היום ברדיו שמעתי שיחה עם אחד, ג'רמי אדם סמית', שספרו The Daddy Shift יצא לאחרונה. הספר עוסק בתופעה ההולכת ומתפשטת של אבות שנשארים בבית לעסוק בטיפול במשרה מלאה בילדיהם בעוד שהאם הופכת להיות המפרנסת היחידה. כפי שהעיד סמית' על הניסיון שלו כעקר בית שכזה, ההחלטה אינה מבוססת לרוב על אידאולוגיה או עקרונות, אלא על עובדות כלכליות פשוטות. כאשר פוטנציאל ההכנסה של האם גבוה יותר, אין שום סיבה להתעקש שדווקא האב יצא לעבוד.
אפשר לראות כאן את אחת מתוצאות המשנה של הגל השני של הפמיניזם – העלייה בשכרן של נשים, גם ביחס לגברים שעוסקים באותו מקצוע וגם מבחינת עצם המקצועות שאשה יכולה לעסוק בהם מלכתחילה, היא שמאפשרת בד בבד גם את “שחרור הגבר” מאותם תפקידי מגדר שמחייבים אותו להיות מנותק מהמשפחה רוב שעות היום. אבל בו בזמן אפשר לראות כאן שהפמיניזם לא יכול להרשות לעצמו להמשיך לראות בעצמו משהו שעניינו הוא נשים. המערכת החברתית שלנו אינה באמת מופרדת לנשים וגברים כשתי ישויות עצמאיות. מה שגברים יכולים או לא יכולים לעשות משפיע באופן ישיר על מה שנשים יכולות או לא יכולות לעשות, ולהפך. לכן אותם מסלולים אקדמיים של “לימודי נשים” הם מופרכים בעליל. אי אפשר ללמוד נשים בלי ללמוד באותה מידה גברים, בדיוק כשם שאי אפשר ללמוד על מדינות אפריקה בלי ללמוד באותו הזמן על מדינות אירופה ששלטו בהן בזמן הקולוניאליזם. אין אני טוען שאין מקום להשמת דגש על ראיית המערכת החברתית דרך פריזמה מגדרית – “לימודי מגדר”, כפי שהם נקראים במקומות מסויימים – אלא רק שאותן זרמים בפמיניזם שמתעקשים לראות את הגברים רק כ”פטריארכיה”, או במילים אחרות “האויב”, פוגעות ביכולת שלהן עצמן להביא לשיפור המצב.
כדי להשיג את מטרות הפמיניזם חובה להדגיש את החשיבות של היעדים הפמיניסטיים לכולם, גם לגברים, ולשתף אותנו בפרוייקט הפמיניסטי במקום להדיר אותנו ממנו. פמיניסטיות ופמיניסטים רבים, כמו נדב, למשל, עושים בדיוק את זה. ככל שיגדל חלקם וקולם בשיח הפמיניסטי ובכלל, כן ייטב לנו.
—
כמובן, פערי שכר אינם הסיפור כולו. על גבי חלוקת התפקידים המגדרית הולבשה אידאולוגיה שהצדיקה אותה. אי שם בערפילי העבר החליט מישהו שגברים לא יודעים לטפל בילדים, שנשים הן יותר “אמהיות” (וש”אמהות” היא היא המילה לטיפול אוהב בילדים, בעוד שאבהות זה משהו הרבה פחות ברור 1). המפגש בין האידאולוגיה הזו לבין האידאולוגיה שמקדשת את עליונותה של הגבריות, ודורשת מהגבר להמנע מכל מה שהוא “נשי”, הוליד את האמונה שגבר אמיתי לא רוצה לטפל בילדים, כי זה תפקידה של האשה. גבר לא צריך ללטף ולאהוב, לשחק ולצחוק. גבר צריך לעבוד, לפרנס, ולהוות איום מרחף (“חכה שאבא יחזור!”) כשאמא לא מצליחה לגרום לילד להפסיק להשתולל בכוח סמכותה בלבד.
וכך נוצר המצב שגם כאשר האם מרוויחה יותר כסף, עדיין אבות מסרבים להיות האחראים העיקריים לטיפול בילד. שוב, אין מדובר על החלטה אידאולוגית מודעת. אני חושב שמעטים הגברים שבמוצהר יגידו שהם לא מטפלים בילדים משום שזה לא גברי מספיק בעיניהם. הם חונכו להאמין שהם לא מסוגלים לטפל בילד, שחסר להם האיבר בגוף שמקנה את היכולת הזו. שילד צריך אמא.
והחברה מסביב לא תמיד תומכת באלו שכן מחליטים לעשות את ה-daddy shift. אמהות מסתכלות מוזר על אבות שמטפלים בילד. אולי הן חושבות שאלו אבות סוף-שבוע גרושים, או שמדובר באירוע חריג שאילץ את האב להשאר עם הילדים כשאם הייתה צריכה לעשות משהו אחר.
גם ספרי הילדים שאנחנו מקריאים לילדים לא משאירים הרבה מקום לאב. לספר “סיר הסירים” שעניינו גמילה מחיתולים, יש שתי גרסאות: גרסא שבה הילד הוא בן, וגרסא עם בת. בשתי הגרסאות, אין אבא. כשנפתלי היה קטן, הוא היה עושה קקי, ואמא שלו הייתה מחליפה לו. כשאני הקראתי את הסיפור לבני, תמיד הוספתי את המילה “ואבא”. ככה הילד שלי מכיר. כששכחתי להוסיף, הוא עצמו דאג לתקן – גם אבא מחליף קקי. צודק.
בבלוג של סמית' הוא הפנה לרשימת ספרי ילדים שכוללים דמויות אב, אותה פרסם לרגל יום האב. זו לא רשימה מלאה, מן הסתם, אבל היא קצרה עד כאב. ברוב ספרי הילדים אין כל כך מקום לאבא כשותף בטיפול בילד. אני תוהה אם המצב דומה בעברית. מצד אחד אני יכול לחשוב על כמה ספרים עם דמויות אב – מעשה בחמישה בלונים, למשל – אבל אני יכול הרבה יותר בקלות לחשוב על ספרים שמופיעות בהם רק אמהות: סיר הסירים, כאמור, וגם האריה שאהב תות (שהוא בכלל ספר מחורבן), איילת מטיילת, ועוד רבים אחרים. גם כאשר האב כבר מוצג, הרבה פעמים זה באור מגוחך משהו, וכמעט תמיד לא בתפקיד מטפל. “לאבא שלי יש סולם” הוא כנראה הדוגמא הטובה ביותר לכך.
אז למה כששרתי לו שיר שאהב
נרדם הוא פתאום ועצם את עיניו?
כפי שטענתי מקודם, ההדרה הזו של גברים מעולם הילדים פוגעת גם בגברים וגם בנשים – שתי הקבוצות מוגבלות בדברים שהן יכולות או לא יכולות לעשות, בדברים שנדרשים מהן ובדברים שנאסרים עליהן.
שתי הצורות הקיצוניות, המשפחה ה”מסורתית” והמשפחה ה”מסורתית-הפוכה” אינן צריכות להוות אידיאל, אלא, לכל היותר, אפשרויות. מה שאנחנו צריכים לשאוף אליו הוא פיזור נורמלי יותר של האוכלוסיה על הציר שבין השניים, כאשר רוב המשפחות צריכות ליפול בערך באמצע – שותפות מלאה בטיפול בילדים, כמו גם במטלות הבית, בין שני בני הזוג. זה שהמשבר הכלכלי הנוכחי מגדיל את מספר המשפחות במודל ה”מסורתית-ההפוכה”, גם אם לא כל כך מרצונן, אומר שיש סיכוי שהלגיטימציה של גברים בתפקידי טיפול תגדל במהירות גבוהה יותר. אולי לפחות יצא לנו את זה מכל העסק.
—
אחד הדברים שלא יוצא לי להתמודד איתו, תודה לאל, זה אופנת ה”נסיכות”. באחד הטריקים השיווקיים המבריקים אי פעם, לקחה חברת דיסני כמה דמויות נשיות קלאסיות שלהן, ארזה אותן ביחד תחת מותג “הנסיכות”, והתחילה לשווק אותן באגרסיביות לילדות קטנות. ההיסטוריה כמו גם התוצרים של המהלך הזה מתוארים בכתבה מרתקת בניו יורק טיימס מאת פגי אונרסטיין. כאמור, כאב לבן אינני צריך להתמודד עם ההשלכות העיקריות של האופנה הזו, אבל אני כן סופג מקצת מהנזק הסביבתי שלה. למשל, שאי אפשר לקנות לילד שלי, מעריץ גדול של דורה, צעצועי דורה שרלוונטיים למה שהוא (והרבה מאוד ילדות) אוהב בה: ההרפתקאות שלה. במקום זה, מוצרי דורה משווקים בלעדית לילדות, צבועים תמיד בוורוד, ומכוונים לאותה פעילות נרקיסיסטית שמשום מה מזוהה עם ילדות, אבל אינה קשורה בשום צורה לדורה. מראות, סטים של איפור, מברשות שיער, מטבחים ושאר דברים שהמשווקים מזהים עם קהל היעד של ילדות. זאת, למרות שילדים בגיל הרלוונטי (2-4, בערך) אפילו לא יודעים להבדיל בהכרח בין בנים לבנות, ועל פי מחקרים הם גם לא מבינים שהמין שלהם הוא קבוע ובלתי ניתן לשינוי.
וזה לא שלבני אין עניין במטבחים. דווקא יש לו סט כלי מטבח ועד לא מזמן היה לו גם מטבח צעצוע גדול למדי (למעשה, כל כך גדול שהחלטנו להפטר ממנו כדי שיהיה מקום בסלון...), אבל איך לעזאזל זה קשור לדורה, הילדה שמטפסת על הרים וחוה נהרות?
העניין הוא שבעוד שלכולם זה נראה בסדר לגמרי לחזק את הסטריאוטיפים הנשיים אצל ילדות, אצל ילדים נעשה לא לגיטימי לעודד סטריאוטיפים גבריים. צעצועים אלימים הופכים להרבה פחות נפוצים, ויש הורים רבים שיסרבו לקנות לילדיהם הפעוטים אקדחי צעצוע, למשל. גם זה לא מפריע לי במיוחד, אבל לקראת האלווין האחרון רצינו לקנות לילד תחפושת, ובכל מקום שבדקנו היו אינספור תחפושות לבנות (נסיכות, פרפרים, פיות – לא משהו שחורג מהסטריאוטיפ), ואפס מאופס לילדים. מכיוון שתחפושות אלימות לזאטוטים הן אאוט, הדבר היחיד שנשאר, פחות או יותר, זה פיטר פן 2. בסוף הצלחנו לגרד איזו פיג'מת ספיידרמן מאיפשהו. לפחות זה.
—
כאב ששימש תקופה מסויימת כמטפל העיקרי בילד וכעת “סתם” שותף מלא, אני מוצא את עצמי מתעניין יותר ויותר בנושאים הללו. זה לא קשור בכלום לנושאי המחקר המוצהרים שלי, אבל יום אחד אני עוד אכנס לעובי הקורה. נדב, בא לך לעשות שיתוף פעולה מתישהו?
#אהבה #אקדמיה #חברה #ילדים #פמיניזם
הפוסט הקודם: שפל שלא היה כדוגמתו
הפוסט הבא: כמה זה יוצא בשקלים?
תגובות
גיל רוזנטל · 2009-07-21 13:23:34
אני דווקא חושב שזה חיובי. לא בהכרח בגלל שזה יישום שימושי, אלא בגלל שזה מראה שגוגל פתוחה לרעיונות של אתרים אחרים. אנשים משתמשים ביישום הזה כל הזמן בפייסבוק, פייסבוק הוא כלי חברתי מוביל, גוגל רוצים להפוך את הרידר לכלי חברתי יותר, גוגל מאמצים מאפיינים מפייסבוק.נכון שלא ברור עדיין איך היישום הזה בא לידי ביטוי בתוך הממשק של הרידר, בגלל כל הסיבות שציינת, אבל אולי זה יהיה שימושי. גם די ברור שאנשים אימצו את היישום הזה די מהר בהתחשב בכמות האנשים שאהבו את דילברט.
אני חושב שהיישום הזה הוא אחר מהשיתוף בגלל שהוא פומבי יותר ופחות אישי. הפריטים המשותפים של כל משתמש הם אישיים שלו ומוצגים רק למי שאושר לו לצפות בהם, בעוד היישום הזה הוא אגריגטיבי ומוצג לכל מי שרואה את אותו פריט. יישומים אגריגטיביים הם מאוד שימושיים בכלים חברתיים, בגלל שהם מאפשרים לעקוב אחרי מגמות ולהבין פופולאריות בצורה מהירה יותר מתגובות.
אני עדיין לא יודע איך ואם אני אשתמש בכלי הזה, אבל אני לא ממהר לקרוא לו דבילי.
הפוסט האחרון בבלוג של גיל רוזנטל: תקופת מבחנים2
אלעד-וו · 2009-07-21 19:54:31
גם אני התעצבנתי מה-like. ואני ממש ממש לא רוצה שכל העולם ידע איזה פריטים סימנתי, אז אני צריך להיזהר לא להשתמש בו בטעות.ואכן האפשרות להירשם ל-shared items של אנשים באמת מצויינת. הייתי רשום ל-shared שלך כבר מזמן, כי היתה דרך אחרת לעשות את זה (להגיע לדף ה-shared items שגוגל פותחים לך, ולהירשם שם ל-RSS). אבל אני רואה שעכשיו אתה רשום לשלי, שזה משמח. בעניין זה, תהייה: אני משתף הרבה פריטים מהפריטים משותפים בעברית (פמ”ע), כי יש לי חברים שלא מנויים על פמ”ע. האם זה מעצבן את מי ש, כמוך, כן מנוי על פמ”ע? הרי פמ”ע מסנן כפילויות אבל ה-shared items הרגיל לא מסנן.
כתבת: “עצה לקוראי בלוגים: אם אתם רוצים לספר לבלוגר שמאוד נהניתם מפוסט שלו, כתבו לו תגובה. ללחוץ על “אהבתי” בגוגל רידר לא עוזר לאף אחד.”
מעולה. well, duh :)
דובי · 2009-07-21 21:03:25
@אלעד-וו: אני לא עובר על המשותפים אחד אחד. אני סורק את הכותרות. לא אכפת לי אם יש שם כפילויות. מה שחבל לי זה שאין אפשרות לדעת אם מצורף “פתק” לפריט משותף או לא.אורי · 2009-07-22 01:00:40
העניין הוא שנכון לעכשיו אני מעדיף לקרוא יותר ולהגיב פחות, אבל הנה התחלתי לעקוב אחריך ואני שמח לבשר על הנאתי מן החומרים שאתה מייצר וגם מאלה שאתה מעביר. האי לייק הוא כמעט אינסטנקטיבי כאשר קראתי משהו מעניין ושמחתי להיעזר בו על מנת למצוא עוד.. בנאדם (בינתיים). סתם סוג של אחלה תביא מזה עוד. חוץ מזה זה באמת אידיוטי את טוויטר אני בכלל עדיין לא מבין