热搜上的“10斤猪肉”事件,炸出了多少被精神虐待的中国年轻人
01
最近,有这样一则帖子很火:
《被我妈的自我感动式付出搞到情绪崩溃,连班都没法上了》。
发帖人的妈妈奇葩到什么程度呢?
她要去女儿所在的城市看她,问要不要从家里带点猪肉过去。
女儿明确拒绝了,说这里有很多卖猪肉的店,而且她的工资也买得起猪肉,妈妈也同意了。
第二天,妈妈说已经从菜市场买了10斤猪肉冻冰箱了,女儿再次表示不要带过来。
临行前一天晚上,妈妈又问女儿,猪肉放在行李箱里会不会超重。
女儿再次强调千万不要带,这么长的飞行时间,飞过来后肉会坏掉的,妈妈又答应了。
结果出行那天,妈妈托运完行李给女儿打电话,说:一切顺利,行李没超重,她带了15斤猪肉都没超重。
那一刻,女儿感觉有什么东西在自己脑子里炸开了,很痛苦。
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因为她人生20多年,一直都是这样过来的,她妈妈的窒息操作,包括但不限于:
给女儿报10个补习班,然后骂她浪费钱,但女儿根本就不想上补习班,学生时代没睡过一次好觉;
女儿说想吃素包子,妈妈答应了,结果女儿放学回家,一咬包子满嘴都是僵尸肉的腥膻,妈妈还振振有词:我这是为你好,你长身体应该多吃肉;
女儿想吃番茄打卤面,妈妈问要不要放一勺牛肉汤进去,还是冷冻僵尸肉那种,女儿拒绝了,但妈妈还是放了;
妈妈问女儿,要不要给她寄点牛肉,女儿说不需要。
结果过了一星期还是寄来了一箱冷冻僵尸肉,重量差不多40kg,女儿费了九牛二虎之力才把它拖到楼下垃圾桶里。
评论区里,有人一针见血地指出了这位妈妈的问题所在:
“她的付出很多都不是你需要的,是她以为你需要的,而且她要你配合她接受这些,你不接受她还要骂你。
表面上她是付出方,你是接收方,实际上她像是过家家,而你是那个被摆布的布娃娃。”
02
你会发现,我们身边,像这样听不懂人话、无法沟通、沉浸在自我感动、喜欢操纵孩子的家长,实在太多太多。
比如,自己在网上买了筋膜枪,结果快递到了之后被妈妈擅自拆开,以为是某种小玩具。
女儿无论怎么解释,她妈妈都不相信她的话,还把她打了一顿,关键是,她都已经26岁了。
比如,在奶奶家冰柜里放了一块上等的和牛,千叮咛万嘱咐不要动。
结果爷爷奶奶直接把和牛给炖了,端到他面前,他血压瞬间都高了。
比如,原本调试好的烤箱按钮,正在烤可露丽呢,结果妈妈不管不顾地开始擦烤箱。
上下管都烤被调成了只烤上管,导致女儿烤坏了3盘,36个可露丽只能扔进垃圾桶里。
还有之前闹得沸沸扬扬的,妈妈偷走女儿的录取通知书事件。
女儿考上了中戏,妈妈却不想让她去读,因为觉得离家太远、无法接受,要她去读师范。
还把她的录取通知书、身份证、现金、手机都带走了,只留下一张写有“对不起”的纸条,怎么都联系不上。
好在女儿最后凑齐了学费和住宿费,跟学校联系后得到回复,不需要通知书,开学人到了就可以。
03
知乎上有这样一个问题:“和父母无法沟通你有多绝望?”
7982个回答里,藏着一群正在遭受精神虐待的年轻人,忍无可忍、又无处发泄的无奈。
比如这样一个点赞很高的回答,是答主和妈妈在厨房里的真实对话。
妈妈说,她烧了鱼,问女儿爱不爱吃鱼,女儿说自己不爱吃。
妈妈却反复劝说女儿吃鱼:“这是鲔鱼呀”“我加了芹菜”“吃鱼很健康”;
“很多文明国家的人,都是以鱼为主食的”“没试过,你怎么知道会不喜欢呢?”
女儿在拒绝了10086次后,终于熬不住,尝了一点点。
妈妈问她好吃吗,女儿再次强调自己真的不爱吃鱼,妈妈就让她下次试试其他鱼。
要出门的时候,母女俩又进行了一次类似的对话,妈妈反复劝说女儿:
“你不多穿点衣服?”“你加件外套吧”“你再考虑下”“我帮你拿一件?”
女儿重复了无数次:“外面真的不冷,我刚出去过,真的一点也不冷”。
但妈妈仍然坚持己见,反复让女儿多穿件外套。
04
有个回答,一针见血地戳穿了“与父母无法沟通”这件事的本质:
“实际上你父母,和他们的亲朋好友,同事邻居,非常能沟通,不然他们在社会上根本生存不了。
他们只是在家里才那么横,听不懂人话。”
是啊,这种自作主张、总觉得自己才是对的,以爱之名想操纵孩子所有决定的底层逻辑,其实是一种不动声色的服从性测试。
把孩子看作自己的延伸和附属品,不能接受孩子有自己的主见,恨不得在细节上也能控制孩子的一切。
看似关于爱,其实只是关于掌控与服从。
通过掌控最容易掌控的人,来填补自己的匮乏和存在感,变相地满足自己享受权力的滋味。
《原生家庭》一书中,就列出了这类操控型父母所具有的特征,比如:
1、间接控制,经常会把操控伪装成关心,说些类似于“这都是为了你好”、“因为爱你才......”这样的话;
2、直接控制,经常包含威胁、恐吓和羞辱。孩子的意见毫无价值,孩子的需求和愿望无关紧要;
3、只要成年的子女试图把握自己的生活,他们就必须付出代价,从此生活在内疚、沮丧、愤怒以及深深的负罪感中;
4、为了达到控制子女的目的,会把子女当作能力不足,什么事都做不好的小孩子来对待;
5、善于制造内疚,为了避免直接冲突,会在其他人面前摆出楚楚可怜的样子,让别人替自己声讨。
05
也许是时候,做出改变,重新掌握对自己人生的控制权了。
挣脱原生家庭的桎梏,摆脱控制型父母对自己的负面影响,需要我们自己为此负责。
2条建议,想要送给你:
1,学会如何与父母对峙
对峙并不是要报复父母,而是敢于直面他们, 彻底克服面对他们的恐惧,以及为日后的关系定位,下定决心怎样与父母相处。
你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒以及其他消极情绪。
你可以将想说的内容,事先写成书面形式并加以演练,练习使用非辩护性回应。
正如苏珊·福沃德所说:“对峙是通往独立自主道路上最激动人心的阶段。无论对峙期间或之后发生什么事,只要你有勇气付诸行动,就是胜利者。”
2,打破旧的家庭模式
原生家庭最可怕的地方就在于,有毒的行为模式会在连续好几代人之间传递。
有时候我们可能会猛然意识到,自己刚刚说出的话、做出的事,与父母曾经对待我们的方式一模一样。
就像苏珊·福沃德所说:
“如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒,你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”
所以,我们必须从自己这一代开始,打破旧模式的循环,学会倾听孩子自己的想法,不去试图控制一段亲密关系。
要知道,“不管过去的你经历了什么,那都是过去。能定义你未来的,只有此时此刻的你自己。”
共勉。
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