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J'aime à dire que je suis un rebelle, un insoumis, rétif à toute forme d'autorité et tout et tout. Mais je n'aime pas les sushis. Ca m'ennuie. Un peu. Mais pas trop. Nous vivons dans l'abondance. Mais on ne sait jamais.

Imaginez un monde où il n'y aurait que ça. Je serais dans le dur. Un rebelle affamé. Et comme ventre vide n'a pas d'oreilles, je serais sourd. Je ne m'appelle pas Ludwig. Pas de chance.

Mes chats aiment le saumon. Mais pas en sushi. Donc, quelque part – mais où ? –, ça me poserait problème qu'il n'y en ait plus. Et de réclamer un statut de protection. Celui d'Ecosse. Ce sont des chats, pas des caniches. Je n'aime pas les chiens. Pas de chance pour les canins.

Pas les sushis. Pas les caniches. Je deviens un être complexe. C'est déjà ça. Comme dirait un Soudanais débarquant à Paris. Je corrige : Souchon.

Ni sushis, ni caniches. Ni Dieu, ni maître. Ni Souchon.

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Que je n'aie pas toutes les frites dans le même panier ? Plausible. Que cela ne soit pas de ma faute ? Plausible — “Son père était violent, ça laisse des traces ma bonne m'dame”.

J'ai perdu mon père deux fois. Une fois à deux ans, la seconde à cinquante. Entre ces deux bornes j'ai eu un papa qui n'était pas mon père. C'est la vie ma bonne m'dame.

Mon père n'était pas violent. Il n'était pas là. Mon papa n'était pas violent. Il était là.

Le père est plus facile à attaquer. Un père s'il ne convient pas, on peut l'effacer. En une phrase. En un mot. Un papa c'est plus compliqué. Il faut oser la mauvaise foi. Ou — se — mentir. La mère ? Inattaquable. Elle est là. Toujours. Pour toujours. Par défaut.

Le père, le papa laissent des traces. La mère creuse un sillon.

On est toujours le con de quelqu'un. C'est tout ce que je voulais dire.

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Février. Jour et année inconnus de vous. Pas de moi. Privilège du narrateur. Quoique... cette omnipotence autoproclamée pourrait me mener à l'échafaud.

Comme Robespierre.

Il n'y a pas de mal à changer de tête.

Le froid matinal de cette fin février m'agresse. Un froid qui attaque les oreilles, gerce les lèvres et assèche la peau. Il fait encore nuit.

Profitant de la protection qu'offre l'obscurité, il s'invite. A pas de loup. C'est un souvenir d'enfance.

Je dois avoir 12 ans. Ou à peine plus. On roule dans Bruxelles. 'On' c'est mon père, ma mère, mon frère... et moi, bien entendu.

'On', dictateur anonyme qui m'oblige à m'imposer dans mon propre souvenir. Sinon c'est le vide, le maelström. 'Je' disparaît mais 'on' reste.

Alors... y étais-je dans cette voiture ? Mettons fin à la torture, j'y étais.

Mon père est au volant. Ma mère sait conduire. Mais mon père est malade quand il est passager. Bien des années plus tard, il a été mon passager.

Il n'a pas été malade. Que penser ?

Mon père est mort. Cette question ne sera jamais tranchée.

Mon père conduisait. Pas ma mère. Mon père gérait l'autoradio. Pas ma mère. Et c'était RTL, Les Grosses têtes. Une ribambelle d'individus emmenée par une voix aigrelette, imposant sa suffisance française en massacrant l'anglais — l'Anglais ? Un Robespierre en goguette, quoi.

Fats, égrillards, Parisiens. Tels apparaissent-ils dans mon souvenir. Mon père riait. Pourquoi ?

Mon père est mort. Cette question ne sera jamais tranchée.

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Lundi. 6h du matin. Lavé, pas rasé – je l'ai fait hier donc ça attendra demain –, l'haleine fraîche – le dentifrice, Point de pourrissement ne lui résiste !. Les Visiteurs. Christian Clavier en gueux sapé comme le chanteur de Scorpions. Ou pas. Mais c'est l'image qui me vient. Je presse les agrumes.

Je relis. Je suis essoufflé. Quelle est longue cette phrase. Heureusement que j'ai arrêté de fumer. Mais quand même il faut que je me remette au sport (beuuh). J'entends la toux des nicotineux, le sifflement des poumons à la ramasse. Je vois les visages rouges, les yeux exorbités et les veines de la gorge prêtes à éclater. Je souris.

La semaine commence vraiment bien. Pour moi. Pour les goudronnés qui me lisent... Je vais les laisser récupérer. En l'état ils ne liront pas jusqu'au bout ce qu'une nuit entière a construit.

Et j'ai besoin d'eux vivants. Pour l'être moi aussi.

Pas une nuit. Le temps de presser les oranges. Je mens. Par – fausse ? – modestie. Genre le chanteur qui déclare que la pépite qu'il va nous servir lui est venue par hasard en montant dans sa Jaguar.

Rue Sainte-Adèle. 6h30. J'ai bu mon jus de fruit. Je lève les enfants.

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Il pleut. Je ne dors pas. J'écoute le bruit des gouttes.

Je repense au dernier repas. Dos de cabillaud. Pas un cheese burger. J'aurais aimé. Avec une bière. Je suis un homme marié. Elle voulait du poisson. Nous avons voté. 4 voix pour le cheese, une pour le poisson. La démocratie a parlé.

Dos de cabillaud. Royal.

Je compte les gouttes. Pour ne pas faire comme tout le monde. J'en compte une sur deux, une sur quatre, une sur... drip, drip, drip. The Cure. Samedi matin. Cinq heures cinquante-sept.

Je dérape, patine, me reprends.

Il pleut. Encore.

Je suis devant ma machine à café. Je me suis converti à la cafetière italienne. La machine ne me fait plus de café, elle en fait pour qui boit du décaféiné. Du décaféiné. Le réveil sonne. Reprise du contrôle.

Il est l'heure moins trois minutes. Mon corps refuse de bouger – avant l'heure ce n'est pas l'heure – alors que mon cerveau fait le café.

Trois minutes avant l'heure. Trois minutes de plus devant Netflix. Consolation ?

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Je suis au supermarché, à la caisse. J'attends mon tour. Et je m'essaye à ne rien faire d'autre qu'attendre mon tour. Pas de scrolling. Effacement du bruit ambiant.

Ca aurait pu marcher. Mais ma capacité à rester concentré sur une tâche fait passer le poisson rouge pour un éléphant.

Ce midi c'est filet de porc. Le boeuf est trop cher. Que fait mon chat ? Je suis jeté dans cette file. J'attends. Je ne bouge pas mais je vieillis. Nous sommes obsolescents. Dès le début. Comme les lave-linge. Je suis comme un lave-linge qui voudrait être un chat.

Je suis un homme qui attend à la caisse. Et qui lutte contre une putain d'envie de pisser.

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