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葬礼

遗像上的男孩只有4岁，留着平头，皮肤白嫩，耳朵有些外扩。他站在客厅里，双臂环住一只小狗，对着镜头微笑，像是手机随意捕捉的日常画面。2022年2月22日，男孩10岁10个月，这张6年前的照片被放大后，变得有些模糊，嵌入一个黑色相框里。墓园里，照片被摆在了男孩的墓石中央，周围是一圈圈的花束，菊花、向日葵、满天星……它们不是男孩的亲人带来的，而是来自十几位“爱心妈妈”和两个医院的护工。他们站在靠近墓石的位置，几乎每个人都在轻声抽泣。男孩的家人站在更外层，他们低头沉默，与这些“外人”保持距离。在这场沉默的葬礼上，他们尽力回避与对方的直接接触，哪怕是眼神上的碰撞——5年前，男孩被继母虐待成植物人，在病床上度过了他短暂一生的一半时间，这期间，比起亲属，“爱心妈妈”和两位护工更常出现在男孩的病房里——无论在道义上，还是实际行为上，他们都更像是孩子的亲人。

墓石上刻着男孩的名字：赵宇晨。通常，它只会伴随着那些让人心痛的虐待事实，出现在司法文件里，或者医疗记录里。更多时候，大家会叫他的小名晨晨，尽管他无法做出回应。两天前，2月20日凌晨2点左右，西安中医脑病医院晨晨的病床前，将近60岁的护工大爷给孩子翻了个身，在他身后垫上柔软的玩偶，防止倾斜。晨晨是植物人最低意识状态，不能自主行动，每隔两三个小时就需要翻身，防止生褥疮。当晚护士巡房，也没发现晨晨有什么异常。凌晨3点，护工在迷糊中醒过来，他似乎觉察到了异常，这晚晨晨不像往常那样，因为喉咙有痰，呼吸总带着点呼噜声。他很快发觉晨晨的脸色有点发青，呼吸也很弱，来不及犹豫他就按响了病床前的紧急救护铃，医生匆忙赶到，随即开始抢救。凌晨5点，医生逐渐停下抢救动作，宣告晨晨死亡。他躺在病床上，就像过去5年来一样平静。20日是个周日，清晨，晨晨的父母、几个爱心妈妈赶到医院。桔子是爱心妈妈之一，她看见晨晨瘦得一只手就能攥住他的大腿。后来她得知了更准确的数据，晨晨去世时身高接近一米四，体重却不到50斤。

在医院，桔子近5年来第一次看见晨晨的生父赵亮，他在2021年底刚结束三年刑期。在此之前，他被控明知自己的第二任妻子孙小倩虐待晨晨，仍未履行监护职责、保护义务；晨晨出事住院后他又消失500多天，不照顾孩子、不提供生活费——法院据此判决他属于虐待罪从犯，同时触犯了遗弃罪。“他身高一米七五左右，有点黑，木木的，掀开被子看了晨晨遗体一眼，很快就盖上了，看不出任何情绪。”这种“木讷”，是桔子对赵亮最深的印象。从20日晨晨去世，到25日葬礼结束，其间她见过赵亮至少三次，他也没换过衣服，二人几乎没有过交流。“他一直低着头不吭声，不跟我们爱心妈妈说一句话，问他什么，只会说‘嗯、好、知道’，各种程序都是晨晨的生母在签字。”“感觉他好像对任何事情都无所谓。”甚至在葬礼上，桔子都没有看到赵亮流下眼泪，或者流露出情绪。当时一位性子急的爱心妈妈，情绪有些激动，质问他：“你一滴眼泪都没掉，你应该跪下！”但赵亮还是没有任何反应，“既没看向说话的人，也没说一句话”。晨晨去世两周后，这些愤怒和撕扯逐渐散去。孩子“二七”这天，天气阴沉，市郊外的墓园像往常一样静穆，爱心妈妈和护工在晨晨黑色的墓石上摆放了三个他生前的玩具，造型活泼可爱。玩具下面是碑文，上面刻着：永远爱你——这是儿童逝者墓碑上最常见的文字，也是晨晨父母最后的寄语。

5年前的重伤

5岁前，晨晨就已经在四座城市辗转生活过。他出生在宝鸡，那里是爸爸赵亮的工作地，小时候他待在乡下老家，由奶奶照看。后来，赵亮在西安买了房，晨晨在那里度过了出事前最平静的一年时光。父母离异后，他在安康市的外婆家短暂生活过一段时间。后来，爸爸再婚，他被送往出事前的最后一座城市渭南，和继母孙小倩一起生活。在渭南的一年里，孙小倩口中的晨晨总是“摔跤”，有时是写作业时犯困从高桌上摔下来，有时在家中不小心摔倒，以此解释孩子身上不断出现的伤痕。2017年3月29日早上8点多，晨晨又“摔跤”了。孙小倩给在西安工作的赵亮打电话，告诉他这次比较严重，“在医院抢救”。一个小时后，赵亮赶到医院，看到孙小倩正趴在重症监护室外的窗边，哭着求医生救救孩子。根据医院后来的诊断书，这时的晨晨心跳、呼吸暂停，全身多处软组织挫伤；两个手腕上有一圈血痂，面部和膝盖有血痂，臀部和左小腿青肿，颅脑严重受损，两侧头骨摸起来偏软，达到重伤。两名急诊科医生判断，伤情显然不是孙小倩口中的摔跤所致，也不是一次伤害造成的，当时就报了警。第二天孙小倩就因涉嫌刑事犯罪被拘留。

之后半年多，晨晨在渭南、西安、宝鸡、上海四个城市转过9家医院，做过开颅、颅骨修复、气管切开、脊神经切除等手术，但这些都无法让他恢复意识。他一直保持在“植物人”最低的意识状态，大部分时候只能躺在病床上，只有眼睛还闪着孩子独有的光芒。重伤中的晨晨最需要陪伴，但他的家人却先后消失了。最先消失的是晨晨的父亲、监护人赵亮。2017年7月，晨晨在上海儿童医学中心接受治疗，本来在医院陪护的赵亮忽然失联，找不到人，电话也打不通。当时赵亮还处在取保候审期间，渭南市警方对他发出了追逃通告。之后几个月，晨晨回到西安，由几个亲戚轮流照看。但有时亲戚都不在医院，只有护工和爱心妈妈留在晨晨身边。事实上，晨晨的医疗费用虽然昂贵，但并不需要亲属承担。晨晨出事后，有公益机构筹集了280多万元，用来支持他的后续治疗费用。同时，来自全国各地的爱心人士自称“爱心妈妈”，建立了6个微信群，加起来一共1300多人。其中一个“一线妈妈”微信群，成员大多住在西安周边，可以随时探望晨晨，桔子就是其中之一。她们每月定期捐款，用来支付晨晨医药费外的生活费，以及两名护工的工资，每月大约2万元。桔子记得，2017年11月底，爱心妈妈曾去宝鸡找晨晨的爷爷奶奶，请求他们到西安照料晨晨。“不是让他们24小时陪着孩子，有时医院的文件需要亲属签字，我们不能决定，也无法担责，所以亲属最好在孩子身边。”桔子说，晨晨的爷爷奶奶只在医院待了三个多月，然后在某一天，和其他亲属一样，忽然消失不见了。

晨晨出事前，母亲柴小媛还在跟赵亮争夺孩子的抚养权。赵亮“逃跑”后，她忽然放弃了孩子的抚养权，声称这样是为了“逼赵亮回来照顾孩子”。2018年春，柴小媛组建了第二个家庭，再次怀孕。生下第二个孩子前，她很少在医院出现。今年55岁的张霞是陪伴晨晨最久的护工，她的印象中，2018年年中后，晨晨的爷爷奶奶、一些年长的亲戚，基本一年去一两次。“提一箱纯牛奶来，待一会儿就走了。”但孩子平时喝的是奶粉，不喝纯牛奶。“我说他们可以带点水果，下一次来，又是一箱纯牛奶。”或许，亲属们并不关心一个“植物人”的细微变化，只有几乎24小时陪护晨晨的张霞，才能看到他作为孩子的一面。她看到，过去4年，晨晨换了牙，长高了一些。张霞相信晨晨还有意识，有时她会给晨晨放小孩们爱看的动画片《大头儿子小头爸爸》《熊出没》，尽管大多数时候晨晨的眼神不能聚焦，有时病房里来了别的小朋友，相互打闹，或者她只是习惯性地逗晨晨玩，这些时候，她总能看到晨晨会咧开嘴巴，像是在笑，看起来很开心。2017年年末，张霞开始拍摄晨晨的短视频，分享给爱心妈妈们。视频中，晨晨长长的睫毛下，眼睛特别亮。偶尔，他的右臂能抬起来，靠着护工坐在床边时，还能抬一点头。晚上，洗脚水温太高，他也会动一动脚。5年来，20多平方米的病房成为晨晨的全部世界。病房外，爱心妈妈们负责晨晨和护工生活的所有细节。她们和张霞一样，也对孩子的未来心怀期待。她们想象，晨晨也许能康复起来，结婚生子，“婚礼上爱心妈妈们就能坐好几桌，都是新娘的婆婆”。

父亲

2018年10月30日，渭南市临渭区人民法院对孙小倩开庭审理，她戴着黑框眼镜，大多数时候都在啜泣。她有时为自己辩护，小声说自己没有让晨晨挨饿，不是故意伤害，称赵亮也曾多次体罚孩子，还买了搓衣板罚跪晨晨。5个多小时后，法院宣判孙小倩因故意伤害罪虐待罪，判处有期徒刑16年。赵亮也看到了这场庭审的消息。当时，他已经从晨晨身边消失了15个月。他预感到自己或许也将面临法律的惩罚，3个月后，他在四川成都被抓获，因遗弃罪、虐待罪从犯获刑3年。“我怕坐牢吗？我不怕。我没看好娃，我有错。但当时周围所有人都在怪我，报道也批评我。在任何一个场合，我都恨不得找个地缝钻进去。我也不知道脑子咋想的，就想找个安静的地方，谁也不认识我。”如今，刚出狱一个多月的赵亮，回忆起5年前自己从医院逃跑的决定，承认了自己的懦弱。

“跑路”的一年多里，他在四川东躲西藏。因为是网上追逃对象，他只能在饭馆或者工地上做短工、干杂活，“那里不要身份证”。他曾看到报道，晨晨在医院，没有一个亲人在身边，“觉得孩子可怜”，但最终羞愧还是战胜了亲情，他没敢回去。“我没有勇气，回去面对的是更大的舆论。”在西安的一家酒店里，赵亮看起来有些疲惫。他单眼皮，有厚大的鼻子和嘴唇，说起话来很少有表情，偶尔会无声、苦涩地笑，扯出脸颊上的酒窝。今年3月初，晨晨去世半个月后，他找到一份送外卖的工作，每天工作到凌晨1点。他说自己急需一份工作忙起来，也需要挣钱还掉当年晨晨住院初期借的债。跑外卖时，他穿一件黑色棉服御寒，左胸处绣着白色的“西铁局”三个字——西安铁路局是他服务了10年的单位，具体工作是检修铁路岔道，这也是他成年后第一份正式工作。服刑期间，赵亮瘦了，也黑了，衣服现在穿起来有些宽松。成年前，赵亮的绝大部分时间都在宝鸡农村度过。半岁时，父母离婚，他跟着母亲生活。他“读不进去书”，初一就选择辍学，坦承自己只有“小学二三年级水平”。后来，他在照相馆学过摄影，在网吧当过网管。17岁那年他去当兵，退役后进入了宝鸡一所铁路学校。2006年，他在一趟春运列车上做实习列车员，遇到在餐车工作的柴小媛。他被对方的爽朗性格吸引，那是他一直想要拥有的“另一面”。“内向，脑子直，想问题想不深。”他评价自己。在赵亮二叔的眼里，这个侄子“有点木、怕事，事情也处理得一塌糊涂”——赵亮结婚、离婚，都没有告诉任何人，也没办婚礼，他和其他亲戚都是事后才知道。之前某年过节，赵亮带了礼品去看望家族老人，临走前老人让他把礼品带回家，他就真提了回去。最近一次，晨晨葬礼前一晚，二叔写了份答谢词，内容是感谢5年来照顾晨晨的护工和爱心妈妈们。他发给赵亮，让他在葬礼上读。凌晨1点多，赵亮回复说可以，“就是这几个字我不认识，挚、叩、揪、肺、辜……”

这样一个“不会处理事情”的人，结婚三年后，妻子意外怀孕，他忽然成了父亲。赵亮说，在此之前，他几乎不会对任何事做细致规划，做父亲这件事也一样，“顺其自然”就好。2011年，晨晨出生后，除了“人多了，要挣更多的钱”以外，他能想到的就是“要引导孩子学习”。在他不愿多提的家庭记忆里，自己的父亲最早一次出现是在他小学一年级时，去学校看他。父子再次联系，他已经21岁，到了铁路局工作。中间的十多年，他与母亲、继父一起生活。“我小时候淘气，继父脾气也不好，犯错就挨打。后来我再犯错，怕挨打，动不动就跑，离家出走，几天不敢回家，宁愿坐在楼道上挨饿。”他多次提到“稳定”，像是有种执念，包括婚姻，他说从没想过离婚。“我一定要给孩子一个稳定的家，不能像我小时候一样。”他从未想过去宝鸡之外的城市生活，晨晨出生那年他在西安买了单位分的福利房，图的是便宜，而不是搬过去居住。他对工作没什么野心，打算在稳定的铁路局干到底。晨晨出事前，他升为小班长，管理一个七八个人的小团队，一个月工资5000多元。他没什么朋友，在宝鸡的两三个发小，后来因为工作相互疏离。他小心翼翼地守着“稳定”的生活状态，但大部分时候，“稳定”都不是他争取来的，更像是命运的馈赠。他还是二叔口中那个“木讷、怕事”的赵亮，他无法预知，这种怯懦会彻底毁掉他的生活，直至成为罪恶的帮凶。

童年

婚后，赵亮和柴小媛在宝鸡租房住。赵亮每个月要在外地工作20多天，只有七八天在家。晨晨一岁多时，柴小媛提议搬到西安，工作机会更多。二人最终搬进西安的两室一厅，把孩子留在宝鸡由奶奶照顾，妻子在商场做导购。不久，晨晨被接到西安上托班。那是这个家庭难得的平静时光，每到休息日，赵亮回到西安，就会和家人去附近公园逛逛。他说晨晨很活泼、很聪明，更像母亲的性格。但与儿子一起生活的日子，似乎没什么事情能让他记忆深刻。他沉默了一会儿，说晨晨“能听懂大人说话，知道大人的情绪变化”。“孩子喜欢玩具枪。”又是片刻沉默，“可能从娃出生后，我揣摩娃的心理确实不多，这是我做父亲的欠缺。我觉得他平安就好，其他的我没顾上。”赵亮“没顾上”的，还有妻子柴小媛。晨晨出生后，二人没存下太多积蓄，“钱也不知道花哪儿去了”。矛盾在2015年初显，妻子嫌他“回家就待着”，不操心家事。两人开始因为各种小事争吵，吵起来都顾不上孩子，晨晨就在旁边听着，不说话。后来，晨晨被送到安康市的外婆家。2015年11月，赵亮曾经想要的“稳定”家庭最终破裂，夫妻二人协议离婚，晨晨的抚养权、西安的房子属于赵亮。离婚后，赵亮外出工作时，晨晨留在安康与外婆生活。2016年初，经同事介绍，他认识了在渭南市做保险的孙小倩。对方主动提出可以辞职帮他带娃，“还帮娃找好了幼儿园”。当年3月初，他去安康接走晨晨，送到渭南交给孙小倩照料。

后来赵亮也搬到渭南居住，离婚后，住哪儿不再像以前那样重要了。“每个月就休息几天，去哪里都一样。”他更看重的是有人愿意帮他带孩子。在他的印象中，一开始晨晨跟孙小倩关系挺近，喜欢贴着她，叫她妈妈。“她给娃喂饭、洗澡、辅导作业，做到位了。”信任逐渐累积，2016年10月，他和孙小倩领证结婚，还把孙小倩上次婚姻中的儿子从农村接到市区上学。他放心地把工资卡和5岁的晨晨交给孙小倩，“如果她不好，就不会主动辞职带孩子了”。事实上，晨晨被虐待的一些迹象，至少在2017年年初就出现了。2017年1月19日，春节前10天，柴小媛事发前最后一次见到孩子。此前她去渭南看过孩子三次，每次都是赵亮把孩子送到特定的地点，半天后再去接回。她不知道孩子住在哪儿、环境如何、在哪儿读书，赵亮也不愿告诉她。这次见面，她听晨晨说孙小倩把“好吃的都给哥哥吃，不给我吃”，她给孩子买了零食、新衣服。也是在那段时间，“从没动过孩子一次”的赵亮开始体罚晨晨。赵亮说，与前妻生活期间，孩子淘气，他最多训几句。但换了环境后，孙小倩说自己是继母，不便管教孩子，让赵亮处理。第一次，晨晨的铅笔盒里多了一支铅笔，孙小倩说那是晨晨偷拿别人的，需要教训，赵亮没有听晨晨的说法，让孩子脱了裤子趴在床边，用扫帚打了屁股。之后的几次，他让孩子罚站、罚跪，具体原因“记不清了，大概就是不好好学习”。

孙小倩的判决书中，检察院指控她自2017年3月，对晨晨采取绳索、竹棍殴打，手脚殴打，电线捆绑，罚跪、罚站等方式，造成晨晨全身多处损伤。其中，“颅脑损伤符合钝性外力多次打击头部所致，徒手打击可以形成，摔伤难以解释”。但这些伤痕，赵亮说自己没注意到，或者记不清。至于面部的红肿，赵亮相信孙小倩的解释：孩子写作业，犯困了从高桌上摔下来造成的。甚至事发后，赵亮在重症监护室看见晨晨全身的血痂、红肿，发现不像是摔伤，“也没想过伤痕从何而来”。赵亮耷拉着眼睛，“我没想过她会伤害娃，娃也从没跟我说过。我想的是，她在家带娃不容易，就算有点问题，我不能责怪人家，不合适，我没办法说”。他一直坚称自己没有发现孩子被虐待，但晨晨出事的那个月，他和孙小倩频繁因为琐事吵架，好几次请假回家，与晨晨的共处时间也比平时多。根据检察院提供的证据，3月1日下午，他给孙小倩发微信，说不想“炒（吵）来炒去的”。孙小倩回复他：“本身我的气不在娃身上，我也爱娃……只是一想起那些乱七八糟的事火就不由得上来了，不是针对娃。”晨晨成为植物人的前两天，赵亮在西安工作。3月27日下午，孙小倩主动把孩子受伤的照片发给赵亮。那张照片中，晨晨皱着眉头，左脸肿着，额头、鼻子和下巴都有小块的血痂，手腕上还能模糊地看到一圈伤疤。赵亮问她：“脸的左边是摔的吗，还有左边的头？”在语音中，孙小倩说晨晨从高桌上摔下来磕伤了，鼻子上的疤是自己抠的。随后又发了文字，“我就害怕你怪我没把娃看好”。又一次，赵亮说自己“没想那么多”。“哎，你尽力了，我知道。这脸出去见人，不知道别人会不会多想。”赵亮回复。

求救

渭南不算大，赵亮和孙小倩居住的小区，是位于临渭区老城边缘的廉租房，位置偏僻。一条高速路距离小区不远，小区内能听到卡车的轰隆声。这里住的多是老人和处于“中转期”的年轻人，一旦买了新房，很少有人愿意在这里过多停留。最早意识到小区内有家长打孩子的，是赵亮家的邻居。廉租房的隔音很差，安静时，隔壁房间的争吵内容都能听个大概。谁家前一天半夜发生什么事，第二天就会成为小区广场、棋牌室里的老年人的谈资。与赵亮家一墙之隔的租户是位女性。2017年1月中旬，她经常听到隔壁传来两个家长和两个男孩的叫喊声，听得多了，她能分辨出女性家长和小一点男孩的喊叫声更多，早晚甚至半夜都叫喊过。当年的调查中，警方曾问她是否想过向有关部门反映，她说“只是听见哭喊声，不确定具体情况，就没有管”。小区南侧的便利店店主也见过晨晨。晨晨出事那个月，曾到店里问他要吃的。“娃说饿得很，没有吃的，能不能拿一个面包。”店主注意到了晨晨的眼睛青了，问了一句，“他说是自己碰的”。晨晨最终得到了一块好心的面包，但关心就此止步。十几天后，他被继母用钝器击倒，再也没有在小区周边出现过。渭南的小区外，有一条长长的坡道是必经之路（李晓洁 摄）最接近晨晨的“外人”，是与赵亮家隔了一个单元的一位婆婆。晨晨出事前的某天下午，孩子在楼下跟着她走。这次晨晨还是要吃的，婆婆带他回家，给他拿了麻花，“他高兴地蹦起来”。“我看娃可怜，脸上肿了，他说是摔伤，我一看就不是。”后来，晨晨又到她家吃过几次饭。她记得晨晨的爸爸曾去她家找过孩子，说“娃不好好学习，不用你们管”。最后一次，孙小倩找上门，直接在屋里打孩子。“她说娃不听话，打死都不用别人管。”这位婆婆把孙小倩赶了出去，她不允许别人在自家打孩子。回忆起5年前的事，她仍难掩愤怒，但和其他邻居一样，在她眼里，管教孩子是别人的“家务事”，“娃到了别人家里，我就管不了了”。晨晨成为植物人4年后，2021年儿童节当天，《未成年人保护法》修订案正式实施，增加了“强制报告制度”，规定了9种未成年人遭受不法侵害的情形。同时规定，与儿童密切接触的人员在发现规定的9种情形时，需及时向公安机关履行报案或举报职责。这些人员和组织包括具有密切接触未成年人条件的企事业单位、居（村）民委员会、学校、社会工作服务机构，乃至旅店、宾馆等——报告不仅是责任，也是义务。事实上，晨晨出事前，他曾尝试逃离家庭。他一共离家出走过三次，前两次，赵亮都在外地工作，孙小倩用扫帚“教训”了孩子，还用电线拴住孩子，防止他再次逃走。第三次是2017年3月初，赵亮在家休息，他和孙小倩决定“测试”一下孩子是否还会出走，两人故意不在家。下午6点左右，晨晨背着书包走出单元楼。赵亮一路尾随，看着晨晨走出小区前长长的坡道，大约一公里后，又走到满是小吃摊位的路口。晨晨停在那里，待了将近三个小时。他没吃晚饭，其间问摊位老板要了水喝，赵亮就蹲在不远处的花坛边，一直没有出现。晚上9点左右，天早已黑透。一个摊位老板打电话报警，警车很快赶到，把晨晨带上车往小区方向开去。赵亮打了辆出租车跟在后头，途中，警察向晨晨要家长手机号码，拨通后是妈妈柴小媛的声音，他告诉妈妈自己饿，没饭吃。柴小媛随即给赵亮打了电话，得到让她别管的回复。警车到了小区楼下，赵亮跟上去，跟警察表明了身份。“这人你认识吗？是你爸爸吗？”晨晨点点头。“孩子头上的伤哪来的？”警察看着赵亮问。“写作业犯困，磕伤的。”警察没有上楼，让赵亮看好孩子，然后离开了小区。这是晨晨离得救最近的一次，却也是最后一次。（文中桔子为化名）

斯通选择了家庭、性与婚姻这些日常活动来描述英国这三百年来无从捉摸的社会文化变迁。他认为这三百年来最大的变化是从疏远、服从及父权体制到情感个人主义的变化，在此基础上，现代家庭 得以产生。

一

斯通把16世纪英国的家庭定义为开放的世系家庭。开放的世系家庭不仅包括有血缘和姻亲关系的亲属，还包含非亲属同居人、寄居者以及以合约束缚的学徒、佣人。开放的世系家庭首先是一个具有延续血脉功能的基本家庭单位；其次是一种社会控制手段，因为它控制了社会中潜在的不安因素——大批成年未婚男性；最后它还是国家税收的基本单位。

在开放的世系家庭基础上建立的婚姻不仅仅是男女双方个体的亲密结合，更多地意味着男女双方所代表的亲属族群的联合。16世纪英国有产阶级的婚姻是家庭与亲属的集体决定，而不是结婚的男女双方的私人决定。过往世系联合、政治庇护、世系关系的扩张，以及财产保存和积累都是主要考虑。其中，财产和权力是主导婚姻谈判的主要因素。在长子继承制盛行的16世纪，男女双方都希望在未来的婚姻中获取更多的财产，男女继承人的婚姻往往被父母视为头等大事。由于当时高死亡率的威胁，父母往往想方设法使财产继承人尽早成婚，尽快生育，通过这种方式来保障家族财产的完整性和延续性。

在这样的婚姻制度下，继承人与非继承人都处于受束缚的痛苦状态中。财产继承人表面上看起来未来的生活有了稳定的保障，实际上在继承财产之前，他们的目光被局限在如何取悦父母以便尽早继承财产上。他们的事业进取心往往被这种遥遥无期的等待和一个看似有保障的未来消磨殆尽，一个成年的继承人往往只能等待父亲去世才能过上独立自主的生活。对于非财产继承人来说，他们早就得知自己很难继承到财产和头衔，这对他们既是机遇又是挑战。为了使自己的社会地位不至于因为缺乏财产而下降，一部分人积极进取，通过掌握某种专业知识或者进入政界、教会来积累个人财产；另一部分人则消极等待，寄希望于替代财产继承人，或者不婚不嫁从而维持现状。

对于女性来说，嫁妆如同长子继承制一样是迈不过的一道坎。在英国，由于长子继承制使然，非土地继承人的新娘是无法提供地产的，因此夫家希望她能带来一笔丰厚的现金作为夫妻共同生活的启动资金。男方作为回报，往往会保证新娘一笔养老金，叫“寡妇所得财产”，如果丈夫早逝，妻子就可以终身继承这笔财产。对于子女众多的家庭来说，显然无力负担所有女儿的嫁妆，这导致女性终身未婚在16世纪十分普遍。

长子继承制与嫁妆对16世纪婚姻选择产生了三项重要影响。首先，同一阶级内部通婚率居高不下，女性倾向于与来自相类似经济阶层的男性结婚，因为那样才能保障她们得到相应的寡妇所得财产。其次，婚姻的控制权几乎完全掌握在父母手中，因为他们是子女结婚所必需财产的唯一来源。第三，男性在配偶选择上往往倾向于富有的阶层，富有的寡妇尤其珍贵，因为她们往往拥有大量的财产，婚后可以直接转换为男方的个人财产。

在这种婚姻制度下，婚姻通常是父母之命、媒妁之言而非两情相悦的结果，很多人的婚姻是两个家庭经济交易或政治联合的产物。男女双方之间的感情在婚前被忽视，在婚后也往往得不到有效培养，夫妻双方关系十分冷淡。造成这种冷淡的原因有多种，主要是由于成人高死亡率，它大大减少了婚姻中情感成分而强调了婚姻纯粹的生育功能；此外，当时几代人生活在一起并且有大量佣人共同居住的大房子没有给夫妻双方提供足够的私人空间；最后，夫妻双方在婚后有了明确分工，双方的生活方式存在很大差异，双方不经常见面而且很少有共同语言。作为对这种普遍冷漠的精神补偿，16世纪盛行的浪漫文学无疑是一剂良药。

这时期的亲子关系同样十分淡漠，中产阶级以上的家庭把刚出生不久的孩子送到奶妈处喂养，之后他们主要是由家庭教师、保姆养育，到了青春期后往往被送到寄宿学校，较低社会阶层的孩子往往离家充当学徒、佣人或劳工。这样的养育方式造成了父母与子女之间的感情得不到培养，幼子和女儿往往被父母看作是家庭的累赘，双方之后唯一的联系就是在婚姻选择上的冲突。

二

在1500年到1700年之间，开放的世系家庭逐渐过渡到有限的父权核心家庭。这一演变是三种同时发生、相互联系的变化的产物：亲属关系与扈从关系作为地主社会主要组织原则的衰微；国家权力和要求权的兴起使得亲属和扈从的忠诚被爱国主义和服从君主取代；新教的传播将基督教道德传播带入家庭，使婚姻变得神圣化。

亲属关系与扈从关系在地主阶级的衰退的表现很多，其中有数百亲族、堂兄弟姊妹、家臣、家仆与家人参加的庞大且极端昂贵的葬礼仪式的衰微，是社会精英分子脱离大家庭，逐渐退入私密的家庭生活的重要标志。此外，一人犯法，全族株连的观念在17世纪的英国基本消失。产成这些变化根源在于1640年英国资产阶级革命时期，约有1/7的贵族家庭围绕着保皇、支持议会陷入了父子反目、兄弟相争的局面。之后产生的辉格党和托利党不但加速了大家族的分裂，而且促使扈从关系由于政见冲突而趋于解体。

弗兰西斯•福山认为在英国之所以出现最早的现代民主制国家是因为它具备了强大的国家、法治和责任制政府三个不可或缺的因素 。在非人格化管理的国家建立过程中，亲属和扈从关系所代表的地方利益是前进道路上的一大障碍。官僚主义的民族国家的扩张，起初是受对安全的普遍需求所推动，之后国家通过建立统一的法制、社会福利及财产管理制度来加强，爱国主义和君权至上的观念借此机会取代了亲属和扈从的观念。

新教的传播摧毁了社群和个人依赖的精神慰藉和社会、心理支持。天主教强调的婚前守贞，婚后禁欲，婚姻目的为了生育的理想状态被新教否定。新教所向往的理想婚姻是夫妻情感充分发展之上的结合。

这三种重要变化对英国的家庭造成了深远的影响。家庭成为教区及教会许多责任的承担者；家长成为国家权力、教会权力等权威的代表；祈祷仪式从教区教会转到私人家庭。这些变化共同促进了17世纪英国父权体制的增强。儿童从出生开始就收到父权的强制，幼儿时期被包裹在襁褓之中，减少哭闹方便成人。儿童期，受“儿童是恶魔的代言人”这一观念的影响，家长、学校教师往往通过严格的体罚来挫杀孩子的势气，强迫儿童完全臣服于长者的权威。父母挫杀孩子势气的好处就是，日后小孩在婚姻和职业这两项重要选择上会认命地接受父母的安排。由于大家庭的解体，父亲在决定如何进行财产继承上摆脱了其它家族成员的影响，可以随心所欲地处理财产。子女的婚姻选择的主要动机仍然是家庭财产的保存和扩大，与16世纪并无二致。但是对神圣家庭的向往也赋予了子女在配偶选择上微弱的选择权，开明的父母在子女结婚时往往考虑能够促进双方日后和谐的感情因素。

女性的地位在17世纪不但没有得到提高，反而更加低下。父权的增强加上新教强调妻子的顺从使得女性的从属地位得到强化。女性在婚后，个人财产马上转移到丈夫手里。女性在婚姻中的角色被定义为好管家、生育者及诚心的性伴侣。造成17世纪妇女地位明显下降的原因有很多种，其中亲属关系的衰退直接导致妇女失去了亲属的保护，暴露于丈夫的剥削。此外，国家权力的兴起和新教对妻子顺从的道德教诲无疑增强了这一影响。

三

17世纪中、上阶级的父权核心家庭到18世纪初逐渐演变成封闭的核心家庭。家庭内独断专行的父权被子女的较大自由及夫妇间相当平等的合伙关系所取代。在夫妇间和亲子间发展出相当温暖的情感关系，儿童被看作是不同于承认的一身份特殊群体。这种变化被斯通称为“情感个人主义的发展”。造成这种家庭关系的转变部分是由于圈地运动、市场经济的发展、大规模人口迁徙造成的大家族进一步解体带来的自由，部分是由于18世纪个人主义的兴起持续不断地冲击着传统的社会价值。

18世纪个人主义的兴起绝非偶然。起源于加尔文教派的罪疚意识及对救赎的焦虑的宗教内省促使更多英国教会人士深入剖析自己的内心来寻求解脱。这一时期出现了日记和自传两种新的书写类型，两种文体都强调内省、个人的主体意识。这使得原来天主教强调的顺从、消极认命、把幸福寄寓在未来的思想大大减弱，人们更加注重现实的欢乐而不是来生的幸福。18世纪科学的发展给个人主义提供了智力支持，牛顿和天文学家的发现摧毁了有关“有一秩序井然的宇宙存在”的传统概念，强调秩序牢不可破的“存有大链” 理论因此而式微。“科学能够提供人征服自然的科技”的培根式希望使得个人不再消极接受命运的安排，自己决定、计划自己的未来的权利变得可能而且合理。所以说18世纪自立独立的根源不仅在于宗教，也在于科学。

个人主义思想的兴起冲击了当时家庭父权体制。洛克在《政府论》把婚姻定义为“共同利益与财产”的契约关系，但并不赋予丈夫统治妻子的地位。父亲对子女的权力只是承担养育子女责任的副产品，是有限的、暂时性的权威，当儿女成年时就自动结束。在新价值体系下，婚姻不再是对男性色欲的抑制，而成为个人情感快乐和性快乐的主要来源。18世纪宗教狂热开始全面衰退，与之相关的父亲主持家庭祈祷的宗教权利也随之消亡。18世纪的生活方式更加强调个人隐私，私人空间的发展为夫妻、亲子之间培养感情提供了机会。

传统的结婚动机如家庭的经济、政治地位巩固已经让位于个人情感、伴侣关系及友谊。伴侣关系加上经济安全是18世纪理想中的友爱婚姻的主要目标。中产阶级以上的社会阶层普遍认为子女应有配偶的选择权，但拒绝承认情感而非经济利益才应是婚姻的基础。子女拥有完全的配偶选择权依赖于三个条件，首先，核心家庭完全独立于亲属，拥有婚姻自主权；其次，亲密的亲子关系得到良好发展；第三，父母给与青年子女较大的约会自由。这三个条件在18世纪已经或多或少地接近于成熟，父母在子女选择配偶时往往列出门当户对的数位候选人，子女有最后的选择权。

1660—1800年期间，亲子关系有了长足发展。中产阶级和乡下大地主阶级逐渐流行一种慈爱的、以孩子为重的、疼爱娇宠的方式。这种养育方式背后所依据的思想是儿童生来不具备善恶性，只是一白板；孩子生来良善，但被社会经验所污染。在这种思想的影响下，数项重要改变得以发生，首先，婴儿不再被包裹严密的襁褓束缚，雇佣奶妈喂养越来越少，母乳喂养越来越流行；其次，在家庭教育孩子的风气盛行，教育方法趋于理性温和，教育的重点是诱导而非体罚；第三，女性束身的危害被越来越多的人认识，个人特质、修养而不是身体、财产更加在婚姻选择上收到重视；第四，孩子得到了珍视，节育得到了有效实施。因为只要孩子的未来不用父母负责，孩子的多少无关紧要。但是一旦父母要为子女的养育、照顾、教育、入社会操心，孩子数目就变得至关重要，孩子的增加意味着对每个孩子教育投资的减少，节育只能在以孩童为取向的社会中发生。

四

家庭在1500—1800年间转变主要限于两个重要团体：城镇上层中产阶级和乡下大地主阶级。这两个社会领导阶级提供让有产下层中产阶级及宫廷贵族阶级遵循的模式。

16世纪家庭是开放的世系家庭。家庭隐私感很少，夫妻间、亲子间的关系都十分冷淡。造成这种结果部分是由于当时成人的高死亡率，部分是由于当时基于财产、权势考虑的媒妁婚姻、女性被迫屈从、幼子无财产继承权、父母忽视、苛责儿童。这种家庭类型是和近代初期英国层级分明、威权、好讯问的集体主义社会的基本价值及组织一致的。

17世纪家庭是有限的父权核心家庭。世系忠诚的丧失，亲属关系和扈从关系的衰微，国家权力的兴起以及信教主义的传播促成了这一转变。这一时期，尽管道德神学家原来越强调家庭内的爱，家庭内的权力关系却在国家和教会的鼓励下变得越来越专制。从是婴幼儿时期的襁褓束缚，儿童期的体罚，到最后子女的职业和婚姻选择，父权都发挥着重要影响。这种家庭类型是和当时英国国家权力的扩张，地方共同体让位于国家的社会现实保持一致的。

18世纪家庭是封闭的核心家庭。宗教发展和科学进步促进了个人主义的兴起，个人进一步摆脱父权、家族的束缚，儿女在婚姻选择上具有了有限的择偶权。夫妻关系追求和谐，友爱婚姻成为主流。父母开始重视儿童，社会价值以孩童为取向，为了提高儿童的教育质量，夫妻开始节育。这种家庭类型是与英国工业革命后发生的社会变化相匹配的。

就婚姻的形式而言，这三个世纪的英国社会依次出现了三种婚姻形态。第一种形态是选择完全由父母、家属、家庭来作，新郎或新娘的意见被忽视。第二种形态是由父母、亲属、家庭等做决定，子女被赋予有限的否决权。第三种形态是选择是由孩子本人来决定，但是选择必须考虑门当户对。

到了现在，婚姻已经高度个人化，子女往往在选择好配偶，在充分发展情感的基础上才考虑结婚。父母已经不再拥有一票否决权，配偶的个人特性往往比财产、权势的考量更加重要。这些变化的出现并不值得我们盲目乐观，很多新的的问题也随之出现。例如，对个人主义的过分强调导致了长辈权威的降低；亲属关系的衰退剥夺了大家庭承担的外在协助；对儿童教育的过度重视导致了父母养育成本的急剧提升，丁克家庭大量涌现和随之而来的人口负增长造成了严重的社会问题；过度娇宠的育儿方式人为地延长了子女对父母的依赖，子女进入社会的时间被推迟，心理上完全独立则更晚，进入社会后会存在着一个痛苦的磨合期，大部分人最终会融入社会，而少部分人则变为啃老族、游手好闲者以及以完美世界为终极目的的宗教的信徒；婚姻在当今承担了太多的期望（友爱情感、生活富足、家庭和睦、子女孝顺且有成就），当人人都在追求这种完美婚姻的时候，离婚率也随之提高。如何解决这些问题，我们也许可以从过去的历史发展中每一个具体的人的行为、思想中寻找出能够解决自己问题的答案。

评论区纷纷共情：

是我本人了，几乎无隐私可言。

父母太缺乏边界感，也难怪年轻人都不愿和父母住一块。

可对父母来说：

房子是我买的，人也是我养大的，进你房间还要敲门？

你小时候我啥没看过，我XX又怎么了？

翅膀硬了，还跟亲妈谈隐私？......

不敲门，是一种不需要对应义务的权力，在进房间不敲门这件事上，孩子苦父母久矣。

大概在每一个年纪都经历过父母不敲门就进来的尴尬，才会让人格外感同身受。

一大早就进来掀被子，喊你起来吃早饭；

明明知道你在屋里打电话或工作，突然闯进来大声说话；

感觉屋子里很安静的时候，打开门看看你在干嘛

……

每一个举动都可以让人猝不及防。

那感受，就是正当自己做着某事，便被忽然间推门而入的他们打断，吓得浑身冒汗。

即使当时的自己并没有做什么事，可是那「哐当」的一声，却让自己下意识要收起正在做的事来躲避他们，真心有「做贼心虚」的感觉......

冉高鸣在节目《奇葩说》中曾言：

父母年龄大了，他们的好奇心越来越小，他们的世界也越来越小，唯一能让他们对这个世界再有好奇的，就是因为他们的孩子，还活在这个新的世界里。

而这扇门后的世界，就是父母好奇的世界，活如行尸走肉般的他们只剩下在乎这个他们从来都学不会敬畏的世界，他们越是不去探求外部世界，就越是只会反过来掌控自己的子女。

儿童心理学家温尼科特说过：

孩子在婴儿期和母亲之间存在「共生」的关系。

这种「共生」，如果用比较具体的概念来理解就是说，婴儿必须依赖母亲才能存活，而母亲出于本能也愿意喂婴儿奶，而母亲也通过喂养行为让她获得了掌控婴儿的权力，这种权力到了子女进入童年期也仍然延续，因为他们尚且不能独立工作生存。

但是很显然，随着孩子成年，他们有了自己选择职业独立生存的能力，可是这些没有边界感的父母，依然觉得自己的孩子如同儿童乃至婴儿一般，依然绝对自己的子女享有人身控制权。

某位心理医生的一次咨询中也有遇到母亲带着孩子来咨询，一位妈妈坦言：

每当看到孩子关着门心里就会不舒服，好像自己被孩子抛弃了一样。

因为敲门对父母来说就意味着「丧失」，丧失的是「完全把控一个生命」的“至高无上”的权力。

而不敲门就可以进房间，意味着：

我依然可以拥有随时了解孩子的掌控感，我在这个社会上依然不是完全无权的。

更离谱的是，还有父母认为这种所谓的掌控感是为了「表达爱意」，甚至「送惊喜」，他们已经彻底搞不清楚权力关系、物质利益和情感之间的区别。

就在前段时间，TikTok上有位外国母亲分享了一段视频，遭到网友痛批。

事情的起因就是又一起「不敲门」事件：

这位母亲有一个儿子，23岁，一个人在外独立生活。

因为儿子在社交平台更新动态说自己有了女友，

这位老母亲很好奇，想亲眼见见这个妹子。

于是第二天，直接带着钥匙驱车前往儿子家里，轻手轻脚走近儿子的卧室，打开了儿子的房门。

然后，直接掀开儿子的被子，爬上儿子的床，大喊：

你们好吗？

当时儿子和女朋友都还没起床，自然是一脸蒙圈。

事后，这位母亲还很得意地把自己的行为当成是给儿子的惊喜，还把看到的「惊喜」照片PO在自己的社交平台上。

果不其然，评论区全是批评的声音，其中一位网友的评论很扎心：

这就是让儿子不再和你说话的方法。

因为，当孩子觉得自己的隐私可能会被父母随时窥探，孩子会本能地升起防御，将自己身边最亲近的父母，视作自己最大的敌人。古人云：“侧卧之榻，岂容他人酣睡”。一个随身能不打招呼，闪现到你身后的人，也一定具有随身背着你出卖你，乃至杀死你的能力。我们人类对抗自然界的各种野生动物上百万年，这种对猝不及防的生物的恐惧，已经刻入了 DNA 。

哪怕父母初衷是关心也不行，毕竟，「爱又不是快递，还得开门才能拿吗？」根本就没有什么单向的只能自我感动的关心，违背他人意愿的所谓“关心”，只是满足了施加关心的人自己的利益而已。

于是，锁门就成了最直接的对抗。

锁门：捍卫人身自由的最低底线

前几天，一个朋友和我聊过她弟弟锁门的问题。

青春期的男孩，沉迷小说，动辄锁门，叫都叫不出来吃饭。

其实，这种看似充满叛逆甚至挑衅的行为，不过是在家里划定一块不轻易被打扰的角落，并反复向父母宣告：

自己是一个独立的个体，需要拥有自己的领地。

然而，焦虑的父母往往耐不住性子。

有一次，爸爸问了他2遍，都不开门。

爸爸干脆一脚把门踹烂，进去拉住他就一顿打。

这样的场景下不难想象：

每次只要父母一进来，连最后一点不被父母掌控人身的地方也不存在了。

就像个光着身子裸奔的孩子，无处可藏。

热播剧《少年派》中，林妙妙在发现妈妈王胜男进房间偷看了自己日记后，不仅当面质问，更是反锁房门，直接在门上贴上「禁区，危险，易燃易爆」的字条。

说自己没有人权，跟猫一样没有隐私，躺床上不吃不喝。

这些让父母感觉不舒服的行为背后，都是孩子极力在捍卫自己，保护自己人身权利的底线的方式。

从发展心理学来说，孩子从2-3岁就开始有了早期的自我意识，伴随着成年，孩子的自我意识越发明显，因为他越来越需要独立生活。

他的价值观会从「你」变成了「我」，「我已经长大了，必须有自己的空间」。

而有了自我意识之后，孩子会不再只满足于做提线木偶，而是通过自己的各种反抗去建立自己的心理边界，打造自己的心理空间。自我意识的产生是不可避免的，任何妄图抹杀某人个人意识产生的行为，都将造成不可挽回的代价。

锁门，就像是一座「心理围墙」，门里承载着孩子最低限的人身权利。

所以，对孩子来说，锁门=自我空间=基本人权。

而物理空间上获得的这种掌控感，自然会延伸到心理空间，让关系从孩子与父母进化到成年人和成年人。

一扇门背后的安全感，

是双向的给予

那么，

父母总是不敲门就进来，我们该怎么办呢？

直接锁门当然可以。

锁门，可以在空间上隔出安全距离。

但我并不鼓励你只是锁门，毕竟回避策略并非长久之计。

尤其是在缺乏边界意识的父母面前，这或许不是最好的选择。

比如前文提到的，因为儿子锁门，就直接把门踹烂了的事例。

对于子女来说，这些没有边界感的父母，他们对子女变态的掌控欲，不仅仅是因为他们贪恋仅剩的对子女的人身控制权，更是因为他们的这种贪恋被封建社会的道学家美化成了“父母之恩”，仿佛这种变态控制欲是一件神圣的事情，子女不服从还要遭受“因果报应”。自封建礼教产生后，这种变态控制欲借助吃人的封建道德说教被一代代传承下来，想要打破不能靠“辨经”，而要靠现实的物质力量。

如果子女无法忍受父母变态的控制欲，他们唯一要做的就是独立工作生活，哪怕日子艰难困苦也绝不回头，不要相信父母的任何鬼话，这种变态控制欲犹如毒瘾，必须用强力的戒除手段才能戒掉，而我们现在根本没有能力逼他们戒除，只能离开他们，保护好我们自己。

参考文献：

1. https://www.dailydot.com/irl/mom-surprises-son-while-he-has-girl-over/

2. 尹建莉，《最美的教育最简单》，作家出版社。

在《四库大系系列数据库》9153种书里，检索《弟子规》，只找到两条文献。“广为流传”的说法有夸大和臆测的嫌疑。检出的一条文献说：“劳乃宣，字玉初，浙江桐乡人。同治十年进士，……任吴桥，创里塾，农事毕，令民入塾，授以弟子规、小学内篇、圣谕广训诸书，岁尽始罢”（《清史稿·劳乃宣传》）。说明《弟子规》最初的使用环境是祠堂、茶馆、书馆，使用对象是干完农活的成年人，适用范围是社会下层，李白杜甫没有读过它、清代的知识阶层也不读它。劳乃宣教授《弟子规》的本来目的是原先教育不识字的成年农民识字，並使其不違法；是用于向那些被剥夺了更高发展要求的农民劝善的行为规范。《弟子规》本来也不是专门写给儿童的。它的流行是二十一世纪开始的。

哪怕根据更主流的观点，《弟子规》也是清朝嘉庆、道光年间出现的。江南大学副教授黄晓丹指《弟子规》诞生于清代，而做清代文献研究的黄接触了大量清代的诗文集、传记和家谱，却从来没看到过有提到《弟子规》。黄问及研究民国文献的朋友、读过大量现代学者的回忆录和传记的朋友，发现他们也都从未见过《弟子规》。

《弟子规》甚至与孔子的思想是有冲突的：

父母教，须敬听，父母责，须顺承。 事虽小，勿擅为。 苟擅为，子道亏。 亲所好，力为具。 亲所恶，谨为去。 亲有过，谏使更。 怡吾色，柔吾声。 谏不入，悦复谏。 号泣随，挞无怨。

子曰：“是何言与？是何言与？昔者天子有争臣三人，虽无道不失其天下。诸侯有争臣三人，虽无道不失其国。大夫有争臣三人，虽无道不失其家。士有争友，则身不离于令名。父有争子，则身不陷于不义。故当不义，则子不可以不争于父，臣不可以不争于君，故当不义则争之，从父之令，又焉得为孝乎。”

翻译：

孔子说∶“这是甚么话呢？这是甚么话呢？从前，天子身边有七个直言相谏的诤臣，因此，纵使天子是个无道昏君，他也不会失去其天下；诸侯有直言谏争的诤臣五人，即便自己是个无道君主，也不会失去他的诸侯国地盘；卿大夫也有三位直言劝谏的臣属，所以即使他是个无道之臣，也不会失去自己的家园。普通的读书人有直言劝争的朋友，自己的美好名声就不会丧失；为父亲的有敢于直言力争的儿子，就能使父亲不会陷身于不义之中。因此在遇到不义之事时，如系父亲所为，做儿子的不可以不劝争力阻；如系君王所为，做臣子的不可以不直言谏争。所以对于不义之事，一定要谏争劝阻。如果只是遵从父亲的命令，又怎么称得上是孝顺呢？”

弟子规是晚清鸦片战争的历史时期的产物，其中的思想在当时就已算落后。

你们根本不会爱人，不会尊重我们，接纳理解支持我的想法，满足我们的真实需求，给我们精神力量，让我们内心强大，对生活无所畏惧，却自认为是“最爱我们的人”。

你们还要从我们生下来开始就反过来从我们身上找乐子，打压否定羞辱我，给我的心理造成巨大伤害，这就是你们所谓的“打压式教育”。

你们强行塑造我们的三观，用你们的道德和暴力逼我们放弃自我，变成他们想要的模样，让我们完全为你们而活。这就是你们的“养育之恩”。

就是你们让我丧失了面对生活的底气和勇气，如果我不自救，这一辈子都要毁灭。

你们扪心自问，你们到底厚颜无耻否？你们自己一事无成，平庸失败，却要求我在一穷二白，一无所有的情况下拼命努力，出人头地，背负你们的人生，带你们跨越阶级，我才刚刚辛苦奋斗出一点成果，你们就迫不及待地拿走，还欲望不满，索求无度。你们要脸？

你们就是些贪婪无度的高利贷者，乘人之危奴役他人的恶霸。你们生下了手无缚虫之力的我们，单方面跟我签订了不平等的债权协议，我时刻背负着沉重的债务。你们所谓对我们恩重如山，“生养之恩大于天”。好像是因为生下了我们，你们才那么劳累，那么辛苦，那么失败（好好睁大你们的狗眼看着，到底是什么东西在欺负你们！是你们的子女，还是这个残酷的社会！）。我们仿佛在父母面前，一直有深深的愧疚和负罪，我们被压得不敢有任何欲望，不敢表达任何真实的感受。我们杀死了真实的自己，努力地讨好你们，不敢有任何违逆，活成你们想要的样子。我们战战兢兢，如履薄冰，噤若寒蝉，我们在父母跟前抬不起头，这个债务跟高利贷一样，利息叠利息，永远还不完，这种恩情，我们用生命也还不清。除非像哪吒那样割肉还母，剔骨还父。

“天下无不是的父母”，仿佛真是父母给了我们生命，对我们有生杀予夺大权，你们可以不承担任何父母本该承担的责任，还可以随意伤害我们。对我们的所有伤害都可以合理化，父母对我们造成的任何伤害，我们都必须原谅，不能怨恨，不能计较，不能反击，甚至我们不念你们几句好，不觉得这是对我们的鞭策，你们还不满意，觉得我们“不懂事”。我们甚至都必须主动抹去这些记忆，再不许提及。一提，我们就是不孝，就是白眼儿狼（啊对对对）。

父母可以失职，可以伤害，我们子女却必须无条件孝顺，无底线奉献。你们可以是恶魔，孩子却必须无条件无原则当天使。

我们必须一直爱父母，感恩父母，回报父母，完全为父母而活。

就是我们无法选择的父母，让我们的前半生活得那么累。就是你们造成了我们的不幸。

你们在我们没有独立生活能力，不得不依附你们才能生存的时候，利用我们的幼弱，让我们无条件地服从他们的想法，迎合你们的期望，受你们的控制，你们美其名曰“听话”。我们从小就不得不压抑自己的真实感受，压制任何在你们看起来不合理的欲望。你们在我们根本没长出主心骨时，就狠心把我们推进社会这片丛林，让我们在本该幼稚的年纪，遭受这个残酷的世界的最大恶意，而你们看着遍体鳞伤的我们，无动于衷，甚至还要嘲笑我们的弱小。

是谁失职，让我们无依无靠，成为一个精神上的孤儿？是谁让我们那么缺爱，为了一点点小恩小惠就像抓住救命稻草一样飞蛾扑火，哪怕没有自我，没有尊严，也不肯放手？是谁让我们被欺负的时候，连发脾气都不敢理直气壮。是谁无情地剥夺了我们无忧无虑，任性地当一个小孩子的权利？

父母失责，让我们穷极一生都在寻求一份毫不计较，毫无保留的爱。我们有时看似强大，实则脆弱；看似成熟，实则幼稚；看似对一切都无所谓，实则对所有东西都在乎。我们冷漠又热情，敏感又自卑。我们既渴求爱，又害怕自己根本不值得爱，害怕被被抛弃，被否定，被伤害。我们像刺猬一样，婉拒所有善意，提防这世界的一切，又像飞蛾一样，把别人对我们的一点点好，当作爱情，明知会受伤，还是要扑上去，不顾一切地紧紧抓住可能存在的爱。那个被你们扼杀的小孩其实一直住在我们心里。它一直没有被满足过，没有被爱过，它需要安慰，需要被温柔以待。潜意识里一直希望有人能像包容它的一切，让它可以肆无忌惮地撒娇胡闹，给它依靠。这种拧巴，这种不成熟，让我们的人生处处充满陷阱。

你们利用孩子的善良和爱，活生生地摧毁了一个孩子，扼杀了孩子本该光明，快乐，幸福的未来。

我们也许曾一直把父母当成“父母”去爱去尊重，我们的父母却从来没把我们当子女，从未尊重我们，从未爱我们，从未给我们支持，还持续性地伤害我们。我们只是他们跨越阶级，养老送终，传宗接代的工具，只是他们的私有财产，一个没有人权的奴隶。

放下期待，父母就是不爱我们，这就是父母本来的样子，父母这一辈子也不会变。

我们要睁开眼睛看清楚父母的本来面目，不要当睁眼瞎。我们要撇开父母这个身份看清楚他们本来的样子。任何人都先有人本性，然后才是身份，身份束缚不了人的本性，大多数人的贪念，痴念，控制欲并不会因为成为父母，就一夜之间消失殆尽，大多数人也并不会因为成为父母而生出多少智慧。

我们现在所看到的父母，是他们的阶级、原生家庭、成长经历，塑造的。他们不爱孩子，是他们的问题。不要试图去改变他们，他们大概率至死也不会改变，甚至不会承认。我们从生下来就没有父母，没有亲人，我们是精神上的孤儿——我们和他们仅仅只有基因上的关系。

我们就是要憎恶你们，就是要反抗，甚至肉体消灭你们！我们就是要勇敢地斩断你们强加给我们的精神枷锁，休要拿你那破责任感、愧疚感来绑架我们！我们就是要做自由的人！

但我们不要成为过去的囚徒，不要永远活在你们的阴影下。我们拒绝和解，我们拒绝原谅，我们要做的，是放下，放下把他们当作父母的执念，是复仇，报复你们对我们造成的一切侮辱和伤害。

还有什么可留恋的吗？因为前路漆黑，不知通向何方？后方泥泞，你却早已谙熟？虽然陌生往往意味着潜在风险，但也同样存在难得的机遇。不要期望父母还能给自己一点点温存，不要担心在未知的世界的潜在风险。无尽的期望，期望父母好转，最终也只是幻想，只会让我们在与父母的拉扯中又一次受伤。不要再用别人的错伤害自己了，现实很残忍，但总要面对，绝不能让父母的错拖累我们的一生。断亲的这道坎总得跨过去，就像婴儿必须断奶一样，孩子也注定要离家。是时候斩断与恶魔的联结了。勇气并没有你想象的那么难，正视恶龙并消灭它们，浴火重生，掌控自己的人生，拥抱自由，有尊严地活下去，活得五彩斑斓！

我们的过去由原生家庭决定，以后只由我们自己决定。我们要独立面对世界，为自己负责，为自己的人生负责。人生本无意义，我们的人生意义，要靠我自己去赋予。所以，我们需要为我们的任何选择和行动负责。我们总得成长，长出勇气，长成一颗参天大树——倘若幸运的话，我们还要找到另一棵参天大树，携手共进，彼此扶持，让生活处处充满阳光。

虽然世人常说，人的一生很难接受血缘意义上的亲人不爱自己。不管接受与否，不爱就是不爱，亦亲非亲，非亲似亲。若有来生，不愿相见。假如你们要来阻挡我们，休怪我们手中的屠刀！

一、严重的恋子情结在生活中有哪些表现？

恋子情结的父母对儿子的爱，超过对配偶的爱不知多少。在这类父母的眼里，父亲可有可无，儿子天下第一。

婆婆辈的父母，对儿子的女友或配偶有天然的敌意。在行动或语言上，经常有意无意地表现出针对或排斥的态度。

二、恋子情结的产生有哪些原因？

1.婚姻关系的名存实亡

夫妻之间早已貌合神离，没有感情，只是因为共同财产的缘故没有离婚而已，丈夫不能给予足够的爱或情绪价值，父母的情感无从着落，便试图仅从年幼的孩子身上满足情感需求。很多文学影视作品中，把有恋子倾向的角色设置成单亲父母，可能就是这个原因了。

2.养育的“沉没成本”

许多父母在养育孩子的过程中，付出得太多，无论是情感是资金还是时间，这些逐渐累积成“沉默成本”。她们受到传统道德观念的影响，主观上认为自己是只求付出，不求回报的。但这样凝结了无差别的父母巨额养育劳动的孩子，当然是父母的最爱。父母会从各个层面上抵制任何其他“分享”她孩子的人。

3，占有欲

一句话：“儿子是我的”。这种情况更确切地说，应该是以依恋为表象的控制。父母会觉得自己生的养的孩子归自己所有，自己对孩子享有所有权。

三、恋子情结有什么负面影响

“病态共生”：父母无法从心灵上实现和子女的分离；儿女无法真正成长，无法独立自主。

对父母来说，这种“病态共生”心理让父母面对儿女时有类似于“恋爱脑”的精神体验，使得她们难以理智地分析亲子问题，这让她们更容易从感性出发采取一些控制子女，而非帮助子女走向独立的措施，最终结果是，他们害了子女，也连累了他们自己。

对子女来说，他们面对这种恋子的父母，只能做出两个极端的选择：

要么“享受”种过分的爱，顺势依恋，成长为传说中的“妈宝”。

要么努力挣脱，远离父母，走向独立，打破原生家庭关系也在所不惜。

至于恋子情结对婚姻的影响，这个我就不多说了，社会版新闻各种人伦大戏，长期在头条以及各种媒体上演。

四、如果你就是恋子情结的当事人，怎么办？

儿女当自强。

要以自己的利益为出发点分析问题，认识到父母的恋子情节对自己的危害，也要理解父母面对自己配偶时，内心的痛苦。只是要注意，理解父母的痛苦，不代表认同父母对自己的恋子情节，理解只是为了理性看待父母的不理智行为而已。

父母要悔悟。

只有忏悔，反省自己的行为对子女的伤害，然后充分认识到，自己的这种病态依恋，只会害人害己。父母没有这个基础认知，不改正他们的行为，他们就必然被子女视为成长路上的绊脚石。

毕竟这样的成长不是一天两天，要有耐心，要有智慧，更有勇气和魄力。

（本文完）

首先是“白”。虎扑女神的肤色确实很白，越白越好，白里透红，要“美白”。这种“美白”不仅仅意味着皮肤要白，也意味着皮肤要光滑“水嫩”，不能有瑕疵，比如雀斑、暗沉、黑头等等（皮肤白皙且顺滑这一点本身已包含“幼”的审美取向）。

然后是“瘦”。有人说虎扑网友不喜欢“竹竿”，但现实情况却恐怕不是这样。虎扑网友也许喜欢身材相对丰满的，但他们所欣赏的丰满整体上仍然偏瘦，只是在瘦的同时“前凸后翘”而已，也就是追求“胖”在固定的几个部位而已。现实情况是“36D”的同时还“杨柳腰”并不符合生物学原理，人的脂肪生长是全身性的，因此一个“丰乳肥臀”的女性往往体脂率也比较高，她不仅胸部臀部丰满，她全身都会丰满，但这种身材的女性被主流舆论嘲讽成什么呢？如果真的仅仅只让一个女性丰腴胸臀，而不让她在腰背上“长肥肉”，她基本就只能选择隆胸隆臀。不仅腰臀腹是这样，大腿小腿也是如此，大腿有肉丰腴，小腿也一般会偏胖，而大腿不够粗壮，小腿才会偏细。但主流审美却对女性的小腿纤细有着超乎寻常的执着，有一些人喜欢大腿丰腴，小腿细长（不能有肌肉线条的那种纤细）的女性身材，但这种身材并不符合生物学原理，只能在修改过的照片上“欣赏到”；还有一些人偏好所谓的“漫画腿、筷子腿”，追求部分日本漫画里纤细少女的腿形，如果女性要有这样的这种身材倒是可以通过疯狂减肥和节食实现，但过度减肥对健康的负面影响很大，甚至会影响到内分泌。国内主流舆论里女性“以瘦为美”追求的几乎只有“瘦弱”，甚至还暗含了反对肌肉力量的内容。韩国女团的“瘦”与中国一些女性追求的病态“瘦”就有很大区别，韩国女团要唱跳，就注定了身材不会太纤细。在欧美国家等健身文化更发达的地方，女性身材的“瘦”也很少呈现纤细。但无论是否国内舆论对于女性身材“瘦”的追求是否比国外更加病态，也都只能说明在“瘦”这个大框架下，“瘦”到何种程度是个人爱好。

最后是“幼”。幼不能只包括狭义的类似于第二性征未发育的儿童的“幼”，就像之前的网红赛高酱、蔡萝莉、安妮等直播时呈现出的效果，还应该包括广义上的年轻。所谓的“可爱”与“性感”的“对立”，并没有跳出年轻女性的范畴。民国时期旗袍浓妆的女特务，与如今这些淡妆“清纯”的“少女”（非年龄意义上的），只是年轻女性妆容的两个不同方向罢了。与年轻真正形成对立的是年老，从古至今又有多少言语或直接或委婉地谈论着年老的女性是如何没有价值的呢？什么“人老珠黄”，什么“女人四十一团麻”诸如此类，数不胜数，只有一句话赤裸裸地指出了这种对女性崇尚年轻，蔑视年老的取向背后的真正含义“女人过了三十岁就不好生孩子”了。这种“幼”的审美偏好背后到底是什么呢？除了反映出生育能力的高低外还剩下些什么呢？有些人可能不服气，说什么女童不能生，但问题是，女童虽然还没有生育的能力，却会在长大后拥有，而老妪却已丧失生育能力。这种生育能力在封建社会到真的是生孩子的能力，在资本主义社会则直接异化为反生育的性的能力。当然，“幼”的审美并不只针对女性，比如受到“粉圈女孩”追捧的各路年轻帅哥偶像就体现了一部分舆论对男性之“幼”的追捧，这种对于男性的“幼”的追捧背后当然也是对年轻男性生育能力的追捧。但主流的文艺作品里30~60岁的男性可以为作为故事主角，充当各种各样的社会身份。30~60岁的女性在作品里当主角的就很少，哪怕当了也主要是作为“妈妈”“家庭主妇”这种形象。就现在的情况来说，无论什么年龄什么身份的男性都有可以作为故事主角，而对于女性，年龄就是一道分界线，只有年轻的才可以有比较多的社会身份，年纪大的就几乎固定作为家庭主妇的形象。而那些充满了传奇色彩，主要表现的也是各种变了形的阶级斗争和人与自然的斗争且往往较少表现家庭生活的幻想作品里，虽然也少不了女性主角，但一定很难见到中年、老年的女性主角。其中一个经典案例是，《生化危机》系列里，男主角从二十出头的“小鲜肉”长到胡子拉茬的大叔了，他身边的爱达王还是年轻美艳，没有什么皱纹。男主随着岁月流逝而逐渐变老，女主却不变老，这很诡异，却符合主流审美。

“白瘦幼”审美并不是最近这几年才出现的，最近这几年出现的仅仅是病态到了极致的只追求所谓的“少女感”“纤细”的“白瘦幼”，这不能说明那些追求“性感”的审美取向就不“白瘦幼”。事实上“白瘦幼”审美早已经病态了很多年，伴随着过度膨胀的美妆业和医美业，但这种审美取向并不符合女性的发展需要，它只是作为一套审美标准，用以筛选出那些最符合资本主义父权制审美需要的“花瓶”，用靠出卖色相乃至出卖肉体，向权贵谄媚，在满足了权贵的变态权力欲望的同时，也满足了部分落后的普通男性的父权幻想，并让这部分“花瓶”从权贵那里得到些许残羹冷炙，然后“躺赢”那些真的愿意提高学识，提高自身劳动能力的普通女性，至于这些花瓶年迈色衰以后该如何，是吸收了足够多的资本也变成权贵？还是被权贵“玩剩下”沦为弃妇？就是后话了。

对于那些依靠自己的劳动实现自我发展的女性来说，她们有的天生肤色偏暗黄，偏黑，有人就是天生的容易胖，甚至有的在露天环境下从事一些体力劳动，如果要让她们瘦得像竹竿一样，她们就只能天天都没法正常吃饭，别说“变美”了，连正常参与劳动都无法做到。而且她们在辛苦工作之余，既没有时间也没有精力健身。让她们花费更多时间打扮，以适应“ 白瘦幼”的审美，本就是强人所难，削足适履。如果她们不是出于别的什么目的，或者有别的压力，她们一定不会花费大量空闲时间用于梳妆打扮。事实上除了那些天生畸形的人外，很少有人能完美符合所谓主流审美，但是他们未必不看着亲切可爱。如果他们脸上有黑头有痘那很正常啊，头发像乱草说明他们天生发质硬，肿眼泡塌鼻梁也在中国汉族人里很常见，这本来谈不上丑。他们的瞳色也只是普通的褐色，认为五颜六色的美瞳比褐色的更好看并没有什么依据。但“白瘦幼”的审美要求让他们不得不美颜，不得不化妆，乃至不得不整容，让他们改变自己的样貌去适应一个固化的审美标准。

真正令她们浪费大量时间梳妆打扮的原因藏在“年龄焦虑”里。那些制造“年龄焦虑”的声音声称：女人“人老珠黄了，男人就不爱了，就会抛弃你”，所以“你得注意保养”（跟保护健康不同），得每天浪费大量时间金钱去保养外表，而不是提升自己的学识和劳动技能。虽然这种论调本身毫无疑问是漏洞百出的，但为什么这些相信这种论调的女性会害怕自己没“男人”要，害怕自己年老了被“男人”抛弃呢？不是说好了，要成为独立女性，自食其力，不依靠任何人吗？在人类的社会劳动依然过于倚重体力的当下，男性的劳动能力的确高于女性，从前文科还火热的时候，社会舆论宣扬“女子无才便是德”；如今理科生比文科生赚得多，社会上又散布着“女生更适合学文科”的谣言。在生产领域，重化工业的从业者多为男性，而轻工业的从业者女性比例就要高出不少。这些现象仿佛在说，女性相比于男性就是用来承接落后产能的。事实上并没有那么多有发展前景的工作向女性开放，一个女性劳动者如果想在有了稳定的工作后继续向上发展，走嫁人成为“家庭主妇”或“半家庭主妇”的老路，走出卖肉体的邪路，要比通过自己的劳动实现自我发展的正路要容易得多。人本来就会变老，医美手段、化妆品再厉害，也无法阻止人变老，变成浑身老年斑皮肉松弛的样子，衰老本来也只是一个自然现象而已，只有把女性的生育价值作为她的第一价值甚至是唯一价值的社会环境下，才会如此盛行“年龄焦虑”。而“胖瘦”问题所反映的身材焦虑也差不多是生育价值的反映“你不能再胖了，再胖就没男人要了！”

这种“白瘦幼”的审美不仅从外部规训女性， 也借由家庭、学校、社会、传媒方方面面影响到她们的价值观，并且也诱导普通男性也参与规训。对于没有系统接受过科学的唯物的美学教育的普通男性，面对这种首先满足了他们的父权幻想的“白幼瘦”的审美，很难主动去反对，其中更有甚者会主动支持；而对于普通女性，她们对美的认识是更是自小接触家庭、社会、大众传媒的过程中受外界影响形成的，她们只知道迪士尼公主、魔法少女是美的，却不知道这种美背后到底意味着什么，尽管这种美经不起推敲，哪怕她不系统学习了美学知识，只是多看几部价值观和美学取向差异大的作品与小时候看过的动画片对比，就能发现端倪。但这些端倪不是当时的她能发现的，因为她当时只能接触到那种审美取向的作品。她们中有的人宣称自己追求自己喜欢的东西那是自己的自由，却不去思考一个问题：她们是如何喜欢上她们喜欢的东西的，难道还能少了外力因素吗？她们早已被资本主义的宣传洗脑了。

这种白瘦幼的审美不是这些女性根据自己的实际需要逐步发展出来的，她们接受这种畸形审美的过程是被动的，并且被动地利用这套审美规则来向有权势的男性谄媚。当然，跟在这些有权势的男性后面的，还有一大批无权也无聊的底层男性，他们对各种女性的照片指手画脚，说腿粗，说太胖。

被洗脑的群众要么在预设的“白瘦幼”框架内寻求改良，比如前文提到的“丰满”之于“瘦弱”，“性感”之于“可爱”等等。这种局部改良的做法注定是没法让女性从“美役”中解放出来的，那么有什么好的办法能解决这些问题呢？

有一部分人选择了直接抹杀性征的做法，她们认为使得女人被奴役的是因为“女色”，要女人“温淑贤良”“清心寡欲”，也最好不要打扮。他们要用各种办法抹杀男女天然的性征差异，仿佛没了性征差异，就不存在性别差异，以及性别不平等了。

女权主义虽然有很多很多变种，但基本上都还偏离不了反抗父权制压迫，为女性争取权益这一点，但诸多女权主义里却出现了所谓的伊斯兰女权主义，这些伊斯兰女权主义号称，女性戴头巾是对她们的保护，因为戴了头巾，无论长相如何的女性都不必参与“颜值”的竞争，而用“颜值”衡量女性的地位，是父权制的压迫。伊斯兰女权主义的这种主张好像真的有道理，如果不是看在伊斯兰教国家妇女地位是如何低下，伊斯兰教教义里面充斥着各种压迫女性的内容的话，围观者也许就真的相信了。无独有偶，这种抹杀第二性征的做法也出现在了封建礼教一度十分发达的我国，我国初高中的麻袋式校服，看似男生女生穿着都一样，看似男女平等了，却也一样抹杀了他们的性征差异。但事实上真的平等了吗？有的只是男生主要学理科，女生主要学文科，然后理科大学很少有女生，文科大学很少有男生，等毕业后，他们所学学科对应的行业也维持了畸形的性别比。然后，这些曾经的男生不知道女生到底在想什么，女生不知道男生到底在想什么，于是他们就很容易被煽动起来搞男女对立。

这种抹杀性征的审美事实上也消灭不了性征，因为性征是生物属性，是物质的，抹杀性征的审美既消灭不了性征也不能让人丧失性欲，因为人的性欲是人的动物性的第二属性，第一属性是生存，第二属性是繁衍，人这个种群和其他动物种群一样都要生存和繁衍，难道不受任何性欲趋势，反而由各种各样乱七八砸的所谓责任强迫实现的人口繁衍会更好吗？抹杀性征的审美与其说是解决问题，不如说是掩盖问题。况且抹杀性征这种行为本身也很难称得上是对女性的解放与发展，让女人不能表现出明显的第二性征，甚至不能有性欲，这本来就是已经被打倒的规训女性的封建思想罢了。

无论是过度强调性征，特别是把性征方面的审美限定在“白瘦幼”的框架内，还是直接抹杀性征不承认问题，都不是正确解决审美方面的男女平等的方向。正确的解决方向往往不能从审美本身入手，要从现实的物质关系上着手。大部分普通女性被迫在“白瘦幼”的框架内进行美妆内卷，是因为她们无权掌握自己的劳动生产过程，无权决定自己的人生发展方向，只能被迫听从压迫她们的社会规训；大部分普通男性也同样受到社会规训的束缚，尽管他们未必会主动推动“白瘦幼”审美的进一步泛化和畸形，但如果不主动反对，到头来他们自己也将被“白瘦幼”审美规训。历史上，古希腊奴隶主对成年男子爱慕美少年十分推崇，这美少年都是“白幼瘦”的，而在我们的邻国——韩国，美妆内卷的风潮也早已蔓延向男性群体。如果普通男性不主动反对这种“白瘦幼”的审美风格以及其背后的社会基础，他们最后也将成为这种风潮的受害者。

无论是普通女性也好，普通男性也罢，他们需要的是夺回对“美”的定义权，这有赖于他们首先夺回舆论的话语权，为了夺回舆论话语权，他们需要联合起来推翻一切让他们变得无权的势力。

然后我们其实应该说的是，女人和男人一样，都能做各种各样的工作，夺回对自我的定义权，在这个基础上形成真正符合他们利益的审美。

4月24日晚，范新在社交平台上承认指控属实：“事情已经发生，已无法改写。”虽然他强调“这件事发生在一页创立之前，我已向当事人及公司同事都公开道歉”，但看来这既未能取得当事人原谅，也没能避免“一页”被牵连，最新的进展是“一页”宣布与他全面切割，范新彻底退出。

4月30日一早，宗城也公开致歉，“在过往的生活中，我曾经犯下过欺瞒、不忠、与他人在对话中缺乏边界感的行为”，并宣布“我将退出公共平台，退出豆瓣和播客席地而坐，暂停所有公共表达，在社会的监督下改正自己的言行”。

和他们不同，史航至今没有公开回应，让别人承受了这一波狙击火力。有一种说法认为，这是“不想让对方蹭到半毛钱流量罢了”，“惟沉默是最高的轻蔑”，不然难道史航还能没有辩解能力？

对此，微博用户“燃烧的雾港水手”挖苦，史航“根本没一部独立的原创作品”，“他之前靠骂郭敬明大火，你让他真的导电影，可能还不如郭。他和郭的唯一区别是一个骚扰女人一个骚扰男人。”

事发后，不少人嘲讽文化界“贵圈真乱”，果然“巧言令色鲜矣仁”，那些“男性女权主义者”个个都是伪君子，人们对这样的反差尤感震惊：范新主持出版了不少女性主义书籍，宗城也一向都很女性主义视角，而史航还曾为林奕含那本《房思琪的初恋乐园》撰写推荐语。

也是顺着这个思路，许多人进而认为，文化人之所以更容易如此，无非是他们善于为自己的行为进行粉饰、狡辩，因而要杜绝这种行为的发生，除了受害者勇于站出来发声、认清这些人的真面目，最关键点应当是厉行道德约束——宗城在公开致歉时都承认了，自己“犯错”是“因为侥幸心理、对于自我道德的缺乏约束”。

这样能肃清性骚扰现象吗？我怀疑是不能的。看起来相当吊诡的是：这种严格的道德观，很可能恰恰是性骚扰的社会根源之一。

为什么这么说？因为我们这个社会实际上有一种特殊的双重道德观：它是既严格，又放纵的。

一位女性朋友曾向我解释她何以单身至今：她从小家教极严，别说是“早恋”，就连有男生打电话给她，父母都要盘问半天；等到她终于名校毕业、忙于工作，父母就开始越来越不含蓄地催促她“尽快找个对象”，到她年过三十，更是急得不行，竟然勒令她晚上23点之前不许回家，必须在外“多交朋友”。

她说到这里啼笑皆非：“人又不是松紧带，要紧就紧，要松就松，他们怎么就不明白呢？”

在这样的封建旧家长专制下，一个人即便从小品学兼优，但他的遵规守纪其实源于他律，因为家长给他许诺的是：“吃得苦中苦”是暂时的，甚至不用你成为“人上人”，只是成人之后，原先那套清规戒律就可以完全不用遵守了，甚至你选择继续遵守他们反而会逼迫你放弃遵守。你的选择是无所谓的，他们的选择就是一切，他们只要你听他们的，乖乖听他们的，他们老了继续纠缠着你，你也得听他们的，仅仅因为你是他们生的。

对于某些本来就不服管束的男生来说，教训就更明显了：所谓“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，钱财和女人在此都被视为成功道路尽头的战利品，克制当下的欲望正是为了将来可以放纵，那终于有机会放纵时，为什么还要克制？也难怪常有人感叹“男人有钱就变坏”，确切地说，“不是不坏，时候未到”罢了，几年前，衡水中学的张锡锋同学还没考上大学呢，就已经迫不及待地想去大城市“拱白菜”。能“拱白菜”的土猪，注定是少数，“吃得苦中苦，方为人上人”？“吃苦大赛”只是一场骗局而已。

弗洛伊德曾说，文明人通过社会制约来压抑自身欲望，其实是一种“阉割”，在他那里人的正当的生物性是野蛮的。如果真的是像他说的那样，在东亚文化里，这种对人正当动物性的敌视已经达到了登峰造极的程度，很难想象一个民族一边高喊着“保护野生动物”，一边又把那些所谓的“小人”“歹人”说成是“禽兽不如”，高喊着人之所以为人是因为“有（人上人规定的）道德”，所以人要压抑自己。东亚文化对人正当的生物性的敌视背后的原因非常简单，人是没法克服自己的本能的，任何人都不能，但是“人上人”可以瞒着“人下人”实现他们的本能，还能反过来禁止“人下人”实现他们的本能，如果“人下人”确实有生孩子的意愿，对不起，你得按照“人上人”说的“明媒正娶”进行，否则你就是不道德的，只是如今新闻传媒发达了，“人上人”的龌蹉逐渐为大众熟知——张继科的赌瘾、陈冠希的艳照、吴亦凡的“选妃”，无一不是在展示人上人有多么龌龊不堪，而性骚扰只不过是一种低烈度的反复释放形式，那些羡慕“人上人”却没有能力成为“人上人”的“人下人”，效仿这种低烈度的释放形式，发泄到和他们一样卑微的人身上。

当然，肯定会有人说：“压抑就可以赌博、淫乱、性骚扰啊？那么多人可也没这么做。”这些罪孽当然是事实，没有人能以“社会压抑”来为自己杀人脱罪，我只是提出一个解释：当下社会出现的一些病态人格，正是道德压抑的逻辑结果。

如果这本来就是问题的根源，那么指望它解决问题，就是根本不可能的了。然而，当下的现实是：这种强烈的道德洁癖，近些年来还愈演愈烈了，带来了一种更为压抑的社会文化氛围。

影视剧作为一种通俗文化形式，有助于我们把握社会心态的变动。在近期上映的糖水剧《归路》中，男女主角长久地深爱彼此，由于是异地恋，一周能见一次就不错了，终于重逢了，两人躺在一张床上，愉快深情地谈到婚事。等女主角睡着了，你猜男主角去干嘛了？他半夜爬起来，去车库拆她的车。

我一位女性朋友说：“看到这里，我实在不能理解，失而复得的爱侣，他是怎么做到半夜连人都不要，非要去拆车的？就这样，他还誓言：我很想很想你。”

在我看来，不管编剧是否有意腹黑，这一幕的合理解释是：这是性压抑——他要不去拆车，就想要做坏事了。按照纯爱剧的道德观，绝对不能提前滚床单，但一腔精力又无处发泄，所以他必须只能去拆车，把自己的性冲动发泄在车子身上。

恪守底线还不止这一处，两个人一起去旅行，谈到结婚，男生说你答应结婚，晚上我们就睡一张床，不答应，就分开住。女生很开心，说订的大床房。结果晚上男生连床都没睡。说是热恋情侣，连牵手都不多，在街头亲吻，还得说“只此一次”。他们恋爱的进度哪里像三十多岁的成年人？倒不如说像高中生。

在好评如潮的另一部剧《爱情而已》里，两人4分多钟的滚床单，播放版本被剪到只剩30秒。既然现在恨不得年轻人赶紧都去结婚生子，为什么还要删减这些？无欲无求还生什么孩子？奈何这就是个假正经的时代。

性压抑和性骚扰，实际上是社会表征的一体两面。“道德净化”的努力，会激起社会的复杂反应：一些人要么被迫要么被洗脑遵守礼法，另一些人“瞒天过海”在这种压抑中找寻着偷尝禁忌的兴奋感。人类学家 Morris Desmond 曾说，如果有一种文化把耳朵视为性器官而遮掩起来，那么耳朵也会激发很多人想要偷看。只是他没有提到，有的人能随便“偷看”，有的人根本没有资格“偷看”，甚至只能被“偷看”。

之所以说道德净化不是根本的解决之道，还有一个原因：这种礼法的外在道德约束，特别是来自上位者对下位者的强制性约束，它只符合上位者的利益，不基于对女性的真正尊重，也不可能尊重大部分男性。相反，在这一权力秩序中，女性的意愿多多少少是被忽视的，根据一种有毒的“男性气概”理解，女性被戏弄、被冒犯后的反应，甚至被视为一种乐趣。“人上人”对这种乐趣已经感到厌倦，而效仿他们的“人下人”被当成了靶子，用以攻击那些不屑于效仿他们的人。于是到头来越是强调“道德净化”，“人下人”就越是被压抑，“人上人”就越是能坐壁上观。

这就是我们当下的现状：社会道德观越是严格、刻板，女性就越得不到尊重，“人上人”就越是能瞒着公众欺侮普通女性，还要搬出那些效法他们的“人下人”男性，假装说所有男性都是如此的龌龊，反正煽动起了群情又伤不到他们，伤的只有普通的底层男女罢了。“人下人”越是执着于道德净化，他们就越是不能保障他们自己的利益，毕竟道德是“人上人”定的。

这当然需要刷新社会道德观，用“人下人”的道德取代“人上人”的道德，但仅仅靠道德谴责是不足以解决这一问题的，因为当下的性骚扰远不只是少数人一时的道德不检点，而是整个社会的冰山一角，不是社会这座大冰山本身。如果我们只是盯着那些“不道德”的行为打压，而不去反思“道德”本身，以至于批判到到再造个新的，这个社会就只会继续压抑下去，越来越压抑，我们的道德谴责本身也成为了社会压抑的一部分。

至于那种认为“社会风气败坏”的观点，就更背道而驰了，因为现在的问题并不是人们道德腐化了——道德是评判是非的工具而已，它只关心对错，不关心“是什么”，社会在发展变化，旧的道德是非观未必适应新的社会，让发展后的社会去适应旧的道德观念，只会带来社会的倒退，这都不用去研究历史，看看隔壁那些宗教势力上台的邻国，社会基本面是不是在往封建社会倒退？

要真正改变这一点，就得消灭旧道德赖以存在的土壤。现如今这套严格、刻板的社会道德只符合“人上人”的利益，“人下人”必须建立一个新的符合他们利益的道德，如果“人上人”要反对他们，他们就应该连“人上人”一道反对。

我知道这源于我从小的定位，我有一个哥哥，他成绩不好，也不太听话，而自小学起，我就决定做一个听话的表现良好的学生。而且我也很成功。其实我并不是真的很文静没有自己想法的乖学生，我也有反叛的思想.。

我也很享受这一直以来的定位，这似乎给了我肯定，给了我一种地位。我明白这是一种心理上的作用，上了高中，我不那么特别在意了，但高三下学期之前也一直没有差错。

而现在，我似乎做了很多“坏事”，我最要好的朋友，她是一名大家眼里的坏学生，我不在意和她交往，但她时不时拉着我做一些逾越规矩的事，虽然是小事，也让我在班主任的眼里奠定不好的基础。

在加上，我谈恋爱，这种家长老师眼里的无法忍受的事情，我在班主任眼里彻底的“堕落”，我无法克制自己在意这位老师的看法，每次在走廊上遇到，她看我冷冷的眼神，我心里都很难受，她自己是一个极度有纪律有原则的人，所以最厌恶像我这种没有规矩的学生。

我很在意她的看法，这影响到我学数学的感觉（她教数学），甚至整个学习的感觉。而我一直以来心情都不太好受，我受着内心“我是坏学生”的折磨，内心很混乱。

我有一再想过结束这段关系，这个男生，也是老师眼中的坏学生，他不走常规路线学习。他确实影响到我生活很多方面，我会很累，因为生活有些复杂。但我不忍心分手，他是一个极需人支持的人，也是一个缺乏支持的人。我以这样的理由分开，接下来我不知他还能否好好学习，而在我也很怕之后再见面的难堪。

还有，我和男生的相处在我也似乎很有问题，即便这一段时间因为内心冲突我已不那么“爱”他，但我却依然在他面前装作很贪恋他的样子。我在他面前也是一种扮演的身份，我也不知道为什么自己总要这样做，我无法做一些狠心的事，我不敢伤害他，其实我隐约感受到是不想当坏人。

我自己，也很害怕高考失败了和我谈恋爱有关联。我尚不能完全接受“谈恋爱与高考考好”的共存，我跟挣扎，我想知道自己内心偏向于哪个选择，如果谈恋爱是我发自内心的选择，我想我未必会抱怨。现在我却总有想脱身的想法，因为为一个男生而用高考来赌博实在是不那么值得。

谢谢老师百忙中看信，我一直没有倾诉这些的对象，不知道自己有没有将问题阐述清楚，希望老师能帮帮我理清心中真正的渴望，我想在自己身上找答案，却不知从何下手，总是无法做到与内在的我通连的感觉，不知如何得知自己内心真正的想法。

再一次谢谢您！

一名很挣扎的学生C

02

以下是李雪的回信

C同学，你好！高三是很重要的时期，越是重要时期，内心的冲突越容易反应出来。

“我有一个哥哥，他成绩不好，也不太听话，而自小学起，我就决定做一个听话的表现良好的学生。”

你人生的主旋律之一，就是做个“懂事的好学生”，很大的一部分原因，是因为有个“不懂事的坏学生”哥哥。孩子天然的对家庭，对父母忠诚，所以我们常见到，一个孩子走向一端的时候，另一个孩子自然地走到相反的一端去平衡这个家庭。每个人内心深处都是渴望圆满平衡的，同样的，你的哥哥也在平衡这个家庭。

比较好的情况，虽然家庭成员之间有些相反的个性，但是比较互相尊重，基本和谐。有时候，情况会严重些，成员各自执着自己的定位，排斥另一端，这源自我们内心的分裂。

“我是这样在意老师的看法，只有得到老师的肯定与喜爱，似乎才能心安理得而学得实在。”

小时候父母是我们的全部，我们不得不顺应他们。做“懂事的好孩子”，并非你天然的需要，而是父母内心的需要。

所以，只有当父母重视肯定你的时候“懂事的好孩子”才有存在的意义。

这种模式也复制到你和其他权威，比如老师的关系中。这就造成了，哪科老师重视喜爱你，你的那一科成绩就好，否则就学不下去。因为学习不是出自对知识本身的渴望，是为了讨得权威的认可。

可以推测下，如果这种模式继续，工作以后也会变成“为上司的肯定”而工作。

“ 其实我并不是真的很文静没有自己想法的乖学生，我也有反叛的思想。”

“ 我也很享受这一直以来的定位，这似乎给了我肯定, 给了我一种地位。”

很多科幻文学作品，都讲到一个本来优秀的人偏偏有个和自己相反的影子粘着。主人公非常恨这个邪恶的影子，却摆脱不了，最后决定杀掉影子。可是当影子真的被杀死，主人公自己也死了。

因为影子就是自身的一部分，我们是无法杀死影子的，除非杀死自己。“懂事的好学生”是你，“不懂事为所欲为的学生”也是你内心渴望的一部分。可是我们执着自己的定位带来巨大好处，不敢在自己身上实现“另一种渴望”，但是这种渴望又不能被杀死，于是我们在关系中完成它。

“而现在，我似乎做了很多‘坏事’，我最要好的朋友，她是一名大家眼里的坏学生。”

“这个男生，也是老师眼中的坏学生，他不走常规路线学习。”

你最要好的朋友、男友，这些“坏学生”都是自己主动制造的关系，他们替你完成了内心深处“反叛”的渴望。可以说，他们就是你内心的一部分。

“他是一个极需人支持的人，也是一个缺乏支持的人。”

“即便这一段时间因为内心冲突我已不那么‘爱’他，但我却依然在他面前装作很贪恋他的样子。”

“我无法做一些狠心的事，我不敢伤害他，其实我隐约感受到是不想当坏人。”

你内心“反叛”的那一部分，就像男友一样，是缺乏支持的，于是你装作贪恋他，支持他，其实也是支持自己。“不想当坏人”就是前面说的，你人生的主旋律之一。

“我自己，也很害怕高考失败了和我谈恋爱有关联。我尚不能完全接受‘谈恋爱与高考考好’的共存。”

谈恋爱的不一定高考考不好，甚至有的恋爱后学习的动力更大。我想这样的例子你应该也见过。

那为何还是不能接受”谈恋爱与高考考好”的共存呢？

因为“谈恋爱”等于哥哥那样“不懂事的坏学生”，高考考好则是“懂事的好学生”。“忠诚于父母”与“做自己”都是我们的渴望，都是很美的动力。

当父母比较宽容时，我们能同时容纳两种动力，在做自己的同时，照顾到父母的感受，人格较和谐。

当父母只允许你表现忠诚时，内心开始分裂，你害怕做自己，又忍不住地渴望，“做自己”和“做好孩子”变成势不两立的动力。

平时“做好孩子”占上风，但到了关键时刻，“做自己”开始发力，冲突越发强烈。所以，真正可能导致高考失败的，是自己内心的冲突，“谈恋爱”只是个替罪羊。

每个人到了人生中关键的时刻，都可能是内心冲突最严重的时候。比如很多学生到了高三开始失眠，逃学，神经衰弱，进食障碍，情绪古怪，恋爱。

这些现象出现，我们容易如临大敌，拼命要消灭，结果越消灭严重，因为“消灭”只能使我们内心更加分裂，冲突愈发严重。

其实这些现象都在表达内心深处一直被压抑的动力，我们首先应该感谢它的出现。然后试着觉察这些现象背后真正的动力是什么，给予它一份尊重，一份感恩。

我们真正接受了内在的所有动力，宽容的爱自己，它们就会逐渐拉近距离，减少分裂，好的改变自然发生。所有真正的改变，都建立在真正的觉察上。外界压力而来的改变，就像用力压住一根弹簧，早晚会反弹。

03

父母和老师对孩子影响非常大。在孩子最关键的时刻，我们能给予“孩子古怪出格的行为”一份尊重吗？

孩子出问题，老师家长更着急，轮番说教，逼迫孩子改变，结果只能适得其反，使担心成为现实。

不是每个老师家长都有心理医生的专业素养，也不可能要求他们理解学生的一切行为。

其实对待“问题孩子”，老师家长只需要保持尊重，宽容和信任，就是最好的“教导”。孩子的古怪行为，也是在试探家长的爱，任何“教育”都不如父母无条件的爱。

父母掏空一切买来学区房，倾尽全力配合老师“培养”孩子，共同把孩子培养成智力残障。这就是咱们的“精英教育”么。

鸡娃的家长，每天都在以身作则地言传身教地告诉孩子：孩子，你的人生理想、你对幸福的渴望，都不用靠自己去实现，那么努力自我负责干嘛呢。像我一样，寄托在别人身上，盯着别人上进，就可以了。这样的人生，才是咱们家的优良传统。

02 灵丹妙药

时常看到一些广告：在孩子×岁的时候，培养好孩子的××能力是至关重要的，孩子××行为就是该能力没有培养好的表现。所以你需要购买×××给孩子打好基础，让孩子爱上×××。

看得人胃部紧张，腹部抽紧，头脑发涨……

这些负能量传递给家长，家长一看就浑身难受，然后焦虑地立刻去盯紧孩子，把这些负能量转移给孩子，让孩子胃部抽抽，腹部僵硬……

等孩子任脉堵死了，脸上就再也见不到发自内心的快乐笑容，智力也被教育得支离破碎。

事实上，孩子的所有美德、优秀品质，都是与生俱来的，孩子的灵魂知道这一生该如何发展，家长的任务只是闭好嘴不破坏，给予孩子需要的资源即可。

想发展啥“优秀品质”的话，发展你自己吧。