怒吗？这很可能是隐形攻击：

1. 你经常生闷气你很难承认和表达自己「生气了」。当别人问起，你很可能会用「我没生气」「我很好」否认自己的情绪，拒绝进一步的沟通。 2. 相比于直接表达不爽，你更喜欢在心里默默扣分当你在人际关系中感到被冒犯，相比于直接跟对方表达不爽，你更倾向于在心里默默扣分。 3. 很生气的时候，你会用拉黑、绝交表达愤怒当不爽的情绪累积到一定程度，你会用拉黑、绝交这样的方式表达愤怒。因为不曾表达，被拉黑的那一方会感到困惑，不知道你为什么会这么生气。 4. 不会拒绝，但会用拖延、摆烂表达不满你不知道怎么拒绝别人的要求，即使内心很抗拒。但你会用另一种方式表达自己的不满，比如：◍ 觉得上司分配的工作任务不合理，就把它拖到最后一秒，最后不得不延期；◍ 不喜欢父母选的专业但又不敢自己做主，就用厌学表达抗拒。 5. 你很怕正面冲突当关系出现分歧，习惯回避冲突，继而用回避的方式表达不满。比如不回消息，在谈话和聚会中故意忽视对方。害怕激烈的争吵；当冲突发生，你会有强烈的恐惧。 6. 有时，你发现你会「阴阳怪气」比如：◍ 用讽刺的方式回应别人；◍ 有意无意提到一个会让对方不开心的话题；◍ 拉出对方的黑历史、翻旧账；

如果你发现自己也经常用这些方式表达愤怒，那你很可能是在「隐形攻击」：借助拖延、回避、故意激怒和暗中报复等表面上温和无害的方式，表达隐藏的愤怒和不满。

隐形攻击很多时候是无意识的。无论是攻击者，还是被攻击者，身处其中都很难觉察到发生了什么，只会觉得莫名的「不舒服」。

而这种不易察觉的不舒服，可能在慢慢伤害你的关系。

隐形攻击让关系两败俱伤

我们可以试着先当个观察者，看看当一段关系中出现了隐形攻击，关系双方会经历些什么？

被隐形攻击的一方，往往有苦说不出。那种感觉就像「钝刀子割肉」，感觉没哪里不对，但就是哪哪都不对。

他们可能常常因为对方突然而来的冷漠，回避和拒绝感到莫名其妙，开始怀疑是不是自己做错了。

也可能对他们总是拖延、迟到和阳奉阴违的行为满腔怒火，但在明面上又不好指责。

亦或是，对阴阳怪气的话语感到不舒服，却又不好反驳。最后只好「回避」「警惕」「远离」。

而另一边，发出这种攻击的人，也并没有想象中的那么好过。可以说，被攻击的人有多痛苦，他们就有多痛苦。

隐形攻击会让情绪边界变得模糊。当安全界限被人侵犯时，他们无法通过表达愤怒给对方警示。所以，在关系中，边界会一再被侵犯，越相处就越受伤。

发表在《心理学前沿》杂志上的一项研究发现，隐形攻击的行为模式会抑制情绪管理能力的发展，让人更易陷入抑郁，采用过分进食或自我伤害的行为缓解情绪（Schanz，2021）。

不仅如此，隐形攻击还会蚕食信任，催生更多更激烈的矛盾冲突，阻碍学业和职业发展：

• 讨厌某位老师，不认真听他的课；
• 对高要求的父母不满，故意考砸；
• 不喜欢某位同事或领导，拖延工作直接摆烂；

这样表达愤怒，不仅让沟通变得更不可能，也不能让愤怒真正被安放，还会进一步伤害自己。

为什么你会隐形攻击？

隐形攻击其实是一种自我保护的防御机制：在过往的关系体验中，我们因为各种原因无法直接表达愤怒，于是习得了这种被动的攻击。

它可能跟这些原因有关：

1.不允许愤怒的童年

隐形攻击可能跟原生家庭经历有关。比如父母总对你提出很高的要求，一旦你表现不好，他们就会发脾气，不耐烦。无力正面反抗的你，只能用他们察觉不到的方式去反抗。

临床心理学家斯科特·魏茨勒博士在多年的临床心理咨询中发现：很多喜欢隐形攻击的男性，往往有一个不在场的父亲：因为在成长过程中唯一的男性榜样给他一种很可怕、无法接近的感觉。他只能认同这样的父亲，成为一个情感疏远的人。

再比如非常猛烈的家庭暴力，包括但不限于身体虐待、体罚或语言虐待……每当类似的场景重现，你都会再次体验到童年时的无助和恐惧。

2.低自尊

隐形攻击常常跟较低的自我评价相关。对自己的不自信，让你很难说「不」和拒绝别人，也没有勇气为自己的需要和权益发声。

你总是觉得自己需要对别人好，不能违背和忤逆对方，这样别人才会喜欢自己，认可自己。你会极度在意别人对自己的看法。

由于无法拒绝和坚持自我，你只能选择内化愤怒。但随着时间推移，这些愤怒会积蓄成怨恨，导致对自己的攻击，引发抑郁，或以隐形的方式指向别人。

3. 对失去关系的恐惧

隐形攻击，还跟对失去关系的恐惧有关。

在决定表达愤怒或隐忍不发之前，你的脑海中会自动冒出各种「对发怒场景的想象」：我可以这么做吗？如果发火了，会有什么样的后果？

不敢表达愤怒的人往往有这样的想法：「只要我表达了愤怒，我就会失去这段关系」「如果我生气了，TA 就会离开我」。出于对失去关系的恐惧，压抑愤怒就成了应对冲突的唯一方法。

如何走出隐形攻击？

1.感觉到生气的时候，不必急于否认。

隐形攻击的人常常体验不到愤怒，因为压抑已经成为一种习惯。如果你也很难接纳自己的愤怒，可以从关注自己的身体反应开始，引导自己去感受愤怒。

感受愤怒带给你身体上的感觉，具体是哪个部位不舒服？具体的感觉是怎样的？试着感受它们，用不评价的态度，允许它们跟你一起待一会儿。

2.觉察愤怒的源头

觉察到愤怒之后，问问自己，为什么生气？

在《怒气与攻击》一书中，作者发现生气通常由以下五种特定的情感所引起：

• 受到伤害，想要报复；
• 想获得掌控感，但无能为力；
• 心灰意冷，想推开别人；
• 不被尊重，想获得认可和关注；
• 表达复杂情感，减少自己的不舒适；

当你找到背后的原因，就可以试着向对方表达自己的感受：比如：「我感到被忽视了」「我感觉受到了贬低」「我很挫败」。

3.容许建设性的冲突

你还可以试着修正自己对冲突的信念：

冲突和矛盾并不一定都是可怕而不可挽回的，也可以是有建设性的（Brandt，2019）。

然后试着在下次面对冲突时，用一种更有建设性的方式解决它：

• 少一些批判和相互指责，把表达的重点放在描述自己的感受上：比如，把「你很伤我的心」，换成「我现在觉得有点伤心」。
• 避免用一概而论的说法，例如「总是」「从来不」。◍ 不再假设对方应该知道你的想法和感受，而是直接表达。
• 一起讨论解决方案及其对各自的影响。秉持着双赢，或「至少没人输」的准则，选择对双方最有利的方案。
• 然后一起执行并评估结果：这个办法对改善我们的沟通有效吗，万一还有下次，怎么做可以得到更好的结果。

最后想说的是，隐形攻击并不全是「坏」的：它是一个人习惯用来保护自己的方式。就算带来了很多问题，也是你当时当下所能为自己做出的最好选择。

但如果你发现，这种防御方式现在让你活得很辛苦，或者让你失去了一些本可以让别人更了解你的机会，或许就是可以改变的时候了。

你会发现，直接地说出「我很生气」，不一定意味着关系的终结，而很有可能是真正沟通和理解的开始。

参考文献

蒂姆·墨菲 美., 劳丽安·奥伯林 美. 隐形攻击[M]. 李婷婷, 译. 台海出版社, 2018: 320

Schanz, C. G., Equit, M., Schäfer, S. K., Käfer, M., Mattheus, H. K., & Michael, T. (2021). Development and Psychometric Properties of the Test of Passive Aggression.Frontiers in psychology, 12, 579183.https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.579183

韦茨勒·斯科特. 警惕你身边的隐形攻击者[M]. 中信出版集团, 2020: 224.

Salicru, S. Why Being Authentic Matters: How Authenticity & Self-Esteem Can Prevent Anxiety and Depression?.

卡斯特·维雷娜. 怒气与攻击[M]. 章国锋, 译. 生活·读书·新知三联书店, 2003: 204.

布蘭特·安卓雅, BRANDT ANDREA. 你不爽，為什麼不明說？: 腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」[M]. 祁怡瑋, 译. 橡實文化, 2019.

你觉得自己不够好

最近，我发现生活中有大量“与…和解”的句式：与素颜和解，与自己和解，与世界和解……

也许这反而说明了“和解”不易，内耗却常见。

有对自己十分满意、发自内心喜欢自己的人吗？ 好像不多。而且恰恰相反，生活中有很多人都觉得自己不够好：

很多女生嫌弃自己的长相，所以医美成为时下流行和众多女生趋之若鹜的地方；

很多人嫌弃自己的社会功能，有人觉得自己无法与上司和同事打成一片，尽管再努力也得不到老板的赏识，心想要是能得个“社交牛逼症”，就不会像今天这么失败了；

有些人觉得自己的人生有缺憾，有人上了个蹩脚的大学，从此感觉终身背着“学历污点”，走到哪都觉得自己低人一等；

有人出生在贫寒之家，哪怕成年后融入中产生活，内心都有摆脱不掉的自卑阴影；

还有人接受不了自己的个性，给自己冠以各种形容词：懒惰的，无趣的，古怪的，愚蠢的，肤浅的……这一个个标签，成为了自己的鲜活代名词；

……

这只粉色大熊猫，很像很多人那些不能被自己接纳的阴暗面和缺陷。它们就像“大熊”一样具有破坏性。

所以，只有压抑“大熊”，才是那个明媚如初、积极向上的、完美的自己。

于是，很多人为了对付心里那只“大熊”，在这样做：

防御：

在心中塑造一个“理想自我”的模样，让它成为自己生活的仰仗，认为尽管现在的自己很糟，但未来的自己会很完美。

但事实上，他们从来不敢真的走近它，只怕驱散了这个能安慰自己的虚幻影像。

逃避：

想离那个有问题的自己远一点，于是拼命努力、保持上进的姿态，去做一些让自己感受好一点的事情。时间长了，他们并没有更自洽，烦躁不安却越来越多；

压抑：

把对自己的嫌弃慢慢变成负面情绪积压在心里，时间长了开始慢慢有了各种心理症状：抑郁、焦虑等。

……

看起来，他们为抵御“我不够好”的感受，所做的事情很徒劳，而这是必然的。

因为自信无法通过不断努力而建立起来，反而把对自己的价值判断交给了外部世界，这样的“自信”是脆弱而不稳定的。

同时，发自内心认为自己不行的人，潜意识深深相信那些美好都不可能属于自己，即使给自己设立梦想，也很难有计划坚定地实行下去，梦想只会成为一座攻不破的城池。

还有，那些没有被我们看见和正视的东西，总有一天会以更强烈的方式重新回到生活中、逼自己看见它们，就像那只现形的“大熊”一样。

所以你觉得TA也不够好

不仅如此，我们不难发现，生活中的很多人也总是在嫌弃别人。

女生小A对找男朋友非常挑剔。

她看不惯很多男生：主动自信一些的，他觉得是“普信男”；其貌不扬的，是她嫌弃无比的“丑男”；条件好一些的，他觉得对方可能居心不良；家境差一些的，他觉得对方没自知之明……

同事小B一直和自己的老板对着干。

他完全不屑于听命于老板，很多任务都拖拉，连掩饰一下都不愿意，将自己陷于被动的境地。 朋友小C觉得自己的孩子是个“废物”。

她批评孩子的用语都很刻薄，也不分场合，比如在小区电梯里，当着众人大声数落孩子。

表面上看起来，他们都在对别人不满，而事实上，他们都有个共同点：自我评价低，很容易触到自卑的开关。

嫌弃别人其实反映我们与自己无法修通的部分。

内在匮乏、对自己不满的人，无法用一种丰盈而包容的状态，善意地对待他人和这个世界。

嫌弃别人其实是一种消极的投射。

在不喜欢的人身上，可能有着我们努力隐藏的某种特质，所以对暴露出这种特质的人表现出厌恶。

我们还会不自觉地用潜意识去影响周围的人，让他们表现出为我们所压抑的特质和情感，或是把容易表现出此类特质和情感的人吸引到自己身边。

因此，不难看出，很多人是因为不能自我接纳，才变得不能接纳他人。

而不能自我接纳的人，往往没有得到过镜映和正确的回应。

小C自己就是个内耗严重的人。她在人前的反应和表现，都会在事后被她反复琢磨和揣度；对于他人的批评，她也无法消化，往往表面很平静、内在却波涛汹涌。

其实，这是一个婴儿期就没得到充分镜映、从养育者眼睛里证实自己价值和可爱的人。

这样的特质成了她成年后最大的困难，表现在亲密关系和亲子沟通中。对于孩子，她更多通过生活中的琐碎小事去附着她的恨，其实恨的是自己那个被讨厌的内在小孩。

不能自我接纳的人，往往存在自恋发育的问题。

小B看不惯老板，是因为他觉得老板平庸无能，这样的人没有资格指挥领导自己。

他觉得只有优秀闪光的人才配和自己在一起。他正是通过这样的方式，与理想化的自己产生链接。而这样的表现，正说明他自体虚弱和自恋受损的特质。

不能自我接纳的人，很多都戴着人格面具、用假性自体在生活。

很多人在成长的过程中，为了讨好父母和周围的人，总在努力表现出被认同的正面特质，而把那些不招人喜欢的东西那些压抑到内心深处。

渐渐的，他们越来越无法感受到自己真实的存在，与内心世界断绝了联系。

这就像给自己套上了脆弱的外壳，只要无法满足他人期待，他们的内在就容易破碎、感受到自己毫无价值。

与“不好”共存，才是真正的好

事实上，很多人都有不能够被自己和他人接受的“坏”，“好”和“坏”似乎经常共存在一个人的体内。

《青春变形记》 中的小美最终没有遵循祖先的仪式将熊猫封印，而是选择随时可以变身，让熊猫成为自己的一部分。

这样的选择是与真实自我的一种和解。

就像她父亲曾对她说的那样：“每个人都有很多面，有些是乱七八糟的。重点不在于推开不好的东西，而是给它腾出空间和它共存。”

与自己的“不好”共存，才能成为完整的自己。

因为每一种“不好”，都在印证自身独特的成长印记。

对于那些因为自身缺点而遭到他人否定拒绝、从而导致严重自我否定的朋友，我会说：“没有人真的了解你，所以也没有人可以评价你。”

三毛说过一句话：“你对我的百般注解和识读，并不构成万分之一的我。” 我们看到的很多人的外在表现，不过是浮在水面的冰山一角。

那些看起来不具适应性、不够好的表现背后，可能有着很多不为人知的创伤和隐痛。

而对自己的理解，也就成了每个人谅解自己、与自己和解的基础。

每个人都该对自己多一份悲悯，并在这个基础上做到自我觉察，就能在心中为点亮灯塔，驱散内心的幽暗。

我们应该学会与所谓的“不好”共存，因为这世上没有绝对的“好”与“不好”。所以大家总是说和解，或许这本身就是一场骗局，因为你的存在本身，就是一种完美。

美国作家黛比.福特的书《接纳不完美的自己》中写道：

你那些所谓的“缺点”，其实是你最宝贵的财富，只不过表达的程度有点过于强烈了。这就好比放音乐，如果音量开得太大，就会让人感觉有些不适应。

它们可以为你所用，而不是成为你的绊脚石。你唯一需要做的，就是在适当的时候，以适当的方式，把这些特质表现到适当的程度。

每个缺点背后都隐藏着优点，就像每个阴暗面都对应着一个生命礼物。

张爱玲说：生命是一袭华美长袍，上面爬满了虱子。这是因为她应付不了家长里短，她说“在现实生活里，我等于一个废物”。

但是她懂得欣赏生命中瞬息的美，“在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦”。所以她的文字灵动、深刻而老练，用另一种方式道尽人情世故。

也如同文学巨匠博尔赫斯，他把生活和情感处理得一团糟，所以将文字作为灵魂出口，创造了大量精神财富。

当每个人能够通过与“不好”共存来获得一种完整，生命对每个人而言就成了一个美好的礼物。

无需强调与自己的”不好“和解，这世间山河烂漫，时光荏苒，你尽管去宠自己，呵护自己，做自己，好好体验生活，一切就会很好。

01 你知道压力何时来临吗？

有些人会有明显的迹象，可能是：

1. 不容易入睡或很早醒来；
2. 突发健康状况；
3. 发现自己容易发怒。

然而，属于你个人的迹象可能更特别或微妙。

对个人压力过大的迹象进行详细深入以及个体化的分析将对你有所帮助。

在此，我列出压力过大的20个迹象清单，快来对照着查看吧～

02 想象其中一些迹象与你相关而另外一些则完全与你无关

阅读时，建议拿一张纸记下你觉得相对来说与自己的情况比较相符的编号：

1. 健忘——比如你去购物忘了列清单，或开门后将钥匙插在门上。
2. 有个可以被关掉的声音困扰着你，使你无法集中注意力。
3. 忘记服用每天吃的药或维生素。
4. 选择吃一些方便食品，比如薯片，而不是那些需要切割和啃的食物。
5. 拖延五分钟内能完成的任务。
6. 把一件事分成两件事来做——比如，你收到一封只需要两分钟来回复的邮件却决定稍后回复；或者打开一张支票后却把它放在一边打算之后处理而不是随手通过网上银行把它存了。
7. 忍受不必要的身体不适，比如脚后跟裂了，你也不擦乳液，任它继续疼痛。
8. 避免接触客服，比如，你想打电话要求上网费便宜一点，但觉得打这样的电话太麻烦了。或者，不合适的东西宁愿留着也不退货。
9. 有趣的事看起来也觉得无趣，比如觉得和你的孩子一起玩游戏很烦。
10. 因为抽不出时间，冰箱里塞满了过期的东西或已经坏掉的水果和蔬菜。
11. 神经质——比如当你开车的时候，周围车辆变道都让你觉得焦虑。
12. 处理认知型任务，如过马路的时候判断距离，需要比以往花费更多精力。
13. 杂乱无章——比如，车开到几乎没油或者无法高效地处理琐事。
14. 你买了一些方便食用的食物（如冰激淋）并计划了每次食用的量，但实际吃得时候会过量。
15. 没有理由，拖延完成计划。
16. 比一般情况下更容易感到被轻视和被误解，经常地把事件和相互交流个人化。
17. 违背自己的价值观行事——比如，因为不想费事清洗可回收容器，而将它扔到废物桶里。
18. 以自我批评的手段来激励自己做得更好。
19. 急切地想降低过度刺激，比如你希望拉上窗帘，一天只躺在床上看电视。
20. 在别人试图支持你的时候，仍然觉得他们总是做得不够好。尽管别人用意是好的，你仍然感到些许生气。

03

如果你发现以上迹象与你的情况基本符合，那就说明你目前需要直视压力，比以往更加关注自身的心理状态。

这里，我列出来5点小建议帮助你缓解压力，一起来看看吧～  

1.消除压力源 

压力源于你对情境的感知和思考方式，从而对我们情绪造成影响。

我们可以用心理暗示来代替逃避压力源，当我们因为压力产生心跳加速等生理反应时，我们可以用 “我很兴奋” 代替 “我很紧张” 暗示自己；

当我们遇到困境时，尝试给自己讲笑话或者想办法调侃自己当前状况，告诉自己：

“瞧，这也不是很艰难嘛，至少我还能笑得出来呢！”

在自己放松一点后，仔细分析、评估你是否能够改变导致你压力的情况。

想想是不是可以放下一些责任，放宽你的标准或寻求其他帮助。  

2.社交疗愈 

好的社交活动和对象也能有效缓解压力，如与自己信任、熟悉的朋友聊天，哪怕只是呆在一个空间也能有放松和安抚的效果。

如果你们聊天的话，注意不要聊工作等让你紧张、焦虑的内容。 

3.保持营养均衡 

当面对压力源时，中枢神经系统会释放肾上腺素和皮质醇，这会影响消化道和其他生理变化。

急性压力会扼杀食欲，但慢性压力释放的期间激素皮质醇会导致脂肪和糖的渴求。

研究表明，高皮质醇加上高糖摄入可能会促使体内器官周围的脂肪沉积，与心血管和代谢疾病相关的内脏脂肪。

这时吃富含多种营养素的饮食既能保护健康产生饱腹感，抑制自己对甜食的欲望，又能提供更多体力应对挑战。

除了需要饮食均衡，多吃水果和蔬菜外，也要避免通过喝酒抑制压力反应。

因为酒精不但不能解决问题的根源，还会危害你的健康，不清醒的头脑还可能会对你解决问题起反作用。

4.保持每天30分钟的运动量 

研究发现，一定量的运动不仅能够刺激让人感到愉悦的内啡肽的释放，还能对交感神经系统（压力荷尔蒙的释放）有一定的抑制作用。  

5.冥想 

大量研究表明，正念冥想可以减轻心理压力和焦虑，即使是短期的正念冥想也是有效的。

开始时，在一个安静的地方留出五分钟坐下来呼吸。

冥想时要关注当下，如果杂念侵入，承认它们，然后请它们离开，不要因为任何精神上的动摇而改变自己。

之后再重新聚焦，让注意力回到当下。

最后，我们简单回顾一下本文吧～

在识别压力过大的迹象时，要具体化。举例来说，不只是注意到 “健忘” ，而是要找出最常发生的 “健忘” 的案例。

当发现存在压力过大的迹象时尝试自我关爱和自我同情。“只需要做得更好” 并非自我关爱。

自我同情的一方面是认识到并不是只有你一个人在经受这些压力。不要对自己过于苛责，这并没有帮助。

面对工作、学习和生活上各种焦虑烦恼，该怎样合理调节情绪？    对未来感到迷茫时，又该如何与内心真实的自我沟通？ 为了帮助大家寻找解答，KY心理功能本带来全新系列「告别焦虑 」和「找到真我」。 通过表达性书写的方式，在多种丰富、递进的练习和持续记录中，进行深度自我探索，逐渐养成自我觉察的好习惯。

有人说，现在的地铁很快，一站能爱八个。

前一阵，朋友就在地铁上遇见了一个完全理想型的男生，连着几天下班时，总会在站台碰见。

她鼓起勇气要了联系方式，慢慢和对方聊了起来。她觉得自己是喜欢对方的，但却越来越犹豫，总觉得离考虑恋爱还少些了什么。

很多人在喜欢一个人的时候，都有过类似的困惑：不清楚自己的感觉是不是喜欢、是哪种喜欢；不清楚这份喜欢的程度，能不能够好好地谈一场恋爱……

如果你也想知道“喜欢到什么程度可以恋爱？”今天的文章一定不要错过。

Level 1 单点的积极情感

喜欢的第一个阶段，是单一的积极情感。

比如crush，在和对方还没有太多交集的时候，你就被对方的某个特点所吸引了。可能是因为“颜控”“声控”，也可能是对方某个的表情特别可爱，大脑释放出令我们感觉良好的多巴胺，让你觉得对方很adorable。

还比如性吸引力，当你感受到对方身体的荷尔蒙和性张力时，产生了快乐的情绪，你把这种快乐和积极感情联系了起来——认为给自己带来快乐情绪的这个人，是自己“喜欢”的人。

从心理学上讲，当你将自己的想法和价值投射到另一个人身上时，你就会不自觉地认为对方拥有某些你所钟意的特质（但可能这只是你的想象），你会对自己创造的这个形象产生强烈的积极感觉。

这种喜欢，虽然单一，但往往伴随着新鲜感、性吸引力等带来的纯粹的快乐，心动的感觉很猛烈。即使短暂、脱离现实，之后你可能还是忍不住反反复复回味。

Level 2 立体的复合情感

喜欢的第二个阶段，是一种更复合的、立体的积极情感。

这种感情，可能包含了crush、情欲、依恋、欣赏或崇拜中两种或多种。在与对方相处时，你感觉心中有一种复杂的情感在涌动，你会时常觉得自己和ta很亲近，似乎你们之间有特别的情感纽带。

这种喜欢，可能是对心仪的潜在发展对象、对身边亲密的朋友，也可能是对你所崇拜的、优秀的人。当你被对方身上美好的一面吸引，你自然而然地会想要更进一步了解ta。

正如社会心理学家Dr. A. Fugère所言：“我们可能会被某些人所吸引，仅仅因为ta们是好的听众，或是交谈起来很有趣，同时我们并没有感到性吸引（Fugère et al., 2014）。”

总之，你对ta的存在有一些复合的、立体的好感。在ta身边，你不仅感觉轻松自在，自我感觉也更好。

Level 3 有占有欲的、排他的喜欢

喜欢的第三个阶段，是一种强烈的、排他的（exclusive）的喜欢。

当你的喜欢达到这种程度，说明你已经准备好了进入一段排他的关系。你已经花了一定的时间了解对方，这段相处让你意识到，你已经不想再和别人约会。

这种排他性关系需要责任感，同时也意味着，你对ta是有占有欲的。你将对方看作是“自己的一部分”的同时，也希望自己能成为对方人生中的一个重要角色。

值得注意的是，当你对一个人的喜欢还没有达到level3时（如处在level1和level2），并不意味着它将一直停留那里。感情是流动和充满变化的，尝试着留出一些时间和对方更多地相处、约会、加深对彼此的了解。看看这份喜欢能不能够在和对方的接触交往中升华进入level3。

不同类型的喜欢可能源于不同的生理和心理机制。很多时候我们感觉到的“喜欢”，并不直接意味着浪漫的亲密关系的发生，它可能距离真正的爱情还少了些什么——

类型一：喜欢，但不一定亲密

比如，在crush时，即使我们对对方的人品、三观、学识和家庭一无所知，仅仅凭着幻想和脑补，我们也能感到疯狂的心动，享受crush带来的美好和快乐。

这种感情，根植于我们自己的幻想，在很大程度上甚至不需要基于和对方的现实联系。一旦进一步了解，可能就不得不面对幻想覆灭后的残酷现实。

这种缺乏彼此了解的喜欢，是一种强烈但非常不稳定的体验。

类型二：喜欢，但不一定有激情

小时候，我们会很喜欢自己的毛绒玩具、照顾着我们的人，比如外公外婆、爸爸妈妈；和自己要好的朋友在一起时，我们也可能喜欢ta的幽默风趣，我们能够看到对方的闪光点，感受到对方的魅力，但并不会想和ta亲亲抱抱……

这种类型的喜欢的发生，是因为我们和对方足够的亲密，彼此产生了真实的连接，对方是我们愿意亲近、信赖的人。研究发现，当我们被他人感动时，彼此的亲近感都会增加（Seibt et al., 2017）。

当对方对我们表示关心、向我们提供物质、情感上的支持和帮助时，我们会产生这样一种充满信任与依赖的喜欢。不过，像这样的感情往往缺乏激情，离通往浪漫的亲密关系还有一段距离。

类型三：喜欢，但不一定欣赏

你可能喜欢一个人，但你并不对ta有积极的认可——你不希望成为像ta一样的人。

临床心理学家Josh Gressel认为，当我们能够在他人身上看到美好的品质时，我们会进行理想自我的投射。我们将对方作为一个可见的效仿对象，希望ta的存在能够激发自己更好的一面。但当我们不欣赏一个人时，对方是缺乏这种能力的——和ta在一起，我们不能自我感觉更良好。

这也是为什么很多快餐式恋爱、一见钟情在一起的人，在彼此接触了解一段时间后，会感到很失望。你无法在对方身上看到理想的自我，无法用欣赏的眼光去看待对方，你甚至感觉自己不会因为ta成为一个更好的人。

这种缺乏欣赏的喜欢，可能是一种痴迷的状态，类似于成瘾，它可以作为一种进入稳定关系前正常存在的一个阶段（Tennov, 1979），但也可能发展成“病理性迷恋”。（什么是病理性迷恋？点击查看旧文👉一端是“真正的爱情”，另一端则被称为“病理性迷恋” ）

以下3个维度能够帮助你判断，爱情是否即将在你和你喜欢的人之间即将降临——

1）不再只是关于自我需求时

有的“喜欢”，仅仅是因为自我的需要。比如在依恋关系中，我们会更多考虑自己的需求和愿望。我们喜欢对方，因为ta给我们带来了好处，且这种好处并不是相互的。

当对方一旦没有达到心中的标准，我们就很容易放弃对方。我们只是需要对方的形象作为情感的寄托，无论是满足我们自己被爱、被呵护，还是和世界有连接感的需求，本质上都以“我”为主的。这样的喜欢是单方面的、脆弱的。

只有当你对一个人的喜欢，开始不再是只关注与自我的需求，而是也将对方的需求纳入到这份感情里，这样的喜欢才能够成为良好的亲密关系的基石。

2）对彼此的认知有现实基础时

当你喜欢一个人是基于一些现实基础的了解，可能才是一段亲密关系良好开端的信号。如果你们完全缺乏对彼此现实生活的认知，仅仅存在于幻想中的感情注定是空中楼阁。

西北大学教授心理学McAdams认为，当你通过跨越“三个认知层次”去了解一个人时，你会稳步建立对ta的理解（Mayer, 2010），你才能够真正地“看见”对方。

第一个层次，是能够对对方进行广泛的、一般的特征描述（general traits），比如ta是一个害羞的、外向的、聪明的或是热情的人；第二个层次是，能够了解对方的个人价值和目标（personal concerns），比如ta的生活重心是什么；第三个层次是，能够了解对方的身份认同（identity），比如ta如何看待自己。

当你们已经有过一些深入的谈话，彼此从模糊的形象变得渐渐具体，你们就离建立浪漫的亲密关系更近了一步。

3）当两个人开始成为“我们”时

试试在你们的聊天记录里搜索“我们”，看看这个词出现的频率高吗？

当你喜欢一个人程度很深的时候，你便愿意承担随之而来的责任。当你我变成我们，你就像会像对自己负责一样，对自己喜欢的对象负责。

这种负责可能是愿意对双方的物质生活负责，也可能是关照对方心理层面的需求。责任感也是良好亲密关系的前提，如果你感到对对方的幸福负有责任，你自然会主动地去关心ta最近过得好不好、有没有办法让ta更开心。

不过，负责不代表我们要完全承担另一个人的责任。我们同时要尊重所爱的对象，把对方当做一个独立的个体，尊重ta的独特性，让对方可以按照自己的意愿，自由地生活和成长。

希望每一个在看的你都能和喜欢的人谈恋爱~

References：

Mayer. Three levels of knowing a person. (2010). Psychology Today.

Seibt, B., Schubert, T. W., Zickfeld, J. H., & Fiske, A. P. (2017). Interpersonal closeness and morality predict feelings of being moved. Emotion, 17(3), 389–394.

Fugère, M. A., Leszczynski, J. P., & Cousins, A. J. (2014). The social psychology of attraction and romantic relationships. Macmillan International Higher Education.

Tennov, D. (1979). Love and Limerence: The Experience of Being in Love. London: Scarborough House. 

其实这篇文章是一个很好的高级教学，我们从这篇文章中能学会一套非常非常有用，非常非常具有威力的实用方法，这套方法就叫做如何打败一个比你更有学问的聪明人。

一旦你学会这个方法论之后，你将瞬间弥补自己在智力上和知识上与绝顶高手们的巨大差距，并且还有机会能够进行反杀，让你体会到乱拳打死老师傅的快感，从此树立起强大的人生自信。一旦你熟练运用，未来的生活中你还将战无不胜，攻无不克，而你的人生也必将飞黄腾达，一日千里。

所以别看这只是一篇短短的文章，但是其中展现出的思维和辩论方法却是异常的神奇有效，我们现在就来进行深入刨析一下。

一、点燃战火

这篇文章在一开头就是一句没头没尾的狠话：什么是财狼？财狼就是见财起意的狼，以疯狂地撕咬其他生物进一步强大为基础的狼！

你可能会奇怪，为什么要这样开头，作者要说什么？

但无论怎样，你都能感受到文字中充满的浓浓的血腥战斗味道，一种愤怒的情绪扑面而来。

可能现在你还不知道作者要说什么，但是不管，先把情绪烘托起来：敌人来了，要吃人了！你只听到了战鼓咚咚，于是就开始血脉偾张，心跳加速，理性的思考退后半步，感性的情绪先占领高地。

这就是第一招，叫举旗呐喊，点燃战火。一旦大家围聚过来，那么接下来的战争煽动就有基础了。

二、制造框架

作者拉满情绪后，接着就连续有一段眼花撩乱的逻辑表演，各位请注意站稳了哈。

作者先是大喊狼来了，然后文章笔锋一转（第一转），直接就将洛克菲勒集团比做了商业世界的狼，狼就要吃人了，接着笔锋再一转（第二转）说洛克菲勒集团1920年在中国建设了协和医学院就是要把西医引进来，接着笔锋再一转（第三转）说西方赞助培训中国学生的条件就是必须放弃中医，然后笔锋再一转（第四转））消灭中医是因为中医太便宜，接着笔锋再一转（第五转），消灭中医的方法是利用科学，然后笔锋再一转（第六转）就是西方资本妄图收买媒体批评中医，然后最后一转（第七转）丁香医生就被五花大绑推出场了。于是洛克菲勒集团成功了跨越了100年，穿越百年时空，费尽了千辛万苦，终于收买到了这个小小的丁香医生来延续一个他谋划了上百年的超级大阴谋。

怎样，我们这一段话的七连转的神逻辑是不是看的大家喘不过气来？

但你如果仔细一看，简直感到荒谬的没边了，一百年前的事情怎么能和现在扯上关系？而且里面的每层逻辑转换都毫无任何道理可言。为啥洛克菲勒集团用慈善捐款为中国建设协和医院的目的是消灭中医？那福特当年把汽车引进中国的目的是为了消灭马车？摩根财团在上海投资电力公司是为了消灭油灯吗？这些西方公司神经病啊！

为什么又说消灭中医是因为中医太便宜有太有效了？一个便宜而又有效的东西那是能消灭得掉的吗？你试试看请哪个慈善家能用舆论消灭掉一个廉价而有有效的东西？当年西医之所以能在中国得到推广，其实原因恰恰是它才更廉价而又有效。当年光是外伤消毒，抗生素，疫苗和外科手术几项技术手段的引进，就至少广泛治疗了千万中医无法治疗的病患，还预防了大量疾病的发生，想当年国人的识字率都不高，仅依靠舆论有可能让普通底层老百姓们相信上西医吗？

这些逻辑基本当然都不值一驳，但是作者其实并不关心他的逻辑合理不可理，关键是要快速而且密集的抛出观点，带着他的读者们坐上他制造的逻辑过山车。这种连续的观点转换非常像画家作速写画一样，用笔看似毫无规律快速在纸上涂描，在你不知不觉之间迅速就涂绘出了一个大轮廓，一个讨论问题的大框架：西方阴谋！

采用快速的逻辑转换在于让读者无法认真思考，连续的发问有助于将问题拉到不相关的领域，从而让缺乏警觉的读者一步步走入到作者构建的这个大框架里。读者的思路一旦进入到作者的框架里，那么读者对于整个问题性质的理解就等于操纵在作者手里了，这时候，事实层面已经不再重要，一切论据都可以不经证明随意抛出，而已经上头的读者们就只有像呆瓜一样一边点头，一边去接住作者一个又一个的惊人观点，洗脑模式成功开启！

等到作者成功开始洗脑操作之后，读者往往已经完全忘记了文章要基于的事实了，比如说连花清瘟胶囊到底有没有通过临床试验呢？到底符不符合中医的逻辑呢？丁香医生的文章里列出的论据是否正确呢？作者巧妙的绕开这些会带来麻烦的最直接的问题，然后成功的跑到了对手的后方开辟出了根据地，从质疑对手的动机开始进行釜底抽薪式的攻击，不能不说，这是一种特种作战，难度好比俄罗斯奇袭乌克兰的基辅机场，一旦得手，任你千军万马，也只有束手就擒。

而且作者制造的框架不仅是营造了出一个阴谋论的方向，而且是制造了一整套的两极化世界观，成功的把世界分为了我们和西方敌人，整个世界，除了我们以外，就是想要迫害我们的敌人。这种世界观的营造非常重要，因为你一旦认可了，后续就会一直在作者制定的框架里思考：到底谁是敌人？到底敌人要干嘛？敌人的行为到底有什么目的？

到这时候，作者就可以用他熟悉的领域来击败任何高手了，你谈数据他可以谈案例，你谈案例他可以讲传闻，你摆事实他可以说动机，你说逻辑他可以说政治，总之在作者构造出的阴谋论的框架里，你哪怕有万般武艺满腹才华也无法施展出来。

三、污染词汇

这是很多初学者会忽视的技巧，光是制造讨论框架往往还不足以封死对方的反驳手段。真正的高手就是要先预判对手的预判，制敌于先。

当我们把对手拉进阴谋论的框架后，对手会怎么反击？

摆事实，我们也可以摆，同一个事实可以有不同看法嘛。连协和医院都可以解读成为消灭中医计划的一部分，还有什么事实不能为我所用？

讲逻辑，这得读者懂逻辑啊，中国读者本来受逻辑训练就少，文字随便一晃就绕过去了，谁会跟你认真推理啊，煽动情绪远比讲理有效。

那么，对方可能会讲什么呢，讲科学怎么办？

怎么办？那就先把对方可能有利的词污染掉！

先定义科学是什么，就是攻击中医的工具，科学已经变味了，科学成为了西方阴谋家的武器。

文章抢先将这样的词汇污染掉，使得反驳者甚至无法在科学层面进行反击。我抢先杀进对方的阵地拉泡屎，先弄臭你的领地让你无计可施，这样你就不得不降低层次到我的地盘来和我撕巴，那你怎么还会是我的对手？

这是一种更底层的攻击手段，比如你要谈经济，我就先污染经济学，你要谈物理，我就先污染唯物主义，总之，我将你讨论问题的出发点先污染掉，逼得你无立足之地。

四、一叶障目

为了证明丁香医生是一个西方资本操纵的媒体，作者列出了大量资料，展示丁香医生的投资组成。这些资料看起来确实是事实，也似乎很能说明问题，那么经得起推敲吗？

当然，你可以反驳说投资不等于干预经营管理，西方资本也只是为了财务获利，并无政治目的性等等。但是你一落入这种讨论语境，那就彻底进入到作者的预设框架下了，作者已经准备好了一个泥坑，保证让你越洗越说不清楚。

那作者到底隐瞒了什么呢？

作者隐瞒的资料是，其实几乎所有国内的中医药企业，也都有大量的外资占股。

我们可以看一下中国最大的五大中医药企业外资占股情况：

步长制药，外资持股股数合计6.33亿股；

华润三九，外资持股股数合计9768.57万股；

天士力，外资持股股数合计184.85万股；

白云山，外资持股股数合计3518.25万股；

太安堂，外资持股股数合计1502.38万股

除此之外，中医药企业还有大量在海外上市的公司，甚至在美国上市的企业就有六七家，这可都是拿着美国股民和机构的钱在给中国人生产中药吧。

要是你真的多思考下，反过来搜索资料，你还可以进一步发现中国的海外国资在美国股市投资最多的行业居然也是医药健康，那这该怎么解释？中国资本正在操控西医西药？

当然这些资料绝不能出现在文章中，不然全文的西方资本企图消灭中医药的逻辑就完全不成立了。所以，只展示部分有利资料，但隐藏更大部分资料，看起来似乎没有篡改事实，但是却成功的误导了读者，一盆子脏水泼你满身看你怎么洗。

这在战争学里也是极高的技巧，这叫你打你的，我打我的。我的文章就是我的领域，在我的地盘上，当然只有对我有利的论据，你再牛，也没法在我的地盘上跟我讲道理是吧。

你看这几招下来，是不是感觉对方有理也说不清。你的确有专业优势，但是想要泼你脏水的时候要注意他根本不和你在技术层面较量，甚至连逻辑和科学层面都先污染掉，我们先看看你背后的动机和阴谋吧，只要能证明你有阴谋，你说1+1=2都是错的。

这套玩法下来，不管对手是做什么的，也不管对手有多高的水平，多高的智慧，你都给我乖乖滚下来，到我的层次来一起撕逼，你学历再高又怎样？我倒要看看泼脏水的技术谁更厉害！

五、反客为主

其实我们上面都在试图摆脱作者给我们埋设的各种陷阱，我们一直在忙于不断的看穿烟雾，拆招解题，拂去作者布下的种种迷魂阵。当我们略有进步的时候，你是不是觉得已经心满意足了，感觉没有轻易落入作者的语言迷宫，智商似乎又恢复了正常对吧。

当你满足这种死里逃生的感觉的时候，其实作者还是已经达到了他的部分目的。

因为，一个刚逃出陷阱的人，往往只顾得庆幸自己没有中招，结果会忘记回头去追问一下：这个设置陷阱的人究竟是什么目的呢？

就像作者在文章中追问丁香医生的幕后黑手一样，作者既然连编造带隐瞒，费尽心思构造了这么大一篇鸿文，请问他的目的又是什么呢？

都说最好的防御就是进攻，这种攻击性极强的檄文其实本质上就是最好的盾牌，用来掩盖他所想遮掩的事实：有些人真的不希望读者们掌握了科学的思维方式，识破了那些用欺骗营销手段收割中国消费者黑心药企。

要说利益，这些黑心药企打着民族中医药的幌子，煽动着读者的爱国情怀，接着疫情大发国难财，带来的直接可观的巨大利益远远要胜过什么打压中医的潜在利益。而且，这种获利的直接受益方也非常单一明确，可以说真的有网络营销团队参与，也一定找的到明确的甲方。

是不是大吃一惊，原来你被作者晃花了眼，以至于根本没想到他的甲方是谁？根本没想到真正黑心的幕后老板，其实就是文中的受害者？真是好一招反客为主，令人猝不及防啊！

所以，我们可以总结下到底该如何打败一个比你厉害的聪明人呢？

在大刘的小说三体里面，三体人很厉害，因为它们掌握了更高的维度，所以能以高维打击低维，技术碾压地球文明。但是，后来又出来一个歌者文明，他们更加厉害，能用二向箔将高维世界降低成更低维，从而让对方失去一切高维领域的技术优势。

所以，以更高技术赢得胜利只是三体文明级别的，而这种降低对方维度的能力才是歌者文明级别的。

作者只要高喊：东风吹，战鼓擂，帝国主义亡我之心永不死，然后发射出爱国主义的二向箔，顿时目标文明的一切奇技淫巧，科技文化就纷纷瓦解崩散，瞬间被捶扁成了二维纸片供人践踏。

是不是感觉真乃神乎其技？

相信各位要是能掌握此术，未来的世界一定能成为真正的王者！

附：《丁香医生 披着科学外衣的美国财狼》原文及部分网民评论

整理者：转自百家号https://baijiahao.baidu.com/s?id=1730667097820398515。

什么是财狼？财狼就是见财起意的狼，以疯狂地撕咬其他生物进一步强大为基础的狼。在这个残酷的商业世界里，没有永远的朋友，只有值得永远追逐的商业利益。

2004年，当小洛克菲勒死了以后，美国人汉斯·鲁斯克撰写了《洛克菲勒药品帝国的真相》，将洛克菲勒对中医的阴谋策划和盘托出。洛克菲勒集团策划了一个阴谋，那就是于1915年在中国成立了协和医学院，把西医引进来，并以学术基金会的名义免费培训中国人学习西医。这个基金会可以给中国教授西医的学校赞助，但是有一个条件，就是必须给这些学生灌输这样的思想，即放弃自古以来流传下来的“安全有效廉价的中医”，而相信昂贵的西药。

但中医在当时的中国，依然占据着主导地位，怎样才能让更多的人认识到西医的功效？答案当然是，通过“科学”，于是洛克菲勒财团就打着“科学”的旗号说：中医不科学。这样就绕开了中医最具竞争力的方面。从思想上让老百姓知道科学是最好的东西，中医不科学，所以中医不好。同时，洛克菲勒集团也收买文人、收买媒体、收买社会精英来批评中医。

在资本推动下，丁香医生就这样让科学变味了。

丁香医生凭借当年一篇文章搞垮了百亿权健帝国，口碑在民间迅速扩大，成为了医药健康类自媒体中的佼佼者。

就在你以为的丁香医生是普及医药健康知识，为了广大网友的健康着想的良师医友时，可能无法想象到其背后的利益链。

美国资本的丁香医生

“丁香医生”自媒体矩阵隶属于杭州联科美迅生物医药技术有限公司，实控人为李天天，他于2000年读研期间创建了丁香园网站。

2010年，丁香园获得了美国资本DCM200万美元的投资，丁香医生规模开始迅速扩大。之后再次收获DCM和顺为资本资本1500万美元的投资。

最令人可疑的是在2018年D轮融资中，高达1亿美元的投资，并未公布投资方，引人深思。

2020年12月，丁香园宣布完成由挚信领投的新一轮5亿美元融资，注意这个挚信资本可是投资过大象公会、回形针与科学松鼠会这类臭名昭著的NGO假科普机构的！

从丁香园的历轮投资中可以看出，美国资本作为初始轮投资，占据大股东地位。而后来引入的股东中，由于规模和估值迅速扩大，所占股份也已经很小。

目前，对于丁香园的估值，已经达到了20亿美元，当初美国资本DCM的200万美元投资，已经收获了至少200倍的收益。

日常诋毁中医药的丁香医生

4月17日凌晨，丁香医生深夜发布了一篇名为“不要吃连花清瘟预防新冠”的微博，迅速获得了1.8万的评论和30万的点赞。

大张旗鼓的反对吃连花清瘟预防新冠，在文中更是直言“世卫组织并未推荐过连花清瘟作为新冠治疗药物”，甚至直接贴出了多篇论文，力争连花清瘟连临床试验流程都没有。

虽然整篇文章基本很少提及中医药，但是连花清瘟作为目前中医药的代表药物，丁香医生从字里行间都透露着对中医药的鄙视和质疑。

然而，这已经不是丁香医生第一次抵制和质疑中医药了。

我使用搜索算法从丁香医生3215篇公众号内容中，提取到了785篇关于中药的文章，大概占到了丁香医生文章数量的四分之一。

关于中药的文章，基本都是围绕中药缺乏临床科学实验和含有有毒物质两点吸引眼球。

不可否认中药确实有很多问题，然而丁香医生却以偏概全，完全不提中药的好处和西药的副作用，实在是居心叵测。

和国外医药巨头深度合作

早在2020年疫情爆发后，丁香园就宣布与国外医药巨头辉瑞、赛诺菲、默沙东、GSK等建立合作。双方一致将推动实现非免规疫苗接种的线上线下一体化。

而辉瑞在国内上线首批新冠特效药当天，丁香医生更是全网大力宣传，仅微博的播放量就高达413万。

堂堂全网粉丝数量3000多万的科普大V，大力去宣传高达2300元一盒的辉瑞新冠，而去贬低普通老百姓能承担的十几二十一盒的连花清瘟，真让人匪夷所思。

丁香医生为何这么做？

丁香医生为何极力去质疑中医药，而过度去追捧西药？

其实上文已经给出了一部分答案，原因有两个。

一是上文所提到的丁香医生背后是美国资本，而且丁香医生和辉瑞、默沙东这些国外医药巨头有着密切的合作关系。

丁香医生能做到那么大的一个平台，它充当的不过是资本的话筒，说的话有什么公正与权威，都是利益在驱使。

丁香医生多轮融资背后都是美国资本，同时和默沙东辉瑞深度合作，所以“中医黑”太正常不过，因为都是拿人钱财替人办事。

二是“中西医之争”迎合热点。丁香医生作为自媒体创作者，恰饭的关键是热度和流量。而中西医之间的争论，在医药界无疑是最大的热点之一。

从丁香医生每四篇文章就有一篇提到中医药来看，中医药确实有着很高的热点和话题。

这次王思聪点名以岭药业的话题热度异常高，丁香医生果然嗅到了商机，立马发文质疑和贬低莲花清瘟。

莲花清瘟已经研制出18年了，新冠也已经3年了，偏偏这个时候质疑连花清瘟，蹭热点确实被玩得明明白白。

结语

丁香医生背后的金主就是外国资本，而且不排除有国外势力赞助丁香医生以实现其某些不能说的目的，所以会夹杂着为迎合美国主子带有反华倾向的言论。

丁香医生不是权威，他实质是一个披着科学的外衣，为国外药厂利益站台的营销号。

评论列表（部分）

网民1：以前关注过丁香医生，但是后来发现里面的文章非常卑鄙，就评论骂他们，可是在他们的APP里面骂也没有用，都被屏蔽了，所以就取关了。但是怎么也没想到是美国资本在背后！

网民2：你确定？为什么我没有看到呢

网民3：抵制丁香医生

网民4：中医博大精深，是民族几千年的经验积累，研究不够但不能否定中药的神奇功效。

网民5：列为外国代理人

网民6：中医中药是：中华民族历史传承下来的瑰宝，在这个-全民同心抗疫情的特殊时期，中医药企积极参与捐药供药，起到了治病防重、抗击疫清抵抗病毒的重要作用，中医药企更有民族良心。

网民7：真正从现代中医学院毕业的中医师，也会对北京协和医院保持足够的敬仰和感激。因为现代中医的科班教育体系，就是现代医学科学的重要分支，而种子就是老协和播下的。

网民8：西医有西医的优势，中医也有中医的优势，没必要捧一踩一。

网民9：看过几篇丁香医生这个自媒体的文章，总感觉有点怪怪的，现在感觉明白了点啥原因了

网民10：丁香医生黑中医那样肆无忌惮，应当下重拳扬国威，振兴中华国医！

网民11：终于有人发声了

网民12：请丁香医生出来反驳，谢谢，丁香医生赚了那么多钱有没有在中国发生灾难是捐钱捐物抗击救灾没？

网民13：西药没有毒吗？？？？哪种西药没有毒？

网民14：这个丁香真的是可疑！

网民15：公众人物发表不实言论，必须严惩！终身监禁！因为她的的宣传和影响力度大，会带坏一大批人！

网民17：支持永久关闭丁香医生网站

网民18：这种平台旱应该关了，

网民19：要有拿出临床医学数据的勇气反击丁香医生，另外我想提醒一下小编，生了病一定不能看西医，也不要照CT，X光什么的，拼命的，得了新冠肺炎也不用抗生素，喝点连花清瘟就好了，切记切记！

网民20：哈哈哈，赞同

网民21：作为普通人、消费者、患者，我不在乎中医西医，谁能治好病的就用谁。很多朋友否定中医，看来看去无非就是两点：1.自己上当受骗过；2.中医不科学。 上当受骗的，应该支持整治中医的执业环境，规范中医执业制度，而不是把积累了几千年的经验，全部当糟粕，废弃掉。 中医不科学的，那就请支持给与它科学，用科学的工具和方法提取中医经验中的精华。科学的精神在于有理有据的质疑，而不是盲目只相信某一领域的理论，拒绝接收其他理论。 还是那个道理，无论中医西医，能治好病的就是好医。

网民22：明白了，外国药厂的代言人

网民23：这种机构，赶紧取缔！

网民24：连花清瘟确实不能预防新冠啊，治疗的药物怎么能做预防用？没病吃药？

网民25：支持中国中草药中医药传承发展创新！千百年来中医服务祖国百姓，必须支持连花清瘟！支持中国中草药中医药发展！

网民26：那个李天天是中国人还是美国人？

不知道你有没有遇到过这种情况：遇到问题时，并不想告诉父母获得帮助。 我的来访者Q女士，就是如此。 最近Q女士，和我诉说了她在婚姻与工作中遭遇的双重困境。 加上一直以来，她都觉得自己是个无依无靠的人，没有什么人可以求助，面对生活种种压力，她感到十分乏力。 我问她：这些事你父母知道吗？他们会关心你吗？ 听到我的问题，她的情绪一下子从难过变成了警惕和慌张，连忙说：“不不不！这事绝不能让他们知道！” 为什么有的人，会如此害怕被父母关心呢？

越被关心，越焦虑 在了解了Q女士的成长经历后，我终于明白了她恐慌背后的缘由。 Q女士是家里3姐弟中的老大，从小到大，爸妈就叮嘱她，要认真学习、听话懂事，做弟弟妹妹的榜样。 其实爸妈并不是那种强势的、咄咄逼人的性格，用Q女士的话说，他们很“爱”她，很“关心”她生活中的各种事情。 她分享了小学时的一个细节—— 有天她数学考了全班第一，放学回家，拿着试卷给爸妈看，一家人都很开心。 这时，小Q说了一句，自己的同桌成绩没有及格。 听到这句话过后，爸妈的笑容里面消失了，然后一脸担忧叮嘱小Q：你可要注意呀，少和她玩，不要被她带坏了，影响成绩。 在她的成长历程中，常常听到类似的“关心”：

你都这个岁数了，还嫁不出去可怎么办，我们很担心你呀！

咱们小区邻居有一对小夫妻上星期吵架闹离婚了，你和你老公一定要好好过日子啊。

现在疫情找工作难，你工作可千万别出什么差错，把自己的饭碗搞丢了呀！

这些话单独拎出来看，好像每一句都是为人父母正常不过的关心，但久了，总让Q女士有一种说不出来的难受。 我们不妨试着把Q女士爸妈这些话，反复读几遍，就能体会到藏在话语背后的情绪—— 焦虑。 父母时刻在担心着事情会变糟，而且他们自己并没有能力消化这种情绪，通过“关心”Q女士，就把焦虑原封不动，甚至扩大化地抛给了Q。 面对这样的“关心”，丝毫不会让人感觉到半点安慰，反而也会跟着变得焦虑。 或许会有伙伴疑惑，那到底怎样的关心是在传递焦虑，怎样的关心才是真正的关心呢？ 其实区分方法很简单—— 去看这背后关注的到底是谁的感受。 正常情况下，我们关心别人，是在为对方的感受考虑，想办法照顾对方的感受，让ta感觉好一些。 而“传递焦虑”式的关心，表面上是在关心对方，但实际上关注的却是自己的感受。 例如父母曾经对Q说“你辞掉这么好的工作，以后可怎么办呀？” 其实Q主动辞职时是很痛快轻松的。 而真正为这事感到焦虑的是父母，他们表达关心的这句话，背后真正的意思是—— “你辞掉工作后我们会很焦虑，很难受，你要想想办法，让我们别那么难受。” Q女士被盖在一张打着“关心” 的幌子，实则弥漫着无边焦虑的毯子下，自然很容易感到喘不过气。

焦虑的目光，让孩子越活越退缩

Q女士的故事，让我想起了前阵时间看到的一个视频。 在一节小提琴课堂上，一位老师正在带领一个小女孩演奏。

小女孩熟练的演奏得到了老师的肯定，但老师发现了一个问题，女孩全程表现都太过拘谨，脸上也没有笑容。 于是老师在旁边手舞足蹈地带领她蹦起来、跳起来，试图让她更加放松地演奏，并让她练习去微笑。

尽管老师使出浑身解数，孩子的脸色依然难以挤出一丝笑容。 演奏结束后，老师发现了问题——原来女孩的妈妈一直在台下焦虑地看着她。 于是老师直接走下去，询问起妈妈对孩子的看法。 “你觉得她漂亮吗？你觉得她小提琴拉得好吗？”  妈妈摇了摇头，她既不觉得女儿漂亮，也不觉得女儿的小提琴拉得好。 尽管老师一再表示孩子很棒，但妈妈的态度依然表现得非常勉强。

心理学上有一句值得玩味的话：问题，是解决出来的。

这可能与大家的常识相违背，我们一般遇到问题，第一反应是想办法去解决这些问题。 比如成绩不好就去想办法提高成绩、感情不顺就多找原因去解决。 甚至还有的人，在问题没有出现时，就提前开始担忧了。 但如果一个人过度担心问题发生，妄图从一开始就要把所有问题都解决得十全十美，那么就很容易越来越忧虑，应对能力也会不断下降——所有精力都用来担心了。 最后导致的结果是，更多的问题爆发了出来。

妈妈担心着女儿不够好，她只是向孩子投向焦虑的目光，就足以让孩子变得畏手畏脚。 从Q女士和视频母女的身上，不难看出焦虑是会“传染”给身边的人的，这个过程可能是通过语言、也可能仅是通过像视频中“无声的注视”来进行传播。

孩子每天生活在焦虑的妈妈身边，即使妈妈不说话，她也能感受到妈妈对自己各方面都并不认可，甚至是嫌弃。 而且，即便孩子取得了小成功，或是顺利走出了困境，也不会让父母重新认识孩子，父母永远都在担心着未来可能要发生的糟糕事情。

当父母反反复复地表达自己担心孩子的未来变糟时，背后孩子感受到的是另外4层含义： 1. 你们只喜欢学习优秀、工作顺利、爱情美满的我，如果我做不到，便会被你们嫌弃； 2. 我没有能力面对自己生活中出现的状况； 3. 无论我的生活此刻有多好，任何风吹草动都可能让这一切化作乌有； 4. 如果接下来有哪怕一小步没有按照计划中去做，我的人生就完了。

因此，这些被“关心”长大的孩子，总是会不断地怀疑自己，做任何事情总小心翼翼，对未来毫无憧憬。 鲁迅曾经说过： 父母存在的意义，不是给予孩子舒适和富裕的生活。 而是当你想到你的父母时，你的内心就会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，因此获得人生真正的乐趣和自由。 很遗憾的是，在咨询中很多我遇到的来访者，基本上家里的情况都正好相反。 他们在遇到困难时，想起自己的父母，反而会变得更加忧心忡忡。 光是对抗来自于父母那里的焦虑，就已经耗费掉大部分的气力，因此，人生道路上任何一个小挫折，都可能会让ta们深陷焦虑的泥潭之中。

如果，你也像Q女士一样，被父母的焦虑绑架，深感痛苦，无所适从。 在这里，我想给你提供2点建议： 1. 把焦虑还给父母；2. 用现实向父母说明：天不会塌下来。 两个方法需要分阶段来进行。 第一阶段：把焦虑还给父母 比如在Q女士的故事中，当爸妈再担心她的生活出现各种状况时，她可以这样去回应： “对呀，你们说的这些事情确实可能会发生，人生就是这样子的。” 刚开始的日子里，Q坚持以之中方式去回应父母，这也做有两个好处。 一方面，Q可以拒绝掉一部分焦虑，让自己轻松一些。 另一方面，这也是给机会让父母去面对自己的焦虑。

这样说完，父母通常会很难受，不过没有关系，允许他们与这种糟糕的感觉呆一会，从而培养他们与焦虑共处的能力。 这个阶段，会让不少已经习惯了“对父母报喜不报忧”的孩子有些于心不忍。 但我想告诉你的是，这是所有父母都必须面对的事实—— 你孩子的人生就是有可能出各种各样的状况，并且100%会和你想象中的不一样。每一个孩子在一生中，也一定会让父母失望。 这不是毒鸡汤，而是天底下再正常不过的事情。 所有父母迟早都要认清这个真相，孩子没有必要打碎了牙齿往肚子里咽般，把自己生活的不堪隐藏起来，去无底线维护父母心目中“孩子完美人生”的泡影般的梦。

第二阶段：用现实向父母说明：天不会塌下来 等父母已经和焦虑相处一段时间后，再用事实向他们说明——即使某次考试考砸了、丢了工作、或是和爱人吵架了，人生也不会就此完蛋。 因为，考砸了找到原因，下次就可以考好，丢了工作可以再找，和爱人吵架，也可以和好。 如果把生活比喻成一次航行，父母焦虑式的关心，就如同害怕孩子从船上掉下去。 这时，孩子要做的并不是让父母相信自己永远不会落水，而是要让父母看到，即使掉下去，也能够游泳爬回船上。

最后，我想跟焦虑孩子的父母说几句话： 认真地去看孩子是如何面对困境的，而不是盯着他们人生中不完美的地方。 习惯焦虑的父母，通常有一个特点：常常带着一种静止的目光看待自己的孩子。 即使孩子已经能够独立生活或成家立业，但在父母自己眼中，依然是那个不懂事，不会照顾好自己的人。 这种时候，父母需要把目光聚焦在——孩子一路以来，如何靠自己克服困难度过逆境的经历。 去看孩子是如何想办法、如何坚持、如何尝试......因为只有去看这些，才能真正感受到他们身上所焕发出来的力量，才能发自内心地对他们产生信心。 每一代人都注定要面对自己在这个时代里的独特困境。 作为父母，希望你有一天能够发自内心地对自己的孩子说出这样的话： 虽然我不知道你的未来会遇到怎样的困难，我也明白，你的未来一定会出现我们也没有办法的困难，即使迷茫、挣扎、停滞、一时没有答案也并不要紧。 但我知道，你最终一定能够以你的方式，度过去的。

我最近在乎刷问题时，经常看到关于如何安慰朋友的问题。

比如，

我有一个朋友是抑郁症，我该怎么安慰

我朋友家里出事，我不知道怎么安慰他

朋友亲人去世了，该怎么安慰

不能理解朋友的悲伤时要怎么安慰他

等等……

回答中比较常见的一些内容，我做了整理，大概分为：

陪伴

倾听

安慰

换位思考

安慰好用的十句话

如何说话才是高情商

如何说话才能不伤害到对方

抑郁症等心理疾病的科普

鼓励专业求助

等等

在这些回答里，我也曾经有贡献过一份力量，这些回答从某个角度来说，也是正确有效的，只是我没有想到，这样的回答是如此的普遍。从我的角度来看，这些回答的专业度太高，对非从业人员来说，要求是过高的，甚至有很多内容只适合在咨询中去使用。比如说，倾听陪伴一个心情不好的朋友，一般能做到几个星期就不错了，很少有人在生活中倾听陪伴难过爱倾诉的朋友三个月之后，不觉得自己被对面当成情绪垃圾桶的。

这些回答更适合作为一个方向，我们努力朝这个方向去，是更好的，但不意味着我们要做到。

朋友交往和心理咨询，有个很大的不同是朋友是交互的，而心理咨询是收费且有专业设置的，它可以是单向输出的。要求一个朋友，像咨询师一样去对待身边心情不好的人，会走向另一种极端，而且会引起不佳的后果，也即一方很容易因为吃不消另一方的情绪，引起关系的破裂。从结果来说，这样反而会更不好，因为关系的破裂是一种双输的结局，这样一个人的难过变成了两个人的难过，且其中一个本来还是有能量可以补给另一个人的。

当然，为什么会有这么多关于安慰的问题，也是因为在我们日常生活中，有时由于安慰的方式方法不当，使安慰不仅没有达成我们自己想要的效果，反而使朋友心情更加不好，引起关系的波动。所以，我想了想，看看是否可以从专业加上日常生活结合个人经验，来进行如何在生活中进行有效安慰的建议。

有效地安慰人，分三步。

第一步，明确自己的目的，想明白自己为什么想要安慰这个朋友。

比如：

朋友最近总是心情不好，自己其实挺烦的，但是又不好直接说

安慰朋友，朋友情绪好转，就能跟自己一起出去玩了，想找她一起玩耍

我朋友曾经帮我很多，现在他有些烦心事，我希望可以回报他，让他快乐一些

我朋友心情好，我就心情好，我朋友心情不好，我也跟着心情不好，多多安慰她，我也跟着开心

我朋友有抑郁症，她心情一不好，我就担心她可能会自杀

等等

把自己为什么想要安慰这个朋友的原因探索一下，你会发现有可能安慰朋友这个事，不能达成你的目的，甚至可能和你本身的目的是背道而驰的。

比如朋友心情不好，自己烦，那安慰自己的效果可能比安慰朋友要好，你越挤压烦躁的自己去安慰朋友，他要是没有如你所愿心情变好，你反而更烦了；想找朋友出去玩，你可以想想自己出去玩行不行，或者找其他朋友出去玩行不行，要是这个朋友被你安慰了，没有如你所愿的陪你一起出去玩，你会不会暴躁……

把这些东西想清楚，你可能会了解到，有些安慰你并不想给，而这些安慰，也不会是你朋友想要的，因为你自己难受的时候，绝对不会希望有个人硬逼着你好起来。

当你明确了自己的目的，的确可以通过安慰自己的朋友达成，比如，无论结果如何，希望能够安慰一下朋友，让TA知道自己会支持他，就可以继续下一步。

第二步，明确朋友需要你什么样的安慰。

想要让朋友通过自己的安慰心情变好，很重要的是，了解对方需要什么样的安慰。

安慰人，沟通是很重要的，去了解一下你的朋友想要的安慰是什么吧。

比如：

朋友想一个人静静；

朋友想有人给她一个抱抱；

朋友想有人听他吐吐槽；

朋友想一个人出去旅旅游；

朋友想有人陪他出去旅旅游；

等等

虽然在很多安慰人的回答中，强调陪伴和倾听的重要性，但是按个人生活的经验，确实有非常多人，在心情不好的时候，想要的安慰是：让我一个人静静。一个人玩玩游戏，一个人运动，一个人吃吃饭，一个人去海边走走，有时候真的挺快乐挺治愈的。

有话说，“己之蜜糖，彼之砒霜”，了解一下你朋友的蜜糖是什么吧。

第三步，匹配朋友想要的安慰和你能给予的

朋友想要，你不一定能给；

朋友想要，你也不一定想给；

你能给的，朋友不一定想要…

把上面不匹配的部分去掉，把你能给的和朋友想要的安慰结合起来，交集的部分就是你可以做的且朋友想要的。

在这一点上需要注意的是，人是会发生变化的，比如你的朋友可能有段时间想静静，一段时间忽然想找个人说说话，所以我们需要保持一定的灵活性。

如果朋友想一个人静静，你愿意的话，可以和他说：“我很尊重你想一个人静静的状态，如果你哪天需要人陪了，可以找我，我有空就会回你”。

这种灵活性同样也需要保持在自己的身上，比如你这段时间状态很好，所以很愿意安慰朋友，但过一段时间，你觉得你的状态不好了，你就可以和朋友说：“之前我安慰了你一段时间，这是我很愿意的，但是这段时间我的状态不太好了，我想一个人静静，大概半个月的时间，我会再来找你玩”。例子中，有些说话方式过于专业，我们在生活中不一定会这么讲话，这样讲起来可能也很别扭，你可以尝试用你生活的语言表达类似的意思即可了。

不止是你和朋友的状态会发生变化，你和朋友关系，也会随着时间动态的变化，有段时间，你特别的喜欢他，你愿意为他付出很多，他心情不好怼你你也觉得可爱，也可能过段时间，你忽然觉得，这个人已经在慢慢丧失做你朋友的资格，他和你原来遇到的样子，差的越来越远了。不同的关系下，你愿意为了安慰朋友所付出的，也是不同的。

对朋友和对自己的状态都保持察觉，并且保有灵活性是很重要的。

最后的寄语：

想安慰人本身是一件很好的事情，无论最后你的朋友领不领情，你觉得无愧于心，是最重要的，你会找到愿意欣赏你的人和团体。

善意，令世界闪闪发光。

祝好。

附：一些人际交往小建议

1、什么样的人说什么样的话，和普通关系的人，要注意礼貌客气，谢谢你，麻烦啦挂在嘴上，但是最关系好的朋友，就不要这么客气了，会让别人觉得你对她疏远了，可以把谢谢换成“爱你”、“你最好了”。

2、当你带着好朋友去和别人见面时，可以介绍说这是你的好朋友，但是不要说他是你最好的朋友，别人听见了，心里会觉得你根本不在意他，如果你根本不打算和他搞好关系，那你随便说。

3、当你给别人带东西，例如水、早餐，奶茶等小价钱的东西，别人给你转钱的时候，大方的说出价格并且收下，不要觉得几块钱，收了之后别人会认为你斤斤计较，相信我，你不收他才难受，没有人缺那几块钱，更没有人愿意因为几块钱就欠你一个人情。

4、当你问某个人问题，他只说了一部分时，你可以和他对视并且保持沉默，一般他都会因为承受不住压力，继续把另一部分说完。

5、大家能记住的往往不是聊天的内容，而是相处过程中带来的感觉，你现在回想一下和朋友，恋人初次见面时聊天的详细内容吗？还记得他具体说过什么吗？很少有人记得，但当时他给你什么样的感觉，却记得很清楚。

所以，和别人相处时，不要太在意你应该说什么，要注意你应该做什么，怎么表现，才能让别人感觉舒服，觉得你不错。

6、聊天的时候不要陷入自嗨，一直说自己的事，疯狂给别人分享，也不在意别人想不想听，说话的时候一定要多看别人的表情和肢体动作，如果他眼神游离，手指敲击桌面，说明他对你的话题完全没有兴趣，你最好把话转移到他身上，让他成为一个倾诉者。

7、一个真正有实力的人，是不会过多的掺杂进入乱七八糟的圈子里的。

有钱自然有实力，没钱干什么都不会硬气。任何时候，都不能只追求稳定，而不去寻找新机遇。哪怕你现在有稳定的工作，也要有自己的Plan B计划。

8、当别人对你的问题回答的很模糊或者进行反问的时候，说明你的问题别人并不想回答，你就不要在继续追问了。

9、想要让别人帮助你，你一定要让别人知道你对这个问题有准备，有了解，可以在提问的时候先说自己看过了xx资料，但是还有xx地方不是很懂。这样做会让帮助你的人感觉自己没有帮错人。你越上进，帮助你的人会越耐心仔细。

10、当你在想“这句话要不要说”的时候，把嘴牢牢闭上，这句话说出来你百分之九十会后悔。

11、不要用你的第一印象去判断别人，穿皮鞋打领带的人可能经常在家家暴他的妻子，穿背心露膀子的人，可能一直孝顺他的父母，外貌只是表象，你看到的并不是真正的他。

12、想让一个人快速讨厌你的方法就是疯狂粘着他，电话，短信不给他一点空间。

13、别遇到一点儿小事就找人疯狂抱怨，真的没多少人会关心，他们只会觉得你很烦，并且负能量爆棚。

14、自己强大，才会让别人信服你。社交的本质就是价值交换，你的能力不够，那别人也不可能瞧得起你。尤其是现在互联网信息高速发展的时期，多找一些资料来提升自己这是对自己最好的投资。

15、别人自嘲的时候，你不要附和，但是你可以夸奖，这个时候的夸奖要比你平常的夸奖好用一万倍。

16、比拒绝更让人不能谅解的是希望落空，做不到的事情一定不要为了面子和人情硬接，当你完成不了的时候，你原本有的面子和人情都没有了。

17、不要时时刻刻都降低你的姿态，和谁说话都小心翼翼的，生怕别人会不开心，话里话外都是讨好，越是这种低三下四的态度，别人对你就越轻视，不屑，根本不会和你搞好关系。

18、越是善良懂感恩的人，越会去寻找一些人际交往的小技巧，因为他们不愿意伤害到别人，就像能够看到这里的你，一定是个心地善良，会为别人考虑的人。