Interférences

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Salut à toi, lecteur.

J'aurais, il est vrai, pu – dû ? – y attacher l'épithète “potentiel”. Tant il est possible que jamais tu ne voies ces lignes. Je te prends la main et t'amène au bord de mon univers.

Personne – ou presque – ne lit le prologue. Je ne les lis jamais pour ma part. Mais il m'a paru bon de m'y plier. Pour te prévenir. De quoi ? Aucune importance.

La seule raison d'être de ce passage, c'est de me protéger derrière un “Je t'avais prévenu”. Te voilà prévenu.

Ulysse a fait un beau voyage, il est heureux. Je ne peux te proposer que le voyage

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Je suis né, j'ai grandi, étudié, me suis marié. J'ai des enfants. J'aime les chats, le chocolat, la bière et le whisky japonais. Je fais comme tout le monde, j'attends que la science vainque le cancer, j'espère qu'il n'aura pas ma peau. En même temps si ce n'est pas lui...

Je vis en attendant de ne plus vivre. Comme tout le monde. En attendant de comparaître devant Anubis j'écris. Et je fais du sport. Un peu. Pas de trop. Je ne veux pas précipiter les choses non plus.

Je suis Belge. Je n'en rajoute pas. C'est assez cliché comme ça. Mon grand-père était Italien. Un homme exceptionnel, un modèle de subversion. Pensez ! Un Italien qui n'aime pas les pâtes !

J'ai un frère qui a toujours soif. Et une mère qui n'aimerait pas mon ton.

J'ai eu un père et un papa qui n'était pas le premier. Je sais, il y en a qui ont de la chance. Du premier je tiens mes sourcils broussailleux et les poils dans le nez. Du second la certitude que la génétique ne fait pas les papas. Et qu'il ne sera pas responsable si le crabe me croque.

Ma femme est ingénieure. Je l'aime. Mes enfants aussi je les aime. Tout est dit.

Je souhaite la paix dans le monde. Je ne souhaite pas la disparition des Miss Belgique, de France ou d'ailleurs. Il faut sauvegarder la biodiversité. Même si on n'a pas besoin de poupées en maillot pour nous rappeler que ce n'est pas bien de faire la guerre.

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Nous sommes des entités biologiques. Nous produisons des déchets. La sphère professionnelle qualifie le processus de pause biologique. La sphère privée permet une plus grande liberté d'expression, mais le résultat est le même. On se retrouve assis – ou accroupi – le cul à l'air, condamné au désoeuvrement.

C'est le moment où, tel Sisyphe, nous descendons la colline. Ce moment est un interstice subversif où surgit la liberté. Plusieurs fois par jour.

Je suis au pied de ma colline. Je me rhabille, tire la chasse. Je reprends ma pierre.

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J'aime à dire que je suis un rebelle, un insoumis, rétif à toute forme d'autorité et tout et tout. Mais je n'aime pas les sushis. Ca m'ennuie. Un peu. Mais pas trop. Nous vivons dans l'abondance. Mais on ne sait jamais.

Imaginez un monde où il n'y aurait que ça. Je serais dans le dur, là. Un rebelle affamé. Et comme ventre vide n'a pas d'oreilles, je serais sourd. Je suis doué pour la musique. Mais je m'appelle Marc. Pas de chance.

Mes chats aiment le saumon. Mais pas en sushi. Donc, quelque part – mais où ? –, ça me poserait problème qu'il n'y ait plus de saumon. Et de réclamer un statut de protection. Mais attention. Pas n'importe quel saumon. Celui d'Ecosse. Ce sont des chats, pas des caniches. Je n'aime pas les chiens. Pas de chance pour les canins.

Pas les sushis. Pas les caniches. Je deviens un être complexe. C'est déjà ça dirait un Soudanais débarquant à Paris. Je précise. Par honnêteté intellectuelle. Et par lâcheté aussi. Peut-être. Ce n'est pas de moi c'est de Souchon.

Ni sushis, ni caniches. Ni Dieu, ni maître.

Souchon les sushis ?

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Vous vous dites peut-être que je n'ai pas toutes les frites dans le même panier. Que ce n'est pas de ma faute. Mon père était violent, ça laisse des traces ma bonne m'dame.

J'ai perdu mon père deux fois. Une fois à deux ans, la seconde à cinquante. Entre ces deux bornes j'ai eu un papa qui n'était pas mon père. C'est la vie ma bonne m'dame.

Mon père n'était pas violent. Il n'était pas là. Mon papa était tintinophile, c'est ça qui laisse des traces.

Le père est plus facile à attaquer. Un père s'il ne convient pas, on peut l'effacer. En une phrase. En un mot même. Mais la mère est là. Toujours. Pour toujours. Par défaut. Indestructible. Même Folcoche.

Le père laisse des traces. La mère creuse un sillon.

Comme ils ont raison de me toiser ! Mon matin est pourri mais ce n'est qu'un matin. Lui, le pauvre, ce matin c'est ses matins.

On est toujours le con de quelqu'un. C'est tout ce que je voulais dire.

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Février. Jour et année inconnus de vous. Pas de moi. Privilège du narrateur. Quoique. Il suffirait qu'un petit malin décidât d'examiner le flux RSS pour que mon omnipotence autoproclamée ne me mène à l'échafaud. Comme Robespierre. Il n'y a pas de mal à changer de tête.

Despote et présomptueux.

Le froid matinal de cette fin de mois de février m'agresse. Un froid qui attaque les oreilles, gerce les lèvres et assèche la peau. Il fait encore nuit.

Profitant de la protection qu'offre l'obscurité, il s'invite. A pas de loup. C'est un souvenir d'enfance.

Je dois avoir 12 ans. Ou à peine plus. On roule dans Bruxelles. 'On' c'est mon père, ma mère, mon frère... et moi, bien entendu.

'On', dictateur anonyme qui m'oblige à m'imposer dans mon propre souvenir. Sinon c'est le vide, le maelström. 'Je' disparaît mais 'on' reste.

Alors... y étais-je dans cette putain de voiture ? Mettons fin à la torture, j'y étais.

Mon père est au volant. Ma mère sait conduire. Mais mon père est malade quand il est passager. Bien des années plus tard, il a été mon passager. Il n'a pas été malade. Du coup je ne sais que penser: prétexte fumeux pour assurer notre sécurité ou camouflage maladroit d'un processus de reproduction d'un modèle social ?

Mon père est mort. Cette question ne sera jamais tranchée.

Mon père conduisait. Pas ma mère. Mon père gérait l'autoradio. Pas ma mère. Et c'était RTL, Les Grosses têtes. Une ribambelle d'individus emmenée par une voix aigrelette, imposant sa francophonité par l'écorchage systématique de la langue de Shakespeare. Un Robespierre en goguette, quoi.

Inintéressants. Tels apparaissent-ils dans mon souvenir. Mon père riait. Pourquoi?

Mon père est mort. Cette question ne sera jamais tranchée.

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Lundi. 6h du matin. Lavé, pas rasé – je l'ai fait hier donc ça attendra demain –, l'haleine fraîche – le dentifrice, point de pourrissement ne lui résiste ! Référence qui fulgure. Les _Visiteurs _. Christian Clavier en gueux sapé comme le chanteur de Scorpions. Enfin peut-être pas tout à fait ; mais c'est l'image qui me vient. Je presse les agrumes.

Je relis. Je suis essoufflé. Quelle est longue cette phrase. Heureusement que j'ai arrêté de fumer. Mais quand même il faut que je me remette au sport (beuuh). J'entends la toux des nicotineux, le sifflement des poumons à la ramasse. Je vois les visages rouges, les yeux exorbités et les veines de la gorge prêtes à éclater. Je souris.

La semaine commence vraiment bien. Pour moi. Pour les goudronnés qui me lisent... Je vais les laisser récupérer. En l'état ils ne liront pas jusqu'au bout ce qu'une nuit entière a construit.

Et j'ai besoin d'eux vivants. Pour l'être moi aussi. L'homme est social par nécessité. Si c'était par goût ça se saurait.

Pas une nuit. Le temps de presser les oranges. Je mens. Par – fausse ? – modestie. Genre le chanteur qui déclare que la pépite qu'il va nous servir lui est venue par hasard en montant dans sa Jaguar.

Rue Sainte-Adèle. 6h30. J'ai bu mon jus de fruit. Je lève les enfants.

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Il pleut. Je ne dors pas. J'écoute le bruit des gouttes qui éclatent sur les volets. Que le vent sifflât, qu'une porte grinçât, que le tonnerre grondât... Je ne vais pas passer en revue tout le Bescherelle. Il eût suffi qu'au moins un des éléments précités accompagnât – décidément je suis en boucle – le bruit de la pluie et vous eussiez pu vous croire dans... vous savez quoi. De série A,B ou Z. Le choix est vôtre. Je suis un fervent défenseur du libre-arbitre. J'ai un dos de cabillaud sur le feu.

Dos de cabillaud royal même. Précision cosmétique. Cosmétique. Baleine. Graisse. Sang. Rouge à lèvre. Qu'il est exquis ce cadavre – pas la baleine, hein! – !

Je dérape. Je patine. Je me reprends. Voilà c'est mieux.

Il pleut. Encore. Je ne dors toujours pas. Je suis devant ma machine à café. J'en questionne l'essence. Je puis le faire, je suis un dasein. Sentiment de supériorité suprême puisque l'humain est le seul étant capable de cette démarche. Il y a peu je me suis converti à la cafetière italienne. La machine ne me fait plus de café, elle en fait pour qui boit du décaféiné. Fonction inchangée, mais qu'en est-il de son rapport au monde ?

Du décaféiné. Dieu m'en préserve. Le réveil sonne. Reprise du contrôle.

J'aurais tellement aimé que le bruit de cette nuit pluvieuse agisse comme un déclencheur comme disent les amateurs d'ASMR pour qui le moindre bruit de succion, la moindre susurration, le moindre tapotement vous emmène dans les limbes du Pacifique.

Mais non. Rien de tout cela. Juste la solitude d'un homme qui se réveille trois minutes avant l'heure. Son corps refuse de bouger – avant l'heure ce n'est pas l'heure – alors que son cerveau fait le café. Le corps a ses raisons que la raison ne connaît point.

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Quand vous attendez, vous attendez. Surtout le samedi en fin de matinée.

Je suis au supermarché, à la caisse. J'attends mon tour. Et je m'essaye à ne rien faire d'autre qu'attendre mon tour. Pas de scrolling. Effacement du bruit ambiant. Moi avec moi ; avec la certitude de mon existence. Le silence de l'attente se fait solipsisme.

Ca aurait pu marcher. Mais ma capacité à rester concentré sur une tâche fait passer le poisson rouge pour un éléphant. Un poisson, pas une grenouille. Un éléphant, pas un boeuf.

En parlant de boeuf...

Il est temps que j'enfourne mon filet de porc. Je me demande ce que fait mon chat. Heidegger disait que nous sommes des “êtres jetés au monde”, “être pour la mort”. Effroyable lucidité. Glaçante si elle vous saisit les mains dans le surgélateur. Chaque seconde que je passe dans cette file à essayer de rien faire qu'attendre mon tour me rapproche du néant. Nous sommes des êtres dont l'obsolescence est programmée, comme les machines à laver.

Je viens de rapprocher l'inéluctabilité de ma fin à celle, programmée, d'un lave-linge. Je suis comme un lave-linge qui voudrait être un chat.

Je suis un homme qui attend à la caisse. Et qui passe le temps pour ne pas le perdre. Pour contrer une putain d'envie de pisser.

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