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按:这篇报道从女方的视角还原了山西大同订婚强奸案的始末,从中我们可以看出男方女方虽然都身为成年人,却缺乏独立性,他们仅仅是作为各自的原生家庭的工具和棋子出现的。

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2025年4月16日,山西大同“订婚强奸案”二审宣判。

法院维持了一审判决,法官在判决书中写到:“被告人违背被害人意愿,强行发生性关系,构成强奸罪。”在随后公布的《审判长答记者问》中,司法系统发出了清晰的声音,重审了朴素的法律原则——“与妇女发生性行为不能违背其意志,与双方是否订婚没有关系。”

过去两年里,这起强奸案多次登上热搜。其实案情并不复杂,但却因双方的订婚关系、18.8万的彩礼、性同意等议题,被迅速推入舆论漩涡。在复杂的舆论光谱中,受害者及其家庭的贞洁、动机与人格,经历了一次次的残酷审判。

早在2024年初,一场大雪过后,我就曾到过大同阳高县,找到了案件中的两个家庭,到达了案发现场,看到了与之相关的材料,包括视频监控、通话录音、聊天记录、合同文件……试图了解这个案件的全部细节。

被卷入的双方,观念不同、立场不同,但不得不面对一些共同的问题:亲密关系里的性同意和性暴力,究竟是怎么回事?对这两个条件普通甚至是贫穷的家庭来说,彩礼到底意味着什么?为什么他们看待性的观念如此不同?以及,对受害者来说,要怎么结束这一切。

3小时

2023年5月2日下午3点,山西省大同市阳高县,一对年轻男女走进了县城里一栋居民楼。

对阳高县居民来说,这是一年中最宜人的季节。这里与内蒙古接壤,北风劲吹,冬季漫长,土壤封冻。但这天气温在11度到27度之间,不冷不热,正值五一假期,县城比往日热闹。

下午3:05,电梯监控记录了他们停留的一分钟:女生长发,绑马尾,穿一件黑色短袖,男生穿白色衬衣,戴眼镜。女生穿的短袖是奥特曼的图案,拍一拍会发光,她拍了一下,灯亮了,身边的男生也伸手拍了一下。接着,男生抱住了女生。女生有没有回应,视频里看不清楚。14层到了,他们出了电梯。

他们再出现在电梯里,是3小时以后。下午6点左右,他们在13层上了电梯,又在14层下去——女生是被男生拽着的,她看起来情绪不太好,想挣脱,想往地上坐。第二天她母亲拍摄的照片显示,因为拖拽过于用力,女生的胳膊留下了淤青,有清晰的手指印。

电梯一进一出,两段视频,两人的关系发生了颠覆性的改变。

他们本是刚订婚的情侣,男生27岁,女生24岁。前一天办完订婚宴,案发当天的午饭,也是两家一起吃的,按照大同风俗,女方回请男方,叫“请女婿”。吃完午饭,他们进入的房子,是男方准备的婚房。但就在当晚10点52分,女生报警,电话里她说,自己被男生强奸了。

房间里到底发生了什么,在公安局做笔录时,双方陈述了各自的版本——他们到达房间后,因为忙订婚太累,两人睡了午觉。5点左右,男生提出发生性关系。至此,说法出现分歧。

女生说,她拒绝了这个提议。他们之前约定过,拒绝婚前性行为。为了抵抗对方,她躲到房间榻榻米的角落,对方抢走了她手上的被子;她大喊大叫、踢衣柜,男生让她别叫;她躲到窗帘后面,男生一把揪下了窗帘。强行发生性关系后,她想走,男生不让,她为此点燃了房间的柜子、客厅的窗帘。男生去检查火的时候,她跑出房门。电梯不来,她就从消防楼梯往下跑,刚跑了一层,男生就追了上来,“我大喊救命,但是没有人理”。

但男生说,女生当时没有任何抵抗。至于点火、逃跑,是她事后情绪不稳定。

之后,警方进入房间,搜集了一些证据:除了女生的身体检查结果、手臂淤青、证人证言外,他们还提取了电梯监控、案发时的床单(检出了两人的DNA)。客厅里有被烧焦的窗帘,卧室里也有被扯掉的窗帘,房间柜子有被火烧过的痕迹。

几个月后,阳高县人民法院一审判决,男方席某某违背受害人的意志,构成强奸罪,判刑三年。为了回应舆论质疑,阳高县人民法院还发布了一份《答记者问》,法官解释了判决的原因:双方虽已订婚,但女生明确表达过,反对婚前性行为。案发这天,男生还是强行与她发生了性关系。“虽然事后双方有协商的情节,但不影响认定席某某的行为构成强奸罪。”

法官的讲述,也认定了女生的说法——事后,她情绪激动,实施了点火烧卧室柜子和客厅窗帘等行为,还逃出房间,通过步梯下至13层呼喊救命,后被强行拖拽回房内。

其间,她的手机被拿走,直到回家途中,母亲打来电话,她才重新拿回手机。

3个月

很难说清楚,这对情侣对彼此有多少了解——从2023年1月30日相亲,到2023年5月2日案发,他们相识还不足100天。

男生席阳,27岁。他家在阳高县龙泉镇的一个村子里,两间平房,两张大炕,父母种地,种玉米,还养了上百头猪。他有个姐姐,大他好几岁,已经结婚生子。很自然,他一直是家里最受宠的孩子。他母亲甄丽讲,“我们家孩子是老小,家里的事不用他操心,就活得自由自在,衣来伸手,饭来张口。”

席阳中专毕业,十几岁就出门打工,在上海待过四年,做地铁安检员。上海房价太贵,留不下来,疫情前,甄丽让他去了北京——离家近,坐高铁就一个多小时。在北京他做过外卖员、快递员,最后一份工作是装修公司的销售。疫情期间工作不好做,存不下钱,爸妈贴补他。2022年底他决定回家,在阳高本地一家大数据公司找到了新工作,做运维,月薪4000元左右,两班倒,公司给交五险一金。

回家了,工作也稳定了,他的婚姻就成了父母最着急的事。早在2017年,他们就在阳高县城给他买了房子,两室一厅,20多万,连装修、买地下室,一共花了40万。2022年,又给他买了一辆车。

他家的话事人是他妈妈甄丽。甄丽短头发,和丈夫浓重的口音不同,她能说普通话,和她打交道,能感觉到她的温和有礼,里头也有强势。甄丽不爱社交,平常埋头在家干活,“不好出门”,所以没人给儿子介绍对象。2022年年底,她找到了县城的一家婚介所,把席阳的资料,交给了媒人孙桃花。

没过多久,孙桃花打电话给甄丽,说有个女孩,“很适合你家儿子”。这个女孩,说的就是朱斐。

朱斐,1999年出生,当时23岁,刚刚大专毕业。她也是阳高县本地人,和妈妈住在县城的平房里。朱斐的相亲资料,也是妈妈递过去的——她年纪小,没想着找对象。这之前,她在太原读书,在山东威海实习过一年,又到太原工作了一阵。2022年底,疫情严重,妈妈让她辞工,回了家。

2024年1月,阳高刚下过雪,气温接近零下20度。来自内蒙古的北风吹过来,带来雪与冰。在朱家院门口,我见到了朱斐的妈妈。她今年62岁,长头发,白发一缕缕。她说,自从“出事”之后,女儿受了刺激,精神不稳定,所以她没办法邀请我进门。我们裹着袄子,站在院子里,在呼出的白汽里说话。

她告诉我,朱斐3岁时,她和前夫离婚,3个儿子归丈夫,女儿归了她,跟她姓。她管得严,女儿从来没谈过恋爱。“我经常教育孩子,咱们到什么年龄,办什么事。咱们是学生,不搞对象”,“她胆子小,怕得不行,就怕遇上渣男”。

等到朱斐大专毕业,朱斐妈妈想法变了——她过了60岁,身体越来越不好,有萎缩性胃炎,睡眠也糟。她想赶紧“给孩子安排个合适家庭”,万一自己哪天有什么闪失,女儿结了婚,她也安心。

2023年1月31日,席阳和朱斐,还有两位母亲,四个人在婚介所见面了。这就是相亲。

在阳高县,婚介所依然是一种挺有市场的婚配方式。除了线下门店,婚介们(通常是女性)也会在抖音、快手开号。介绍席阳和朱斐认识的婚介孙桃花,在快手就有近万个粉丝。她经常在晚上开直播,找对象的男女可以在她的直播间连麦。这也是她们招揽顾客、增加知名度的一种方式。

通过婚介所找对象,对这些没有门路和关系的家庭来说,是一个省心的选择——婚介有一套完备的流程,会在男女相亲的全程提供服务:找对象的男女,交几十元报名费,把资料交到婚介所,婚介就会推荐相亲对象;两人第一次见面,婚介提供场地、茶水;见面后,婚介询问彼此的意见,推进进程;如果男女谈得来,她们就会催促订婚。现在的彩礼重,一旦涉及到钱,为了避免纠纷,婚介还会提供合同,让双方签字。

男多女少依然是一个普遍现象。婚介孙桃花发布的视频可见,征婚的男嘉宾排号排到了590多位,而女嘉宾是200多位。

男女订了婚,婚介才收中介费。席阳和朱斐订婚后,双方都付给了媒人孙桃花1000多元。

钱、情、性

2023年1月30日,这一天的相亲算得上顺利。席阳和朱斐,还有两位母亲,聊了一上午,一起吃了午餐。第二天,席阳邀请朱斐出去玩。之后他们又见了几次面,确定了男女朋友关系。

甄丽看得出来,儿子喜欢这个姑娘。之前他也相亲过,但没成功,“(这次)一相就相中了,我还觉得挺好的”。

关系进展得很快。认识第5天,在微信里,席阳向朱斐提到了“订婚”。这也是甄丽的意思,她想,既然两个孩子合得来,她想看看女方家里要多少钱。如果太高,他们接受不了,就及时止损,“不想让我儿子付出这么多”——他去女方家,水果一买就是几百块,还要约会,都花钱。如果真订婚了,这样付出,甄丽能接受。

认识第6天,也就是2023年2月5号,席阳向朱斐提出了一个彩礼的方案,18.8万,包五金。他让朱斐和母亲商量,朱斐表示同意。18.8万这个价钱,在当地算高,但也不算太夸张,为了儿子能结婚,家里咬咬牙掏了。朱斐的母亲也说了,彩礼她不留,婚后会让朱斐带回小家。

但关系进展太快,虽然谈着彩礼,但朱斐也表现出了犹豫和不确信。她大专毕业,觉得在阳高很难找到合适的工作,本打算过完年,就和同学一起去西安工作,票都买好了。她还打算走,意味着这段感情在她心里的分量没那么重。

席阳挽留她,让她留在县城工作,她没有同意。但出发前夜,她母亲拦住了她。母亲的意思是,她既然相亲了,找了个对象,就不要再出门了,留在阳高好好恋爱,在本地找个工作也行。

朱斐最初很难接受,她在微信里跟席阳抱怨,阳高的工作机会少。席阳建议她去做淘宝客服,或者去移动联通营业厅工作。她找到一个招聘信息,发给了席阳,是县城一家公司招聘办公室人员。

交往时,他们呈现出不太一样的爱情观。甄丽说,她儿子比较大男子主义,挑选对象“也很严格”,浓妆艳抹的、穿衣服露肚脐眼的女孩,他不喜欢。他挣得不多,但却说,只要朱斐愿意,她可以不上班,他来养家。甄丽问他,朱斐人怎么样,席阳说的是,“收拾屋子啥的,这方面还行”。朱斐也在微信里问过他,哪个瞬间对自己心动?他说的是,看到朱斐为他整理好卫生间的洗漱用品,他很感动,还拍了照片。但这个答案,朱斐不满意,她说,你娶的是老婆,不是保姆。

性,以及两个人关系的尺度,在他们交往的三个月里,始终没有达成统一。

认识半个月,朱斐就在微信里明确告诉席阳,“咱们也说好,拒绝婚前性行为”,席阳回复了一句,“领证了就是夫妻了啊”,发了三个捂脸的表情。但朱斐的语气很认真,“不出轨,不家暴,不骗我,给我撑伞,别到时候撕烂我的伞”“想好,结婚是很认真的事,别一会一个样”。

朱斐坚定的观念,或许受到了母亲的影响。她妈妈告诉我,她家“家教好”“从来没有什么乱七八糟的事情”,她认为女人必须保护自己,说得更直接一点,不能有婚前性行为。“你搞对象,你不是女儿身了,别说别人,你自己就(抬不起头)……你要是有孩子了,更羞耻,这咋弄呀?”“咱们还没结婚,不受法律保护,谁能付出那么大的代价?钱(指彩礼)可以退,但是那样(发生性行为)了,能补吗?有孩子了,怀孕了,要是你不要了,我们找谁去呢?”

正因为此,他们交往后不久,有过一次不愉快——朱斐的妈妈要求,他们出去约会可以,但下午6点前必须回家。有一次,席阳接朱斐出去玩,晚上10点才送她回家,她妈妈不高兴。席阳再约,朱斐就不出来了,“你是不是被圈禁了,怎么出不来?”朱斐回复,“还想出来?”“我把我妈微信推你,你问问我妈”。

但男方母亲甄丽,愿意相信另一个版本的故事。案发后,她在网上发帖求助,说席阳与朱斐相识后不久,就去过县城那间空置的婚房,因为她有一次去,看到门口拖鞋的位置动过了,床上有两床被子,床单上有女生的长发。她当时挺高兴,觉得两人感情好,是好事。但后来,她这个说法逐渐演变成“他俩同居过”“他们都在一个被窝里睡过”——案发后,男女双方的笔录都显示,他们此前未发生过性行为。

这3个月里,钱,是双方之间另一个矛盾之源。

席阳与朱斐的聊天记录里,常常谈到钱。认识第一周,他们就在讨论彩礼的价格,当地习俗要给新娘买新衣服,衣服该是多少钱,婚礼时上车、下车又是多少钱,婚戒多少钱……男方应下了18.8万的彩礼。但甄丽说,她家养猪,猪价不稳,收入也有大小年,平均下来一年大概能挣6到10万,这几年花得多,彩礼家里一时拿不出来。订婚时要先给10万,家里没有,她问,能不能先给58000元,朱家不同意。最后甄丽卖了34头猪,又找席阳的姐姐借了3万,凑了10万。

另一个争议是房子。席家为儿子准备的婚房,是席阳单独所有,2023年4月,朱家提出,想在房本上加名字。对这个要求,甄丽不舒服,觉得他们要得太多了,但也不好意思撕破脸,怕婚事黄了。她说,等他们感情稳定了,结婚一年再加名。但女方看来,这个承诺比较虚,他们希望朱斐的未来有个保障。

于是,在5月1日的订婚宴上,双方闹得“不太高兴”——在宴席上,媒人孙桃花拿出已经写好的信纸,一式两份,作为契约,上面写着:席阳本人与父母亲,承诺并同意,席阳与朱斐结婚一年后,房本上加上朱斐的名字。

当时朱斐的大哥也在,看到这张纸上的内容,他指出,“一年后”这个说法不合适,一天也可以是“后”,几年也可以是“后”,他建议,划掉这个“后”字,在结婚一周年当天加名。

两家就这个“后”字掰扯了很长时间。席阳本人倒并不在意,嘻嘻哈哈的,用手机拍了好几段视频。但甄丽不高兴,“当时我就有那个心思,今天别订婚了”。当然她没说出来。他们家每个人都签了字,订婚宴就这样结束了。

接着就是第二天,两家一起吃过午餐,席阳让朱斐陪他去自来水公司,补办家里水表的票据。补完了,他说怕丢了,让朱斐陪他去新房,把发票放下。

下午,强奸案发生。

协商

案发后的24小时,发生了很多事。不仅发生在这对男女之间,真正在博弈的是两个家庭。

朱斐的母亲是最早知道此事的家属。案发后,下午6点51分,她做好了晚饭,纳闷女儿怎么还不回家,给她打电话,过了好一会儿才接,一接通,那边“哭得撕心裂肺”,朱斐说:“妈,我被席阳给强暴了。”妈妈安慰女儿,“不要哭,不要着急,回来再说”。

阳高县人民法院在那份《答记者问》里提到过,席阳拿走了朱斐的手机。我查阅了多份强奸案的判决书,是否拿走受害者的手机,让她无法与外界联系,这是司法机关关心的问题,也是“违背妇女意愿”的一个标志。席阳确实也这样做了——朱斐报警后陈述,事发后,她想回家,席阳拿着手机不给她,后来他们出了门、上了车,手机依然在席阳那里,直到朱斐母亲打来电话。但席阳解释说,当时朱斐的情绪变得很不稳定,“我怕她乱来,就没给她手机”。

晚上7点多,席阳开着车,送朱斐回家。朱斐母亲没有让他们进家门,而是让席阳把车开到了僻静处——她说,那天,朱斐的三个哥哥都在家,她怕他们打席阳。她想和席阳谈谈,但当时她知道的信息很少,只是电话里朱斐的一句话,她被强暴了。

谈话时,席阳开了行车记录仪,朱斐和她母亲不知道。5月2日晚7点27分,录音开始。

这段谈话大概有半小时,一直是朱斐母亲在说话。她大概是这样讲的:

“都跟你说过多少次了,慢慢地交往,给对方安全感、信任感,(你这样)只能带来反感。”“你不该得到的,你提前得到了……你要把我闺女一生毁了,说明你原来都不打算娶,你不敢担这个责任。你要是现在做了(发生性关系),房本不敢那啥(加名),那你就是玩。你说玩,咱们就玩?

“明天民政局不上班,后天上班。后天我们去把结婚证领了,再写个约,把房本(加上朱斐的名字)……等(你家)下一批猪卖了,把钱(剩下的8.8万彩礼)给我拿过来。明年你们举行婚礼(2023年是朱斐的本命年,当地风俗认为,本命年不宜结婚),就行了。”

她说话的间隙,席阳一直在附和,表示同意。朱斐没怎么说话,一直在哭。半个小时录音里,就听见她说了两句话。一句是,她跟母亲说,“妈,他不让我回家”。母亲希望把事了了,俩人尽快结婚,但朱斐说,“我不同意,我要是有啥变动呢?”她母亲问她,“能有啥变动?”

这场谈话结束9个月后,我和朱斐母亲谈起当时的情况,她解释自己的用意——发生这种事,女儿已经“平凡”了,不再纯洁了。她想缓和关系,毕竟双方订婚了,得“带着包容心”,但是该做的,男方也得做。“你已经把她女儿身给占了,你给她个名分,这是公道的呀。”她说自己不是为了钱,彩礼她一分不要,都让女儿带回去,“我走个过场,那也是咱的习俗”。谈话时,席阳态度挺好,她就觉得,行,知错改错,不是毛病。

转折发生在事发当晚。从这一晚开始,变成了两位母亲、两个家庭的战争。

晚上8点多,席阳到家,进门就找房本。母亲甄丽问他发生了什么事了,他说,要给朱斐在房本上加名,他们发生了性关系。席阳把甄丽拉到车上,让她听行车记录仪的录音。听完,甄丽很生气,“把孩子吓成什么样了”,她觉得既然订了婚,(性关系)是可以发生的,但对方把它作为讨价还价的工具。

县城另一头的朱家,朱斐一直在哭,朱斐母亲心疼,也着急。她一直在等,等他们的电话,打来道歉,说他们会妥善解决、弥补,但她没等到——她说自己要的是一个态度,是尊重,是女儿婚姻的保障。

夜里10点多,她不想等了,主动打给甄丽,但甄丽说,他们成年了,订婚了,“发生这点事也正常吧”,她说自己女儿(席阳的姐姐)就在订婚后和未婚夫住在一起。这话让朱斐母亲很生气,“你们闺女这样正常,我家闺女这样就不正常”,这事不解决,她就报警。“你想咋弄就咋弄吧”,甄丽回复她。

晚上10点52分,朱斐母亲真的报了警。10点55分,警察打给席阳,是他姐姐接的电话,否认了强奸——为了保护儿子,甄丽把席阳的电话卡卸了,换到了自己手机上。无论谁想联系席阳,都由母亲代为回应。

事发第二天,5月3日,朱斐的大哥找到朱家,再次提议,给朱斐房本加名、付彩礼,两人结婚。但席家不同意,甄丽觉得被要挟了,“他们咄咄逼人,我接受不了”。朱斐的大哥愤怒地离开了,走时他说,自己在北京有房,在当地也认识人,甄丽回击他,“你看你开那车,5000块都没人要”。席阳的姐姐还报了警,告朱家诈骗,警方没有立案。

事发第三天,5月4日,情况有了变化——法律规定,刑事案件立案审查期不超过3天,如果3天内不撤案,就要进入司法程序。警方也不想把事情闹大,4号晚上,在阳高县一位民警的调解下,两个家庭达成了和解方案:第二天上午,双方在县城行政中心,签一份合同,男方承诺在房本上给朱斐加名,并注明共同所有,在公证部门公证,双方领结婚证,此事结束。

但很巧的是,房本不在当地,它被席阳姐姐带到了她的居住地北京。她要当天从北京赶回,送还房本。席家称,这是她拿其他文件时不小心带走的,但朱家认为,这就是故意的。

总之,5月5日上午,朱斐一家在民政局门口等到了快12点,席阳和他姐姐以及房本都没出现。朱家人生气地回了家。此后,该案进入司法程序。

在跟双方母亲的沟通中,我注意到了一个细节——案发当晚,其实两位母亲都不太清楚事情的全貌。第二天早上,朱斐在家里穿着短袖,母亲看到她手臂上的淤青,才知道事发时,女儿遭受过暴力。而席阳的母亲甄丽,也不知道有强迫的情节,儿子只告诉她,他们“睡了”。两天后她到这间新房,才看到火烧过的窗帘、烧黑的柜子,这都是朱斐反抗的痕迹。但为时已晚。

这一对情侣,真正的当事人,事后也未进行深入的交流。所有的谈判和拉锯,都发生在长辈之间。

直到5月5号,席阳到了派出所,即将被拘留,警察给了他最后一次机会,让他给朱斐打一个电话,两人的谈话是这样的——

席阳:我马上要被逮捕了,也不奢望你改变啥了。你记住,我出来还要娶你,还要追求你。

朱斐:你甭娶,我敢嫁吗?我不敢嫁了(哭),不用你娶。

席阳:你不要哭了,我出来之后还会找你的。

朱斐:你这是在威胁我吗……你别找我了,我想安安静静地过日(子),你意思是让我搬家吗?

席阳:不是,真的不是,我也和你表态了,做了啥事,我也挺对不起你,你好好休息。

朱斐:我真不敢嫁了,你看看你做的啥?

席阳:我真的不做过。

朱斐:你的不作为,就是你做的。

污名

席阳被捕后,两个家庭的关系彻底撕裂,司法和舆论都成为了战场。

2024年1月,我们造访阳高时,看到两家人的院子外面都装上了摄像头。高高的院墙上,它们24小时工作,保卫家庭的安全。

为了营救儿子,甄丽后来还去过朱家,当时是检察院起诉阶段,如果朱家愿意出具和解书,检察院也还可以不起诉。但朱家母女没有让她进家门,也不同意和解。之后,甄丽又找了同村的106位村民,在联名信上签字,证明席阳性格脾气好,不是坏人,试图表达一些“民意”,但这没有影响一审判决。

2023年8月,有媒体发布了关于该案的第一篇报道,标题是《回门宴婚房发生关系后女方控告被强奸,男方已被羁押105天》。这篇报道主要引述了甄丽的讲述,而她提供的一些信息,让该案受到更广泛的关注——

比如18.8万的高额彩礼;两人曾在婚房同居、房中有女方的生活用品;两人事前在电梯亲密搂抱;席阳始终说女方是自愿的;事后女方借机施压等等……女方家属在这篇报道中只出现了一句,朱斐的母亲说,“他强奸了我女儿”。

此后的几个月里,围绕这个案件,更多的谣言出现了。

阳高县法院在《答记者问》里也专门澄清过:比如“骗婚”“以告强奸进行敲诈”“订婚发生关系后第4天,女孩控告强奸”“双方当事人为同居关系”“被害人有过婚姻史”“被害人给婚介所3万元介绍费”,这些传言均为不实信息。

很多讨论都围绕这18.8万的彩礼展开。网友会想象,为什么女方要这么高的彩礼?是因为她有三个哥哥,彩礼要拿来给他们娶妻,但其实,她的三个哥哥都已结婚;还有人会说,这案子之所以发生,归根结底就是高彩礼,男方举全家之力娶到的妻子,会默认有对她的处置权,这会让女性在婚内的尊严和权利受损。

在这个县城里,相隔几公里,两个家庭在这种对立中,想象出彼此更多的不堪。

朱家始终沉默,从未主动对外发声。就像2025年4月16日大同中院的审判长《答记者问》里说的,“被害人选择相信法律,在案件审理过程中谢绝所有上门媒体的采访,拒绝舆论炒作”。但所有的网络讨论,他们都看到了。朱斐的母亲告诉我,她看到那些谣言很伤心,“多损啊”,她女儿没谈过恋爱,成了她人口中二婚、三婚的“坏女人”。

她觉得真正骗婚的是席阳一家。最初相亲时,席阳资料填的是大专,后来她才知道,席阳是中专毕业。她说,如果知道他是中专学历,他根本连女儿的面都见不到。

或许是因为长久的防御状态,这位母亲对陌生人很警惕。此前有记者去找她,她会说,自己得了传染病,不能开门见人。在我拜访时,她开了门,但也会问,我们是不是对方派来的探子?

对席阳的母亲甄丽而言,煎熬同样强烈。她的儿子正在看守所。她经常在微信朋友圈转发为他家辩护的自媒体文章。为了给儿子翻案,她也选择了拥抱舆论——这起案件涉及隐私,核心案情不宜对外公开,但她还是一直在网络发布消息。大同中院的《答记者问》里提到,她多次发布涉及被害人隐私的信息,因此,二审期间,法院对她进行了训诫。

我在阳高时,也曾听到法官打电话给她,让她必须删帖,否则她会受到处罚。她立马答应对方,但是转头就说,没事,传播效果已经达到了。

一个爱儿子的母亲眼里,看到的或许是她愿意看到的、不完整的真相。

甄丽会告诉我,她听说女方家里有很多丑闻。那是民间社会常见的污名,对女性私生活的攻击,指向朱斐母亲,也指向朱斐,她说,朱斐可能生过病、结过婚,也会说,怀疑她家后台硬、有关系。

至于核心案情——席阳是否真的强奸,她反复说,一位经验丰富的律师告诉她,自己看了案情,这个案子里没有暴力。

她也会在漫长的时间里,不断想象这个她还并不熟悉的女孩。她告诉我,他们虽然只认识三个月,但“几乎天天在一起”,朱斐还会在房子里洗澡,“那么年轻的、热恋中的两人,女方在里面洗澡,他们能干啥 ?”但无论是席阳、朱斐的陈述,还是朱斐的身体检查都证明,他们此前未发生性关系。且从聊天记录来看,他们也经常几天不见面。

甄丽(包括很多网友)也会质疑,既然朱斐不愿意,那为什么只有手臂有淤青?如果她强烈反抗,她应该会阴道撕裂,她完全可以打席阳,攻击他,让他停手。

但一位来自某中部城市公安局的刑警告诉我,女方阴道是否撕裂,是否强烈抵抗、攻击男方,男方身上有否有伤,并非强奸罪的构成要件——尤其,这起案件不是发生在陌生人之间,而是发生在亲密关系里。

看不见的女儿

最后该谈谈朱斐了。这场悲剧里,她始终是一个模糊的人。作为受害者,过去这两年,她到底经历了什么?

她有一个抖音账号,是个小号,只和几个相熟的朋友互动。2024年初,她还比较活跃,有时会发自己简单的跳舞视频,她眼睛很大,头发长,嘴巴弯弯的,笑起来很好看。

但检视案发后的所有记录,朱斐相当沉默,出现时常常在哭。案发当晚,母亲和席阳在车里讨论怎么善后时,她哭,说自己“不愿意”;她后来告诉母亲,发生了这种事,就算最后真的领证了,她也不想和席阳同居;案发四天后,席阳在公安局,最后一次打电话给她,她也一直在哭,说不敢嫁了。

对家庭,她有一种顺从和依赖。母亲37岁生下她,独自抚养她,是某种权威般的存在。让她离开太原回老家,她照做了;让她23岁就相亲,她也同意了;叮嘱她不能有婚前性行为,下午6点前回家,她也认同;最后被顺势推着订婚,至少在订婚宴上,她是笑着的,没表现出犹疑或沮丧。

但在某些时刻,她有她的刚烈。与席阳相处时她很讲原则,说好的事情,如果对方食言,她会很生气。5月2日,强奸案发生后,她反锁了卧室门,打算跳楼,结果窗户装了铁丝网,席阳把门踹开,把她拉下来。她后来告诉母亲,为什么她又点燃了窗帘——席阳不让她走,她觉得如果着火了,邻居看到了,会报警,这样她就会得救。

2024年1月,在她家院门口,她母亲说,没办法邀请我们进门,而且我们得小声说话,因为朱斐在家,她精神状态不好,不愿和外面的人接触,怕刺激到她。

案发后,朱斐的精神一直不太稳定。在公安局做笔录时,她母亲也告诉过警察,朱斐晚上睡觉时会惊厥,“一会儿瞎叫,一会儿哭,要么就是很冷漠,不说话”。吃饭比以前少,睡觉也睡不好,要靠吃药入眠。家里想带她去医院看看,她反应很激烈,“一到医院,弄也弄不住她”。

她这样的状态,也无法工作,据她母亲说,她要么待在家里,要么就出去散心,去亲戚家或同学家,有段时间她离开阳高,去了太原。

这起案件的一审和二审,朱斐都没有出庭,朱家表示,她的精神状态不稳定,无法出庭。另一边,席家不断释放信息、把案件一次次推上热搜。律师的朋友圈里,常常分享这起案件冲上热榜的截图。

2024年1月,席家启动了对朱家的民事诉讼,想要拿回最初付的10万元彩礼,以及戒指等一万多元的花费。在上诉状里,他们写到,“原告席阳仍幻想与被告朱斐喜结连理、永结同心、白头到老、共度余生,由于无法与其取得联系,现通过诉讼的方式,向被告提出结婚请求”。这样写的原因,是2024年2月1日,最高人民法院有一份关于彩礼纠纷案件的规定,按规定,如果朱斐不愿与席阳结婚,且她没有和席阳长期共同生活过,那么她应该退还这笔彩礼。

我和朱斐的母亲见面时,不可避免地谈到了这笔彩礼。她语气里有压抑许久的愤怒:退钱可以,但女儿所承受的谣言和污名,她要一个公开的道歉。“物资、戒指、钱,都可以退。你给我一个公道的道歉,我会一分不差还给你。”很快,她把收到的10万元彩礼和7.2克金戒指,送回了婚介所,让对方转交给席家,但甄丽没有取回,执意上诉。

在这个案件里,朱斐和她的家庭表现出了克制和刚强。她的反抗足够强烈,退回了彩礼,坚决推进司法程序。那句“不”,说得很清楚,也付出了代价——困在审判里的两年时间,和难以计量的精神创伤。

我们最后一次得到她的消息,是2024年春天,她改掉了社交平台的名字,删掉了过往所有动态,关闭了与外界的小小的窗口,划定了边界。

(为保护受访者隐私,朱斐、甄丽、席阳均为化名)

毕业后留美的研究生王猛,是个极其标准的学霸,然而已经12年没有回家过春节了。

6年前,他拉黑了父母所有的联系方式。这样的报道,引起了社会上的轩然大波,照有些人的话来说,那叫“书都读到狗肚子里去了”。

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王猛写下了万言书,控诉父母从小到大掌控他的人生,衣食住行样样不能自己作主,而父母却认为那是爱的表现;当王猛同学提出不想跟自己不愿意相处的亲戚和父母的“老朋友”交往时,父母却认为做人该“内紧外松”,还是要跟他们搞好关系;当王猛遇到亲人的嘲笑和打击时,父母从来不会现身保护,有时还会冷嘲热讽,认为他确实不行。

我想这样典型的事件,是应该被写入教科书的,尤其是在中国。所有看过这起事件的,会泾渭分明地分成两派,一派是以父母辈为主导,他们普遍会认为孩子太没良心,丝毫不懂得父母的苦心,最后还恩将仇报,白眼狼的典型;另一派是以年轻人为主导,他们在成长过程中,感同身受,因此对王猛表示十分理解,可以说王猛做出了他们想做而不敢做的事儿。

中国的父母,大都有毛病。

什么毛病呢?不是爱儿心切的毛病,是不敢真实面对自己的毛病。

要说爱儿,他们不能说不爱,自读小学开始,我的母亲就跟我一个点儿起床,只为给我做早饭,因为给零花钱我基本是不会拿去吃早饭的,照母亲的话说,钱就浪费了,那就自己做。初中更早,5点15分就得起,基本天都是黑的,所以她得送我出门之后,再回去睡觉,其实基本就睡不着了。

要说不爱呢,也不爱,母亲曾经因为我爱吃唐师傅红烧牛肉面,给我买了好几大箱泡面,每天早上都必须得吃,吃得我实在很腻,我就提出不爱吃了。紧接着她便恶狠狠地教训我:吵着要吃,买回来了又说不要吃,以后别说爱吃什么东西了,什么都不会买给你!

如果他们年纪大了,我买给他们一些东西,然后用这种口气和态度教训他们,我想也不能称之为“孝顺”吧?所以这种买东西给你吃的行为,肯定不是爱,我看到一只流浪猫,我会去买猫粮,因为喂它东西看着它吃,很有成就感,但我肯定不爱它。中国的父母,毛病很多,根据对孩子的态度不同,能折射出自己是怎样的人,我就列举10种常见的病来分析:

1.一碰到朋友就谈论自家孩子

2.处处打压孩子自信

3.自己闲着让孩子学习

4.不停攀比别人家的孩子

5.强迫孩子做交际筹码

6.有“功劳妄想症

7.为安全感和评价可以牺牲孩子利益

8.把包办一切包装成爱

9.先是砸锅卖铁,随后道德绑架

10.不敢面对自己真实的动机这

10种病各有特色,有人一人身兼数病,可谓是病入膏肓,读者中有很多父母,我们来一一对照,治病。

1.一碰到朋友就谈论自家孩子这类父母通常喜欢“拔苗

”,在某方面可能对孩子进行了提前开发,拔得还不错,注意,暂时不错可能只是开发得早,不代表好。他们通常自己的生活没有多少精彩之处,因此话题也只有孩子,这样的父母,毛病在于社会认同感较少,因此把孩子拉上,自认为自己跟孩子是“一伙儿”的,孩子成功意味着自己的成功。这就导致一个很有意思的现象,如果对方的孩子样样超过自家的,那么不仅不谈论,可能就渐渐不跟对方来往了,他们的社交很畸形。

2.处处打压孩子自信这类父母我也见过不少,他们挂在嘴边的就是“满招损,谦受益”,于是,他们就特别怕孩子骄傲自满,当孩子取得一点成绩时,他们会表现出满不在乎的样子。你从他们的嘴里听不到夸奖,但你只要干得不好,他们就会责骂你,并且认为你在这方面天生就不如别人,责令你拼命努力赶上。有这种表现的父母,本质上是一种对自己的不自信,只有对自己不自信的人,才会第一反应就是想着“不如人”,而且他们会特别讨厌别人骄傲,因为这会刺痛他们的自卑,哪怕是孩子,也不允许刺痛他们,尽管这种刺痛是源于他们自己的弱。对于极为优秀的孩子来讲,要正常走路又不踩死蚂蚁,何其艰难。

3.自己闲着让孩子学习我相信有很多孩子都有过这样的想法:好想成为大人,可以什么都不做。很多父母就是如此,自己下了班什么都不用干,却让孩子学习到深夜,并且不让他们有一点点的玩耍时间。很奇怪,学校里有竞争,社会上就没有?仅仅是因为老师布置了家庭作业,而社会没有给他们布置而已。这类父母的毛病在于——不懂人性。一个人要对一件事产生真正的认同,才会有效率,而人对事情产生认同,往往是看怎么做得到什么结果,而不是听你说怎么做,听你说会得到什么结果。所以如果你每天下班后还努力工作,努力看书,努力充电,3个月后升职加薪了,孩子为了得到自己想要的东西,自然就效仿,还要你费什么口水呢?

4.不停攀比别人家的孩子“别人家的孩子”是好,可惜他就是别人家的。有一个朋友,小时候中规中矩,她的母亲总说隔壁家的孩子成绩好,嫌她不够聪明,可说到那个成绩更差的住在隔壁的隔壁的孩子时,她总说人家虽然成绩差,可家务做得好。其实朋友成绩中游,家务也还行,人也挺懂事。这同一段比较也可以这么比,隔壁家孩子虽然成绩好,可除了成绩一无是处;隔壁的隔壁虽然家务做得好,可成绩很烂。不过很多父母不会这么比较,当你这么比较时,他们会质问你,为什么总跟差的比?可是孩子也没把你往好的比,不然你得臊死。或许,这类父母在社会上的地位,还不如孩子在班里的成绩排名。

5.强迫孩子做交际筹码我曾经写过一篇关于孩子题材的文章,很多父母热衷于让孩子在众人面前表演节目,什么念唐诗,跳个舞,如果你不干,则会骂你没出息,不够大方,胆子小,其实你让他自己在众人面前唱个歌,他得扭捏死。小时候我有很长一段时间不愿去奶奶家过春节,因为哥哥姐姐们都跟我年纪相差很大,吃完午饭他们就跟父母们凑两三桌麻将,我一个人窝在屋里看电视。我喜欢去外婆家,那里的哥哥姐姐们跟我年纪相仿,可父母从来也不会遂我的意,他们去哪里,我必须跟去哪里,哪怕他们打麻将我睡觉,因为孩子不跟来,他们在亲戚朋友面前就没面子,毕竟这么多长辈,你家孩子不来叫个人,拜见拜见?这种叫“压力转嫁”,明明是属于他们的压力,他们会转嫁给孩子,而孩子呢?明明去是帮了他们的忙,但他们会认为是应该的,因为这是对长辈的尊重,不去就是不懂事,没家教。问题是,那些长辈真的用不着我尊重。你们的孩子也是一样,你真以为那些亲戚这么关心你家孩子来没来?戏真的不要太足。

6.有“功劳妄想症”父母养育孩子,是天性,鸟也会喂小鸟,猫也是,猪也一样,这里不存在高不高尚的问题。而人为什么要养育那么久呢?因为人更高等,后代数目更少,寿命更长,质量更重要,没什么别的。我母亲曾在我耳边说,你小时候我对你这么好,早上早起给你做早饭,你看,你老不顺我的意。父亲听见了说,别的父母对孩子可能比你还好,你这就叫有功劳了?那以后孩子既要早起给你做早饭回报你,还要早起给他的孩子做早饭,岂不是一个人不够分?父母有功劳,这个功劳基于天性,如果这种天性不在基因里,那么人也会变成生出就能自己活,自然会演变成不需要父母,可这样的话,或许这种动物就不会这么高等。然而父母把这种天性和社会压力下不得不干的事儿,当成是莫大的功劳,认为自己居功至伟,就错了,养育过程中收获到了一些快乐,这便是回报了,否则你养兔子,有啥回报,干嘛还这么多人愿意养呢?更何况,养人这件事,以后没准还有额外的“投资红利”,所以比养兔子辛苦一点,也划得来,至于未来孩子没有赡养你,那也是你没孵化好这个项目,与人无尤,谁说投资必赚的?

7.为安全感和评价可以牺牲孩子利益还是上面这个朋友,她跟我说一个事儿,说他们家有个亲戚,这家的一个小孩儿每次来她家,总得拿点东西走。有一次趁她不在,她父亲把她最喜欢的玩具也送给了那个小孩儿,回来她一通不依不饶,反而被父母责骂不大气。这类父母为了自己在亲戚朋友面前保持良好的形象,常常置孩子的利益于不顾,因为孩子嘛,就算利益受损,过两天就不记得了,亲戚朋友之间没准还有利益往来,可不能给人一个小气的印象。可是这事儿跟我们上一个点联系起来,就有点咎由自取的味道了。你老是不把孩子的利益当回事儿,你老了,你成为孩子了,也没人把你的利益当回事儿。那个时候再扯孝不孝,晚了点。

8.把包办一切包装成爱王猛最大的困扰,恐怕就是从小生活在父母的各种强制要求下。当一个人的独立人格开始发芽的时候,这种感觉跟坐牢无异。选专业?你还小,不懂;选恋爱对象?你还小,被人骗;选工作?你还小,目光短浅。很多父母总是把这种包办一切的行为说成是“爱”,好奇怪的爱,把一个人当成玩偶这么玩。我曾经在《认知突围》

中写道:一个人要控制另一个人,本质上是对死亡的恐惧,人生只有一种可能,而这个人是试图把自己的意志加在别人身上,看到他的意志导致的结果,从而变相让自己多活几辈子。所以明明是为了自己好,却说是为了对方好,那么有的父母会问:如果孩子真的专业没选好,对象没挑好怎么办?你选的就好么,你的圈子和见识能有多大呢,马云都看不到几年后的变化,你这不是添乱么。更何况,很多父母之所以为了孩子的将来,是由于孩子将来发展不好,会影响到自己的生活,而反之,则自己多少能受点益,不承认这一点,就是欺骗自己了。最好的父母,是给孩子悄悄准备好垫子,而不是替他决定什么。

9.先是砸锅卖铁,随后道德绑架我“采访”过很多父母,说你们家庭条件也不怎么好,为什么砸锅卖铁给孩子买房?他们的回复大致有以下几种:不买房娶不上儿媳妇;不买房让亲家看不起;不买房让亲戚朋友看不起。所以砸锅卖铁是为什么呢?当然是为了社会认同了,生了个儿子,没能力给买房,虽然并不是天经地义的,但这就跟人家买了轿车,你骑自行车一样,多丢人,所以为了脸面,哪怕再不愿意,也得买。但这类行为有个配套的点,那就是他们在之后的相处中,就很难不对子女进行道德绑架,因为每吃一口咸菜,都想到自己对孩子的付出,这天长日久怎么能不生出道德绑架来?为了自己,只是“顺便”为了孩子,却错将该行为当成“投资”,强行要将自己的意志活在孩子身上,其实也挺可怜。

10.不敢面对自己真实的动机最后这一条,可以说是上面的总结。我们的《认知突围》也好,蚂蚁私塾也好,请辩也罢,都是教大家认清“人”这种生物里隐藏最深的动机的,父母对孩子,不要扯高尚,因为第一性不可能是高尚。很多父母从小教孩子要诚实,要有信仰,要正直,要善良。接着自己在与人交往中,却充满了狡诈、欺骗、算计,美其名曰,生活就是这样,要适应这个社会就得这样。

中国的孩子挺可怜的,从小被教育要做一个道德高尚的人,但教育者自己表现出来的却完全不一样,还要纠正你,什么才叫成熟。所以成熟就是因地制宜,说一套做一套,很多父母们都很辛苦地在用实际行动证明这么干的必要性与正确性,因为你把别人都教育高尚了,你才有机可趁,大家都防着彼此,你就没便宜可占了。这才是教育的真谛。

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在中国,有件事特别魔幻:

仿佛一切冒犯的事情只要加上“为你好”,就变得顺理成章了:父母只是想知道监视外地子女的日常生活,满足他们那可怜的窥视欲,“为你好”,就成了“关心”;情侣之间粗暴地干涉对方的朋友关系,不允许他(她)和其他异性来往,“为你好”,就成了“爱”;还有某些老板,强迫、半强迫员工加班,大谈奋斗精神,也有时打着“为你好”的旗号,当然如今的员工没那么好忽悠了。

什么是“为你好”?怎么样的行为算“为你好”?从字面上理解,只需要“为你”就好了,如何才算“为你”?这个判断标准非常主观,只要施加者认为他是在“为你”甚至就可以算“为你”。于是我们就可以看到那些魔幻的场景:分明是冒犯,分明是不尊重隐私,分明是不尊重别人的选择,分明是剥削压迫,却成了“为你好”。

任何人的主观都只是他自己想的罢了,关于什么是“好”什么“不好”,不同人有不同的判断标准。那些侵犯他人隐私的人并不在乎他人隐私是否得到了保护,他们总觉得自己了解了他人隐私,对他人有什么好处(“我”都“关心”“你”了,你还不感恩?)“为你好”这句话的荒谬之处在于,“我”打着“为你”的旗号对“你”做一些事,可是这些事到底是好是坏,判断标准不在“你”,而在“我”。“我”觉得好才是好。有些人觉得他人的“关心”一定好,我们不一定觉得。我重视个人隐私,某些人未必重视。

虽然不重视隐私在当今社会很难不倒大霉,吃大亏,但我们没有替他人分忧的义务,他人选择经历何种苦难,也都是他人的个人自由。因此,有着不同好坏判断标准的人本来也应该井水不犯河水,各行其路。但是“为你好”这句话真正要命的地方还不是用自己的“好”代替他人的“好”,而是把自己的好坏标准强加给别人,要让别人服从自己的好坏标准。

所以换句话说,上述场景的“为你好”的施加者都是在用一些似是而非的小恩小惠(这些事情原本只是对被施加者的服从性测试,但是打着“关心”的幌子仿佛成了一种恩惠),来压迫被施加者,让他们服从于施加者的个人意志。

有什么狗屁的“为你好”,我要你为我好了?请尊重我的个人意愿!

前段时间,小某书上有这样一则帖子很火,唤起了很多人的童年阴影。

有妈妈发帖晒出了自己做的饭菜,配文是这样的:“菜和粥混在一起,不咸!但是孩子不吃”。

还说:“曾经饿了孩子几天,孩子饿到水煮面团都吃了。这次怎么办???”

评论区里,很多人表示不理解:“为什么不能做孩子爱吃的东西给她?”

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那位妈妈显然有一套自己的逻辑:“不能遇到好吃的就多吃,遇到不好吃的就少吃或不吃。”

还说自己的侄子遇到难吃的鱼猛吃,所以上了北大;

而她女儿遇到不好吃的就少吃、不吃,所以只能上二本。

有人觉得孩子不吃菜和粥的原因很简单:“说明水煮面团都比这个好吃。”

那位妈妈的回答却令人毛骨悚然:“说明孩子没饿到数。”

我的天,这真的是亲妈吗?对自己的女儿进行“服从性测试”?

宁可让孩子饿到吃水煮面团,也不能放下逼她吃菜粥的执念。

孩子都上大学了,还要为了满足自己的控制欲,强行想要改造她、让她听话。

你会发现,很多东亚父母都有这样的通病:

始终无法把自己的小孩当成一个独立的“人”来看待,而是看作自己的附属物:

吃什么东西、穿什么衣服、交什么朋友、选什么专业、找什么工作......都必须按他们的意愿。

如果孩子的想法和他们原定的路线稍有偏差,就要想法设法地把孩子拽到所谓“正确”的轨道上来。

你在各大社交平台上都会看到,类似于“水煮面团”这样的事件,简直层出不穷:

比如,有妈妈发帖问网友,因为没给女儿做炸鸡翅,她就生气不吃饭,该打吗?

一开始还以为是女儿太任性,看下去才知道,原来是这位妈妈的问题:

周五打电话问寄宿的14岁女儿周末想吃什么,女儿说炸鸡翅,妈妈答应了。

结果女儿回家后,却发现妈妈做的是五花肉炖白菜,因为妈妈觉得吃炸鸡翅上火。

看到女儿甩脸色不说话,饭都没吃完就下桌了,妈妈很生气:

“说实话我那一刻真的想上手打一顿,要是在我们小时候,早就打八顿了。”

这位妈妈丝毫没有意识到,自己根本就没把女儿当成独立的个体看待。

觉得炸鸡翅上火,那为什么一开始要答应人家呢?自己出尔反尔,还怪孩子冷脸。

从心底里就觉得女儿的意见根本不需要尊重,只要不合自己心意就是以下犯上,该被教训。

比如,有人列出了一张表格,准备按照这个标准给女儿安排大学期间的生活费:

每个月的基础生活费只有500元,需要每天早晚都要问候父母,才能拿到一天20元的奖励。

每一天都不能落下,才能获得300元的“满勤孝心奖励”。

就像网友所说:

“钱少事儿还多”、“还什么基础生活费,整这么复杂,一看1100。”

当看到把“早晚问候父母”、“孝心”计入考核指标的时候,就可以知道这个家庭有多离谱了。

真是印证了那句话:越碌碌无为的父母,越喜欢在孩子身上展示权威。

比如,有人今年18岁,暑假打了两个月的工,终于攒够了机票钱,想在大学开学前去一趟泰国旅游。

机票都买好了,结果父母却发来了这样的消息:

“你的心已经野了,只要你敢去泰国,我就敢毁掉你的一切。

因为这一切是我们给你的,那么我们是有权利去毁掉我们所给的一切。”

他只好含泪退了机票,损失了500元,还被父母骂了一整天。

再比如,有人都28岁了,却因为一杯水被妈妈拉黑。

7点上班迟到了,就没有喝妈妈给他倒好的水,在工作的时候,妈妈就发消息来问罪。

儿子态度不好,因为妈妈总是这样,他不知道除了打直球还有什么能沟通的方法。

你会不明白,这些家长的控制欲,为什么直到孩子长大、成年甚至已经结婚了,仍无法停歇?

正如一条很火的推文所说:

“我的心理医生告诉我:

有些人特别是你的亲人,会选择性地只记住和认可那个最容易被操控阶段的你。

无论过去了多久,也无论你已经改变了多少,他们只会像那时候一样对你。”

知乎上有篇点赞超过6.5万的回答,特别精准地描述了:

“控制欲强的父母,对孩子究竟是一种怎样的心理。”

答主在养了一只仓鼠以后,就充分明白了自己以前的生活。

她心情不好的时候,仓鼠就饿着;她烦躁易怒的时候,仓鼠就受惊吓;

仓鼠把东西咬坏了,她就把仓鼠关小黑屋,几天不管它;

看到仓鼠可怜了,没人管脏兮兮的样子,她才大发慈悲地把它捡回来。

答主觉得,自己对仓鼠已经够好了,有吃有喝的,还有什么不知足的,谁让它不听话的?

它的存在是为了让答主消遣的,活泼可爱的样子是讨答主开心的,不是让答主无条件爱它的。

答主第一次在一个生命上体会到了权力的滋味,这种上位者的操控感和迁怒感,简直爽到了极点。

后来才意识到:“我一直以为,我在家里的地位是一个孩子,不,我其实更像是一只宠物。”

很多家长正是抱着这类“养宠物”的心态,去养孩子:你必须听我的,而我可以不听你的。

当你认定另一个人无条件应该听你的话的时候,你就失去了聆听和了解对方的意愿和耐心。

一味追求孩子“温驯、听话”,本质上并不是养育孩子,而是奴化孩子。

诗人鲁米说:“万物生而有翼”,而有些家长,却希望自己的孩子如虫蚁一般匍匐前行。

看过一个特别温馨的视频,有人拍下了暴雨中的一幕:

一个小女孩坐在大脸盆里,把湍流的积水当作小河,自己则像坐在小船中。

她开心地坐在脸盆里转圈圈,妈妈在一旁为她撑着伞,爸爸则在下面守护着她。

女儿的心情永远被重视,女儿的每一个天马行空的小愿望都有爸爸妈妈配合完成。

孩子需要的,正是父母提供持续的、稳定的情感滋养;

而不是父母总是将自己的意愿强加给孩子,强迫孩子成长为自己期望的样子。

父母的过度掌控,会像沉重的枷锁,束缚孩子自由而独立的灵魂。

请让树成树,让花成花,生命各有其姿态,却不妨碍他们有各自的绚烂。

共勉。

昨天晚上,我的第二性剧情又上演了。

夜里半梦半醒之间,透过窗户看到天上的星星,每一颗星光都硕大无比(因为近视闪光...),突然间开始跟星星说话:星星啊,带我回去吧,回去吧,我要回去...

叨叨了几句,觉察升起:这是第二性剧情啊!!!我居然想要星星拯救我。

你看这剧情多顽固,早就不跟人演了,结果半夜跟星星演……

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01

女人的第二性剧情发作,有如下几个方式:一是,盯着孩子上进。二是,把幸福寄托在婚姻里。三是,仇恨男人,男权压迫常挂嘴边。

第三点可能有点绕,为啥“仇恨男人”也是第二性剧情呢?想一想,哪个自我负责积极发展自己的女性,整天上网宣扬仇恨?

男人女人都是人。同事或朋友,无论男女,合则来不合则不来,自己的事情自己做主,自我选择自我负责。犯得上谁仇恨谁,谁迫害谁?

某个男人羞辱女性,回击他;某个广告侮辱女性,抵制这个品牌的所有产品;婚姻法对女性不利,拒绝领证。

然而“迫害感”“仇恨感”只是第二性剧情的产物。女人不敢直面自己的人生,不敢自己直接去创造想要的东西,因为要面对不堪的现实,那太损伤自恋了。

而仇恨男权多简单啊:都是男人的错,我才得不到发展机会,我的机会都被男权抢走了!

这样的心智发育水平,无论性别是男是女,都会被人歧视的呀。

这个真相,我小时候就明白了,我妈从来不敢为自己的幸福负责,她内心太无助了,以至于她只能靠吸食仇恨为生。她的全部不幸都是“男人害的”“孩子害的”,就是不能为自己的幸福做任何事情。

太阳底下只出新鲜名词,不出新鲜事。

02

女性在职场上整体收入比男性低,其中原因之一是:女性比男性更容易陷入“求认可”的剧情。

她们将很多注意力放在“老板有没有认可我的价值”“同事是否尊重我”“老板对某某某比我对我更重视”“某某某不如我,他凭什么待遇比我还好”……

陷入了“求认可”剧情中的人,对工作本身的关注度相应就少了,创造力自然就会低下,很容易被替换。

高喊“同工同酬”是反逻辑、反现实的。除非是最底层的流水线计件工作。稍微复杂一点的工作,每个人的实际输出效能都无法精准统计。

比如,两个人的职位都是助理,同一个学校出来,一起进公司实习。其中一个人,老板说一两句就明白了,还能想到老板没想到的;而另一个人,需要解释半天才明白,做事情方法也笨。

后者可能看上去比前者更辛苦,但是老板愿意给前者更多工资。

女性一旦走出第二性剧情,把专注力放在如何做好事情本身上,根据事实逻辑做事情,创造力很容易比男性强大很多,是各种公司求之不得的人才。

一个女性,如果你总觉得自己受性别歧视,不如好好看看自己的工作中到底创造了多少价值,哪些品质是难以替代的。

这个世界上什么人都有,拒绝招女性的公司也有,但问题仅仅是一个:你自己想要什么。

你想要公司文化特别尊重女性,就去找文化氛围符合你的公司,而不是死磕一个不想招聘女性的公司,要求对方尊重你。如同你去食品店死磕,一定要求买手机,食品店当然不卖,这是谁有毛病呢?

任何关系、事务中,妄图操控别人的意志,使其认同自己,只能是自取其辱。

比如,我大学毕业找工作非常艰难,我不知道是不是受到了性别歧视,我只知道,别人有权利因为我的任何特征拒绝我:无论是我的性别、长相、家庭背景,甚至说话声音不好听。那是企业的自由。

我能做的,是为我自己做出合适的选择:也就是成长自己,然后自己创业。

03

人越觉得无力改变自己,就越想改变别人。

“你的不幸都是男人害的”这种论调最受第二性的女人欢迎,因为她们的内心如此虚弱无力,恐惧自我负责。一句话,都是男权害的。总结完毕。

既然是男权害的,男权社会不改变,我怎么能幸福呢?好了,不用自我负责了。皆大欢喜。

所以我经常被女权骂“让受害者做出改变是可耻的!你怎么不去让男人做出改变?!”

我为什么不去让男人做出改变?因为我没有精神分裂症啊,我知道我没有在男人脑子里装芯片,我不能控制他们啊。

我唯一能做的是自我负责,清理我自己脑子里的大粪,就是那些改变男人我才能幸福的妄想。回到现实中,自己想要啥自己去创造。同时分享自我负责的心理历程,有需要的粉丝可以借鉴,彼此鼓励。

什么是自我负责?

当一个女人彻底不再期待任何人为自己的痛苦做出改变,她就走出了第二性幻想,成为一个自我负责的人。

父母对待金钱的态度,会影响孩子是否有追求幸福的能力。

很多父母在给孩子花钱的时候,总是会反复地强调生活的不易,赚钱的困难,

甚至会诱导孩子主动放弃对心爱之物的追求。

孩子由此习得的,是深深的匮乏感和愧疚感。

匮乏与愧疚太难忍受的时候,孩子就会启动心理防御,

并发展出三种人格模式,这三种模式都会让孩子的幸福力变得沉重而艰难。

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第一种,吹毛求疵的挑剔王。

他们看到自己想要但又无法拥有的美好事物时,就通过贬损、诋毁这些东西来让自己不喜欢、不想要。

举个例子,当你看到朋友买了个新款的手提包,虽然自己也很喜欢,

但是你却说这个包性价比不高、款式不好看、设计又过时、功能还不实用……反正就是不好。

其实自己也喜欢,但是买不起,就通过贬损来让自己内心平衡。

这是怎么形成的呢?

我们生活中常常会看到这样的情景:

当孩子看到喜欢的东西时,孩子觉得很漂亮、很好玩、很喜欢,然后父母在旁边说:

走走走,丑死了;

不好的孩子才玩这种东西;

这有什么好玩的,又不能当饭吃……

父母用类似这样的话,直接就把孩子拉走。

孩子就是这样逐渐形成的,他会给自己形成一种心理防御的回路——

就是因为那个东西不好,所以我不喜欢,

但其实真实的原因是,因为他得不到。

当孩子从小就在父母这习得了这种方式,将来但凡是他买不起的、暂时得不到的东西,他就容易会把事物贬损得一无是处。

这样的孩子在成长中,会变得吝啬、吹毛求疵,在很多事情上过于挑剔,特别是人际关系上。

好的人际关系,会欣赏和发现他人的优点和长处,自己也能从中学习和成长;

差的人际关系,会总是去挑剔别人的缺陷,甚至总是嫉妒和贬损他人的优点。

这会导致他们,变得越来越不受他人喜欢和接近。

第二种,报复性消费的购物狂。

因为从未被满足的欲望一直存在,有的孩子在成年有了经济条件之后,就产生了报复性消费的心理。

其实他们购买的不是物品,而是通过疯狂购买的行为,来填补早年内心的匮乏的空洞。

我看到有位网友分享自己的故事——

从小她家里就不怎么给她零花钱,每次她想买点零食的时候,父母又会说她馋,教育她零食吃多了对身体不好。

有次学校组织的外出活动,她很渴又忘带了水壶,她看着几个小伙伴去买了冰棍,她也很想要。

后来她口渴得不行,就请求同学让她吃一口冰棍,同学们都笑话她不是真口渴,而是馋冰棍。

这次经历让她留下了终生的阴影,出来工作后几十年了,她每个月都要买好几箱零食,

有的零食堆在家里,放了好久都没拆封,甚至有的都已经过期了,可是自己还是控制不住要囤积零食。

我还听过有些朋友的分享——

小时候因为没有件像样的衣服、文具,长大后就不停地买,

同时为了不让自己的孩子在学校因为穿衣、文具而被同学看不起,也会天天买买买,

家里被孩子的衣服堆得满满的,孩子根本都用不了那么多。

这些,就是报复性的消费。

现在买零食、买衣服的冲动行为,是个象征性的行为,都是为了弥补童年匮乏的感觉,于是就变得不断地重复。

第三种,轻视自己的自卑者。

匮乏感,会让孩子觉得自己不值得拥有美好事物;

愧疚感,又会让孩子继续贬低自我的价值。

人对自身的状态认知构成了自我意识,自卑的孩子常会觉得自己处处不如别人,看不到自己的价值。

他们习惯性地轻视自己,一旦有人简单的一句问候,对他们都像是莫大的关怀,继而就对对方奋不顾身。

富养孩子,不仅是在你的力所能及的范围内,让孩子小的时候能够尽量地得到一些物质上的满足。

更重要的是,你愿意对孩子满足的这份态度,能够让孩子自信起来,让孩子相信自己是个值得被爱的人。

而不至于因为别人随便给TA买件礼物,随便请TA吃顿饭,就会觉得自己好幸福,被人爱被人宠,然后就快速跨出了那一步把自己交给对方。

很多女孩就吃了这种亏。

有位读者曾给我留言说,她很后悔曾经因为别人为她举办了一次生日派对,她就跟对方发生了性关系。

为什么?

就是因为,在她过去20多年的生活中,父母从来没有给她过过生日,从来没有一次蛋糕是专门为她而吃的。

她说自己从小到大,每天都只能穿校服,没有裙子,也很少其他可以穿得出去的衣服。

念中学的时候,同学约出去逛街,总是找各种理由去不了,因为没钱逛。

零花钱都是从伙食费里面省出来的,没钱用的时候,也从来不敢问家里要钱。

这份自卑,不仅是生活上,面对友情也会自卑,有时候,别人随便的一句问候,都能让自己觉得感动。

就更不用说亲密关系了,所以当时她一下就被愿意给她过生日的人给击中了,当有个男生对她稍微好一点她就奋不顾身了 。

为什么很多女孩被渣男骗,被PUA,甚至还心甘情愿地一直被骗。

有个很重要的因素,就是因为渣男有时流露出那些虚假的柔情蜜意,都会让她们感动得要死。

因为小时候的成长环境,实在是太匮乏太恶劣了。

真正的富养孩子,不仅是物质上的满足,更重要的是你对待孩子的态度。

这跟家里有钱没钱没有太直接的关系。

而是在你力所能及的范围内,你能否痛快地满足孩子;

在你无法满足孩子的时候,你是否能坦然真实地告诉孩子。

被富养的孩子,看到自己想要而无法拥有的东西,也能够欣赏外界事物中美好的部分,忽略有瑕疵的地方。

这样的孩子,在人际关系中会更受欢迎。

因为他们能够发自内心地欣赏事情、欣赏对方,别人感受到了,也会由此而回馈他。

为什么我们说做生意做的是人脉?

所谓的人脉,就是大家喜欢跟你在一起,也许你的资产没有别人多,也许你的学历没有别人高,

但是别人一想起你,就觉得这个人很好,跟你在一起自己会被欣赏、优点会被放大,就会觉得很开心。

所以别人有什么好事就想到你、带上你。

被富养的孩子,更有底气,不会轻易被外界事物诱惑。

因为他们相信自己的价值,相信父母对自己的爱。

没有这份底气,外界的眼光就容易挫败孩子的自信心,有了这份自信,孩子会让自己变得更吸引人。

需要注意的是,有很多家庭在孩子的身上疯狂地砸钱。

比如让孩子排满了各种辅导班、兴趣班等等。

这个现象的背后,常常是父母和孩子之间缺少交流和陪伴,父母跟孩子除了学习之外,就不知道要说什么,

所以就干脆把孩子送到辅导班去,反正在孩子身上也花了钱,反正孩子现在也要学习,

这样的话家长会觉得自己心里舒服,也没有刻薄孩子。

但如果孩子所有的时间都被这些占满的话,亲子关系的链接就会变弱。

因为你没有花时间交流,没有花时间陪伴,怎么可能建立感情。

真正的富养,是在孩子身上投入更多的时间和情感,去陪伴孩子成长,

让孩子的内心富足,让孩子的内在自信,被富养的孩子,才有追求幸福的能力。

按:这篇文章的作者没有考虑到农村光棍进城的情况,因此他对北方、南方农村少有光棍的结论很有可能存在“幸存者偏差”。

划重点

01农村大龄青年婚恋难问题已成为普遍现象,多地政府针对此提案进行答复。

02西北农林科技大学人文社会发展学院教授李永萍表示,农村大龄男青年婚配难存在地区差异,原因包括人口性别比失衡、地区差异带来的婚姻挤压以及个体弱势等。

03其中,家庭支持和村庄排斥两个维度是影响光棍形成的关键因素。

04然而,李永萍认为,婚姻、家庭层面的问题很难通过政策根本性解决,性别比失衡是客观存在的。

05为此,专家建议尽可能保障光棍群体的正常生活,让他们在村庄社会中体面生活。

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结婚难,是一直笼罩在农村大龄青年头上的乌云。

近期,多地针对反映农村大龄青年婚恋难的提案进行了答复,再次让这一话题回到公共视野。

9月8日,云南省曲靖市富源县民政局对当地政协委员提案答复时直接表示:农村大龄男青年婚配难已经成为越来越突出的社会问题。据该县调查,当地每个村少则几个、多则几十个大龄男青年找不到配偶已成为普遍现象。

两个月前,江西省铜鼓县在答复提案时也提到,当地出现明显的“农村男生娶不到,城市女生嫁不出”的现象。大龄青年婚恋难问题成为了普遍的社会现象,构建健全的大龄青年婚恋社会支持机制迫在眉睫。

2024年初,华中师范大学中国农村研究院发布了一份《农村大龄男青年婚配状况》调查报告。这份基于全国26个省(市、区)、119个村、1785个农户的报告指出:超4成村庄存在较为严重的大龄男青年婚配难题。

基于此,不管是从观感上还是现实中,诸多地区农村大龄男性婚配难已是既定的事实。在舆论场中,这一现象的归因被简化为农村大龄男性“太穷”和城市女性“太挑”,造成了“两头剩”。而实际上,农村大龄青年婚配难的面向并不简单。

西北农林科技大学人文社会发展学院教授李永萍做了十余年的农村大龄未婚男性也即光棍研究和田野调查,发现这一问题存在明显的地区差异,而且其成因涵盖了人口性别比失衡的结构性因素、地区差异带来的婚姻挤压以及个体弱势等具体因素。

“性别比失衡是客观存在的,短时间内很难根本解决农村男性婚配难的问题”,李永萍说,我们在尽力解决农村男性婚配难问题的同时,也应重视如何尽可能保障农村光棍群体的正常生活,让他们可以在村庄社会中体面生活。

以下是李永萍的讲述:

01 80、90后是光棍主要群体

2012年读硕士时,我们在广西农村调研时无意中关注到村里有一些大龄未婚男性。之后,在那一次调研基础上,我完成了硕士论文,主题就是关于农村光棍问题。我的研究方向一直是家庭社会学和农村社会学,每年都在农村做100多天的田野调研。每次都会关注所在村庄的光棍问题,也做一些以村为单位的统计。10多年来,我关于农村光棍的调研,涵盖了东中西部。印象中,农村男性婚配难成为普遍问题,是从2010年左右开始的。

历史上,农村一直都有难以婚配的男性,俗称光棍,但以前是零星个案,且多是因为身体或智力残疾,另有一些家庭条件差、兄弟多,没条件结婚。

而2010年前后,也即80后、90后到适婚年龄时,农村男性婚配难问题比较集中出现。为什么是这样一个时间节点?

光棍问题的一大成因是性别比结构失衡,而80后、90后正是性别比失衡比较严重的两个世代。不过,尽管农村大龄男性婚配难是普遍性问题,但并不意味着这些人均匀地分布在各个农村以及农村的大龄男性都会难以婚配。

从宏观层面看,农村男性婚配难,有区域差异。东部农村,光棍很少,但中西部,尤其西部山区农村,光棍较多,甚至光棍成窝。像我调研的湖北、贵州一些山区,光棍比例很高。

从中观家庭角度看,三个因素会影响农村男性的婚配。一是家庭经济状况,这是基础,特别是现在婚姻成本偏高的时候显得更重要。

二是父母代际责任的厚重程度,即父母愿不愿意为子代结婚付出努力;三是家庭在村庄社会中的评价,如果风评不好,子代结婚比较困难。

从微观的男性个体角度看,相貌、性格、交往能力等也会影响婚配。尤其近几年我在调研中发现,男性性格是否外向、善不善于跟女孩子交往、是不是能说会道变得越来越重要。

02 中、西部农村,光棍最多

一开始研究农村光棍问题时,我没太关注到区域问题,而是将其作为普遍问题来看。后来调研的地方多了,发现其中有很大的区域差异,光棍并非均衡分布在各地。区域差异有两种。一是按照经济发达程度产生的“东中西”地区差异。这个差异容易理解,核心是经济变量,经济发达的东部会对中西部地区产生婚姻挤压,特别是西部的偏远山区,最容易受到挤压,成为婚姻洼地。

东部发达地区农村少有光棍。当地的男性优先找本地女性,如果本地找不到,可以退而求其次找外地媳妇。打工经济兴起后,很多欠发达地区的女性会去东部地区打工。这使得现在的婚姻市场不再是传统的地方性通婚圈,而是全国性婚姻市场。

所以,东部农村的男性,即使各方面条件差点,但在全国性婚姻市场中仍占优势地位。而中西部农村地区因为女性外流,在全国婚姻市场上又不占优势,那些条件差的农村男性很容易被挤压,难以婚配。

第二种差异是按照村庄社会结构产生的“南中北”地区差异。

根据血缘结构与地缘结构匹配方式的差异,中国农村可以初步划分为南方团结型村庄、北方分裂型村庄与中部分散型村庄三种理想类型。

先说结论。这三种村庄类型中,北方分裂性村庄产生光棍的概率最低,光棍数量也相对少。像我在河南农村发现,一个村庄的光棍数量一般是个位数。

数量居中的是南方宗族性团结村庄,像我调研过的江西赣州、广东清远等,这种村庄的光棍数量不算太多,但比北方村庄多一点。数量最多的是中部分散型村庄,我们也称为原子化村庄,像湖南、湖北、四川也属于我们划分中的中部。

“南中北”之分背后,两个因素导致了这种光棍概率和数量差异:家庭支持度和村庄排斥度。

家庭支持度指父母对子代婚姻的支持力度。现在婚姻成本颇高,大部分年轻人在结婚时,经济积累比较有限,大部分还是靠父母承担。

而父母多大程度上愿意承担子代的婚姻成本,跟子代能否顺利婚配有较大的关系。一般来说,父母越愿意承担子代更多婚姻成本,子代就越不容易打光棍,反之亦然。

“南中北”区域中,北方农村对子代的婚姻支持度最大。南方宗族性村庄处中间位置,会有支持,但相对北方弱。中部原子化村庄,代际责任最弱,父母在子女婚姻支持力度也最小。有能力会承担一些,但主要是子代承担。

北方农村父母之所以倾尽所有去帮子女结婚,是因为北方农村是竞争性的社会结构,村庄内部一般是几个姓氏,且人地关系紧张,内部竞争性比较强。

而竞争主要是人的竞争,首先要保证子代能顺利结婚,才可繁衍后代、壮大家族。

所以对北方家长来说,子女婚配是他们的刚性人生任务,如果没有做好,会影响他们在村庄社会中的位置,且面临较大的村庄舆论压力。如果谁的儿子没有结婚,村里人就会觉得父母没本事、不会做人。

南方宗族性村庄是一种“自己人”结构,多是一个姓氏,血缘关系较强,竞争性相对就弱,此时传导给父母的压力也不会太大。

中部原子化村庄比较分散,大家抱持着一种过好自己生活就可以的态度,在子代结婚事情上,父母没有太大压力。

村庄排斥度,即村庄社会对光棍本身和光棍家庭的接纳度,也会对光棍的形成产生影响。

从我们调研的结论来看,村庄社会对光棍越是排斥的地方,光棍率相对较低。大家会想尽办法不成为光棍,父母会调动家庭所有的资源,尽可能让子代结婚。

北方农村对光棍的排斥度最强,像在华北农村,如果你的儿子没结婚,会逐渐被村庄边缘化,大家会觉得这个家庭和年轻人没本事。

南方宗族村庄对光棍比北方村庄更具包容度,是一种既有排斥又有保护的状态。排斥是在一些仪式性的场合,比如祠堂有一些仪式活动时,大龄未婚的可能不让参加。但在日常生活中不会排斥,整体上受排斥感不强。

中部原子化村庄,对大龄未婚男性不仅没有排斥,且觉得光棍跟正常人没什么差异。不管光棍个人还是他的家庭,感受不到被排斥的压力,因而就不会调动所有资源结婚。

整体而言,家庭支持和村庄排斥这两个维度是勾连的,村庄社会对光棍及他家庭的态度,反过来会影响到家庭对大龄未婚男性婚姻的支持度。

由此我们也发现,不同地方,光棍的形象有很大的差异。北方村庄的光棍,一眼就可以看出来,总体形象比较邋遢。因为他很边缘,生活没有积极性,破罐子破摔。但在中部,如果别人不跟你说他是光棍,根本看不出来,因为他跟其他人没什么差别,甚至可能比其他人过得还好。

03 从“两姓之好”到“两性之好”

农村大龄男性婚配难的成因中,性别比失衡是最大的结构性背景。这个客观背景会导致必然有一部分男性打光棍,在社会学中我们称之为性别挤压。

此外,社会舆论大都认为高彩礼也导致了农村光棍问题。我对其持保留态度,高彩礼跟光棍之间的因果关系或许被倒置了。

从我的研究来看,首先是因为性别比失衡导致的男性在婚姻市场处于弱势位置,加剧了男性在婚姻市场上的竞争。此时,他们可能通过提高彩礼来增加自己的竞争优势,从而导致了彩礼不断被抬高。

而彩礼抬高之后,又会进一步加剧男性的婚配难度,特别是偏远农村等底层男性。所以,现实中确有一部分男性是因为家庭经济差,付不起过高的婚姻成本而失婚。这也是婚姻市场内部的挤压。此外,还有区域的挤压。

除了不同区域之间,如东部挤压中西部,传统的本地通婚圈内部也有挤压。比如在一个县城内部,条件好的乡镇也会对条件差的乡镇进行挤压。

而且,我们的传统是“从夫居”,女性嫁到哪里都可以,但男性大部分还是回家乡结婚。而打工经济兴起后,女性开始外流,进一步加剧了婚姻洼地,一些偏僻、条件不好的地方男性的婚配难度增加。

男性个人层面的特征也会成为打光棍的原因,而且这个因素在当下越发重要。现在是自由恋爱,不像以前是父母之命,媒妁之言,两性交往更看重个人特性。当男性有了一些在目前婚姻市场上女性不欢迎的特征时,可能会成为光棍。比如说他比较“老实”,我把这种称为“老实人光棍”。

老实以前是一个褒义词,现在变成了一个劣势。为什么现在大家不喜欢老实人?这跟整个社会观念的变化有关,以前大家觉得老实是憨厚,这种人很适合过日子,但现在如果说你这个人太老实,在职场和婚恋交往中都不占优势,显得比较无趣。

此外,从婚姻本身来看,现在的年轻人结婚不像以前是为了传宗接代、家族绵延,更多是个人情感需要,就像现在年轻女性经常讲的情绪价值。因此,婚姻的前提是两个人能够聊得来,有情感互动的能力,但有一些男性,尤其是农村男性可能不太善于跟女性交往。

同时,这也是婚姻价值观念的变化导致的。以前,婚姻是“两姓之好”,结婚是两个家庭的结合,但现在,婚姻是“两性之好”,更多强调的是个人,不是家庭。

结合以上的分析,如果对农村难以婚配的大龄男性做个画像,大概是这样:他可能生活在中西部经济比较困难的地区,特别是偏远山区。或者他的家庭支持较弱,包括父母的身体状况不好或为人不好。也可能他比较老实,不善言谈,或者是很多女孩子会提到的所谓“妈宝男”等。

但是这三个层次并不是同时存在于一个男性身上,可能只是其中一种,也可能是两种,如果几个因素叠加在一起,就是最容易打光棍的群体。

04 “剩女”和光棍,逻辑不一样

我们在讲农村男性婚配难的时候,也会提到“剩女”的现象。所谓“农村的娶不到,城市的嫁不出去”。这种现象确实存在,但这种“剩女”,大部分是主动剩下的,她们很多时候是因为不愿意降低自己的标准。光棍跟“剩女”两个现象为什么会同时存在,其中有一个婚姻梯度的问题。婚配中,男性通常是向下找,找各方面条件比自己稍微差一点的,而女性都是向上找。所以“剩”下来的其实都是优质的女性,比如我们之前调研发现,县城里体制内剩女现象非常突出。在县城,体制内女性已属当地的优质女性。所以,“剩女”和光棍产生的逻辑和原因是不一样的,一个是主动“剩”下,一个是被动娶不到。

以前,农村光棍问题可能是个案,是个人问题,但现在已经成为一种社会问题,如果不加重视,可能会带来一些负面的影响。

比如这些大龄未婚男性可能会给村庄带来一些不稳定因素。因为光棍无法过正常的家庭生活,可能会找一些替代性满足渠道,像我们在调研时了解到一些光棍会骚扰已婚的妇女,尤其是一些留守妇女。

此外就是怎么让他们像正常人一样生活,特别是在一些光棍群体容易受到排斥的地区,让他们正常参与到村庄的公共生活当中,非常重要。如果处理不好,他可能就会成为村庄治理中的阻碍力量。

还有一个是光棍的养老问题,因为光棍没有后代,到了60岁后成为五保户,靠国家养老。但当这部分群体特别大的时候,对国家也是一种压力,可能会对他们的养老产生影响。

我们也看到,近几年,不少地方出台了很多的措施试图去解决农村男性婚配难的问题,但我一直觉得,婚姻、家庭层面的问题很难通过政策去根本性解决。涉及到一些习俗、文化的东西,政策层面可以做一些努力,比如婚俗改革,抵制高彩礼等。但婚配难确实很难从根本上改变,因为性别比失衡是客观存在的,现实中确实多出很多男性,只能等性别比趋于平衡。但我们可以做的是,尽可能保障光棍群体的正常生活,让他们可以在村庄社会中体面的生活。如此,至少从大的角度而言,他结婚与否不会成为社会的不稳定因素。

-END-

北方某村,有一家兄弟两个,大的28岁,小的25岁。父母打工挣钱,兄弟两个“躺平”。兄弟两个经常以网恋、交女朋友等借口骗父母钱,大都消费在网络直播和网络游戏中,衣食却很简单。

这样的事在如今的农村并不鲜见。

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2023年春节期间,经农业农村部新闻办指导@中国三农发布、新华网、微博联合武汉大学中国乡村治理研究中心、中国社会科学院新闻与传播研究所传媒调查研究中心联合发起“2023回乡见闻”问卷调查。

最后回收的有效问卷104917份,涵盖了中国34个省级行政区,其中农村地区占问卷总数的54.6%,城市地区占问卷总数的45.4%。

根据我们的调研,农村正在发生一场深刻的变革,一种新生活方式正在形成,但生活危机也在蔓延。

我们发现,“农二代”的生活方式已经中产化了。越来越多的超龄农民工选择在城市栖居,他们哪怕是过年也不返乡。乡情人情在人们的生活中占据的位置越来越边缘。

我们也发现,许多男性青年正面临终生单身的问题。他们在婚姻市场上已经被淘汰,很可能不再有机会结婚。

但是,这些乡村地区男性单身青年仍有较强的结婚动力。对他们来说,若父代无法有效支持,便很可能无法缔结婚姻;哪怕缔结了婚姻,在城市安家了,也可能因为生活无法维系而出现婚姻解体。

随着城乡融合时代的到来,一种新型的城乡社会形态初见雏形。

城乡分割越来越不可能,乡土社会正在离我们远去。

从乡土中国到城乡中国

1948年,费孝通在《乡土中国》中指出:“从基层上看去,中国社会是乡土性的”。一直到十余年前,这个判断还是基本有效的。乡土社会有三个主要特征:一是在经济上,人们被束缚在土地上,家庭再生产建立在小农经济基础之上;二是在社会上,人们在血缘和地缘关系上建立了家族和村庄共同体,并以此规定人们的社会交往行为;三是在政治上,农村普遍存在地方性规范,自下而上的地方性规范和自上而下的国家规则相互交织。

2011年的中国内地城市化率首次突破50%,达到了51.3%。这意味着中国城市人口首次超过农村人口,中国城市化进入关键发展阶段,“城乡中国”有了人口学基础。

而到2022年,城市化率更是达到了65.22%。“城乡社会”形态不仅有了人口学基础,更是体现在一系列的社会事实上。

中国农村的小农经济在发生深刻的变化。绝大多数农村家庭不再束缚在土地上,农业收入并不是农民家庭收入的主要来源。我们调查了全国耕地抛荒现象,按地级市对各地的情况进行统计,形成如下图的全国耕地抛荒地图。从中可以发现,绝大多数农村地区在不同程度上存在土地抛荒现象,部分地区的抛荒情况还超过50%。

受自然条件的影响,南方的山区和丘陵地区要比北方平原地区抛荒严重。但非常有意思的是,中西部地区的抛荒情况远比东部地区严重。珠三角和长三角等东部城市带的农业生产,主要服务于城市对农副产品的需求,完全告别了传统意义上的小农经济。

而在中西部农村地区,中青年劳动力基本上已经进城务工,留守老人从事农业生产。“老年农业”导致两个结果,一是耕作条件不方便的田地被抛荒,二是农业生产主要服务于老年人的“自养”需要,具有自然经济属性。

对于大多数农民而言,城市和乡村在栖居的意义上,具有同等重要的地位。“空心村”是中西部农村的普遍事实。

根据国家统计局数据,2022年外出农民工为17190万人。从微博数据上看,超过百分之六十的网友认为,本地外出务工人员较多或非常多。第一代农民工普遍推迟了“退休”时间。过去的2022年,“超龄农民工”成了社会广泛关注的话题。城市建筑工地、环卫、物业等领域,广泛存在高龄或超龄农民工的就业岗位,这也客观上延迟了农民工返乡时间。

大部分一代农民工还是会选择返乡退养。从微博数据上看,绝大多数农村地区的水、电、路、网等基础设施建设完善。并且,很多地区在乡村振兴过程中,也配套了文体设施、进行了改水改厕,甚至还建设了公园等。

我们的调查发现,绝大多数一代农民工还保留了农村退路。比如,田地尽量不荒芜,低价甚至是无偿流转给别人耕作;小菜园还保留着,老屋和宅基地也保留完好。他们中的大多数,每年还要返乡照看老人,且乡村的人情往来也继续维持,保留了完好的社会关系。

这几年,乡村别墅在农村开始流行。那些在城市有所成就的农民工,开始在乡下建别墅。乡间别墅的建筑样式比肩城市,且注重花园、车库等配套设施,还讲究和周围山水园林的匹配。

我们在调查中发现,农民的休闲娱乐方式中,除了棋牌、看电视等传统休闲娱乐活动外,广场舞、刷短视频、钓鱼等新生活方式也已经普及。甚至于,随着汽车时代的来临,住在乡下的农民到城市逛商场、到旅游景区旅游,已经成为风尚。

在一些地区,老年人还会自己组团,参加旅行社组织的老年团,到全国各地去旅游。这说明,农民已经习得了城市生活方式,对生活质量有了较高的要求,建立在新技术和较高物质条件基础上的生活方式,具有了广阔空间。

更重要的是,越来越多的农民家庭选择在城市买房,其生活空间已经脱离了村庄;而汽车的普及,也意味着,人们的社会交往空间已经实现了城乡融合。

我们的调查显示,“一动不动”(在城市拥有一套房,有一辆汽车)是很多农村地区年轻人缔结婚姻的基本要求。这说明,年轻人哪怕自己没有条件在城市生活,但在农村父母的支持下,也提前实现了都市的生活方式。

他们在城市完成结婚、生子、抚育等家庭再生产任务,且很多年轻父母都依照精细化育儿的方式教育小孩。他们的社交也已经不局限于原有的村庄,而是在县城经营业缘、趣缘关系,且更加注重交往的质量。

客观上,“农二代”的生活方式已经中产化了。与此同时,有部分老年人也开始随子女进城。比如,越来越多的超龄农民工选择在城市栖居,他们哪怕是过年也不返乡。华北的某些地方,年轻人住在小区套房里,而一部分老年人则住在小区车库改造的住房里。他们在小区居住,一方面是依托子女养老,另一方面也是在城市寻求低端就业机会。

当前,城乡分割越来越不可能,乡土社会自然也就越来越难以维系。而随着城乡融合时代的到来,一种新型的城乡社会形态初见雏形。

在城乡社会中,乡土社会和都市社会两种形态并存,人们在两个生活系统中穿梭。尤其是以县城为载体的城镇化过程中,农民家庭一方面保留了村庄的生产资料和社会关系,另一方面又积极嵌入到城市生活系统中,践行新生活方式。

单身社会来临

中国社会在发生深刻变迁。在乡土社会中,家庭以及扩大的家庭是社会细胞。第一代农民工以及很多第二代农民工,哪怕是离土离乡到城市务工,但其在城市栖居仍然保留着乡土生活习惯,如生活较为节俭,工作的取向并不注重个体舒适,而是以赚钱为目的,服务于农村的家庭再生产。某种意义上,农民工的城市务工是服务于乡土逻辑的。

但在城乡社会时代,越来越多的新生代农民离土离乡主要是为了融入都市生活,获得个体生命体验,乡情人情在人们的生活中占据的位置越来越边缘,家庭的归宿和港湾的意义,也在不断弱化。

无论是问卷数据,还是网友的博文反映,以及我们的田野调查,多方数据都显示,无论是男性,还是女性,30岁以上未婚的情况非常普遍。

问卷数据分析结果显示,反映未婚男性青年数量占比10%以上的,城市和农村的占比都高达65%左右;而反映未婚女性青年数量占比10%以上的,城市地区的占比远高于农村。

不过,城市和乡村的单身情况有显著不同。城市社会,是普遍的男性青年和女性青年晚婚的问题,而乡村社会,则是普遍的男性青年面临终生单身的问题。在30岁以上乡村未婚男青年中,有相当一部分是在婚姻市场上已经被淘汰的对象,极有可能终生不婚。

但是,乡村地区男性单身青年仍有较强的结婚动力,其最重要的动力是父辈主导的家庭再生产需求。本次调查的结果反映:83.4%的农村调查地区,家乡年轻人结婚必须在城里买房。与这样一种现象相对应:有高达48.3%的地区反映,本地农民在城里买房的百分比超过50%;有55.4%的地区反映,农户购买小轿车的占比超过50%。

绝大多数年轻人进城买房,是在父辈支持下实现的。而父辈之所以尽其所能(如延长在城市务工的时间)为子女进城做好准备,主要还是源自于“恩往下流”等传统观念以及“人生任务”等代际责任,他们的行为是具有鲜明的乡土性色彩的。

南方某地,在结婚难和本地婚偏好的共同作用下,催生了发达的媒婆市场。这几年的市场行情价是男女双方给媒婆共三万。一般来说,男方是女方的一倍,即男方给两万,女方给一万,在确认订婚后支付。彩礼标准是一般人家二三十万,好一点的五十多万。一些有钱人家彩礼高,媒婆甚至按彩礼10%的价钱收提成。有一对新人彩礼一百多万,媒婆想收十万多的介绍费, 新人都觉得太高,最后砍了几万。

但青年人享受父代所提供的都市生活条件,却主要还是个体体验的需要。从各地的调查案例看,进城农民家庭在城市维系正常生活,每月需三千元左右开支。由于大多数农民家庭买房买车都有贷款,家庭透支现象也极为普遍,因此,刚刚成家的青年农民进城生活,几乎都要依靠父代的支持。

可以这么认为,年轻人的都市生活方式以及顺利完成家庭再生产,取决于其父代家庭的支持程度。一旦其父代无法有效支持,年轻人便很可能无法缔结婚姻;哪怕缔结了婚姻,在城市安家了,也可能因为生活无法维系而出现婚姻解体。

在这种情况下,一种关于“单身”也是好生活的意识在城乡社会中蔓延。在城市,很多单身青年男女是主动选择的结果。“结婚/谈恋爱不如搞钱”,这一看法看似是调侃,却是不少年轻人的生活实践。有些都市青年明确表示多玩几年,等玩够了再结婚。在县城,相当部分体制内的女性虽然有结婚意愿,但由于优质的男性较少,又不愿意屈就,所以还没有结婚。

在城市,婚恋现实主义是单身社会的观念基础。年轻人在婚恋选择上越来越注重理性计算,“感情”也被纳入了计算范围。结婚不能降低自己的生活质量,否则单身比结婚更好。

在缔结婚姻过程中,女性越来越注重保护自己的婚前财产,不愿意被男方占便宜。而男性也越来越现实,也不愿意被占便宜。

对于很多宅男宅女来说,对异性停留在想象层面。女性觉得自己在婚姻中是被压迫的存在,男性觉得“男的想要老婆孩子热炕头,女性想要物质面包。找了女朋友还要哄着,自己活着不好吗?”。

而在农村,不少单身男青年因为无法支付婚姻成本,已经慢慢接受了单身的现实,乃至于形成了基于单身生活的生活安排。比如,他们不再考虑承担家庭责任,而是沉溺于自己的生活世界。我们发现,农村年轻躺平光棍的精神世界实际上极其贫乏,社交比较封闭,大都在社交网络或网络游戏中寻找意义。

北方某村有一家兄弟两个,一个 28岁,一个 25岁,父母打工挣钱,兄弟两个“躺平”。兄弟两个经常以网恋、交女朋友等借口骗父母钱,大都消费在网络直播和网络游戏中,衣食却很简单。大儿子两个游戏账号分别充值了八千元和六千元,小儿子也有一万多的充值记录。

有网友形容,农村一大怪现象是“媳妇成了少奶奶”。“高价彩礼”现象极为普遍,综合数据显示,一般地方的彩礼都在二十万左右,有些地方零彩礼或在十万万左右,但也有不少地方的彩礼高达三十万、五十万,少数地区已经出现了百万彩礼。

一些农村年轻妇女手握积蓄,在城市过上了少奶奶似的生活。比如,南方一位在城市生活的陪读妈妈,从抖音、小红书、朋友圈等平台习得小资生活方式和价值话语,在生活中开展功利化社交、健身拍照打卡,将“精致独立”的抖音女郎当做自己的榜样。

现如今,农村地区的“断亲”现象正在出现。对于返乡农民工而言,他们需要在极短的时间内完成人情交往的任务。

因此,人情交往的范围越来越窄,人情交往从五服、三代亲戚的交往,越来越收窄到亲兄弟姐妹的交往范围内。尤其是对于已经进城的年轻人而言,他们普遍不再维系村庄中的地缘和血缘关系,对人情交往不关心,也不愿意“顶门户”。

乃至于,人情关系也有明显的功利特征,人们都注重“高质量社交”,“有用”的关系会维持,而“无用”的关系则不再维系。

农村年轻夫妇“只生不养”现象甚是普遍。年轻人生育小孩以后,越来越注重精细化养育,强调陪伴。但吊诡的是,爷爷奶奶承担了更大的抚育责任,他们不仅要投入精力帮忙照看小孩,还要在物质上支持年轻父母。

在中部某地,年轻妇女的家庭地位很高,在家不带孩子不干活,每天打麻将,然后到县城高消费。老公在外务工,公公种地、打零工,婆婆负责做家务、带孩子、做好饭菜送到牌桌上。很多人自嘲娶回家的不是儿媳妇,而是“皇太后”。

无论是在城市,还是在农村,家庭不再是共同体,更像是合作社。因此,哪怕是组建了家庭,人们也习惯于将个体体验置于家庭事业之上。一旦夫妻双方无法合作,便会选择离婚。因此,单身社会不仅源自于“结婚难”,也源自于离婚率的迅疾提高。

在农村,“跑媳妇”现象越来越普遍,有些农村妇女在还没办理离婚手续的情况下,便离开了家庭,多年不返家。而正式离婚也很是普遍,2022年腊月,我们的调研某村一天之内便有22对离婚夫妇趁过年返乡办理离婚手续。以至于,多份报告显示,本村范围内不完整家庭比例高达六成以上。在农村单身男性结婚难的情况下,大多数离婚男性无法再婚,这也加快了农村单身社会的形成。

自养秩序的形成

农村正在形成自养秩序。老人往往独居,依靠积蓄和力所能及的劳动所得自己养活自己,他们的生活原则是尽量不给子女添麻烦。中年人则在退养阶段继续从事高强度劳动,为将来的养老生活做好准备。年轻人则对养老没有太多概念,他们的重心在于为下一代创造更好的条件,无暇顾及养老责任。

当前,农村的老龄化程度比城市更高。这是因为,农村大多数中青年劳动力已经进城务工,甚至相当多的小孩也进城接受更好的教育。

在过去,留守村庄主要指的是“386199”部队,包括留守妇女、留守儿童和留守老人。但近些年来,农村妇女和儿童都在教育城镇化的推动下进城陪读和就学,“陪读妈妈”既是年轻人实践都市生活的必然现象,也客观上加快了农村老年人自养秩序的形成。

微博的用户大多数是中青年,从他们的视角看,经济物质资源缺乏、精神慰藉缺乏、日常照料缺乏、各种病痛成为乡村社会养老的普遍问题,而各种病痛则构成乡村社会养老的突出问题。

客观上,老年人群体中各种慢性病的流行是一个非常普遍的现象,医疗资源缺乏、不愿意治疗、不愿意麻烦子女、缺乏有效的医疗治疗途径等是老年人群“各种病痛”普遍流行的重要原因。随着乡村社会预期寿命的延长,老年人群的生命历程中,“病痛期”也在相应地快速延长。

而我们的田野调查表明,尽管以上列举的问题都是养老问题的突出现象,但从普遍意义上看,只要老年人还有自理能力,最困扰他们的往往不是慢性病,而是经济物质资源缺乏和精神慰藉缺乏。

客观上,农村养老保障水平还比较低,其养老资源的来源还主要依赖于子代的赡养和自己的积蓄。

在初代老年人的生命历程中,“养儿防老”还是一个基本的养老规则,其积蓄往往不多。但这些年来,家庭代际关系发生了极大的变化,一种以小孩养育为核心的家庭秩序已然形成,核心家庭的主要资源要集中于子女教育,这导致初代老年人所获得的代际反馈不多,由此出现了养老困境。在大多数地区,只要有条件,老年人都会从事简单劳动,如通过种菜、养鸡、捞鱼摸虾等来补贴生活,提高自养能力。

在自养秩序下,老年人因独居而产生的精神慰藉需求也比较高。看电视仍然是老年人的主要娱乐休闲方式。这几年广场舞在乡村地区也有广泛普及,有相当数量的老年人也通过跳广场舞来休闲娱乐。而棋牌是最为传统的休闲娱乐方式,很多乡村地区的茶馆、老年人活动中心都配备有棋牌室,也有利于老年人社交。

值得注意的是,随着数字乡村建设的推行,刷短视频迅疾成为城乡老年人的重要休闲娱乐方式。乡村刷短视频,男女老少皆流行。我们的调查发现,短视频 app 的使用占据了人们大部分的娱乐时间,过年时小孩都窝在自己的房间刷视频或者打游戏,80多岁的一位长辈晚上10 点多还躺在床上带着老花镜刷视频。人们在过年走亲戚时,闲聊之余也在刷视频。

老年人的真正危机在于步入高龄,尤其是无法自理、其日常照料陷入困境的时候。其核心在于,农村老年人普遍没有办法依靠自己的积蓄,通过市场化的方式来解决日常照料问题,而大多数农村地区的社会化养老并不发达,这导致老年人不得不依赖于子女。

目前初代老人基本上都有多子女,但哪怕如此,也面临困境。有的家庭子女放弃工作专职来照顾老人,成本很高,家庭压力较大。子女较多的老人,在谁付出更多的问题上还会引起家庭矛盾与争吵,家庭关系变得尖锐和功利。

农村老人的自养秩序建立在老年人有生活自理能力,并且有一定的积蓄和代际支持的基础上。而一旦丧失了这些条件,自养秩序便可能瓦解。有观察发现,农村养老主要由三种类型构成,一是“自保式”养老。很多老年人背井离乡在外务工多年,在完成家庭任务后存一些养老钱度日。

二是“自杀式”养老。少数老人遭子女嫌弃,生病后选择了喝农药自杀。

三是寄宿式养老,弟兄关系破裂导致部分老年夫妻只能分别跟着不同子女过生活,或是轮流在儿子家居住。年龄越是增加,疾病越是严重,后两种养老方式就越是普遍。

中国农村的生活革命,已经渗透到了社会的毛细血管中,每一个群体都卷入其中。总体而言,农村生活革命改善了人们的生活物质条件,农民从匮乏社会进入了丰裕社会,人们的生活逻辑不再是为了生存而奋斗,而是为了美好生活而追求。

在生活革命的过程中,消费主义和理性化进入人们的生活世界,不同群体面对这一遭遇时,处境并不相同。一部分优势群体迅速适应了这一趋势,践行了都市化的生活方式,但更多的弱势群体,则表现出惊慌失措、无所适从,生活方式危机在婚姻、家庭、养老等各个领域表现出来。

生活革命,呼唤新生活秩序。在这个光怪陆离的乡村图景中,我们还需要尽力去寻找一丝社会更加美好的可能性。

按:这篇文章比较全面地揭露了旧家庭对子女的伤害,但作者仍然对旧家长抱有幻想,旧家长对孩子的迫害,不仅仅是“爱”“不爱”,以及“爱”的方式的问题,他们迫害孩子恰恰出于他们自身的利益诉求,详见这篇文章。如果您或者您认识的人有轻生的念头,请联系干预机构为自己和他们寻求帮助。

略长。如果你是父母,建议耐心看完,尤其后面的聊天内容。

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【一】一份遗书

中秋节,是中国人团圆或渴望团圆的日子,举头望明月,千里共婵娟,天涯共此时,月圆人也圆。

2024年中秋,广州番禺,一名初中女生跳楼。她写给妈妈的遗书也开始在网上流传。

我一字一字,打出遗书全文。它应该被更多人看到。

为了更容易理解她说了些什么,我将原本满满的一页分成了一些段落。

遗书

妈妈,当你看到这张纸的时候,我可能已经不在了。妈妈,对不起,女儿没能给你尽孝。女儿只是太累了,想睡一个觉。

妈妈,您一定想知道,我这样一个“阳光”的孩子为什么会突然跳楼?因为在这个世界对我来说太矛盾了。

我见过您因为身上的债务而烦燥(躁),我也见过那些有钱人的夸张。这个世界我还有好多事情没做,但是我已经没有力气去做了,我还想去看王楚钦打球呢。

现在孩子的压力也真的是越来越大了,感觉世界上最累的不是上班,而是学习。桥兴里面的级排名,级长对优学生和差学生的双标,真的太累了。

三天中秋假,调休一天。光是书面作业就有14个,背书、实验加在一起就有20个。双减都减哪去了?减假期吗?

大人上班不情不愿,但有工资;学生上学累死累活,等来的只有中、高考。老师说“先考后甜,读书才有出息”。但是,不是所有人都有出息的。妈妈,我太累了。

身边的朋友卷理科,卷文科,但我们家的情况你也知道,根本不支持我大规模补课。妈妈,您经常说我用了你太多钱,要不是没有我[原句如此],你不会变成现在这样。对不起,妈妈,都是我的错,我只能现在让你止损了。您不用再给我花钱了,你也不用那么累了。

以后我不在,希望您好好照顾汤圆,不要再让它去流浪了。我这一辈子不努了[原句如此],等我下辈子向着我的梦想努力奋斗吧!

妈妈,我不在的时候要照顾要你自己哦![原句如此]手机不要看太晚,早睡早起身体好!今天的广州一日游我很开心,这是我最美好的回忆啦!妈妈!美美永远爱你哦!中秋安康。

2024.9.17

王美美

我不知道你看到了什么。

我几乎看到了整个中国教育。家庭教育、学校教育。

“我太累了”“我没力气了”“我不要再努力了”类似文字在文中出现了七次。

【二】家庭教育

一、通篇只有“妈妈”。

——要么是离异家庭,要么是丧偶式育儿家庭。

二、妈妈可能曾经抛弃过汤圆(应该是孩子养的宠物)。

——中国大人大多数从不把孩子的需求放在心上,孩子的爱好反而常常成为他们“拿捏”孩子的利器。电影《狗13》对这个场景有残酷的演绎,可以看看。

三、妈妈曾反复在孩子面前提及“花钱”“都是为了你”

——这是中国大人的标志性用语之一。这样的道德绑架对孩子有多大伤害,似乎一直没有真正引起中国大人的注意。很多几岁十几岁的孩子,他们还没有智力思考“如果没有自己,家里也不会好到哪里去,所以这绝对不是我的责任”,所以是真的觉得自己要对整个家庭的困境、对父母的生存痛苦负责。想想这份沉重的负担,想想他们躺在床上苦苦自责的漫长夜晚,都觉得难受。

——所有说过这类话、喜欢说这类话的家长,永远不要再说了。你养不起一个家,可能有很多原因,但唯一毫无责任的就是孩子。你唯一应该做的就是努力解决问题,而不是推卸责任给孩子。

——忍不住,还是想补一句狠的:所有在孩子面前说“都是为了你”“要不是为了你”“如果没有你”的父母,都是无耻混蛋!你们就两个词:自私而无能!你们养不好家,可能有很多外因,但它仍是一种无能;你们不肯面对这个事实、责怪自己,转而把责任推给孩子,让他们来承受这份愧疚,这是自私,而且无耻。

四、妈妈长久地迷恋在手机上。

——这位妈妈绝无可能是在手机上学习工作技能、学习育儿知识。大概率是沉迷于短视频,跟着手机里的傻笑而傻笑,刷了一个又一个,直到深夜,直到深夜之后。这个场景有多深,才让这小女生决定去死的时候还在关心妈妈的睡眠。

五、她是一个“阳光”的孩子。

——绝大多数父母,永远都未曾真正了解自己的孩子。哪怕面对遗书,我相信这个妈妈还是不明白,既然我女儿都活得跳楼了,那为什么她平时看起来这样“阳光”呢?

——绝大多数父母,永远都不能理解这一点:

很多孩子的“阳光”,是为了让父母得到安慰;

一群又一群的未成年人,在用他们伪装出来的“阳光”安抚父母那颗焦灼的心;

一个未成年人承受着铺天盖地的辛苦,同时用最大的善意去反哺成年父母的情感需求,直到用尽力气、直到耗尽自己。

这真是一个颠倒的世界。

【三】学校教育

六、“双减减到哪里去了?减假期吗?”

……所有的教育者,尤其教育主管部门,应该被这个句子震得脑子嗡嗡响。

为什么全世界都有假期?为什么连监狱都要设置假期?为什么不全年365天都工作、学习?那岂不是每一个弯道都在超车吗?反复超车就反复领先,反复领先就遥遥领先。为什么都不这样做?——说明假期很重要。

但,在基础教育这片以未成年人为绝对主体的土地上,偏偏这样?——反而到了成年之后的大学,啥假期都突然就恢复正常了。

下面这张最新的截图,虽然不是每个学校都如此,但我坚信有学校真如此:

我无意责备具体的个人。每个人都有身不由己的理由。

我只想提供两个思考:

1、时间堆积是否是唯一的途径?除了大量时间堆积,是否有同等效果的方法?如果有,我们能否扪心自问为什么不选?为了我们的简单方便,我们不惜伤害数以亿万计的未成年人?我们不会去想:让孩子热爱生活、心理健康、心情愉快、喜欢学校和学习,是否达到同样的效果呢?

2、如果这一切实在无法避免,能否在个人身上克服整个时代?站在个体的角度将枪口抬高一寸?以一己之身挡在孩子的前面?虽然他们是别人的孩子,但他们都是国家的未来建设者,是下一代孩子的父母。

每当放假,在他们彻底熟悉我之前,都会有学生来问“老师,假期作业是什么”,我看着他们微笑,同时心中酸楚:他们不习惯没有作业,觉得有作业才是假期的正常状态,反正都要有,不如早拿到早做完,早死早超生。

——有没有愿意做、希望做假期作业的同学?当然有!但这样的学生也不需要老师布置作业,他们会自己找到作业。

七、级排名,级长对优学生和差学生的双标。

——这会给心智不成熟的孩子怎样的冲击,能让他们怎么认知这个世界,我觉得不必再阐述。我简单类比一下:工作排名、领导不公平态度,对成年人有多大的冲击,你们这些大人自己没个逼数吗?你生活中的骂骂咧咧、指桑骂槐、怨天尤人,有多少都是源自这两个因素?施加到孩子身上,你就毫无感觉了?

八、老师说“先考后甜,读书才有出息”。

——善意角度,老师这样说,是他们确实认为读书是唯一出路。这样的同行没有主观恶意,但实在是暴露了自身认知的极度狭隘。

——恶意角度,老师们这样说,是明知读书并非唯一出路,人生有很多路可走,只是读书这条路看起来最常规、最简单(因为现成,所以简单),但为了让孩子“不分心”,所以刻意强调——它的严重后果就是:堵死了孩子的希望。

——教育,学那么多的知识,是为了给人生增加更多可能性的。而我们只指给他们一条路:“考上好高中”“考上好大学。”但这常常并非是我们的真正想法。验证方式很简单:只要不再评估老师们的升学率,老师们将会立马不再将“考上好高中好大学”作为鼓励学生的唯一理由。

所以我们这些成人,从父母到老师,都是自私的。

【四】一个聊天

恰好下午有一个学生找我聊天。他们拥有完整的国庆假,还在假期中。

我想把它发出来,让父母、老师们看看我们的孩子在想些什么。

当我们知道他们真正想些什么的时候,能不能有所反思。

作为一个15岁的孩子,她的思考很不错了。

聊天内容整理组合如下。

她先发了一张图片:

她:

老师……

我:

这些娃,应该是全方位的疼痛。尤其是父母。

如果单从“不想补课”这一目的,实现它的方式实在轮不上跳楼。

学校、社会、同学,永远不会是一个孩子选择这种方式最后的、最大的原因。

很多时候,父母对孩子的态度,并不是不爱,而是让孩子以为自己不被爱。当最后的堡垒都失去了,他们才会对整个生活完全绝望。包括他们为什么宁可忍受霸凌也不告诉父母。

你换成自己就能想明白这个点:学校、同学、老师、朋友、社会,算个啥啊,只要我在家里能得到真正的、完全可信任的爱和信任,就会觉得“除了老子成绩差一点,我和我爸妈又不在乎这个,一切都挺好的”,所以不会去选择这样的方式。一个娃,想到自己的父母就觉得温暖、就觉得啥事也没有,就怎么也不会跳下去。

她:

更吓人的是同龄人对跳楼者的态度。他们不去怜悯或者怎么样,而是选择庆幸或者开心,因为可以放假。

我:

嗯,这才是整个氛围的扭曲之处。

她:

我刷到的时候,我发现我真就是这么想的。

我:

我们的整个氛围,不管是家庭还是学校还是平时的日常相处,都对他人缺乏关爱。家庭教育、学校教育,都是非常自私的。“少管闲事”“只要我好、我家好就行,不要管别人如何”,长久下来,便对他人的痛苦无感。

只有哪时候才会有感觉——那个不幸的人与自己有亲密关系。

她:

是。面对其他人通常也只是内心“啊”一下。

我:

我们严重缺乏“人类命运共同体”的意识。除非直接伤害到自己(伤害到自己的亲密关系,本质上就是伤害到自己),否则不会产生同理心。

《滴水》第一期、第一个内容,就是《没有人是一座孤岛》。但……年龄和环境原因,你们大多数人只是认了字,不会真正产生太多、太切实的感受。

她:

“人类命运共同体”,很难想到这种高级句子它会在我的生活和思想里。

我同情xx,为之而哭……但这和共情好像又不太一样。

我:

你这仍是前面提到的亲密关系(心理亲密也是亲密,比如某个自己喜欢的明星车祸了)。

而你所说的这个共情力,是指向所有人的。而且是“如果我是他”的切身式感受,而不仅是“我喜欢的他怎么受伤了啊”的外在式同情。

她:

对。

我:

想想看,假如从小父母、亲人们给我们的教育是同情、关爱身边比我们弱小的人,学校也是,那么,整个氛围会是这样吗?

然而,我们的教育模式是:

父母从小就让我们不要多管闲事,平时言谈全是慕强鄙弱;

学校对优生各种赞美呵护,对差生各种漠视嫌弃。

——长久下来,每个人的心都是漠然的。

她:

对!都是“你只要做好你本分内的事,不要干与学习无关的事,不要管别人的事,不要多管闲事”。所以我预估我成长之后第一件事就是忘本。

而初中班主任,就是,对优生呵护。

畸形的教育,乱七八糟的人格。

我:

很多家长并不懂怎样教育孩子。不是不爱,是真不知道什么是正确的爱。

她:

受教育程度太低了吗?但我发现根本是父母不愿意去纠正自己的错误吧?不愿意正面面对自己无法教育孩子这个事情。

我:

对。从不认真想:为啥自己越来越搞不定一个几岁的娃。永远在原来的思路上打转。就是不肯真正想办法,去懂孩子、懂教育。

她:

我妈就是。自以为是的教育理念,却从来只是让我狗急跳墙。而她又因为我的不敢反抗,所以又很心安理得。

好多父母其实都与孩子天天打对抗。

固执自私冷漠刻薄。

我:

父母说话是最不怕伤害孩子的。别人都有顾忌,就父母最没顾忌。

对他们来说,骂和揍,是最简单有效的办法。但它是“假有效”:骂和揍,是会提升心理耐受力的。到了最后,难不成杀了他?

她:

nonono。孩子会杀了自己。

我:

这就回到前面的话题了:孩子自杀,最大的、最后的原因,一定会归结到父母身上去。

只要父母给予足够的安全感,生活中这点波折,算个屁。

她:

给个鸡毛安全感。

我妈就这种人。给的都是焦虑和压力。

这一点我就很佩服我弟。被骂了,当天就会好起来,然后继续认真投入到自己的事情上去。我很敬佩他。

我:

要么就是你夸张了你妈的气人处,要么就是你高估了你弟的承受力。有的伤害是在暗处的。

她:

所以我弟很暴躁。

我:

哈哈哈。我就知道你这个描述有问题。这不是张天师,这只是逻辑:一个孩子,如果大人是这种教育模式,除非天赋异禀,否则不可能温良平和。

你和你弟的不同状态,很大原因是性别上的差异:女生易感,并主要向内消化——于是哪怕气得要爆炸但还是选择憋出内伤;男生迟钝一些,并主要向外消化——于是主要展现为易燃易爆。

她:

我不是那种善于隐忍的人,所以我妈对我骂的时候我就会反驳,特别是她很喜欢那种大声骂,我就喜欢大声反驳。

但是,事实上我现在对她的声音都已经有ptsd了。(注:ptsd,创伤后应激障碍)

她只要叫我名字声音稍微大点,我就手抖。冷汗哗哗掉。

我:

无语。父母们永远不相信自己的孩子会被自己吓成这样。都觉得“我多爱他们啊”。我小时候远远听到我爸的声音,就会立马自查自己正在做的任何事情,看有没有被骂的可能。

她:

阴影中的阴影。

我:

有一个奇怪而正常的点:哪怕如此,但父母被人欺负时,孩子还是会冲上去。亲情是坚固的。

有敌人,敌人就是敌人;没敌人,父母就是敌人——是不是很奇怪的人类?

她:

我对我爸妈印象最深刻的一件事是我爸喝多了,对我开启嘲讽模式,然后我气死了,一拳打在我家椅背上,把椅背打断了,后面我妈看到之后就说,幸好不是右手啊,打了右手就写不了作业了。

我是她女啊,我都要气死了,她在担心我写不了作业!!

我:

哈哈哈。佩服佩服。

不过,不需要质疑他们对你的爱。

你们不爽的真正原因:讨厌他们的方式和态度。

不是他们不爱,而是不知道怎么爱。而且蛮横强硬:“老子是对的!你看我儿女多优秀。”

你在他们那儿啥也不是;——但在外人面前,他们又觉得自己娃啥都好。如果谁说你们不好,而且就是他们平时骂你们的话,那可就得罪他们了。

如果有人说“你忘了你儿女脾气不好?”他们会回答“哪个孩子青春期不是这样呢?”善解娃意得不得了。然后,回到家,继续嫌弃……

中国父母就是这么一种奇异的生物。

“伤害了我,还一笑而过。”

她:

是的,这件事刚好发生了!我昨天中午跟他们的一群朋友吃饭,然后我妈就在跟她朋友说我成绩怎样怎样,然后什么提招、什么跳级、什么乱七八糟的一大堆。其实回家之后还是摆个臭脸,说我成绩差,送我一大堆压力。

我:

哈哈哈。张天师再次显灵……

她:

我:

没什么,你只要一想到他们是“中国父母”,就可以理解了。

然后,你要肩负起教育他们的重任。以谅解,以耐心。

她:

OK

到了晚上,我想了想,觉得这内容可以让父母们看看,你们的那些看上去乖乖顺顺的、成绩优秀的孩子,究竟被你们吓成啥了。都把孩子吓出创伤应激综合征了,很多人还以为自己做父母做得挺好。

我:

我把之前的聊天记录整理加工一下,隐去名字,发成一个文?

她:

可。

划重点

01农村离婚率显著增长,成为各地村庄的普遍现象,其中青年夫妻以女性为主,婚姻持续时间短。

02经济条件差是离婚的首要因素,而女性在离婚中的主导权使得她们在家庭生活中的地位得到提升。

03然而,这种婚姻主导权导致农村女性在家庭中的义务减弱,形成“无义务的权利”状态。

04另一方面,农村男性在婚姻市场中的优势地位受到财富分配不均的影响,导致他们在家庭中的困境加剧。

05农村离婚现象反映了农村家庭关系在现代化过程中的失衡,需要引起关注。

以上内容由大模型生成,仅供参考

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在河南农村调研的时候,武汉大学社会学院博士生陈瑞燕常在村里老农身上感受到对“离婚现象”滔滔不绝的关切。

在他们朴素的生活观里,家庭幸福意味着团圆美满,但许多家庭正经历“妻离子散”的现实,“离婚”成为继“光棍”之后,农村的又一婚配困境。

刻板印象中,农村婚姻相对稳固,闹离婚多是“城市现象”,但数据表明,农村夫妻也在经历不亚于城镇的婚姻危机。

在西南贵州,玉屏侗族自治县农村离婚率自2019年起呈上升趋势,到2022年时,农村离婚占该县离婚总数的95%;在云南富源县,2020年的农村离婚登记人数占比60%;再到西北甘肃庆阳,2012~2018年的7年间,农村结婚率下降、离婚率上升,诉讼离婚案件年均增加约250件;富庶如顺德某工业化村庄,2009~2019年的10年间,离婚同样呈上升趋势,“90后”成为离婚主体。

同样是离婚,但就业机会、经济收入、受教育水平、风俗观念的城乡差异,决定了我们无法单纯用城市经验理解农村夫妻的离婚逻辑。

这也是一批农村社会学者持续研究的原因。不同地区的实地调研发现,尤自2010年起,随着务工群体人数进一步扩大,农村离婚潮尤为显著,群体特点也鲜明:离婚夫妻以青年为主,婚姻持续时间短,且提出离婚的主要是女性。

以甘肃庆阳为例,2018年时,农村女性平均离婚年龄已逐年递减至35.7岁,此前7年间,由女方先提出离婚的占比超8成。

在婚恋自由的现代,人们当然有自主选择权,但在趋于保守的农村社会,是什么推就了离婚潮,又为什么是女性主导了离婚?离婚之后,农村青年男女过得更好了吗?

理解村庄的家庭巨变,找到其中风险因素是更有意思也更有价值的事,因为它充分展现了农村夫妻、婆媳、亲子关系如何被微妙地重构,又生出哪些新隐患,这都比离婚本身有着更为深远持久的社会影响力。学者们也由此担忧:以婚姻为原点织就的农村家庭关系,从一种失衡走向另一种失衡。

01 离婚的复杂光谱

安徽大学社会与政治学院教师班涛是一名农村家庭社会学研究者,过去10年间,他在全国20个省市100多个村庄驻村调研,也很早感知到,农村离婚率显著增长成为各地村庄的普遍现象,一些极端个例震荡他的过往认知。

班涛是“85后”,老家在安徽淮南,小时候也听说过,村里的妇女宁愿以喝药来逼迫好赌的丈夫回到正轨、好好过日子,也不会选择离婚;但他在陕西梅县调研的一桩悲剧,是一对农村夫妻因为媳妇花钱不够节省引发夫妻争吵,媳妇跑回娘家,坚决要离婚,丈夫公婆反复劝说无效,婆婆于大年三十投水自杀。

极端案例不仅表明农村婚姻关系已不像过去那般稳定,也反映出农村家庭关系和地位的新变化。班涛也在探究,中国农村离婚现象何以突出,它的整体性特征是什么?

中国农村众多,区域之间存在差异。班涛发现,从离婚发生的原因来看,城郊村以日常生活摩擦型居多,远郊村则以男性经济贫乏型居多。

在城郊村,家务和育儿是日常生活摩擦的主要来源。“我们现在问的年轻女孩,最反感的就是丧偶式育儿。”班涛对南风窗解释。

城郊女性往往更早受现代观念影响,多有自己的工作,收入还可能高于丈夫,她们突破了“相夫教子”的传统分工,不愿意成为家庭保姆,也要求丈夫参与家务和育儿,生育后有返回职场的计划,而当男性保留着传统“男主外女主内”观念表现出懈怠时,摩擦就此产生。以生育为节点,婚后2~3年是高敏区。

相比之下,数量更多的中西部远郊村更容易因为“贫贱夫妻百事哀”而离婚,首要因素是经济条件,其次才是性格不合、身心缺陷、出轨暴力赌博等恶习。

班涛告诉南风窗,典型如华北农村,因为男女性别比失衡严重,农村女性有更大的择偶空间,对男方经济条件也提高了要求,进城买房几乎成了标配,而倘若达不到,就会加剧离婚风险。

而造成农村男性婚后经济贫困的原因之一,是婚前约定的高额彩礼。

班涛对南风窗举例:“我的安徽淮南老家,彩礼就要二三十万(大致相当于5~10年的打工收入),早10年前,你可能在镇上买套房就行,但现在最起码要在县城买房,那至少要五六十万,首付基本上是男方父母出的,还有相应的酒席三金等婚庆开支,至少大几十万是肯定要的……男方家庭很少有因为孩子结婚不负债的,尤其在北方农村,出现了‘生两个儿子哭一场’的说法,而不再提原来的‘多子多福’。”

在远郊村,本地务工机会少、收入有限,为了还债还贷,男性普遍外出务工,而低学历限制了年轻男性的职业晋升,他们不得已的退路和出路,是上工地下煤矿海上漂,从事高风险、高劳动强度的工作换取相对高的收入。

为“挣老婆本”和“减轻债务”的努力,是过去20年间,1.7亿外出农民工大军的家庭动力——但外出务工的一大风险,是大量农村夫妻长期分居,而农村婚姻在顾此失彼当中飘摇。

长期分居是婚姻越轨的温床。2018年,南开大学周恩来政府管理学院助理研究员李永萍驻长春某村调研时发现,全村平均每8户人家就有一户离婚,而夫妻一方或双方有婚外情的现象更严峻。他们多通过社交软件找到婚外情对象,“一般在离村子十里地的范围之内”,而外出务工是婚外情的一大诱因。他们当中,在四十岁左右离婚的中年夫妻超过半数,还出现了“儿子结婚、父母离婚”的现象。

过去,离婚有损声誉,双方父母乃至族亲会对闹离婚的夫妻“劝和不劝分”,村庄内部也会形成舆论压力,离婚的女性不受娘家待见,乃至无家可归,这也是以往农村婚姻的一大稳定器。

但如今情况不同了,离婚的阻力大大削弱,离婚从家族、村庄的公开事务,变成个人私事。

在河南调研时,陈瑞燕遇到一对父母,女婿2年没进娘家门了,过年时女儿总是一个人回来,他们也不清楚在武汉分居的女儿女婿是否离了婚。因为长期离家,班涛在成都农村调研时,一对父母过了好久才知道自己的儿子离婚了,而询问村民,很多人其实也不清楚村庄内部的离婚状况,那不再是他们的谈资,也缺少信源。

“现在大家没有那么多兴趣去八卦,倾向于过好自己的小日子。婚姻也从大家庭里分离出来,变成夫妻之间的事情。”陈瑞燕告诉南风窗,“不只是离婚,村庄的公共性都在消解。”

02 女性掌握离婚主导权

女性先提出离婚是农村离婚现象的鲜明特征。

不仅如此,中南民族大学民族学与社会学学院教师卢飞,从四川5区县763份农村离婚判决书中更发现,在少部分由男性提出的诉讼离婚中,主因是女方长期离家出走而被迫离婚,更凸显“女性主导”色彩。

这打破了传统认知,因为我们习惯于认为,女性在婚姻中处于弱势地位,无力无助、无法掌控自己的生活,即便在女性主体意识觉醒的氛围里,常见个人叙事当中,离婚仍有多重阻力或顾虑,坚决突围者也因此被赋予“勇于抗争”“追求独立与平等”的积极意义。

那么当农村妇女掌握了离婚主导权,会是类似“娜拉出走”,彰显女性进步性的解放叙事吗?

“其实它还不太一样”“至少不是我们常说的主体性觉醒”,班涛和陈瑞燕倾向于否定回答。至少在他们调研农村离婚现象的经验判断里,这种理解不准确、还可能是极大的误解。

陈瑞燕举例,她在河南农村访谈过一位二婚妇女,前夫会体贴人,两人其实挺聊得来,她之所以离婚,是觉得前夫不太会挣钱,工作不稳定,却在吃喝玩乐上大手大脚花钱,夫妻由此吵架,而女方父母的不看好也起了催化作用——这也呼应了多份调研得出的“经济条件差是离婚首要因素”的结论。再婚之后,她的第二任丈夫是另一种类型,人卖力、会挣钱,只是心眼实、嘴不甜,两人情感交流少,但她的经济压力和舆论压力变小了。

陈瑞燕对南风窗解释,在这位农村妇女的第一段婚姻里,不是说她在家庭里面受到压迫,权益受到了侵害,从中生发出主体性,迫使她以‘离婚’抗争,而是说前任的财富积累,没有办法让她在家族和村庄内部赢得体面,因此离婚。“其实是对于物质和面子的追求,尤其如果家庭整体上不能蒸蒸日上,尽快攒钱进城买房,都会受到来自村庄的舆论压力。”

一份对鲁西北村民的访谈记录道出了这份舆论压力的意味:“夫妻之间虽然打仗生气,但你不能落队,该挣钱的挣钱,该干活的干活。玩的没底子,会让人笑话。村民笑话不会过日子的人。日子过好了别人看得起,过不好谁都撇嘴。”

村庄的舆论压力也会内化成村民的心理压力。对比同村玩伴的婚后处境,一位村民说得更直白:“她老公有本事在外打工挣了很多钱,给她买好衣服,买进口化妆品……我娘家村里的人都说她的婚姻非常幸福……她就是命好,嫁个有钱人。我就是命苦啊,嫁个穷光蛋,不仅生活上辛苦,还经常吵架,日子真是没法过下去了,趁年轻就离呗。离婚后两个孩子给他养,我一个女人也管不了他们。”

曾经,离婚的农村妇女之所以饱受污名,往往是因为品行有亏或因无法生育而被驱逐,“嫁出去的女儿泼出去的水”的观念下,离婚妇女往往不受娘家待见,但如今这些污名已经淡化。

同样是“过日子”,村庄内部的舆论压力从对离婚的污名和批判,转向经济实力的对比。村民普遍重视的是家庭生活安逸的状态和结果,而过程之中的离婚再婚已逐渐为村民所接纳。

这具体表现为:离婚的农村妇女很大程度上避免了回不了娘家而无家可归,哪怕宁缺毋滥,也不愁再嫁;甚至村民口中一些“心术不正的娘家人”,会因高彩礼诱惑而鼓励女儿离婚再嫁。

“特别是华北农村,因为过去‘养儿防老’‘重男轻女’的生育观念,它先天性地男女性别比严重失衡,而后天又有大量适婚女性外出务工,以致本地适婚女性少,优势地位由此凸显,还出现一类情况,女方还没离婚,媒人已经踏上门给介绍对象了。二婚时,男方同样要支付高额彩礼,和初婚一样操办。”班涛说。

当一段婚姻因为低生活质量而失去吸引力,离婚的代价和阻力全方位减弱,而替代选项还有很多,农村女性由此获得了显著的婚姻主导权。然而过程之中,她们并非为“反抗压迫寻求解放”,“权利意识”仍然朦胧,更多是在稀缺和抢手的性别格局当中,以另一种更实惠有利的方式,逆转了自己在原有父权制结构中的弱势地位。

03 另一种失衡

去年的一次调研,陈瑞燕发现:农村男光棍迎来了“新春天”。

原先村民估计大概要单身一辈子的大龄男青年,这两年也开始结婚了,他们的媳妇多是离了婚的女性,而在村民的评价里,再婚的妇女过得一般都比初婚好。

然而离婚的农村男性,再婚非常困难。因为普通家庭在初婚当中耗尽财力,无力负担再婚的高额彩礼,最终重返光棍。反倒是原先的光棍经过了一轮财富积累,更有比较优势。“离婚之后的男性,在农村里的地位比光棍更低。”陈瑞燕说。

农村夫妻离异后各自再婚成本“男高女低”、生活处境“女向上男向下”的鲜明对比,同样超出了经验,而这不只是强化了农村女性离婚时的主导权,也增强了她们在家庭生活当中的话语权和优势地位。

“不是说农村女性地位提升有什么问题,而是女性承担的义务减弱了,是在‘权利义务’失衡的情况下提升的。”班涛说,在农村,那部分表现为,她们不用工作或下地劳作,家务由婆婆承担,主要角色是带孩子。而离婚之后,女方大多放弃对子女的抚养权,不履行抚养义务或支付抚养费,交由男方单独抚养,形成了“抛夫弃子”的局面。

李永萍把当中的女性婚姻主导权称之为“无义务的权利”,认为它突破了“家庭政治”的框架,导致了家庭生活伦理内容的空洞化。

“去问农村的老人,他们都会跟你讲,现在娶了个儿媳妇,就是等于娶了一个菩萨,都要给它供起来,否则儿媳妇一不高兴闹离婚的话,就会面临儿子重返光棍的风险。”班涛说,而与“菩萨”类似的另一种比喻叫“农村少奶奶”。

这意味着农村婆媳关系正在重构,而婆婆“刁蛮耍横”的形象正成为过去时,婆媳从对“当家权”的争夺当中挣脱出来,进入到“婆婆讨好儿媳”的局面。

陈瑞燕见过,婆婆因为儿媳的衣服材质娇贵不能放洗衣机而单独代为手洗;听到儿媳妇回来了,赶忙放下麻将回去做饭,眼神举止里唯恐怠慢。

当中也透露着更多异样。典型的是这样一位婆婆,她早年丧偶,独自抚养儿女长大成家,如今儿子外出务工,她和儿媳守着五六岁大的孙子在村子里生活。家务农活和带孙子基本是婆婆在做,儿媳没有工作,婆婆也不想她出去打工,以免她“心思变坏,跟别人跑了”。陈瑞燕想和儿媳聊聊,婆婆拒绝了,她显然不想儿媳和外人有不必要的接触,尽管互联网很容易突破这道防线。

陈瑞燕将这种表面和谐但暗藏异样感的状态形容为“圈养”,但在儿子因为务工而离家时,如今许多婆婆都在小心翼翼地从旁帮助儿子降低离婚的风险,成为“讨好型守卫者”;而在外务工的丈夫,往往采取周期性在家、给妻子买衣服礼物、多做家务说好话,策略性地维系婚姻,逆转了过去农村妇女常常得在丈夫和公婆面前忍气吞声的局面。

“它没有实现理想意义上的关系平等,夫妻、婆媳之间的关系,是由以前的一种失衡状态,现在到了另外一种失衡状态。”陈瑞燕说。

在这种失衡状态里,班涛更担心的是“关系挤压”。在他的观察里,越是结婚成本高的地方,婚姻对家庭代际关系的挤压越厉害。那位因为儿媳坚决要离婚而投水自尽的陕西婆婆,就是挤压之凌厉的极端显现。

更多见的代际挤压,是上对父辈,公婆要更高强度地务工务农,提供支持,挤压他们本就不多的养老资源;下对子辈,是农村单亲儿童得不到妥善的照顾和教育,身心健康受侵害。

山东师范大学吴存玉就关注到了婚姻脆弱家庭当中的孩子,并在2020年记录下这样两家人的处境。

一位被丈夫出轨抛弃的留守妇女,因为丈夫很少寄钱回家且有暴力倾向,她独自种地、打工,抚养3个儿子,生活艰难。三个儿子初中就辍学了,大儿子在镇上的养鸡场里捡鸡蛋,每个月挣三四百元,都交给家里开支,双胞胎小儿子,一个学汽修,一个学制作沙发,每人每月都交给母亲两百元补贴家用。

另一位是妻子离家出走而被抛弃的丈夫,他在外打工,3个孩子由奶奶和大伯照顾,兄妹早上经常饿着肚子上学,放学后还要帮大伯干活,扫地做饭、下田赶鸭、拉土搬砖,暑假去父亲打工的地方团聚,却是一起帮忙做工,从早晨7点到晚上11点都在车间里干活,饿了啃几个凉馒头,中暑了缩在车间角落的纸箱子里休息。

04 “婚姻市场”的悖论

现代观念当中,让人从一段不幸福的婚姻当中解脱出来,是婚恋自由的表现,也是对人性的尊重,但采访和学者研究中频频出现的“婚姻市场”的描述字眼,却凸显了农村离婚现象中的悖论。

来自河南农业大学文法学院社会学系副教授宋丽娜的调研案例:陕西丰南村一位28岁妇女,早年被拐卖到四川山区,被迫成婚生女。2014年,她趁人不备逃回了娘家。娘家父母很快给她安排相亲,3个对象都未婚。其中2人愿出10万元彩礼迎娶她,并接受她的女儿;另1人家里稍穷,但长相较好,打工多年也有15万元积蓄,姑娘相中了他,最终亲事以8.6万元彩礼成交。

“婚姻市场上男女比例的失衡,提高了女性在婚姻市场上的谈判能力和要价能力,降低了男性在婚姻市场上的谈判能力,并且加剧了男性之间的婚姻资源竞争。再加上婚姻关系的伦理感衰落,道德感降低,规范婚姻关系的文化因素日渐式微,使得婚姻市场以及婚姻关系成了赤裸裸的市场竞争,竞争失利的男性便成为农村婚姻市场的最大受害群体。”宋丽娜撰文写道,而农村社会的婚姻门槛越来越高,城里房是标配,彩礼在失控,“结发为夫妻、白首不相离”愈发取决于“财富占有的丰富程度”。

农村再婚实践中,另一些倾向或规律也与“财富”有关:借助打工潮,离异女性可以华北奔沿海、中西部东望,而重返光棍的农村男性,寄希望于经济更不发达地区,比如云贵川乃至找越南新娘……“经济发展的区域失衡,也形成了婚配选择的区域失衡。”陈瑞燕告诉南风窗。

婚姻,是基于情感建立联系,富有人情味;而市场的规则,是竞争和优胜劣汰,不讲情面。当它们组合在一起,充满了“社会达尔文”的色彩,它基于拥有多少看得见的财富和资源,像商品一样将人分出高低优劣。

陈瑞燕甚至觉得,如果说过去,农村女性被异化为“生育工具”,如今农村男性也被异化为“牛马”,其实是对人更深层次的异化和双向物化。

当中,农村男性的困境尤甚。资源匮乏的光棍和重返光棍,不仅没能成家,还要承受村庄的舆论压力而“不配成家”,比如一个村支书就在广播大喇叭里批评那些不愿外出务工的光棍。

班涛认为,虽然成为光棍与重返光棍的男性还有大家庭做支撑,但终究自己的核心小家庭才是个体意义归属的来源。当失去组建家庭的信心时,他们也会失去向上奋斗的动力,仅维持最低限度的生存,像是打一段时间零工、挣了点钱就回到农村,等花得差不多了再接着打零工,劳动时间和强度都不充分,他们也不会主动提高职业技能,而是停留在做简单、替代性强的工种。

“他们随波逐流,根本原因是他们已然被‘家’甩出成为原子的个体。”班涛总结道。

另一边,边远地区农村女性的确有机会利用婚姻主导权“嫁得更好”,但湖南师范大学齐薇薇的研究显示出,她们在当前“婚姻市场”中的上限。

她调研的是沿海发达地区农村离婚现象,地点在广东顺德一个工业化的富裕村庄,她称之为“全国农村的婚姻高地”。因为产业园名企集聚、就业机会多,外地女性大量流入,使得该地区婚姻市场上的适婚女性要多于本地适婚男性,女性又不占优势了。

这表现为,她们要不到高额彩礼,仅保持着礼仪礼节属性。尤其本地女性一般不会远嫁外地,择偶空间进一步缩小,反而加强了本地男性在婚姻市场中的优势地位,男方家庭也更有底气拒绝或无视女方的诉求。

比如一对恋爱多年的男女谈婚论嫁时,因为外地女孩的父母要40万元彩礼拒不妥协,最后黄了;又或者一位本地男青年我行我素,因为生活琐事,结婚没多久,第三任妻子提出离婚。

现代语境当中,愈发成为“财富”象征而非“礼节”的高额彩礼像个怪胎异类,人们诟病它倒退回“卖女儿”的封建社会,同时以彩礼为目标的骗婚更加剧不幸,为高彩礼而黄了的亲事也绑架了婚姻自由;但也有很多人视其为物质保障,履行承诺的底气,是婚姻稳定的基石。

“确实复杂也比较诡异。”班涛说,他在浙江农村调研时就发现,男方也有给高额彩礼的,而女方也会给很高的陪嫁,当中虽有凸显家庭实力、提高名望,也有为儿女争婚后地位的考虑。

“也不一定市场经济越发达,彩礼观念就一定越来越弱。”班涛解释,“人们常说‘爱情不能用金钱衡量’,但生活蛮硬的,怎么证明你对女方的重视,怎样提供好的生活,说‘爱她’不是也很单薄吗?”

种种迹象表明,我们好像陷入了新的困境。在农村尚未实现经济的现代化,农民在婚姻家庭当中已饱尝失衡现代性的后果。

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