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为了显示自己的天真可爱，有的翘起了自己的脚，有的则喝起了牛奶。

而男友通常会朝着镜头鞠一躬，之后匆匆离开，文案往往是这样的：

“帮我看一下女朋友，我去打两把游戏，晋级赛，辛苦了！”

“家人们帮我看下我老婆，总是要粘着我，烦死了，感谢兄弟们。”

更露骨点的，甚至在视频里配上了这样的花字：“你愿意照顾她么？”

不出所料，视频下面的评论区里，画风常常是不堪入目的：

“你一局游戏可以打一个小时吗？”

“兄弟，以后，你儿子，就是我亲儿子。”

而这个“帮我看一下XX”的梗原先根本不是这样用的，是一些母婴或宠物博主用来晒娃、晒宠物的。

“我去旅个游，帮我看一下小孩。”

“帮我看一下猫，我去吃个饭。”

“帮我看一下XX”，用在没有自理能力的小宝宝和宠物身上，是挺贴切的。

可用在一个成年女性身上，一下子就变了味，让人能解读出无数种浮想联翩的意思。

评论区里，越来越多人受不了这群颠公颠婆了：

“这个梗用在小狗小猫和乖乖的小孩还挺可爱的，可这是在干嘛？”

“有时候分不清你们是真弱智，还是玩梗，反正挺傻X的。”

“这都不是娇不娇妻的问题了，这都已经不把女朋友当人了。”

网友们到底犯了什么错，又变成了这些博眼球的情侣们play的一环。

而更令人难以理解的是，这还不是个例，现在这种“将成年人矮化幼化物化”的趋势，简直是愈演愈烈。

比如小碗不能叫小碗，要叫“宝宝碗”，面条要叫“宝宝面”。

很多女生喜欢晒出，和男朋友出去吃饭时，男朋友从大碗里分出一点吃的放在小碗里给自己。

这种“把自己当小孩一样照顾”的举动，就成了一种“宠爱”的象征：

“谁懂啊，胃口小但很想尝尝时，男朋友就会给我做专属宝宝碗”；

“当我和男朋友一起去吃麻辣烫，就会得到一个宝宝碗，我只需要坐着等吃就好啦！”

“就算是在学校，当我不想吃饭的时候，就会被哄着吃宝宝碗，多吃一口都会被夸一次。”

不懂就问，这是在开幼儿园吗？你们都去吃宝宝碗吧，我要吃太奶碗，祖母锅。

比如来月经时穿的安心裤，要叫“小孩裤”，卫生巾要叫“尿不湿”。

女生打出的嗝要叫“奶嗝”，放的屁要叫“奶屁”，声音要叫“奶屁音”；

孕妇前面也要加个“小”字，称自己为“小孕妇”；

比如，很多男生喜欢炫耀，女朋友的腰还没有自己的巴掌大小，单只手就能盈盈一握；

炫耀女朋友身高150，发脾气就像小朋友闹着玩，其他人都羡慕完了；

炫耀女朋友皮包骨般瘦弱的手臂：“不好意思，朋友们，小土豆女朋友让我谈到了”；

炫耀女朋友脸肉嘟嘟的像“小宝宝”，她喝个汤也要捏着她的脸拍个视频；

再比如，这段时间越来越火的“南方小土豆”梗，把南方人都比作娇小可爱、软软糯糯的小土豆。

甚至衍生出了“南性恋”的说法：“好想养一个南方的小土豆。

洗脸用小毛巾，吃红薯要用小勺勺，会自己觅食，一不开心就钻进我怀里哼哼唧唧。”

而很多南方女生也乐在其中，喜欢用装可爱的口吻说：

“我不小！我可以一次性吃10个饺子，喝完一大杯奶茶。

我很凶的，小心我吃掉你！”

看着“南方小土豆”和“北方大汉子”在评论区的互动，让人简直有自戳双目的冲动。

就像作家“烟波人长安”所说：

“这已经超出了调侃和身高的范畴，这就是在强行制造刻板印象。

女生就得是小小的、香香软软的，就得是较弱可爱的，细声细气让人一看就有保护欲的。

说白了还是在迎合白幼瘦等扭曲的审美标准和弱化女人的传统婚恋观，越孩童化就越被人喜欢，越容易被掌控就越受欢迎。”

当我们在厌恶“帮我看一下女朋友”的梗、厌恶“宝宝碗”、“南方小土豆”的流行时，到底在厌恶什么？

我们厌恶的是一种，在亲密关系中被矮化、物化、附庸化、宠物化，却还沾沾自喜、引以为荣的盲目；

厌恶明明都是成年人了，却偏要把自己硬生生地塞进小宝宝、小宠物的模板里，故作天真地卖着萌；

厌恶说话打扮都越来越低幼化，仿佛准备一步步退化成生活不能自理的巨婴；

厌恶把自己放在更弱一点的位置，做什么事都想被宠着、哄着，仿佛“示弱”、“被宠爱”才是人生的唯一价值。

当这种趋势、潮流愈演愈烈，当所有人都对“世界是一个巨大的宝宝碗”这件事习以为常，会发生什么？

心理学上，有这样一个词，叫“自我妨碍（Self-handicapping）”，又叫自我设限。

指的是：在表现情境中，个体为了回避或降低因表现不佳所带来的负面影响，而采取的任何能够增大将失败原因外化机会的行动和选择。

来看这样一个实验：世界上弹跳能力最强的动物是跳蚤，跳起的高度，是其身高的100倍以上。

有研究人员将跳蚤装在一个玻璃罩中，并倒扣在桌面上。

拍一下桌子，跳蚤便跳了起来，碰到了玻璃罩的顶部。

如此重复几次，跳蚤就改变了起跳的高度，以适应环境，每次跳跃总是保持在罩顶以下的高度。

接下来，研究人员逐渐调低玻璃罩的高度，跳蚤都在碰壁后，被动地改变自己的高度。

最后，当罩顶低到接近桌面时，跳蚤已经无法再跳了。

研究人员把玻璃罩打开，再拍桌子，跳蚤仍然不会跳，变成了“爬蚤”。

可怕吗？这就是习惯性自我弱化、自我妨碍之后，可能会面临的后果：

明明有着无限的潜力，却把自己弱化成“宝宝”、“娇妻”，以为就可以不用对自己的人生负责；

只要自己好像还没长大，别人就必须对自己宽容，原谅自己的失败。

长久以往，真的会失去独立行走的能力。

很喜欢这样一段话：“并不是所有女孩都是用糖果、香料和美好的东西做成的。

有些女孩，生来即代表冒险、智慧与无所畏惧。

希望将来有一天，女性不再用她的弱点去爱，而是用她的力量去爱。”

希望越来越多人，能跳出自我妨碍的怪圈，不再蜷缩在那个宝宝碗里。

去乘风破浪、去登高望远，去肆意追寻更广阔的天地。

共勉。

01 养育之恩，养育之债

许多孩子一出生就负债，背负着对父母的原罪——出生就欠了父母养育之恩——还债的方式是为父母的幸福负责。

为父母的幸福负责，还不是单纯说“等父母老了，赡养父母”的意思。而是，一出生，就要为父母的情绪负责。

婴儿时期就要学会独立入睡不哭不闹，否则就是过度依赖父母，要进行睡眠训练。婴儿时期就要为父母的感受负责任，不能给父母添麻烦。

幼儿时期则要懂事，懂礼貌，最好幼儿时期就被早教班充满，满足父母“我家孩子特别早慧，赢在起跑线上”的自恋感。

上学就更别说了，孩子考不好，就是断送了全家人的希望。每个成年人的幸福都不靠自己创造，而取决于孩子的成绩。

所以，在中国校园，很少看见真正的小孩——放松做自己、活力四射的孩子。因为他们一出生就是罪人，身上背着一辈子还不完的债。

中华民族大概是最怨恨孩子的民族。这种怨恨，来源于一代代的辈份错位——每一代都想向孩子索取爱，让孩子做自己的父母。都要求爱逆向向上传递，而不是正常的顺势向下传递。

所以，每一代都匮乏，每一代都得不到满足，并且把不满足的恨归结为：孩子不懂事、不争气、不听话。

02 中华家庭文化的精髓：懂事

懂事，这个词真是中华家庭文化的精髓，小孩子应该懂事——小孩去照顾父母的情绪——父母就可以在精神上恣意撒泼打滚做婴儿了。

家长在孩子面前躺倒做婴儿，向孩子撒娇，这种行为处处可见。比如，孩子正在吃自己喜欢的零食，大人突然来一句说：给我吃一口好不好？甚至还同时张开了嘴等着孩子喂…孩子喂了大人一口。大人立刻心满意足：我家宝就是懂事，从此就知道心疼我。

一个成年人，在小孩子面前，突然没手没脚了，喜欢吃啥就吃啥的自理能力都丧失了，得等孩子来关怀…

行为不能自理，情绪更不能自我负责。自从生了孩子，情绪痛苦都是孩子造成的。好像生孩子之前，一直生活在天堂、从来没有痛苦没有情绪…

诸如“你得有出息，别像我们一样”“妈妈生下你，遭了多少罪”“我为了照顾你才不去上班”“只有你有出息，其他人才瞧得起咱们家”“你懂点事，别做白眼狼”…

这些耳熟能详的中国家庭文化特产，每一句都在敲骨吸髓，吸食孩子的生命力，一刀刀杀死孩子的精神生命。

缩肩驼背，体弱多病，只因为孩子小小的肩膀上，扛着父母两个成年人在生活。

孩子妄想自己可以用“乖”治好妈妈的疾病，甚至怀疑自己是妈妈生病、受苦、遭罪的罪魁祸首，想对妈妈的不幸负责。

所以，每个被父母吸食的同时，严守界限不去吸食孩子的人，都是英雄。你们扭转了这变态的链条，哪怕给不出太多的爱到下一代，下一代也从此获得了真正的自由，孩子可以做孩子，长大了就能做真正的成年人。

01 精神“弑母”的意义

新生儿需要与母亲浑然一体的亲密，小婴儿需要在能闻到母亲味道的房间里，确认母亲一直在，能及时回应自己，才会安心生长。如果母婴严重缺乏有效呼应，可能成年后依然追求“我离了你活不了，你离了我也不行”的共生关系，误认为那才是够浓度的爱。

幼小的孩子，无条件地爱着父母，离不开父母，否则无法生存。所以这种“共生”的追求最容易在孩子身上实现 —— 父母让孩子成为自身意志的延伸，告诉孩子“我才知道怎样对你好” —— 窃取了属于孩子自己的人生。

我们的“传统文化”在人生命的初期，也就是孩子最需要妈妈的时期，却鼓励母婴分离。然后呢，又对孩子越长大越控制。我成年以前看红楼梦，一直觉得王夫人和宝玉的母子关系很拧巴，说不清但就是让人不舒服。后来自己当了妈，才知道把婴儿期把孩子交给乳母、幼年和青春期交给祖母抚养，对母亲的伤害是巨大的。痛苦和愧疚就会转化为控制，比如把任何她觉得会带坏宝玉的丫环赶尽杀绝，给他安排自己认为最佳的妻子人选。然而这对母子精神上完全是疏远、客气的。宝玉从来没有跟王夫人推心置腹地交谈过，倒是凶神恶煞的贾政，对宝玉的才情和审美有深藏内心的欣赏和共鸣。

这样长大的孩子，必须主动弑母，也就是停止努力从母亲身上得到依恋关系，才能拥有成年人正常的亲密关系。他们在和母亲的关系里，往往承接了来自母亲的投射，并习得了这种模式，然后在和妻子的关系、子女的关系里，投射给妻子和子女。“弑母”是改变这种关系模式，重建一种新的关系模式。

而在另一些传统文化中，比如在欧美，也许与它独立的历史有关，它有“弑母文化”：父母尊重孩子作为一个独立的人而存在，父母为自己的幸福负责，允许孩子活出自己想要的人生。

精神弑母，才能展翅翱翔。

02 “愚孝”和“厌女症”的心理动力

弑母，是成人必经步骤。

弑母指的是：不为母亲的情绪痛苦负责，允许母亲过她选择的人生，哪怕充满恨和苦；允许自己和母亲的命运不同，允许自己轻松幸福丰盛。

未能弑母的男人，行为上似乎是好男人，骨子里却是厌女症，抗拒跟女人有真正的情感交流亲密链接。未能弑母的人，孝敬父母的行为背后常常是要改造父母。

那些愚孝的孩子，那些经常为父母过度付出的孩子，表面上看，他们是特别孝敬父母，特别爱父母。其实他们做这一切牺牲，做这一切付出，内心都是在等着父母对自己说一句：对不起，我们错了。

但可悲的是，愚孝的孩子无法意识到自己是在等父母向自己认错。他们反而会拼命地美化父母，把父母歌颂得很伟大，歌颂父母为自己付出很多。

为什么他们要拼命美化父母呢，就是为了掩盖自己内心对父母的恨。这是扭曲的结果就是，最终通过各种无谓的牺牲和付出，让配偶、让孩子等周围所有人都对不起自己，最终把自己打造成一个没有人愿意接近的“怨圣”。

一些骨子里的厌女症，他们不会直接表达对女人的厌恶，甚至时常反向形成表达对女性的同情理解，貌似愿意照顾女人，容易收获好男人之名。

他们是未完成弑母情结的男孩，女人在他们眼里总是不愿自我负责，永远都在要求男人承担自己所有情绪和人生不幸，所以能量上对女人封闭，抗拒真正亲密。在隐蔽厌女症身边，女人最大的感受是孤独，总被评价为不懂事。

灵魂深处，男人女人都渴望亲密，但童年未完成弑母的男人，最渴望的是自由远离妈妈不用为妈妈的感受负责，当妻子被投射为妈妈，情感上被厌恶隔离。

成年人需要亲密关系中去表达自己的感受，倾听对方感受，从彼此感受中认识自己，改进沟通方式增进亲密。

而未能弑母的男人拒绝表达自己的感受，拒绝倾听女人的感受，因为那意味着被情绪化的母亲吞没。所以归根结底，那是一个小男孩，不适宜谈恋爱。

比如一个妻子年轻漂亮妩媚曲线撩人，却经常被出轨的老公讲“你一点都不性感我都不愿意碰你。”女人被催眠得越来越自卑不知所措。

其实她老公的情人未必有她性感。未完成弑母情结的男人，通过跟性感女人谈恋爱，来表达对妈妈的背叛。可是一旦结婚，又不可避免地把妻子投射成妈妈，把其他女人投射成性感对象，于是再次叛逃妻子。

精神独立的男人，是完成弑母的男人。他知道，母亲的幸福与否并不是由他掌控和负责的，母亲的情绪与他无关。

这样的男人能够在亲密关系中敞开分享交流感受，接纳女人的喜怒哀乐。不会认为女人的情绪是对他的否定和吞噬，是生命中无法承受之重。

精神独立的女人，是不再将幸福与否寄托在关系上的女人，是自我负责的女人。她追求幸福不再绕弯子：我直接去创造我的幸福，为我的人生负责，有好的亲密关系是锦上添花，没有亲密关系也照样丰盛。

这样的女人，是美好的珍宝，天然免疫精神不独立的封闭男、妈宝男、渣男。

03 如何帮老公摆脱他与婆婆的共生关系

读者提问：李雪老师好，我老公就是你说的未能弑母的的，他看上去稳重老实，尊重和理解女性，可是每次一起出去玩都是失望而归。

他确实有一个长期悲伤抑郁的妈妈，他从小就很懂事很努力，我该怎么帮他完成心理弑母，否则我也会很痛苦。

李雪回答：弑母是你老公自己的功课，你无法帮他完成。你能做的最好的事情，就是让自己成长。

怎么让自己成长呢，让自己成长为自我负责的人，哪怕一个人出去玩，也能玩得尽情尽兴。

你老公会投射你是跟她妈妈一样的人“抑郁低落等着他来哄，只有被哄着才能开心点”。那么，打破他的投射，就让自己一个人活出精彩，直接去做你喜欢做的事情，不需要有他陪伴。直接去实现你的目标，不需要有他温暖的鼓励支持。

当你一个人也能活得精彩，你老公越来越无法把你投射成他抑郁无助的妈妈，那么这时候可能发生两种情况：

一是你老公醒悟了，可以跟你共同创造体验丰盛的生活。二是你老公要继续忠诚于苦难的妈妈，继续对女人关闭情感，那么你们的关系会自然结束，你遇到的下一个人，会是能够有情感呼应能力的男人。

小农经济是什么样的呢？ 在古代农业社会，你和你老婆两个人从你爹那里继承了瓦房一间几亩薄田，收成仅能糊口。你要怎么样才能过上好日子呢？ 读书走科举路线？ 别逗了，即使是在科举发展顶峰的清朝，秀才占人口的比例也不超过万分之二，举人进士就更不用说了。你爹要是没点家底的话，你连字都不会认识，更别说走科举独木桥了。练武走军功路线？ 更别逗了，所谓“穷学文，富学武”，你家要不是当地豪强的话，治世你就是大头兵，乱世就是炮灰。

在小农经济中，作为一个普通人，你唯一能过上好日子的希望就是，哐哐哐哐连生五个儿子五个女儿。

那年头孩子又不用考大学上补习班学钢琴，五六岁就能帮家里干活了，饲养成本不过就桌上多加一双筷子，粥里多加一碗水罢了。等孩子们大了你就牛逼了啊。家里妥妥的五个壮劳力，要干活能开荒，要打架谁也不怕，五个女儿嫁出去又多了五个亲家，你说还要给五个儿子娶媳妇？ 你有五个儿子，彩礼嫁妆帐上还能吃了亏了？

最重要的是，这五个儿子都是给你干活的，只用管饭，工钱都不用给，用儿子干活比雇工人干活划算多了。到了儿子再生儿子，你孙子也成了壮劳力了，一大家子几十口人唯你独尊，谁能不羡慕你？在古代农业社会，孩子就相当于一个大牲口，制造成本几乎为零，出把子力气就可以了，抚养成本也很低，回报可要高的多，生个孩子比买头牛可划算多了。

理想的中国家庭的发展方式是，你从你爹那里继承到了五亩地，你和你老婆生了五个儿子五个女儿，儿子长大成了壮劳力了有了剩余价值，你再拿剩余价值去换更多的地，若干年后你就有了三十亩地，有五个壮劳力给你干活。儿子还会生儿子，你活的时间越长，你掌握的财富就越多，你的日子就越好。这就是为什么中国人都认为子孙满堂的长寿是人生最大的幸福。等你挂了，你的儿子们分家，一人分六亩地，整体社会财富得到了增加，再来下一个轮回。在小农经济中，你能见到的农村富户，绝大多数都是这么来的。

在小农经济社会中，对于绝大多数人来说，多生孩子，通过剥削孩子的剩余价值来实现财富积累，是唯一可行的上升通道。你和你的儿子们实际上存在一个契约，就是你把他们生下来，把他们抚养成人，他们给你免费打工直到你死。然后分掉你的遗产作为回报。然后他们掌握了生产资料，转过头去再去剥削他们的孩子。但这个契约是不能明说的，因为这个契约存在一个明显的BUG，那就是你活的时间越长，你的儿子们就越吃亏啊。

你的孩子们是你最重要的财产，但人毕竟是人，不是土地也不是牛马，人是会有自己的念头的。在这种情况下，你最担心的是什么呢？ 你最担心的是你的孩子们不听你的话啊。你会担心你还没死呢，他们就开始挑战你的领导权了。你会担心你还没死呢，他们就要离开家过自己的生活，那相当于你损失了一头大牲口啊。然而你越来越老，你的儿子们越来越强壮的趋势是不可避免的，你不可能再像他们小时候那样用揍他们来控制他们了，那怎么办？ 只能通过洗脑呗。

以家庭为单位的小农经济是整个中国社会的基础。中国古代社会选择“孝文化”作为主流文化的原因是，古代中国政府需要维护这一经济体系的稳定性。为什么要说“天下没有不是的父母”啊？因为要维护父母不容置疑的权力啊，不然你娃质疑你挑战你的权威怎么办啊。为什么要说“父母养育之恩大过天”啊？因为要让你的孩子从小就认为他们欠了你的啊，这样你才好管理啊。为什么要说“父母在，不远游”啊？ 因为你好不容易把儿子养大了，结果他TMD远游去了，家里活谁干啊?我还剥削谁去啊？为什么要推崇“埋儿奉母、卧冰求鲤”这种明显的神经病行为啊，因为剩余价值要给父母啊。为什么要说“棍棒底下出孝子”啊，因为要明确父母惩罚子女的合理性啊，不然怎么高效管理啊。

你要懂得一点，小农经济的核心秘密是，财富积累是父母通过剥削子女的剩余价值来实现的，这是整个社会运转的基础。在小农经济家庭中，父母和子女之间的主要关系是剥削和被剥削的关系，父母和子女之间是两个阶级的关系，可以类比资本家和工人之间的关系。我不能说在小农经济家庭中父母和子女之间就是完全没有爱的，生育之爱毕竟是动物的本能，但在“孝文化”中，这种本能的爱往往被利用来强化小农经济的稳定性。

小农经济是整个中国社会稳定的基础。家庭稳定是小农经济稳定的基础。“孝文化”是为了维护家庭稳定的工具。可以说大部分中国传统家庭文化的作用，都是为了帮助你更好的管住你儿子，为了让你儿子更听你的话。因为只有你儿子听话，你才能剥削他，这个经济体系才能运转下去。为什么孔融就是大嘴巴的说了一个“父母无恩论”，曹操就非要杀他不可？ 因为他这是在挑战整个社会的意识形态基础，说起来这比谋反罪还要大。父母剥削子女是中国小农经济的秘密，谁都不能说出来。这个秘密被包装在”孝文化“之中。

除了写在书上的“孝文化”以外，中国父母还有很多共同的“习俗”。这些“习俗”就是这个问题下很多答案中的“难以理解的神逻辑”。这些“习俗”能够影响如此深远，原因在于这些“习俗”都是有助于父母更加有效的控制子女的。

为什么你的父母总要贬低你？ 因为需要降低你对自己的心理评价，人对自己的心理评价越高，就越不好管理。必须要让你觉得自己一无是处，只能依赖他们生存，这样你才能更听话。

为什么你的父母总是忽视和否定你的感受和想法？因为不能让你有自己的独立意识啊，你要是有自己的感受和想法，那肯定就不好管了啊。所以要告诉你你的感受和想法都是错的，都是假的。你不要有感受，也不要有想法，只要听话就好。

为什么你的父母总是在外人面前揭你的短？因为必须要降低你的自尊啊，人的自尊心越强越不好管啊，自尊心越低的人就越好管啊。

为什么你的父母总要逼你干你不愿意干的事情？这是在明确自己对你的统治地位啊。你越不愿意干的事情越要逼你干，这样才能让你明白到底谁说了算啊，次数多了你就会习惯性无助啊，他们让你干什么你都会服从啊，因为你知道反抗是徒劳的啊。

很多父母不一定懂得这些“习俗”的心理学原理，但他们发现其他人都是这么做的，他们的父母也是这么对待他们的。所以他们也这么做，做着做着就发现甜头了。这么做了之后，管起孩子来轻松多了。

中国传统教育的核心目标就是，让孩子听话。一切你看起来难以理解却又广泛存在的神逻辑，都是为这个目标服务的。在农业社会，一个合格劳动力的第一要求是要听话，其次是身体健康。有没有知识，聪明不聪明那是不重要的。有自我意识，有思考能力，有感情，有个人追求，这些都是负面因素。

在改革开放之后，中国的小农经济社会开始瓦解。大量人口进入城市，中国社会发生了前所未有的改变。有两个变化对小农经济式的家庭冲击最大，首先，在小农经济中，土地这个最重要的生产资料是掌握在父母手里的，孩子必须耕种父母的土地，被父母剥削。现在，生产资料掌握在资本家手里，父母无法通过控制生产资料的方式来控制孩子了，你剥削不到你孩子了。其次，在农业社会，制造一个合格劳动力的成本是非常低的，小孩子五六岁就能帮家里干活回馈家庭了。而现在，你要想制造一个合格劳动力，成本是非常高的，二十几年后他能考自己在社会上自立就已经算是不错的了。在这种情况下，通过剥削自己的孩子来累积财富就不再是一个经济的方案了，所以生育率持续下降。

中国社会的变化太快了。大多数人，尤其是父母那一代在改革开放前已成年的人，都是落后于时代的，中国的”孝文化“太强大了，而人要想挣脱环境是很难的。他们的思维和行为方式还是小农经济家庭的行为方式，所以会和他们的子女产生冲突。当代年轻人遇到的绝大多数家庭问题都是因为现代生产生活方式和小农经济文化之间的冲突。如果退回二百年前，作为子女的你去过的最远的地方是县城，除了在家种地以外不可能找到其他的谋生方式，你是不会觉得你的父母难以理解的。

在改革开放之后，中国家庭关系也产生了非常大的变化。在小农经济中，子女是一定要给父母带来经济回报的。而在当代，很多父母已经能够意识到在当前的社会环境中期待子女带来经济回报是不现实的，但他们依然期待子女给他们带来精神回报，比方说学习成绩好，工作成功，早点结婚，完成自己想完成却没完成的心愿等等，好让自己觉得有成就感，有面子。为了达到这些目的，他们也会试图控制子女，让子女听话。以前做父母养孩子都是养牛，期待经济回报。现在养牛的少了，养宠物狗的多了。但宠物狗也得听话啊。所以神逻辑依然广泛存在。

在我人生的前三十年，我和父母之间的关系给我造成了很多痛苦。在相当长的时间里，我都不知道原因是什么。最近几年我才慢慢明白过来，真正的矛盾在于，我想当人，按照我自己的想法生活，而他们认为我应该当牛或者当宠物狗。在这段关系中我曾经非常痛苦，他们也很痛苦，觉得这个孩子怎么就这么不听话。随着我人生经验的不断积累，我逐渐理解了我父母的想法，我理解了他们为什么会这样，他们为什么会有那么多”神逻辑“。我并不认同他们，但这些理解帮助我更加清晰的审视我和父母之间的关系，帮助我更加理性的处理和他们之间的关系。我很庆幸自己能够想明白这些道理，虽然有点晚。

所以我写下这篇回答，将我的想法分享给与父母相处同样有困惑的朋友。很多中国人都想做一个现代社会的人，拥有独立意志，为自己生活。而你与你父母之间的问题，很可能在于，你父母并不这么想。其实你可以尝试问问你的父母，”你们生我是为了什么？“，看看他们是否能够直面这个问题。通过他们的回答，你也许能够更加清晰的认识你与你父母之间的关系，能够更加合理的处理家庭问题。

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有很多评论说我的回答思路清奇角度刁钻的。我不这么认为。

我认为“养孩子是一场交易”在小农经济社会里应该是常识，”养儿防老”这句话人人都知道，你自己养儿是为了防老，你爹养你是为了什么难道你真的心里没点B数？各位觉得“父亲生儿子是为了剥削儿子”这样的观点很新奇，是因为大多数年轻人并没有在真正的小农经济社会里长期生活过，并没有真正参与过小农经济社会的核心经济活动。如果你真的生活在小农经济社会里，年纪稍长，你就应该明白这个道理了。所谓“父母的苦心，等你长大了就懂了”，的意思并不是“等你长大了你才知道父母养你是多么的不容易多么的为你好了”，而是“等你长大了你才知道父母为什么要控制你，而你必须用同样的方式去控制你的孩子才行”。

“孝文化”的影响之所以源远流长，一方面是利用了未成年子女对父母天生的依赖和信任，必然有效。另一方面是保护了所有人的期望利益。你小时候傻，觉得“孝”是天经地义的，心甘情愿的被你的父母控制和剥削，等你长大了，明白过劲了，你是不会戳穿这个谎言的，因为你也有自己的孩子，你知道自己也有老的那一天，对你来说最有利的选择是维护这个谎言，反过头来剥削自己的孩子。在小农经济社会中，质疑“孝文化”会侵犯所有人的利益，会人人喊打。

我之所以反对“孝文化”，首先因为这是一个坏的游戏规则。在这个游戏规则下，越是相信和践行“孝文化”的人越吃亏，而越是不相信这个规则，但是却要求别人”孝顺”的人越得益。这个规则逼的人不得不虚伪，这也是为什么中国家庭往往有那么多“神逻辑”。然后我在前边也提到过，“孝文化”的基础，小农经济体系在中国已经基本瓦解了。在小农经济社会中，你维护“孝文化”的原因是，虽然你知道“孝文化”是假的，但你依然会选择至少在形式上孝顺你的父母，通过维护“孝文化”的合理性，你可以剥削你自己的子女找补回来。你对“孝文化”维护的越好，你的子女明白这件事明白的越晚，你的收益越大。但是在现代社会，越来越多的人不会再维护“孝文化”，是因为越来越多的人意识到，在现代和以后，要想剥削自己的子女是越来越难了，你又不掌握生产资料，你自己的子女是要被资本家剥削的。

在当代社会还在弘扬“孝文化”的父母，是在尽最后的努力维护自己的利益。他们向他们自己的父母尽了孝，终于他们的子女成年了，想要享受自己的收益了，突然发现社会变了，自己种了好多年的桃子被别人摘走了。这肯定不甘心啊，但也只能多忽悠子女一天算一天。所以现在的老人内心焦虑的非常多，一辈子的希望就是老了享儿孙福，熬了这么多年，最后泡汤了啊。

有很多评论批评我考虑问题的时候只谈利益不谈家庭感情。然而正相反，正是因为我重视家庭感情才写这么多字抨击“孝文化”的。子女和父母之间的爱与信任本来是天然的，我想没有子女天生不爱父母，天生不爱子女的父母也不多，这本来是人与人之间最基础最真实的感情，但在小农经济生产关系中，父母和子女在经济利益上成为了剥削和被剥削的关系，成为了对立的阶级。为了保障剥削阶级的利益，“孝文化”利用了子女对父母天然的爱与信任，鼓励父母控制和剥削子女，把父母和子女之间的感情变成了维护剥削关系的工具。人与人之间的感情没有了，只剩下了枷锁，这不是真正的父母与子女之间的爱。

因为她人生20多年，一直都是这样过来的，她妈妈的窒息操作，包括但不限于：

给女儿报10个补习班，然后骂她浪费钱，但女儿根本就不想上补习班，学生时代没睡过一次好觉；

女儿说想吃素包子，妈妈答应了，结果女儿放学回家，一咬包子满嘴都是僵尸肉的腥膻，妈妈还振振有词：我这是为你好，你长身体应该多吃肉；

女儿想吃番茄打卤面，妈妈问要不要放一勺牛肉汤进去，还是冷冻僵尸肉那种，女儿拒绝了，但妈妈还是放了；

妈妈问女儿，要不要给她寄点牛肉，女儿说不需要。

结果过了一星期还是寄来了一箱冷冻僵尸肉，重量差不多40kg，女儿费了九牛二虎之力才把它拖到楼下垃圾桶里。

评论区里，有人一针见血地指出了这位妈妈的问题所在：

“她的付出很多都不是你需要的，是她以为你需要的，而且她要你配合她接受这些，你不接受她还要骂你。

表面上她是付出方，你是接收方，实际上她像是过家家，而你是那个被摆布的布娃娃。”

02

你会发现，我们身边，像这样听不懂人话、无法沟通、沉浸在自我感动、喜欢操纵孩子的家长，实在太多太多。

比如，自己在网上买了筋膜枪，结果快递到了之后被妈妈擅自拆开，以为是某种小玩具。

女儿无论怎么解释，她妈妈都不相信她的话，还把她打了一顿，关键是，她都已经26岁了。

比如，在奶奶家冰柜里放了一块上等的和牛，千叮咛万嘱咐不要动。

结果爷爷奶奶直接把和牛给炖了，端到他面前，他血压瞬间都高了。

比如，原本调试好的烤箱按钮，正在烤可露丽呢，结果妈妈不管不顾地开始擦烤箱。

上下管都烤被调成了只烤上管，导致女儿烤坏了3盘，36个可露丽只能扔进垃圾桶里。

还有之前闹得沸沸扬扬的，妈妈偷走女儿的录取通知书事件。

女儿考上了中戏，妈妈却不想让她去读，因为觉得离家太远、无法接受，要她去读师范。

还把她的录取通知书、身份证、现金、手机都带走了，只留下一张写有“对不起”的纸条，怎么都联系不上。

好在女儿最后凑齐了学费和住宿费，跟学校联系后得到回复，不需要通知书，开学人到了就可以。

03

知乎上有这样一个问题：“和父母无法沟通你有多绝望？”

7982个回答里，藏着一群正在遭受精神虐待的年轻人，忍无可忍、又无处发泄的无奈。

比如这样一个点赞很高的回答，是答主和妈妈在厨房里的真实对话。

妈妈说，她烧了鱼，问女儿爱不爱吃鱼，女儿说自己不爱吃。

妈妈却反复劝说女儿吃鱼：“这是鲔鱼呀”“我加了芹菜”“吃鱼很健康”；

“很多文明国家的人，都是以鱼为主食的”“没试过，你怎么知道会不喜欢呢？”

女儿在拒绝了10086次后，终于熬不住，尝了一点点。

妈妈问她好吃吗，女儿再次强调自己真的不爱吃鱼，妈妈就让她下次试试其他鱼。

要出门的时候，母女俩又进行了一次类似的对话，妈妈反复劝说女儿：

“你不多穿点衣服？”“你加件外套吧”“你再考虑下”“我帮你拿一件？”

女儿重复了无数次：“外面真的不冷，我刚出去过，真的一点也不冷”。

但妈妈仍然坚持己见，反复让女儿多穿件外套。

04

有个回答，一针见血地戳穿了“与父母无法沟通”这件事的本质：

“实际上你父母，和他们的亲朋好友，同事邻居，非常能沟通，不然他们在社会上根本生存不了。

他们只是在家里才那么横，听不懂人话。”

是啊，这种自作主张、总觉得自己才是对的，以爱之名想操纵孩子所有决定的底层逻辑，其实是一种不动声色的服从性测试。

把孩子看作自己的延伸和附属品，不能接受孩子有自己的主见，恨不得在细节上也能控制孩子的一切。

看似关于爱，其实只是关于掌控与服从。

通过掌控最容易掌控的人，来填补自己的匮乏和存在感，变相地满足自己享受权力的滋味。

《原生家庭》一书中，就列出了这类操控型父母所具有的特征，比如：

1、间接控制，经常会把操控伪装成关心，说些类似于“这都是为了你好”、“因为爱你才......”这样的话；

2、直接控制，经常包含威胁、恐吓和羞辱。孩子的意见毫无价值，孩子的需求和愿望无关紧要；

3、只要成年的子女试图把握自己的生活，他们就必须付出代价，从此生活在内疚、沮丧、愤怒以及深深的负罪感中；

4、为了达到控制子女的目的，会把子女当作能力不足，什么事都做不好的小孩子来对待；

5、善于制造内疚，为了避免直接冲突，会在其他人面前摆出楚楚可怜的样子，让别人替自己声讨。

05

也许是时候，做出改变，重新掌握对自己人生的控制权了。

挣脱原生家庭的桎梏，摆脱控制型父母对自己的负面影响，需要我们自己为此负责。

2条建议，想要送给你：

1，学会如何与父母对峙

对峙并不是要报复父母，而是敢于直面他们， 彻底克服面对他们的恐惧，以及为日后的关系定位，下定决心怎样与父母相处。

你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒以及其他消极情绪。

你可以将想说的内容，事先写成书面形式并加以演练，练习使用非辩护性回应。

正如苏珊·福沃德所说：“对峙是通往独立自主道路上最激动人心的阶段。无论对峙期间或之后发生什么事，只要你有勇气付诸行动，就是胜利者。”

2，打破旧的家庭模式

原生家庭最可怕的地方就在于，有毒的行为模式会在连续好几代人之间传递。

有时候我们可能会猛然意识到，自己刚刚说出的话、做出的事，与父母曾经对待我们的方式一模一样。

就像苏珊·福沃德所说：

“如果你不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”

所以，我们必须从自己这一代开始，打破旧模式的循环，学会倾听孩子自己的想法，不去试图控制一段亲密关系。

要知道，“不管过去的你经历了什么，那都是过去。能定义你未来的，只有此时此刻的你自己。”

共勉。

• END -

02 “愚孝”背后的“恨”

和太过自恋的人相处，不是一件容易的事情，尤其是当这个人还是你的父母。

很多心理咨询师都谈到，在咨询工作中常常会遇到这样的父母：当咨询师尝试着让父母们理解他们的孩子为什么会这样，他们之间的关系出了什么问题的时候，有的父母不会去看问题，他们关注的重点是“作为父母，我没有错”。

在这种关系里，孩子之所以问题不断，因为“父母没有错”，那么“错就都在孩子身上”了。

那些愚孝的孩子，那些经常为父母过度付出的孩子，表面上看，他们是特别孝敬父母，特别爱父母。其实他们做这一切牺牲，做这一切付出，内心都是在等着父母对自己说一句“对不起，我们错了。”

但可悲的是愚孝的孩子，无法意识到自己是在等父母向自己认错。他们反而会拼命地美化父母，把父母歌颂得很伟大，歌颂父母为自己付出很多。

为什么他们要拼命美化父母呢，就是为了掩盖自己内心对父母的恨。这样扭曲的结果就是，通过各种无谓的牺牲和付出，让配偶、让孩子等周围所有人都对不起自己，最终把自己打造成一个没有人愿意接近的“怨圣”。

03 什么是真正地与父母和解

初学心理学的人，都会忍不住想要教育或帮助别人，尤其对于自己的亲人。升起这样的念头的时候，可以先问自己一个问题：我是否已经100%不再想改变对方了？

如果答案是否定的：说明我们要去教育或帮助别人的冲动，是我们自己内心冲突的投射，是自己“内在剧情”的驱动，而并非对方真实的需要。而且我们这个时候其实是看不见真实的对方的。

如果答案是肯定的：我没有一丝一毫想去改造对方。那么，你想帮助对方的感受，则是发自真正的慈悲，这个时候怎么说怎么做，都很好。

面对父母的人生困境，可以承认自己无能为力。面对自己的人生困境，知道自己不是完全无助的，自己总是可以做点什么。

—— 这是成熟的智慧，每个人的人生只能由自己内在开始转变，也必然因为内在转变而转变。

那什么是真正地与父母和解呢？

检验标准如下：

你对待自己和孩子，不再延续父母当年对你的方式。在自己能力范围内对孩子或自己及时地回应，痛快地满足。清楚自己和孩子是独立的两个人。不再要求自己或孩子成为“更好的人”，爱是如你所是，而非如我所愿。

你对待父母，是充分尊重父母的自由。无论他们的选择是幸福还是作死，你都知道那是他们的权利，不是你的责任。

做到这两样，你就百分百完成了与父母的和解，自在丰盛，挡都挡不住。

生而为人，责任有限。

02 我都是为你好

再看看生活中的常见场景：一个人凭借自己的努力找到喜欢的工作，他父母居然跑到公司跟老板说：“我的孩子还小，不懂事，请你多照顾他”。结果，老板把孩子开除了。

还有的新闻报道：老母亲不辞辛劳，为了给儿子占车位，在太阳下暴晒几个小时……

在这类剧本里：父母都是一心为孩子操心的付出者。而孩子，则被迫扮演无能又缺德的角色， 不得不承受这种关系模式下的羞耻感与愧疚感。

妈妈为什么要跑到公司找儿子的老板？因为妈妈潜意识里害怕儿子独立起来不再跟自己共生，所以跑去公司找老板，看似要老板照顾儿子，其实是在老板面前羞辱儿子无能，这样老板就会厌恶儿子，儿子在公司得不到发展，就会回到自己身边继续做妈妈的乖宝宝啦。

总结成一句话：父母要做有能力的付出者， 为此孩子必须成为无能的索取者。

—— 父母这样地“为你好”是一种攻击，不是爱。

03

被迫斤斤计较的女人

男人女人之间有种常见剧情：有些男人不太会捍卫自己的利益，常扮演老好人的角色，而女人总是忍不住想去保护男人，替他争取利益。

周围的人，甚至包括这个男人都来指责女人：你这个人怎么这么斤斤计较、心胸狭窄？

女人自己也很纳闷：本来我是个挺大方的人，为什么结婚之后越来越计较利益？

这是个套路。

表面上看似大方甚至无欲无求的男人，其实并非如此。他的内心可能仍然不成熟，索取感一旦被激发就将铺天盖地、无边无界。

—— 男人特别害怕这种不成熟显现出来，为了防御，反而反向去扮演一个无欲无求的人，心理学上称作 —— 反向形成的防御机制。

男人越表现得无欲无求，女人越想帮他捍卫利益，程度上是“对称”的。

04 “好男人“和“泼妇”

还有一个剧情，能涵盖中国至少一半的婚姻关系：男人脾气温和，特别宽容，好像对什么都没有意见，怎么着都行。当冲突发生时，男人会回避冲突，沉默不语，而女人脾气则越来越大，情绪越来越激烈，说话嗓门特别高。

所有人都说女人是悍妇：也就她丈夫脾气那么好才受得了她。

男人也会指责她：你怎么总惹事，总有那么多情绪，就不能控制一下自己？看看，就是你，让我们家矛盾重重，不得安宁。

这个套路是怎么回事呢？

其实，男人的内在有着火山般的愤怒，这种自恋性暴怒无边无际，只要别人稍不合他意就恨得咬牙切齿，恨不得毁了对方。

这么强的攻击性，一定不能让它显现出来，要拼命地压抑，最后反向形成一个表面温和宽容、对什么都不在乎的人。

然而，女人却把男人的不成熟承接了过来，去扮演它，导致脾气越来越大，为一点小事就争吵计较。

当女人从这个套路中觉醒，重新选择一个真爱自己，又能够捍卫界限的男人，原来的悍妇会秒变得柔情似水。

剧情里没有真实的爱与恨。

所以，我们无须纠结于过去剧本里的爱恨纠葛：没有什么需要被证明，也没有什么需要去原谅。

02

这位女士，就是常人眼中的好妈妈：对孩子不打不骂，说话柔声细语，照顾孩子尽心尽力。。。

这样的母亲，可想而知把孩子的主体性摧毁成什么样。

如此这般养出来的孩子，工作后不能干干净净地工作，注意力总是纠缠在关系上，时刻上演80集内心剧。

比如老板告诉他，某某数据你要每天告诉我一次。正常人是收到老板的需求，列入每日工作内容。

而他会陷入了巨大的委屈：之前我就经常主动告诉老板这个数据，老板不当回事，现在别人告诉老板这个数据的重要性了，老板就当回事了，我的付出在你老板眼里就一文不值是吗？为什么你不先肯定我的工作，表扬我之前对数据的报告？！你的眼里根本没有我！

他在跟进一批货，老板着急要这批货，怕送到不及时，就问他：货啥时候能到？你问了物流吗？事实是他一直在盯着物流。正常人会回复：我在盯着这批货呢，老板放心，一定第一时间把货接到。

而他呢，内心大戏又上演了：老板控制欲太强了，这么点工作他都要插手，他恨不得在我身上装摄像头吧。在控制欲这么强的人手下工作，真是痛苦压抑，又不能冲老板爆发，人生难啊！

事实仅仅是，老板着急这批货而已，老板哪有兴趣控制他？但他会把别人都投射成时刻要挂在他身上的妈妈，对周围人的言行过度敏感和防备，时刻准备着抵抗别人的”控制”。

所以一天上班下来，他真的特别累，累到瘫倒，心脏都出现了早衰，不知情的朋友都会感叹：你这工作强度也太大了，看把身体都熬坏了。

03

这位女士跟儿子的关系愈发困难，儿子对她时刻粘上来、做出一副啥啥都不懂的样子特别厌烦，质问妈妈：你的脑袋长着从来不用吗？不能自主思考吗？

我也特别好奇她为什么这样。观察发现，当没有别人的时候，她也能自主做事情，不但有主观能动性，而且不怕挫折，做事情能力并不差。

于是我和她交流，告诉她我的观察：我发现你做事情的能力很好，甚至是能独当一面的人，但是你一进入关系，就会表现得弱弱的，好像什么都不懂、事事都要问别人，于是别人会看低你，觉得你不能扛事儿，不敢重用你。

这位女士认真想了一下：我年轻时分明工作能力不差，业绩还比一个女同事好，可是领导却提拔她不提拔我，我当时一直不明白为什么，今天你这么一说，我觉得正是这个原因。我爸爸是脾气很暴躁的人，动不动骂人，我在他面前大气都不敢出，我从小就害怕他，说话唯唯诺诺的，生怕惹他发脾气。

我说：是呀，唯唯诺诺地说话，曾经是保护你在爸爸身边生存下去的策略，也成了束缚你能力的枷锁，希望现在的你，能自由地活出你喜欢的样子 —— 能力强，做事情干脆利落，被儿子尊重。

我也对她儿子说：你妈妈其实能力很强，只是被困在童年创伤里，你可以积极看见她做得好的地方，鼓励她勇敢地做事情，挣脱内在束缚。

一、资本主义生产关系的再生产

生产关系包括生产资料所有制、生产中人与人的相互关系和产品分配形式。在如今资本主义条件下，生产关系再生产是指人们在物质资料生产过程中形成的一定社会生产关系的不断再现和发展，不仅包括基础的生产所有制再生产(生产资料和生产者的分离，即生产资料资本家所有制)、也包括生产中人与人的关系的再生产（在资本主义社会集中表现为剥削压迫有理，革命造反无理）、分配形式再生产（工人生产的产品由资本家无偿占有），而生产关系再生产又具体表现为阶级意识和阶级的再生产。

二、生产关系再生产的体现

1.家庭

家庭是每个人最先接触社会的地方，家庭教育、家庭关系在每个人的成长发展阶段，对其价值观、世界观、人格的塑造具有重要作用。但是在阶级社会，家庭带有阶级的属性，会通过家庭教育、家庭关系和家庭观念给人打下阶级的烙印，进行一定社会历史阶段的生产关系再生产。

孩子不听话你会打孩子吗？一般人的反应是不听话当然要打，也有“三天不打，上房揭瓦”这种说法。打孩子作为教育孩子的一种手段在中国社会普遍存在，甚至是一种理所应当的认知。但要看到，这种所谓的打孩子为名的棍棒教育实质是是父母对孩子的压迫，尤其是在孩子反抗这种教育的时候表现更为明显，体现的是阶级社会的社会教育，是阶级社会阶级压迫的外化。

在阶级社会，产生于私有制基础的剥削压迫有理观念伴随着统治阶级千百年来对对被统治阶级的剥削和压迫，敢于反抗统治者的暴动起义都会被统治阶级无情镇压和起义成功后皇帝轮流做的历史现实，这种独立的观念对于被统治阶级，已成为一种天经地义的文化和观念。当他们面对自己的取得优势或者是能够掌控的人，自己的孩子和弱者，就会自然的模仿统治阶级那一套，认为剥削有理，治不了统治阶级还治不了你？斗不过地主资本家还斗不过你？以满足他们的统治阶级的自我代入的幻想。阶级压迫正是反映着统治阶级对被统治阶级贯彻其统治意志的体现，棍棒教育也正是反映着家长对孩子贯彻自己的意志(统治阶级意志)的体现，是阶级压迫和阶级烙印的体现，而孩子长大后在这种教育下也就自然地继续沿用这一观念，这就是基于剥削压迫制度的这种观念的再生产，也即这种人与人之间剥削与被剥削的社会关系再生产，这正是服从于统治阶级实现生产关系再生产的维持统治的目的。

尊老爱幼、尊卑长幼有序，这一套家庭观念历代以来被视作是优秀文化加以传承，但这其中隐藏着根深蒂固的等级制度，具体表现就是在有长辈的大家庭和宗族中，长辈具有发言权，对宗族家庭大小事件具有决策权，家长对孩子的事务进行包办代替。参考香港富豪的家族以及国内的大小政治家族和家族式企业，在家族事务如继承人选择、财产分配等方面都不难发现这一现象，日常生活中家长替孩子决策，包办代替也不是个例。所谓优秀传统文化是统治阶级的文化专政，这一家庭观念的历史表现就是强调等级制度的封建宗法制和封建家长制，是封建意识形态和封建社会阶级关系的体现，是统治阶级意志的体现，是服务于统治阶级统治的。

不论是棍棒教育还是尊卑有序的家庭观念，都是旧社会剥削阶级统治阶级意识形态的体现，打着阶级压迫的烙印，毒害着一代又一代的无产阶级人民群众和一切被统治阶级。因此当今的家庭教育和观念本质是阶级社会的统治阶级的教育和统治观念，在资本主义复辟的当下，是资产阶级法权侵蚀的体现和资本主义生产关系的人与人社会关系的再生产。

而在社会主义制度和无产阶级专政下，社会教育对于人不是采取历史上反动的剥削的统治阶级那样暴力压迫迫使服从的，一棍子打死的野蛮手段，要看到在文革时期，即使是对党内最大的走资派头子——刘少奇，也是采取惩前毖后治病救人的方针，对于思想上认识上的分歧改造采取大鸣大放大辩论大字报的形式，参与劳动改造，在革命的群众运动中改造认识。基于这样的社会教育，家庭教育和观念因此不再是阶级压迫、剥削有理等反动统治阶级阶级思想的再现，而是社会主义生产关系的再生产，造就的是一个个无产阶级革命战士和无产阶级革命群众，而不是贫困化的处于奴役状态的无产阶级。

2.学校

学校是人在成长过程中接受成体系教育的阶段，但是在资本主义制度下，广大无产阶级接受的是资产阶级的奴化教育。在教育领域，人们对于张桂梅应该不陌生，2007年10月，在党的十七大上，记者采访了张桂梅，写出报道《“我有一个梦想”——访云南省丽江市华坪县民族中学教师张桂梅代表》，张桂梅想办一所女子高中的梦想被社会广泛所知，一直以来她创办女高让贫困的孩子上学这件事受到社会的赞扬和鼓励。笔者就张桂梅创办教育的事情揭开她的画皮，揭露资产阶级奴化教育的本质。在此进行引用“时隔十六年，又见张桂梅”的文章批判。

阳光和煦地照耀在女孩们一张张充满朝气的脸上，伴着《红梅赞》《唱支山歌给党听》等歌曲，几百名女孩们挥舞着红色扇子，跳着欢快的舞蹈。随后，课间操在“学习学习再学习，奋斗奋斗再奋斗”的集体口号中结束。这是10月26日9点40分记者走进丽江市华坪女子高级中学见到的一幕。校长张桂梅告诉记者，孩子们每天课间操跳半个小时。舞蹈是学校专门请艺术人员编排的，踏着歌曲的节奏，在锻炼身体的过程中，把信仰传播进女孩们的心灵。

在资本主义社会，基于私有制观念，奋斗的对象只会是自己，奋斗的目标只是实现更好的生活或是实现所谓的阶层跃迁。在资本主义社会下学习只会成为资产阶级奴化教育的工具，每时每刻给人们灌输学习就有工作，就能改变命运，就能过上好生活的资产阶级思想,不断生产出唯利是图、精致利己的具有资产阶级思想的奴隶。

“孩子们多数来自大山里，学习基础差，奋斗才有出路。学校实行军事化管理，铁的纪律、铁的信仰、铁的信念、铁的担当是学校的管理理念。”她说。

实行军事化管理，实行四个铁的理念，这和河北的衡水中学何其类似，这种四个铁的理念和军事化管理体现的就是资产阶级要求学生强迫服从和对其进行压迫的体现，而军事化管理更是与资产阶级对无产阶级实行的劳动纪律一模一样，不过在学校里表现为校规、学习纪律等等。

张桂梅让山里女孩实现了上大学的梦想，女子高中成为女孩们梦想升起的地方，2000多名女孩因女高走出了大山，上了大学。张桂梅不看重升学率。她说：“女高最精华的教育理念是让孩子们有信仰，有信仰才会有力量。让她们明白读书是为了什么，成绩好能干些什么。”“高一新生入学，要抄党章。”张桂梅介绍，“要让学生们知道共产党人是什么样的人。每天的课间操除了跳红歌舞，下午第一节课下课时，还要唱红歌。”

不看重升学率，因此张桂梅的女子高中和衡水中学等高考工厂将学生看做商品进行加工生产最后实现盈利有所不同。正如女高最精华的教育理念是让他们有信仰，通过红歌舞、红歌和抄党章等形式强迫学生接受他们定义的所谓“共产党人”，让她们在潜移默化中接受这种认知，从而培养她们所谓的“信仰”。

而张桂梅为什么不对普通的学生进行这种教育，而要单独开创一所女高进行教育，而且尽是贫困山区的女孩，正如她所说不看中升学率即不看中资本主义教育的盈利性，而看中资本主义教育的生产关系再生产。在如今资产阶级复辟的当下，她们学习接受的共产党人是要搞资本主义的假共产党，所谓信仰也是服从资产阶级民族伟大复兴的统治阶级资产阶级信仰，而形成了这些“信仰”的贫苦女高学生，将是统治阶级最死心塌地的死士和拥护者，不难想象，在这些女学生走上社会后，与广大无产阶级的世界观价值观的冲突，以及她们精致利己唯利是图的资产阶级思想必将搅乱社会，成为统治阶级掩盖阶级矛盾最好的打手。 将一部分无产阶级变为无产阶级的敌人，这就是她的险恶用心。

她组织孩子们走进工厂、走进水电站、走进部队、走进消防队、走进南方电网，看各行各业需要什么样的人。“井底之蛙怎么会有动力？接触社会，让女孩们知道为了什么学习。活着，不只是为了自己。”张桂梅的教育理念和做法，滋养着女孩们，让为国作贡献的爱国主义观念悄然住进了孩子们的心灵。张桂梅的梦想还没有实现。“我想让所有山里孩子都能走进大学，再回家乡，振兴乡村。”

鼓励学生成为各行各业需要的人，知道活着不只是为了自己，在资本主义条件下谈奉献精神当然是很难的做到的，所以张桂梅用用振兴乡村的美好幻想和资产阶级的爱国主义将女高学生绑架，让她们心甘情愿的为资产阶级的民族伟大复习呕心沥血化作柴薪。而资本主义制度下乡村振兴就是一场幻梦，近年来资本下乡、农管的出现无不是资本对乡村的吸血和破坏性开发，加上三大差别的存在，继农民工成为资本的廉价劳动力后，乡村也会成为资本的所有物。

因此资本主义制度下的学校教育就是资产阶级奴化教育，是不断产生新的具有资产阶级思想的无产阶级和劳动人民的地方，不断对无产阶级劳动人民进行着资本主义生产关系观念的再生产和资产阶级法权的侵蚀，致使无产阶级最终又回到资本主义生产中，从而完成资本主义生产关系的再生产。

3.企业

而在现在的企业中，全流程进行着资本主义生产关系再生产。工人参与社会生产，因为生产资料资本家私人占有的原因，剩余价值和产品被资本家无偿占有，工人最后仅能得到工资这一维持劳动力再生产的产物，不仅反映的是生产关系中所有制和分配形式的再生产，也反映人与人社会关系的再生产。直接表现为油三代、电三代、官三代、富二代与相对贫困的无产阶级的尖锐对立。

在所有制和分配形式上，资本家对工人灌输的是什么思想呢？是你不干有的是人干的思想和鼓励实现自我价值的画饼，即甜枣加大棒。对于前一种反映的是资产阶级出于资本增殖的本性，通过各种手段人为造成失业和相对过剩人口压迫逼迫无产阶级被迫参与资本主义生产、被迫接受资本主义生产关系再生产。而后一种则是出于蒙蔽无产阶级，混淆他们通过无产阶级实现自我价值而剥削窃取其剩余价值的行径，在资本主义生产关系下，没有所谓的自我价值，资本家将劳动力作为商品，其价值表现为资本主义工资，掩盖了攫取无产阶级创造的剩余价值和劳动产品。

在人与人的关系上，资本家通过所谓的劳动纪律和以压迫为目的上下等级制度的资产阶级观念进行人与人之间关系的再生产，也即资产阶级法权的侵蚀。上下班要打卡、迟到、旷工和请假要扣工资、工作注重仪容仪表，不能随意离开工位等等，这些观念已经成为参加工作的无产阶级的基本认识。对上级和领导要用敬语，上级交办的任务要完成，上级的训斥批评要接受这些企业里的人际关系和工作地位深入无产阶级劳动者的日常行为习惯。而正是上下级的压迫配合资本家人为规定的的劳动纪律，让无产阶级觉得劳动纪律和这种上下级压迫是理所应当的，实现生产关系中社会关系的再生产，将无产阶级牢牢绑在了资本主义生产关系再生产的各个环节。

4.社会

资本主义生产关系再生产同资产阶级法权经过家庭、学校、企业（工作）三个阶段，最终集中表现在社会上，并对社会上的人周而复始的进行资本主义生产关系再生产和资产阶级法权侵蚀。

如改革开放初期社会上宣扬的“科学技术是第一生产力”，“解放思想，实事求是”“抓住时机，发展自己”“时间就是金钱，效率就是生命”等口号，就是资产阶级当权派企图用发展生产力的唯生产力观点合理化改造社会主义经济基础为资本主义经济基础和改造社会主义生产关系为资本主义生产关系的行为。

而在此之后随着资本主义生产关系的全面复苏，及时行乐和透支未来的消费主义观念、金钱是无所不能的拜金主义日渐盛行，雇佣劳动的观念大行其道，这正是资本主义生产关系再生产在社会上的体现。更不用说讲求优胜劣汰，鼓吹社会不平等、阶级对立阶级差距合理化的社会达尔文主义和“龙生龙、凤生凤、老鼠的孩子会打洞”、“老子英雄而好汉，老子反动儿混蛋”等为代表的唯心血统论的复活，以及生活中最习以为常的商品交换行为都是其再生产的表现和产物，而这些又将成为资本主义生产关系再生产的观念基础和物质基础。

如此，人剥削人、人压迫人、卖淫嫖娼吸毒等现象再次回到中国大地上，三座大山又被请回来了，中国无产阶级和劳动人民又回到了一百年前旧社会被剥削阶级特别是官僚资产阶级剥削和压迫的境地。

三、小结

“我不想哪一天，在中国的大地上再出现人剥削人的现象，再出现资本家、企业主、雇工、妓女和吸食鸦片烟；如果那样，许多烈士的血就白流了。”

自资本复辟以来，从无产阶级专政变为名义上的人民民主专政又悄然变为实质上资产阶级专政，广大的工农无产阶级从国家的主人再次成为资本家的奴隶，卖淫嫖娼、吸毒等等一切旧社会曾出现过的都在现在再次复活了，而正是资产阶级法权的不断侵蚀，资本主义生产关系不断再生产导致的阶级的再生产所造成。

而只有推翻资本主义制度和资产阶级专政，坚持毛主席的继续革命理论，在无产阶级专政下继续革命，坚持对资产阶级的全面专政，限制并消灭资产阶级法权和资本主义生产关系再生产，最终达到消灭一切阶级差别，达到消灭这些差别所产生的一切生产关系，达到消灭和这些生产关系相适应的一切社会关系，达到改变由这些社会关系产生出来的一切观念，才能消灭一切剥削阶级，推翻既往的人剥削人的、人压迫人的历史，才能真正实现人自由而全面的的发展，实现人类的解放。

资产阶级女权主义的吹鼓手，打着反抗父权的旗号，却将斗争的矛头实质对准了无权无势，仅仅性别为男的无产阶级、小资产阶级群体。他们宣扬“泛女论”，认为天底下的女人都有着相似的生理结构，都受着他们所理解的狭隘的父权压迫，所以理所当然地就是“一家人”，要搞“女性互助”。

每当他们打出泛女论的时候，就会有进步的左派声音指出阶级斗争才是阶级社会最本质的斗争。但这些“思想家”却大言不惭谈着“不要用阶级矛盾取代性别矛盾”，在他们看来仿佛有独立于阶级矛盾存在的性别矛盾，就像那些国家社会主义者所认为的存在独立于阶级矛盾的民族矛盾那样。

性别矛盾并不独立于阶级矛盾当然是对的，可性别矛盾毕竟不能等同于阶级矛盾，性别矛盾最终是如何体现为阶级矛盾的呢？

我们这些资产阶级女权思想家，一提及性别矛盾必称男女生理结构差异，必言“女性”在这个父权制社会受了上万年压迫。他们还指出了不管是什么阶级阶层的女性都在受着这种压迫，而男性都是父权制的压迫者。

关于任何阶级的女性都在上万年的父权社会受到了父权制压迫这一点是事实。在漫长的父权制社会中，男性往往充当劳动者和社会活动的参与者，女性则需要呆在家中，生儿育女，相夫教子，受困于一隅，被当作生育工具，而不是和男人一样的人。

而男性都是父权制的压迫者，这一点却不符合事实。要达成男性都是父权制中的压迫者，必须让他们都有能力组建家庭，都有能力娶妻生子，从而获得父权才行。假如他们中有人没有娶妻生子，而是孤独终老，事实上就不可能有什么父权。正如我们这些女权主义思想家也承认的那样，女性在父权制社会也只是一种资源，但是他们这个时候似乎开始有意回避其中的细节问题：整个漫长的私有制社会都是秉持着“赢家通吃”的原则，对于女人这种资源也不例外，达官贵人可以三妻四妾，乃至后宫佳丽三千，而濒临破产的贫雇农甚至连温饱也没法满足，更无闲钱娶妻。被剥削者的单身现象并不是资本主义社会的特例，在漫长的奴隶社会和封建社会中，大部分男性的奴隶、农奴与资本主义社会的大部分男性无产者一样都将孤独地死去。

这就是女权思想家们憎恶的“压迫者”，生产出了人类历史上绝大部分物质和精神财富的同时，自己未能得到半分，死后还要背负一个“压迫者”的罪名。这些女权思想家貌似在反抗父权，但却和那些真正享受了父权制的剥削阶级男性一样压榨着被剥削者的男性（并事实上也在压榨被剥削阶级的女性）。这到底是反抗父权还是捍卫父权呢？

而为什么阶级矛盾高于性别矛盾的关键就藏在这些被剥削者男性身上。无论这些女权思想家的声音如何大，他们始终都不愿意面对一个非常现实的问题，那就是，一个人无论如何，他都需要有饭吃，有地方住，保证他能活着，然后才能繁衍后代，才能参与社会生活，乃至构建精神世界。如果没有这些被剥削者男性的辛勤劳作，没有他们用汗水滋养每一寸农田，以血泪换来每一块矿石，也就没有如今在网络上叫嚣的女权思想家——他们都将很有可能不会诞生，因为没有人类劳动参与，仅凭自然界天然存在的动植物，养不活他们这么多闲人。

性别矛盾并不独立于阶级矛盾的关键就在生存先于繁衍。

是的，男女生理结构尽管有别，但有别的主要是生殖系统，在消化系统、呼吸系统等其他生理结构上并没有太多差异。我们每个人都要先吃喝住穿才能去从事其他活动。哪怕退一万讲，仅仅是作为动物的人（就像我们的祖先南方古猿那样），生存也是第一属性，繁殖只是第二属性，在生存之外没有多余的能量，生物便不能正常生息繁衍。

为什么阶级矛盾高于性别矛盾？答案就是生存先于繁衍。

剥削阶级占据几乎全部生产资料，残酷地无偿占有了绝大部分被剥削阶级的劳动产出，被剥削阶级只能勉强求生。剥削阶级和被剥削阶级之间的生存条件完全不同，剥削阶级中的女性和被剥削中的女性就算同样在生育上受到压迫，却也不能抵消他们之间在生存条件上的差异。前者可以锦衣玉食，请全天下最优秀的妇产科医生来接生，不仅成功率高，甚至还能无痛分娩；后者就只能一遍又一遍地走“鬼门关”。

我们这些女权主义思想家还喜欢引用马克思同志的搭档恩格斯的《家庭私有制与国家的起源》中的内容来论证他们的反动观点，这无疑是断章取义的，是对马克思主义的修正。事实上，恩格斯在《在马克思墓前的讲话》中写道：

“正像达尔文发现有机界的发展规律一样，马克思发现了人类历史的发展规律，即历来为繁芜丛杂的意识形态所掩盖着的一个简单事实：人们首先必须吃、喝、住、穿，然后才能从事政治、科学、艺术、宗教等等；所以，直接的物质的生活资料的生产，从而一个民族或一个时代的一定的经济发展阶段，便构成基础，人们的国家设施、法的观点、艺术以至宗教观念，就是从这个基础上发展起来的，因而，也必须由这个基础来解释，而不是像过去那样做得相反。”

是的，人们首先必须吃、喝、住、穿，满足生存需要，才能从事其他活动。我们这些四体不勤，五谷不辨的高高在上的资产阶级女权主义思想家们又怎么能理解生产劳动的艰辛呢？又怎么能理解生存的不易呢？

依附于他人，靠剥削他人为生的人，不可能理解什么是生存，也就无法理解为什么阶级矛盾才是私有制社会的本源矛盾。